Сервис

Работаю в сервисном центре, принимаю-выдаю аппараты. И хотя я кое-что соображаю в процессе ремонта, не надо требовать всего и сразу. Знал бы всё — работал бы мастером. Но всё-таки хочется пожаловаться.

1) «Всезнающие». Если им говорят, что для определения стоимости ремонта нужна диагностика, брызгают слюной и доказывают, что никакой диагностики не надо, что они сами определили, какова неисправность, и просто хотят узнать цену ремонта, даже если понятия не имеют о модели аппарата. Блин, если вы определили, то вы должны нам рассказать, сколько это будет стоить и что мы должны сделать. Здравые мысли насчёт возможной ошибочности вашего мнения отвергаются как святотатство.

2) «Нетерпеливые». Имея привычку сразу предупреждать о сроке диагностики (два-три дня), я никак не ожидаю, что вы будете звонить примерно каждый час с одним и тем же вопросом: «Как он, наш раненый семейный друг?» Да никак, его мастер даже осмотреть не успел, вы ушли двадцать минут назад.

3) «Задалбывающие». Эволюционировали из «нетерпеливых». При заказе запчасти звонят минимум раз в день и постоянно орут в трубку либо очень долго рассказывают о том, как тяжело обходиться без пароварки. Ожидая, когда я освобожусь от другого такого же, орут во всю глотку о плохом сервисе.

4) «Знакомые знакомых». Коронная фраза: «Это не мой, попросили принести». Как только её слышишь, сразу предчувствуешь очень долгий разговор с хозяином аппарата. Неужели нельзя написать на бумажке, в чём проблема, и вложить в коробочку с пострадавшим аппаратом?

5) «Редкие». Вот главные клиенты. Поздоровавшись, вкратце, но ёмко и конкретно объясняют проблему, не кричат, не звонят каждые пять минут, не обещают свернуть шею и горы. С самого начала выслушивают всю предоставляемую мной информацию, в которой уже заложены 99% ответов на возможные вопросы, молча перепроверяют контактные данные, отсекая преценденты с воплями «вы мне не позвонили» из-за неправильного записанного телефона, и вежливо прощаются, когда забирают аппарат. Самое интересное: они чаще всего читают инструкцию по использованию и, к сожалению, очень редко бывают в нашем заведении.

Работаю в торговом центре: упаковываю подарки. Как же меня удивляют мои клиенты! Встречались просьбы оригинально упаковать: резиновый член, живого хомячка, пару носков, упаковку каких-то таблеток, коричневый «сувенир» из магазина приколов и школьный дневник. А что люди только не пишут в открытках и на конвертах!

— С дном рождения!
— С гадовщиной!
— Я тебя люблю, Жа[перечёркнуто] Оля!
— С love!
— Счастливой матери и её мужу.
— Желаю, чтобы все твои мечты — машина, квартира, хорошая работа, двое детей, жена-красавица, — сбылись в двойном размере!
— Не обижайся, пусик, я люблю тебя больше мамы!

Одна дама попросила запаковать ей какой-то подарок и открытку, разрисованную воздушными шарами и конфетти.
Случайно обмолвилась, что хочет подарить это подруге, у которой... умер муж. Поддержать решила.

Выбор цвета упаковки, конечно, личное дело, но дарить ребёнку подарок в чёрной обёртке с симпатичненькими черепами кажется немного странным.

Люди, дарите и дальше друг другу подарки, а мне — позитив.

Меня задолбали сотрудники автосервисов, особенно авторизованного дилера моей марки.

После ТО забираю машину. «У вас АБС сломалась, замена со стоимостью датчика — 10 тысяч рублей, детали на заказ». Сломалась на территории автосервиса; по словам сотрудников, это такое совпадение. После моего обещания руководителю отдела сервиса выпить всю кровь из него лично через пару часов машину «починили» — оказалось, «глюкнула электроника». Теперь сижу и думаю: сработает АБС на скользкой дороге, или автослесари надеются, что претензии я уже не предъявлю?

Работаю техником по обслуживанию и ремонту терминалов по приёму платежей. Регулярно приходится производить ремонт в местах скопления народа: магазинах, рынках, торговых центрах.

Подходят и спрашивают мой торчащий из терминала зад:

— Работает?
— М-м-м, — мычу я из недр ящика.
— А что, совсем не работает?

Вытаскиваю своё весьма немаленькое тело.

— Да, совсем, и ещё долго не будет работать.
— А чё, нельзя включить? Я только на телефон кину.

Уважаемые! Ответственно заявляю, что нельзя включить терминал ни на минуточку, ни на секундочку в то время, когда его части разложены вокруг на полу. И никакие увещевания не заставят меня подпустить вас к нему в то время, пока я занимаюсь его ремонтом, чисткой или настройкой.

