Техподдержка

Работаю в службе технической поддержки провайдера. Чтобы лучше понять суть проблемы «интернет не работает», очень часто приходится спрашивать, какие индикаторы горят на модеме.

— Первый, второй, четвёртый.
— Назовите их, пожалуйста.
— Ну! Первый, второй, четвёртый.
— Над индикаторами есть названия. Прочтите, пожалуйста, их.

Абонент тяжело вздыхает.

— Два первых и последний.

Вот скажите, для кого мы пишем инструкции? Для кого вики на сайте хостинга? На хрена в личном кабинете появляются сообщения о том, что конкретно происходит на серверах, и ссылка на скрипт, сообщающий вам, на проблемных ли машинах находятся ваши сайты? Зачем вот, а?

Почему надо скопипастить сообщение из личного кабинета и спросить, что оно означает? В нём, едрён корень, написано, что оно означает, не поверите! Вам удобнее вслух читать, что ли?

— У меня написано в личном кабинете: «Ваш домен устарел и требует продления, перейдите по ссылке». Что это значит?

Дяденька! Это значит, что твой домен устарел, и надо нажать ссылку! А если твой сайт нагрузку вызывает, то мы в тексте сообщения тоже стараемся подробно указать, что именно «грузит», чтоб твоему разработчику долго не копаться.

Или ещё лучше. В аналогичной ситуации на нас пытаются натравить старший менеджерский состав. И звонит такое всё из себя администрило, твёрдо уверенное: чем громче оно заорёт, тем быстрее перед ним побегут все на цырлах.

Дорогое администрило! Я тебе доверительно скажу. В компании надо беречь не клиентов (они всегда найдутся), а сотрудников. Потому что их надо найти и обучить. А клиенты дают бабло, и бабло у всех у них одинаковое. Не нравятся услуги — иди и давай бабло кому-нибудь другому. А мы будем делать своё дело настолько хорошо, насколько это возможно в рамках человеческого отношения. Не умеешь по-человечески — вали на йух, тебя тут не звали. Возврат средств вон по той ссылке.

Работаю в продажах. Слышать приходится всякое.

В трубке некий дядя — говорит, что ему с этого телефона звонили. Окей, начинаю выяснять, кто он, откуда, зачем он мне мог быть нужен.

— Не могу найти вас в базе, я точно вам не звонила.
— Значит, это судьба. Вы верите в судьбу?

Я верила лишь в то, что мне за час позарез нужны ещё два договора, поэтому когда его рассуждения через пару минут перешли на искусство Франции XVII века, я просто извинилась и положила трубку.

* * *

Разговор с бабулей 80 лет. Несмотря на непреодолимый речевой барьер, мы достигаем взаимопонимания: продукт почти продан. Вдруг она меня спрашивает, замужем ли я. Сложно мне, что ли, ответить?

— Нет.
— Значит, ещё молоденькая совсем?
— Ну, как посмотреть, конечно…
— Вот и правильно! Не разменивайся, как все эти шалавы, на кого попало!

Я так подумала про себя, сколько уже было и сколько ещё будет, и решила не рушить мир бабушки, сказав просто:

— Спасибо.

* * *

Звонит абонентка. Возмущённым голосом:

— Девушка, уже полгода мне не присылают квитанции по оплате! Приходят SMS о том, что я там что-то должна, а я отвечать на них не умею! Что мне делать?

Выясняется, что на неё был составлен авансовый договор. Первые два месяца она оплатила, а потом ждала квитанции, которые при такой системе оплаты не должны приходить по определению. Я это объясняю.

— Ну, а квитанции-то почему не приходят?

И по новой.

* * *

— А давайте вы мне сначала всё установите, я посмотрю, как работает, и если мне понравится, мы заключим с вами договор?
— Нет.
— Почему? Вы не уверены в качестве вашего продукта?

Вдребезги мой мозг…

Занимаюсь техподдержкой одной MMORPG. Общаться с контингентом тяжело, причём не ясно, с кем труднее: с подрастающим поколением или с взрослыми людьми. Пара цитат (оформление оригинальное):

— да шо за хрень… ваще гавно не работает… лаунчер поменял обновляет вроде… но не работает все равно… скачал патч пропачит какуюто ошибку выдает… хрень нормально сделать нельзя чтоли?

— Я ВЫСОКО ЦЕНЮ ВЫСОКОИНТЕЛЕКТУАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ — но забыл упоминуть что я человек военный с 2мя высшими юридическими оброзованиями — и я представляю Российскую Федерацию

— мы с пацанами сайты ламаем и зашишать учим какой у тя движок я скажу те что делать что бы не ламали

— Добрый день. Скачали ваш клиент, запустили установку. Там предлагает 4 пункта: какой-то коллектинг информации, препарирование, процессор и финализер. Изначально выбран первый пункт. Выбрать другие не удается. Что делать?

