Техподдержка

Сегодня потребовалось позвонить по телефону одной горячей линии. Успешно преодолев пару минут Вивальди и Бетховена, отплевавшись от неизвестно как там очутившегося Билана, я дождалась оператора. В трубке — милый женский голос:

— Константин, 616-й, здравствуйте.
— Э-э-э... А-а-а.. Константин?
— Именно он. Слушаю вас.
— Э... Ну... А вы мужчина?!

Усталый вздох привёл меня в чувство. К счастью, парень совладал с собой, и мы немного поболтали. О цели звонка я, конечно, успешно забыла. Верно, парня все задолбали: каждый день и каждый час удивляются и задают один и тот же вопрос. Я попросила у него прощения, он посмеялся, и мы мирно положили трубки.

Костя! Прости, пожалуйста! Желаю тебе не огорчаться и не задалбываться от таких, как мы.

Работаю в службе техподдержки абонентов одного именитого провайдера. Утро. Звонок:

— Девушка, у меня каналы не кажут.

Принимаю заявку, объясняю, что техник с ней свяжется в течение суток. В ответ слышу отборный мат, из которого понятно, что «телевизер не кажет» уже пятнадцать минут, и если это немедленно не устранят, все наши техники лишатся возможности иметь детей. Начинаю объяснять, что по регламенту заявки мы выполняем в течение 24 часов с момента подачи.

— Девушка, вы чё там такие тупые все? 24 часа — это ведь не на следующий день! Это максимум до обеда!

Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.

Любой человек технической профессии — своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.

Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым — специалисты службы поддержки.

Наши главные волшебные слова — не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.

Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».

Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова.

Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. «Я депутат», «у меня папа в прокуратуре», «да вас братки закопают» — и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами.

Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться.

Колл-центр.

— Компания «***», добрый день!
— Здравствуйте, мы это... телевизор у вас купили. Так из него на заводе забыли вынуть железную стенку!
— (в лёгком офигении) Простите, что?! Пожалуйста, сформулируйте ваш вопрос точнее.
— Ну там за экраном, это, железная стенка. Её, это, наверное, на заводе вынуть были должны?
— (в глубоком офигении) О какой железной стенке вы говорите? Вы разобрали телевизор?
— Нет, вы что, вы что! Вот мы его, это, на тумбочку поставили, включили, а там железная стенка за экраном.
— Прошу прощения, но что с вашим телевизором? Он не показывает?
— Нет-нет, показывает хорошо! Но железная стенка очень мешает.
— Будьте добры, объясните подробнее, почему вы решили, что в телевизоре есть железная стенка, и чем она вам мешает?
— Ну, это, слышно плохо. Актёров видно хорошо, но они, это, как будто за железной стенкой разговаривают. Её можно как-нибудь вынуть?

Техподдержка платёжной системы. Со вчерашнего дня проблемы с зачислением на счета одного оператора — конечно же, куча звонков. Всем говорю уже заученный текст. Звонит женщина:

— Я вчера положила деньги...
— На ***?
— Да, и до сих пор...
— Есть проблема с зачислением. Сегодня все платежи будут зачислены.
— Так я вчера положила...
— Я понимаю. Ещё раз говорю: сбой в системе.
— В шесть часов ещё положила...
— Сегодня деньги поступят.
— Ну так у меня совсем денег нет уже!

Работаю старшим специалистом в одной крупной сотовой компании. Час ночи, звонок с городского телефона, истеричный мужской вопль:

— Немедленно освбодите линию по такому-то номеру!
— Что вы имеете в виду?
— Не пудри мне мозги! Я точно знаю, что вы должны разгружать линию каждые 24 часа, а сегодня вы этого не сделали!
— Извините, я не очень понимаю, о чём вы говорите. Может быть, вы имеете в виду, что данный номер занят? Вероятно, абонент разговаривает с кем-то.
— Ты чё, совсем дура? Русским языком говорю: разгрузи линию!
— Извините, наш разговор неконструктивен...

Дальше мат и посылание компании и меня лично в очень далёкое эротическое путешествие.

А вот в другом разговоре отжёг уже оператор. Обращается абонент с USB-модемом, который не может автоматически зарегистрироваться в сети:

— Девушка, у меня автоматически не встаёт.
— Попробуйте вручную.

Главное, что поняли друг друга.