Ещё задолбали дети и их мамаши. Да, я понимаю, что детям очень интересно смотреть, как дяденька весом за 100 кг сидит на корточках, засунув руку по самое плечо в глубину железного ящика. За моей спиной ничего не видно, когда я встану, то всё равно прикрою недра волшебной коробочки своим телом. Но когда я вылезаю и встаю, сила земного притяжения и момент инерции могут нехило качнуть меня, так что стоять рядом я не рекомендую: могу прибить нечаянно. Так что, уважаемые мамаши, не стоит оставлять своих детей возле меня со словами: «Пусть постоит, посмотрит, пока я в очереди». Я понимаю, что дети мешают вам выбирать, но стоять в опасной близости от меня ещё страшнее: при случае может и током зарядить так, что мало не покажется.

У вас сломался автомобиль? Не беда, «автомобильные доктора» помогут вам. Только не стоит строить иллюзий по поводу того, что они помогут с починкой автомобиля. Помогут они вам избавиться от свободного времени, которого у вас, конечно же, море. Окажут вам помощь и в облегчении кармана, ибо денег у вас — куры не клюют.

Автоэлектрики (так они себя называют), которые расплодились в последнее время на улицах моего родного города, как плесень в чашке Петри, способны лишь на замену перегоревшей лампочки или перемотку провода изолентой. Столкнувшись же с реальной проблемой и взявшись за её устранение, после пяти часов возни возле блока предохранителей они лишь разводят руками, требуют денег за потраченное время и оставляют после себя последствия «ремонта»: исцарапанный и поломанный пластик, «лишние» шурупы и прочее.

Взялись за работу? Выполняйте её добросовестно и получайте честно заработанную награду. За то время, что вы бесцельно ковырялись в потрохах машины, никто вам платить не собирается.

Уважаемые потребители тепла! Как же вы задолбали нас, простых кочегаров! Если мы работаем в котельной, это не значит, что мы поголовно пьяницы. У некоторых из нас есть даже кое-какое образование, и некоторые (вот чудо-то)отличают Шопенгауэра от шопинга. А если ваша управляющая компания не сделала в вашем доме ремонт теплосетей, и средняя температура у вас ниже нормы, это не значит, что кочегар не топит, а спит. Звоня по телефону в котельную, не обязательно разговаривать на матах и повышенных тонах, а когда вас пошлют далеко и надолго, упоминать, что вы позвоните директору, мэру и президенту. Звоните сразу — нас-то зачем трогать?

В общем, с новым отопительным сезоном вас, дорогие наши потребители тепла!

Мы с подругой с детства были не самыми послушными девочками, редко слушали маму, лазали по деревьям, играли в футбол и были немножко пацанами. Никого, включая наших родителей, это не смущало. Повзрослев и преодолев рубеж поступления в институт, мы выбрали воистину мужское направление: автомеханику. По документам наши специальности обозначались как «автомобильное хозяйство» и «горные машины», но суть была одна: по истечении пяти лет наши родные институты выпустили из своих стен двух автомехаников, знающих алгоритм замены колеса, свечей, разбора и сбора двигателя и развала-схождения не только на практике, но и в теории, причём неплохой.

Естественно, мы жить не можем без автомобилей. Я управляю родным и милым сердцу «ВАЗом», подруга гоняет на «Логане». Со мной всё понятно, а иномарка на то и иномарка, чтобы не ломаться, но даже с ней иногда приходится наведываться в сервисы и автомастерские. Понятно, что зачастую (не всегда, конечно) наши знания в области ремонта автомобиля превосходят знания работников мастерских чуть более, чем полностью. Как же задолбали пытающиеся выпендриться мальчики, по недоразумению стоящие в сервисах, и их друзья в придорожных мастерских!

Один раз поехали проведать родственников подруги. Путь лежал по двум трассам, общей езды — часов на семь. Перекрестились, поехали. В течение пути остановились перекусить аккурат напротив автомастерской. Поели, отдохнули — пора и дальше ехать. Машина чихает, кашляет, заводиться не хочет. Исследовали внутренности — стало понятно, что надо продуть карбюратор, дотянуть до дома и уже там пытаться что-то сделать серьёзно. Не помню уже нашего снаряжения на тот момент, но не хватало нам для полного счастья узкого шланга. Вот оно, счастье, через дорогу стоит. Закрыли машину, пошли покупать.

— Здравствуйте, у вас есть такой-то шланг?
— А вам зачем?
— (переглянувшись) А вам какая разница?
— Девушки, милые, я вам сейчас продам этот шланг, а потом приедут ваши мужья и набьют мне морду за то, что вы его не туда воткнули. Либо приходите с мужьями, либо говорите, что вы с ним делать будете.
— Э-э-э... Карбюратор у нас полетел, продувать будем.
— Да вы хоть знаете, как его продувать, этот карбюратор? И вообще, слова «продувать» нету — его чистят!
— Парень, дай нам шланг, и мы пойдём.
— Я не могу дать вам этот шланг, вы не умеете им пользоваться.
— Тогда зови управляющего.