* * *

И на десерт:

— прет я тут твой серв нашол, а где регаца
— Добрый день. На том же сайте, где вы нашли этот номер.
— не ну я знаю, а ссылку дай
— http://…?mode=reg
— пасиб чувак, а скока народа играет и где качать че
— То есть нажать «Обратная связь» в меню вы смогли, а «Регистрация», «Статистика» и «Загрузки» — не удалось?
— не ну я сайт закрыл дай ссылку я посматрю

Техподдержка крупного провайдера. Целый отдел на входящих звонках, так что перлы всплывают с завидной регулярностью.

— Девушка, мне модем по гарантии поменять.
— А что с ним случилось?
— Я его уронил…

— Простите, девушка, а зачем я, собснно, звоню-то? А… (Описание проблемы.)

— Пришлите мнэ инженера-дэвушку!
— Простите, у нас все инженеры — молодые люди.
— (Пауза.) Тогда пришлите симпатичного!

Колл-центр сотового оператора.

— Девушка, вы меня хорошо слышите?
— Да, я слушаю ваш вопрос.
— Точно хорошо?
— Да-да, слушаю вас.
— Хорошо. (Вешает трубку.)

— Ой, девушка, пока я вам звонил, забыл, что хотел спросить. Я потом вспомню и ещё раз вам перезвоню, ладно?

А это вообще достойно умиления. Звонит абонент с просьбой дать телефонный код какой-то богом забытой деревеньки. Вежливо объясняю, что такой информации у нас нет.

— Так, девушка, я не понял, вы не знаете кода? А ну-ка быстро тогда меня соединили с ними, раз вы мне кода не говорите!

Как тут не вспомнить: «Смольный на проводе…»

Каждое поднятие трубки сегодня сопровождается шокированно-радостным возгласом:

— Ух ты ж блин, они работают!

* * *

Клиенту объясняют, что он может подъехать к нам в офис за документами.

— В офис? Но вы же сайт в интернете, вас же нет!

* * *

Трубку снимает сотрудница. Клиент:

— О, слава Богу, наконец-то девушка! А то я все выходные трахался с вашим мальчиком!

Пользуюсь домашним интернетом от провайдера в чёрно-жёлтую полоску. Отличный интернет, всё удобно, всё замечательно. Но чёрт меня дёрнул шесть месяцев назад переехать с одной квартиры на другую! Старый договор я закрыл, на новой квартире оформил ещё один с тем же провайдером. И началось…

Через месяц после переезда позвонила девушка — представитель провайдера и печально спросила, отчего ж я больше не пользуюсь их интернетом. Я добродушно разубедил её, сказав, что просто поменял место жительства и оформил новый договор, а так интернет хороший, что вы, что вы.

Ещё через месяц позвонила другая девушка с тем же вопросом. Голосом, полным тревоги, она спросила, что же меня не устраивает в услугах компании. Слегка недоумевая, я пояснил, что уже отвечал на этот вопрос, пользуюсь интернетом вовсю по новому адресу, а старый договор недействителен. Вы там запишите у себя, мол, что новый адрес у меня, а договор пометьте как расторгнутый. «Да, конечно», — ответила девушка.

С того момента звонили мне раза четыре, и каждый раз приходилось объяснять: да, пользуюсь; нет, не разочарован; да, ёшкин кот, старый договор недействителен, выкиньте его в мусорное ведро уже!

Сегодня позвонил суровый юноша и сообщил, что поскольку я уже 180 дней не выхожу в интернет, они расторгают мой старый договор, и, в общем, я сам виноват. Надеюсь, они не решат дать мне время одуматься и продлить договор по старому адресу.

Ребята, вы задолбали!

Меня клиенты нашего интернет-провайдера не то чтобы задолбали, но не рассказать о них я просто не могу.

Клиент не оплатил услуги за месяц. Шлёт письмо: «Бла-бла-бла, не могу заплатить вовремя. Скажите, для вас вопрос оплаты принципиально важен?» Да нет, что вы, какие деньги — это всего лишь грязные бумажки!

«Вы знаете, у меня отключился интернет. Это произошло вчера, когда я скачивала биографию Боткина…» Да-да, это Василий Петрович во всём виноват!

«Приходили ваши мастера, подключили телефон, а приветствие для нашей нашей компании не записали. Когда запишут? А то мне некогда!» Ёпрст — мы, оказывается, ещё и дикторы!

«Когда вы нам сможете прислать курьера для забора документов?» У нас своих документов небоскрёб, а вы тут с каким-то забором…

Работаю в конторе, поставляющей софт для всяких Форекс-клубов. Иногда поток котировок по разным причинам падает, и начинаются звонки от клиентов. В этот раз причина самая банальная: провайдер котировки не присылает по причине отсутствия электричества. Звонит клиент:

— У нас котировок нету!
— Да, мы знаем. Проблема у провайдера, ничем не можем помочь. Ждите, пока починят.
— Но мне нужны котировки, у меня бизнес! Клиенты жалуются!
— У нас тоже бизнес, тоже жалуются клиенты. Мы котировки получаем от провайдера и передаём вам. В данном случае провайдер ничего не присылает, соответственно, передать мы вам ничего не можем.
— Но мне нужны котировки!
— Но…
— Ничего не знаю! Решите мне проблему!
— (устало) Хорошо, записывайте: евро к доллару — 1,4, доллар к йене — 90,2…