Трудилась в свое время в колл-центре сотового оператора. Весёлого много было, но бывало и такое, после чего только валерьянка и спасала.

Пьяные молодые люди, круче которых только яйца, орали и качали права не раз. И дядя-то у них в ФСБ, и с директором нашей фирмы-то они вместе пили, и прокурору сейчас позвонят, и такие-то мы растакие... Но круче всего была одна угроза в драбадан нетрезвого питерца, которого страшно возмутило моё нежелание начислить ему платёж на телефон просто так:

— Да ты, коза, ты чё, хочешь в Финляндии работать! Я ж тебя пошлю, б**, ты у меня в Финляндию поедешь, поняла, коза?!

До сих пор не могу прийти в себя от ужаса такой перспективы.

Ну и классика. Нервный дальше некуда жалобщик, всё-то у него не так. В базе данных информация от всех предыдущих операторов, которым посчастливилось дядю обслужить:

Абонент предъявляет претензию ко всему.
Абонент неадекватен, будьте терпеливы.
Абонент орёт и психует — коллеги, осторожно.

Группа работы с претензионными клиентами уже отписалась, мол, не переключайте его на нас — бесполезно, нас тоже не слушает. И вот этот фрукт попался мне.

Уже двадцать минут на линии — прощайте, показатели!.. Орёт, не слушает. Наконец сходимся на необходимости составить письменную претензию. Я начинаю писать кляузу айтишникам под его диктовку. Абонент, захлёбываясь предвкушением возмездия, вдруг начинает орать так, что я чуть наушники не уронила:

— Девушка! Девушка! Вы меня обманываете! Вы ничего не пишете! Вы всё врете! Вот сейчас я вам фразу продиктовал, вы её не записали! Я все слышу! Вы только один раз по клавишам ударили!

К слову, клава у меня в тот день была хорошая, нешумная, а «мьют» я даже не нажала, чтобы не облить коллег потоком своих эмоций. Чтоб успокоить дядю, несколькими шопеновскими взмахами я устроила салют по клавиатуре. После того, как он успокоился, я зажала «мьют», стёрла получившуюся абракадабру и отправила заявку.

А вообще психов везде хватает. Абоненты, которые говорили: «Дэвушка, вы такой красивый, у вас голос красивый — вы и сам красивый, я вам в офыс букэт роз привэзу, скажи куда!» — они всё же чаще встречались. Честно-честно.

Совсем недавно операторы колл-центров плакались на непонятливых клиентов. Недавно перестала у меня работать симка: просто не тянет сеть. Звоню в колл-центр, чтобы узнать, куда идти карточку менять. Объясняю ситуацию оператору:

— У меня не работает сим-карточка: нету связи.
— Позвоните по короткому номеру 311 с вашего мобильного.
— Я не могу позвонить по короткому номеру, так как у меня нет сети.
— А как вы сейчас дозвонились?!
— (Вы не поверите!) С домашнего телефона на ваш стационарный телефон.

Минутная пауза: видимо, обработка данных.

— Ах да, сейчас вас переключу.

Колл-центр сотового оператора.

— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные!
— У нас только по имени...
— Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!

* * *

Пожилая дама возмущается:

— Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам!
— Что у вас случилось?
— Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»

Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.

* * *

— На кого зарегистрирован номер телефона?
— На меня!
— Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
— А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.

* * *

— Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!

* * *

— Серию и номер паспорта назовите.
— Это где смотреть?
— В паспорте!
— Тут?
— Если паспорт смотрите, то первый разворот.
— Ну вот смотрите, тут?
— Где тут? Вы сейчас куда смотрите?
— А вы что, меня не видите?

И опять техподдержка мобильного оператора.

Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.

— Что-что вам предоставить?..
— Военную связь!
— Что вы имеете в виду?..
— Свяжите меня со штабом!
— Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи.
— Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом!
— Извините, но я не могу связать вас со штабом.
— Ладно, я еще с вами разберусь...

* * *

— Выбираете «Параметры»...
— Где?
— В главном меню телефона.
— А где там?
— «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!

* * *

— Я телефон в туалет уронил, что мне делать?
— Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба?
— Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?

* * *

— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...

(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)

* * *

— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора!
— Хорошо, какой запрос?
— «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...»
— Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить.
— Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую!
— Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче...
— Да, легче!

Записываю слово в слово.

— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют!
— Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!

Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:

— Хорошо, девушка, я буду ждать!