Из недр магазина вышел мужчина, который моментально дал отмашку парню, и тот, скривившись, пробил нам несчастный кусок резины.

До дома мы доехали без происшествий. По прошествии времени и кучи похожих случаев я хочу сказать: уважаемые продавцы! Если ваше обслуживание осуществляется исключительно по половому признаку, вы говорите сразу или табличку вешайте. Мы хоть время терять не будем. Вы привыкли к девушкам-эникейщицам — теперь привыкайте уже и к девушкам, разбирающимся в устройстве автомобиля лучше вас.

Приехал по делам в общежитие одного из вузов. Ставлю машину на парковку, которую в этот момент подметает дворник. По конфигурации опавших листьев на асфальте понимаю алгоритм работы дворника и ставлю машину туда, где он уже подмёл, чтобы не мешала. Выхожу, закрываю машину, иду ко входу. Вслед крик:

— Куда поставил?!
— А что не так?
— Не видишь: я подметаю!
— Во-первых, «не видите», во-вторых, машина не мешает.

Разворачиваюсь, ухожу. Вслед слышу матерные проклятия и обещания оштрафовать «лопатой по стеклу».

Через пять минут выхожу. Демонстративно достаю из кармана блокнот и ручку, подхожу к дворнику и интересуюсь:

— Вашу фамилию и должность скажите, пожалуйста.
— Э-э-э... Зачем?
— Попрошу ваше начальство научить вас нормально разговаривать.
— Ой, извините, пожалуйста, я думал, вы студент, а то ставят всякие тут свои корыта — ни пройти, ни проехать.
— Какая разница, студент или не студент?

Этот диалог мне надоел, и я уехал. Через пару недель приехал снова — опять тот же дворник. Только я вышел из машины, слышу: «Здравствуйте!» С ума сойти!

Так я понял, что волшебный вопрос о фамилии, заданный грозным голосом, моментально излечивает любого страдающего синдромом вахтёра. После того случая применял неоднократно — действует безотказно. Перспектива личной ответственности за свое поведение делает людей другими. Делюсь бесплатно.

Потеряла ключи от квартиры. Ранним субботним утром, прихватив мамин комплект, отправилась в мастерскую недалеко от дома. Подошла к окошку в мастерской, увидела эдакую тётку с пергидрольной головой, вяжущую что-то на спицах. Вежливо постучала в окошко, мимикой дала понять, что сейчас отвлекать буду. Тётя со скоростью беременной черепахи встала со стула и подползла к стойке.

— Здравствуйте. Хочу ключик заказать.

Мадам, хмуро взглянув на меня, взяла ключи и велела погулять десять минут. Сделав пару шагов в направлении выхода, я решила, что стоит заказать сразу два ключа на всякий случай.

— Я, пожалуй, у вас две ключа сразу закажу одинаковых.

Реакция была ошеломляющей:

— Та-а-ак. Я не буду для вас ничего делать. У меня настроение плохое. А тут вы ещё со своими ключами! Я если один сделаю, не знаю, подойдёт или нет, а вам сразу два надо! И вообще, у вас, я вижу, тоже настроение плохое. Между прочим, когда приходят в мастерскую, приносят не только ключ-образец, но ещё и замок!

Я по колено в шоке: вообще такого выпада не ожидала.

— А зачем вы вообще тогда тут работаете, если за свою работу не отвечаете, не знаете, откроется моя дверь или нет? И каким образом я могу достать замок из входной двери в квартиру и привезти вам? Как я дверь закрою? Метлой подопру? Позовите мне, пожалуйста, старшего менеджера или директора. Хочу поговорить с адекватным человеком.
— Я здесь ЧП. Кого хочу — обслуживаю, кого хочу — не обслуживаю.

В общем, бежала я оттуда в соседний район, как лось через сосновый бор. Сказать, что эта человечиха меня задолбала, не могу, потому что ещё в шоке. Не дай бог придёт день, когда придётся дверь снимать, чтобы петли купить.

У нас в офисе установлено несколько печатных машин. Одна из них сломалась. Приехал мастер, долго её крутил-вертел, потом снял крышку и вынес вердикт: «Полетели ролики».

Самое весёлое началось потом. Мастер уехал и должен был подобрать номер запчасти, но ответил факсом, на котором были нарисованы два яйца. «Что это?» — спрашиваем. «Собственно, — говорит, — ролики!»

И как я объясню японской фирме, @#$, что два яйца — это и есть приводные ролики протяжного механизма печатной машины?!