Техподдержка

Работаю в компании, обслуживающей кабельное телевидение — совершаю выезды по заявкам на плохое качество или вовсе отсутствующий приём телепрограмм. Поступает вызов: «Плохо показывает телевизор». Приезжаю, звоню в дверь. Открывает бабулька:

— Здравствуйте! Как хорошо, что мастер пришёл!
— Что у вас случилось?
— Да вот телевизор плохо показывает, сынок!
— Давайте поглядим. Где он?
— Вот, в комнате.

Захожу, вижу не очень старый телек со «снегом» на экране. Смотрю на штекер сзади — совсем плохо дело. Ставлю новый.

— Ой! Всё хорошо-то как стало! Спасибо, родной!
— Это моя работа.
— А пойдём-ка в ванную!

Удивлённый таким поворотом событий, следую за бабушкой. Та показывает на кран:

— Течёт! Починить бы надо.
— Я не сантехник.
— А кто ты?
— Мастер по телевизорам.
— А-а-а... Ясно. Ну может, хоть утюг починишь?!

Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень — ничего, трудится на благо своего соединения.

Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:
— Папа! Ты что делаешь?!

Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:
— Кто здесь?!..

Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:

— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...

Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!

Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.

— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.
— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?
— У меня в семье нет члена.

Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:

— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...

Техподдержка интернет-провайдера. Звонит клиент:

— Почему инет не работает?

Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.

— У вас денег на счету нет.
— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!

В техподдержку нашего небольшого интернет-провайдера звонит клиент:

— Вот всё работало, и вдруг интернет упал.

По привычке начинаю предлагать нажать кнопку «Пуск», открыть командную строку... Клиент обрывает мой монолог на полуслове:

— Перед тем как звонить, я уже с бубном поплясал. Теперь уж вы у себя пошаманьте!

Работала в колл-центре сети салонов связи. Помимо консультаций по продукции мне приходилось помогать настраивать подключение к интернету по карточкам, которые у нас продавались. Звонит мне дедушка:

— Я, дочка, только учусь выходить в интернет, считай, новичок. Как бы мне попасть куда-нибудь, чтобы машины посмотреть? Вот у меня окошко есть с синей буковкой «е».

Объясняю медленно и ласково, где найти строчку для адреса, как его писать, что значит латиницей, кто такие «три дабл-ю» и где находится точка на клавиатуре. После двадцатиминутной консультации дедок радостно благодарит меня, желает всех благ и прощается.

Через час приходит ко мне другой телефонный консультант, который слышал наш разговор, и говорит:

— Что ж ты дедушке не сказала, что после того, как адрес напишешь, надо «энтер» нажимать? Он уже час смотрит на написанный адрес, и ничего не происходит.

Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:

У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.
Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)
Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.
Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)
Техник распространяет вирусы.

Из объяснительных:

Абонент пьян.
Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.
Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.
Абонент не говорит по-русски.

Техподдержка ноутов. Коллега пытается выведать у клиента, в чём заключается проблема и каков характер неисправности. Клиент, как водится, тупит. не может описать, что у него стряслось, но очень хочет получить быстрый и качественный сервис. Его следующий вопрос стал крылатой фразой в нашем коллективе:

— А вы это на коленях делаете или как?

Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.

— Девушка, у меня интернет не работает!
— Перезагрузите модем, пожалуйста.
— Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...

— Вы знаете, у меня страницы не открываются.
— У вас модем включен?
— Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)

— Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут.
Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово:
— Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе.
— Ой, а где это?..
Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.

Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:
— Розовенький.
— Иисус! (Asus).
— Я стесняюсь (Huawei).
— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).

— Он такой беленький, с тремя дырочками.
— Это сплиттер, сам модем побольше.
— (обиженно) Это не клитор!