Техподдержка

Ох, письма клиентов — это что-то. Оставив в стороне кристальную чёткость изложения мысли и безупречный стиль большинства писем, я поделюсь чудесами орфографии в исполнении любимых клиентов. Некоторые письма наводят на мысль, что лет двадцать назад в нашей стране в приказном порядке было отменено начальное и среднее образование, а другие вызывают подозрения в том, что автор за что-то люто ненавидит родной язык. Итак, самые яркие перлы — отдельно, без контекста. Попробуйте угадать истинный смысл этих искалеченных слов:

Фата-порад.
Диффект оккустической каллонки.
Размеры экраны падегонали.
Я купило...
Музон играет по теме и всё такое наваливает.
Где скочьять кодыки?
5 мегопихелов.
Спыжка.
Патскожите пажало-сто...

А напоследок попробуйте-ка расшифровать слово «сиволиж». Справились? Добро пожаловать в службу поддержки!

Работаю в техподдержке оператора сотовой связи.

— ***, Людмила, добрый день.
— Как вас зовут?
— Людмила.
— Как?
— Людмила.
— А. Ира, скажите мне...

— Девушка, мне нужна такая услуга, чтобы этот вот не так делал, а по-другому.
— Не могли бы вы уточнить более подробно?
— Не, ну вы что, совсем глухая? Я же всё только что пояснил.

— Почему услуга не работает?!
— На момент списания средств было недостаточно. Вас предупредили о наличии ежесуточной оплаты?
— Да, но почему не предупредили, что каждый день?!

Работаю в банке, имею дело с пластиковыми карточками и (как же без них!) с самими держателями этих карточек. Очень часто люди неправильно вводят пин-код по причине того, что имеют несколько карточек: засовывают не в тот банкомат, а потом звонят и ругаются. Тем, кто усердно отрицает возможность того, что могли перепутать карточки, я научилась отвечать:

— Может, вы перепутали карточки?
— (возмущённо) Девушка, я ни в коем случае не мог их перепутать!
— Вы знаете, я имею несколько карточек и, хоть и банковский сотрудник, иногда их путаю.
— Да, девушка, возможно, я их и перепутал.

Не бойтесь, уважаемые. Ругать никто не будет!

Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:

— Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать?
— А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...

В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:

— Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет.
— Логично!

Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами — быстро во всем разобрался.

Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.

— Как дела с модемом, в офисе помогли?
— Да! Мне специалист сим-карту перевернул в слоте, и всё заработало!

Я могу представить, что есть люди, не воспринимающие инструкции в картинках, но симку другой стороной засунуть крайне сложно!

Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Звонок:

— Девушка, у меня сообщение внизу: «Кабель не подключен».

Уточнив на всякий случай количество сетевых карт, прошу её проверить, не поврежден ли кабель в пределах квартиры.

— Да что там смотреть? Всё с ним в порядке, никто его не трогал!
— Необходимо убедиться, что нет повреждения изоляционной оболочки и перегибов. Необходимо, чтобы кабель не был ничем прижат, — продолжаю упрашивать посмотреть.
— Девушка! У меня нет ни собак, ни детей, ни мужа! Грызть этот кабель некому!

Пришлось поверить на слово одинокой даме.

Техподдержка провайдера, звонок:

— Девушка, по моему адресу опять поломка.
— А вы уже обращались в ТП?
— Да я к вам каждый месяц обращаюсь!
— Дело в том, что по вашему адресу сейчас проводятся ремонтные работы, устраняется причина ваших частых поломок. Продлятся они ещё три часа.
— Опять? Да что ж так долго-то.
— Через три часа связь восстановится в полном объёме.
— Ладно, я вам поверю, у вас глаза честные!

Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:

— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...

Работаю в колл-центре одной интернет компании. Звонок:

— Девушка, я хочу скачать, а когда туда нажимаю, у меня появляются красные выделения. Что мне делать?

Очень хотелось порекомендовать телефон хорошего венеролога.

В сервис-центр нашего компьютерного магазина как-то раз позвонил клиент, судя по голосу, укуренный в дрова. Минут десять мы сообща пытались выяснить, почему не включается его компьютер.

Выяснилось, что компьютер он просто не включил в розетку, но это было уже неважно — затейливо выматерившись, клиент ушёл искать слоников на обоях.

Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:

— У меня интернет не работает!

После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.

— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
— Мне нужно сейчас.
— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!

Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.

— Готово. Проверяйте, всё должно работать.
— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.

«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.