Сервис

Десять советов уборщице, как сделать свой труд лёгким и интересным:

1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет — пускай нюхают.

2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.

3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.

4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.

5. После вечеринки не вздумай выносить мусор — ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать — сядь за стол и ничего не делай.

6. Ни в коем случае не поливай цветы — кто их развёл, тот пускай и заботится.

7. Если в твоём присутствии на пол упала соринка, непременно выскажи виновнику все, что ты о нём думаешь. Он что, на работу мусорить пришел?

8. Не забудь всем рассказать, как тебе спалось, что болит, куда ходила. Сотрудникам всё равно делать нечего, пусть слушают.

9. Если увидела провода — орудуй тряпкой сильнее. Ну и пусть 1С вылетает — ещё раз наберут документы, не развалятся.

10. И самое главное — скорбное выражение лица. Сотрудники ведь такие изверги, на работе работают, в туалет ходят, мусорят и прочее. Пусть почувствуют себя виноватыми!

У меня 13 лет работы в сфере продаж и консультаций. Сейчас работаю на телефоне в фирме по установке бытовой техники.

Люди думают, что я телепат. Многие уверены, что стоимость установки я должна им назвать, даже если они сообщили мне только производителя техники: «Сколько стоит установка „Электролюкса“?» Вы бы хоть намекали мне, что ли. Я не могу только по производителю догадаться, что это: кондиционер, плита, стиральная, посудомоечная машинка или водонагреватель.

Цены в России имеют тенденцию меняться и расти. Если десять лет назад вам за пятьсот рублей установил машинку сосед дядя Вася, то сейчас это стоит дороже. Я вас понимаю, денег жалко, но почему мы должны делать за пятьсот рублей то, что по стоимости только материалов выходит не меньше тысячи? Если же мы отказываемся, по вашему мнению, мы не умеем работать с людьми и не хотим заработать денег.

Ещё меня просто поражают люди, которые недоумевают, почему это мастер отказывается приехать на установку через два часа, если на часах 19:00 пятницы, а ехать надо за сорок километров от МКАД.

Но самые весёлые — те, кто просит, чтобы я или мастер перезвонили им (самим с мобильного дорого с нами разговаривать) и популярно объяснили, как всё подключить и наладить. А то мастера вызывать — это же денег надо платить, а мы им быстро расскажем, и они по телефону научатся делать то, что мастера осваивают не один месяц.

Если вы звоните на телефон фирмы в шесть утра или десять вечера, попадаете на автоответчик и оставляете сообщение, а потом с интервалом в три-пять минут ещё десяток, неужели вы искренне надеетесь, что вам сейчас перезвонят?

А теперь шедевры:

— Девушка, мне друг год назад отдал варочную панель, она у меня в гараже была, я точно не знаю, работает она или нет. Так мы вот как сделаем: мастер приедет, подключит, если она работает, я ему работу оплачу, а если не работает, то я платить не буду.

— Ой, девушка, а скажите, машинка, которую я хочу купить, подойдёт к моей раковине?
— Какая у вас машинка?
— Ну, я точно не выбрала, я пока думаю.

— Девушка, я у вас полгода назад машинку устанавливала, так вы обязаны по гарантии бесплатно заменить шланги.
— У вас порвались шланги?
— У меня муж их перерезал.

Я диспетчер по установке бытовой техники. Звонок:

— Девушка, а вы электрические плиты устанавливаете?
— Да, конечно же.
— У меня тут мастер из компании «******». Объясните ему, как подключить электроплиту.
— А... Э... М... Скажите, а зачем вам мастер, который не умеет подключать плиту?
— Точно, девушка, что-то я сам туплю. Спасибо!

Магазин тканей, по совместительству — ателье. По работе нужно было заказать шестьдесят простых чехлов на резинке для стульев.

Про продавцов говорить не буду. Поразила меня работница ателье — дама неопределённого возраста.

— Здраствуйте. Я хочу заказать у вас чехлы на стулья, интересует стоимость и время.

В глазах — пустота.

— Квадратные, простые, на резинке.

Пауза. Задумчивый взгляд в потолок.

— Это же надо резинки вставлять... Да?
— Ну... да.

Выкрик, полный боли и отчаяния:

— Это ж резать надо!

Решив не мучать женщину чехлами, я в недоумении ушла. Что это было?

Задолбали службы ЖКХ! Никто так похабно не относится к клиентам, как они.

Живу в старенькой девятиэтажке на третьем этаже. Однажды у пожилой дамы с последнего этажа прорвало трубу в комнате, и всё бы ничего, но труба была с горячей водой. В квартиру водопадом хлещет кипяток, дама поделать с этим ничего не может, даже просто подойти к месту прорыва, а то обварится вся. Естественно, она бегом к телефону — звонить в ЖЭК. Разговор состоялся такой:

— Здравствуйте! Я живу там-то, там-то! У меня прорвало трубу, в комнату хлещет кипяток!
— С лёгким паром! — и короткие гудки.

Квартиру спасали всем подъездом. Всё обошлось: кто-то из мужиков оказался настолько рукастым, чтобы всё починить самостоятельно. Чего ожидать от этой «прекрасной» службы в следующий раз?

Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.

Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.

Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.

Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?

Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?

Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».

Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?

Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.

Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!

Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.

Есть у нас в районе салон, занимающийся ремонтом телевизоров. Телефон конторки очень похож на наш домашний. По иронии судьбы район наш кишит алкашами, которые ломают телевизоры в пьяном угаре, а потом попадают своими кривыми пальцами в номер нашего домашнего. Понимаю ещё случаи:

— Алё, это вы телевизоры ремонтируете?
— Нет, вы ошиблись.
— Да ты пи$#@бол! Чё гонишь?
— Мужик, номер не тот, смотри внимательнее!
— Ящик мне почини!
— Пошёл на х@й!

Но от недавней ситуации мы угорали всей семьёй. Московское время 1:25, все спят. Родители отключают телефон на ночь, а вторая трубка лежит в комнате, где спим я и мой старший брат. Звонок.

— Алло...
— (пьяным голосом) Алё-ё... Эт-то ремонт ТВ?
— Нет, вы ошиблись. Слушайте, вряд ли вам будут делать телевизор в полвторого ночи.

Повесил трубку. Уснул, но ненадолго. 1:40, звонок, опять тот же мужик:

— Алё, я тут пытался починить телик сам, но без вас никуда, помогите, пожалуйста!
— Мужик, я же сказал, что это не ремонт ящиков! Это, твою мать, квартира! И время, твою мать, без двадцати два ночи!
— Слушай, да ладно тебе, помоги, не в падлу, все свои.
— Мужик, смотри на номер внимательнее. Это не ремонт, @#$, телевизоров!

2:15, снова звонок.

— Алло!
— ...
— Алло!
— У меня... палец застрял!

Только-только собираюсь задвинуть длинную телегу, как в ярости вскакивает с кровати мой брат и выхватывает у меня трубку:

— Алло! Чего?! Палец у тебя застрял? Молодец, твою мать! Где он у тебя застрял, а? В жопе, что ли? Вот теперь, умник, так и сиди!

Звонки прекратились. Наутро родители сказали, что слышали все наши разговоры и смеялись в подушки.

Работаю в мастерской по ремонту всяческой техники. Основная специализация наша — современная техника. Нет, если нам принесут холодильник «ЗИЛ» или старый телевизор, мы отремонтируем, но стоить это будет в разы дороже. Однажды приходит бабка:

— У меня телевизор сломался. Почините мне!
— У вас какой: плазменный, ЖК?
— Нормальный!

Наученные горьким опытом, мы ремонтируем и чистим всю технику в латексных перчатках. Мужик приносит чистить от пыли системный блок:

— Ой, да что вы все в перчатках? У меня же нету на компьютере вирусов!

Ага, у вас нет вирусов, зато пятна спермы на жёстком диске оказались.

Чего с нами только не было: и системный блок с полусантиметровым слоем жира на дне корпуса, и кулеры, заклеенные скотчем, чтобы не шумели. А однажды, отремонтировав огромный телевизор стоимостью в 200 тысяч деревянных, наш мастер проходил как подозреваемый по делу о краже.

Работал в шиномонтажке. Приехал как-то мужик лет сорока, я ему починил колесо. Он начал возмущаться, что дорого, хотя цены у нас средние. Говорил, что лет пять назад это стоило гораздо дешевле, а в итоге бросил: «Десять лет ездил мимо вашей шиномонтажки, ещё десять буду ездить мимо и не заезжать». Я взбесился: «И не заезжайте!»

Он сам поставил колесо и уехал. БАХ! — метров через тридцать на повороте мужик цепанул край бордюра только что сделанным задним колесом. Через пять минут он молча катил запаску на подкачку. Не представляете, как же всё-таки было приятно!

На днях поехал в довольно известный столичный «сетевой» шиномонтаж с целью «переобуться», то есть поменять зимнюю резину на летнюю. Ничего не подозревая, подхожу к стойке, где сидит мастер-приёмщик. Спокойно спрашиваю:

— Сколько стоит переобуть машину: легковая, 14-й радиус, штамповка?

С презрительным выражением молодой человек цедит сквозь зубы:

— Уважаемый, потрудитесь выразить свои мысли. Вы на это способны?

Я опешил. За тринадцать лет водительского стажа любой шиномонтажник меня всегда понимал, не задавал никаких вопросов, а просто называл цену.

Уточняю, что хочу переобуться. Мастер всё с тем же презрительным выражением лица отвечает:

— То, что вы, чайники, называете «переобуться», профессионал называет сезонной сменой автомобильных шин! А если вам надо переобуться, купите кроссовки или ботинки.

Хамить я ему не стал. Потребовал книгу отзывов и предложений, написал о таком общении с клиентами. Уже дома позвонил на горячую линию этого шиномонтажа и оставил жалобу. Дошла она до руководства или нет, я не знаю.

На фоне такого отношения хочется обратиться к работникам автосервисов. То, что перед вами клиент, который выглядит моложе своего возраста, не дышит перегаром, не имеет висящего пуза, щетины и озлобленности на жизнь, вовсе не означает, что ему надо хамить с порога. Возможно, этот человек куда опытнее вас. И если вы такие умные, раз так шикарно разбираетесь, то почему вы шиномонтажник, а не владелец этой СТО?