Я девушка. Самая обычная, ничем особо не выделяюсь и к хипстерам не принадлежу. И я люблю чай. Очень. Разных сортов. Но не какое попало сено, а качественный чай, купленный в специализированных фирмах. Однако в связи с тем, что в последнее время пить чай вошло в моду, в обществе к любителям чая приклеилась масса стереотипов и бесячих шуточек. Чего я только не наслушалась от самых разных персонажей на эту тему! Я и упомянутым уже хипстером вдруг стала, и выпендрёжницей, и за модой бегаю, и чего только не. В край задолбалась объяснять, что я всю жизнь любила чай, что меня тошнит от сена, которое пить невозможно, что именно поэтому мне не жалко денег на покупку чая в спецмагазине, и нет, я не бегу за модой и этой псевдокультурой чаеманов, которая стала нынче так популярна, и да, мне нравятся чайные церемонии, потому что они красивые и имеют многовековую историю, а не потому, что все теперь их любят.

Спасибо, выплакалась.

Я русская, работаю стюардессой на международных рейсах. И меня до зубовного скрежета задолбали мои соотечественники.

Дамочка, на ломаном английском просящая «чего-нибудь покрепче», я вам третий раз, теперь уже на русском, объясняю, что алкогольные напитки мы не подаём. Чай, кофе, воду, соки — пожалуйста. Алкоголя на борту нет. И не надо говорить, что когда вы летели отдыхать в Эмираты, там подавали. Да, там подают. У нас — нет. Все претензии к авиакомпании. Или летайте исключительно в ОАЭ, причём их авиакомпанией, так как только у них на борту подают алкоголь.

Мужчина в сланцах и потрёпанного вида спортивных штанах, напоминающих треники, было объявление на русском, что мы входим в зону турбулентности, поэтому надо сесть и пристегнуть ремни. Так почему вы ходите по салону? Ах, вам в туалет приспичило? Именно сейчас? Нет, нельзя. Отвечать за вас я не намерена. Сядьте и пристегнитесь.

Уважаемые (и не очень) взрослые, которые летят с детьми, будьте так любезны, объясните своим детям, что самолёт — не спортивная площадка. Здесь не надо бегать, кричать, хохотать, драться и ругаться. Пусть они всё это сделают по прилёте на место. Желательно после выхода из здания аэропорта.

А знаете, что хуже всего? Все эти слова не помогают. Только наши туристы ругаются с персоналом аэропортов, стюардами на борту и прочими по любому поводу. Только наши туристы на любое «нельзя» говорят: «Тебе жалко, что ли?» Наши туристы распивают спиртные напитки, выдавая их за сок, искренне полагая, что стюарды этого не видят. Всё мы видим. Да, к сожалению, не можем вывести под белы рученьки за нарушение правил: мы на высоте 12 километров. Наши туристы выстраиваются в очередь к туалету, как в советское время за колбасой, даже если запрещено вставать с места и самолёт трясёт. После русских туристов на салон самолёта страшно смотреть: везде мусор, использованная посуда засунута в кармашки сидения спереди, в тех же кармашках пустые бутылки из-под спиртного. Наши туристы хлопают всеми дверями и дверцами, которые попадаются им на пути, даже если их просто нужно чуть-чуть подтолкнуть, и они закроются сами.

Это всё задолбало до жути. Но в последнее время всё чаще меня охватывает стыд за то, что я русская. Поэтому с пассажирами я теперь говорю исключительно на английском. Пусть лучше считают, что на борту нет русских стюардесс.

Недавно случилась ситуация: в короткие сроки понадобилась довольно большая сумма. В долги лезть не хотелось, да и заработать эти деньги было можно в отведённый срок — была бы только подработка по трём имеющимся специальностям. Естественно, о наличии таковой подработки спрашивались знакомые и друзья и кидался клич в массы.

Тем, кто в ответ сбрасывал ссылки на проекты, в которых могли пригодиться мои навыки, делал заказы и покупки того, что я произвожу, и советовал меня как специалиста знакомым — большое спасибо. Отдельное спасибо тем, кто посоветовал, как решить сложившуюся проблему без существенных финансовых затрат. Я этого не забуду.

Но были такие, кто отозвался на мой вопрос весьма отвратительным способом. Мне предлагали оказать за необходимую сумму интимные услуги либо лично предлагающему, либо в виде совета пойти на панель. Кое-кто предлагал дать мне нужное количество денег за фокус в жанре «придумай, как сделать, чтобы этот мужчина ушёл ко мне от жены» или «пробегись голышом по улице». Были те, кто, узнав о критичности ситуации, выдвигали условия: «Хорошо, я заплачу тебе эту сумму, но ты будешь работать на меня полгода 24 часа в сутки 7 дней в неделю и ещё подаришь мне права на оригиналы» (хотя в обычное время это стоимость обычного рабочего месяца без особо выдающихся премиальных).

Все эти люди были мне не друзьями, но хорошими знакомыми.

Я была не в той ситуации, чтобы не иметь возможность послать с такими предложениями подальше. Но бывает, что людям действительно некуда деваться, и вопрос помощи — вопрос жизни и смерти. Бывают ситуации, когда человек согласится даже на унижение. И вот вы, люди, имеющие возможность помочь, — неужели вам доставляет удовольствие поиздеваться над человеком, неужели чужая беда и ваша возможность её решить превращает вас из нормальных людей в ехидных циничных уродов, которым в кайф посмотреть, как попросивший о помощи человек будет скакать, как цирковая обезьянка, чтобы вы потом с высоты своего величия бросили ему сахарок?

Или помогите, или скажите: «Нет, ничем не могу помочь». Задолбали.

Меня часто просят не называть людей плохими словами. Очень часто просят не вести себя по-дурацки. Постоянно говорят, что я стал слишком уж неприятным в общении. Знаете что? Мне наплевать!

---

Приспичило мне тут поменять мебель в комнате. Заказали с женой новые шкаф, кровать, стол и пару тумбочек. Естественно, от старого надо как-то избавляться. И куда я в первую очередь обращусь? Правильно — на всем известный сайт объявлений. Сфотографировал старую мебель, выложил, написал, что до энного числа забирайте бесплатно — только вынесите. Осталось только ждать.

Выдержка из диалогов:

— А вы шкаф ещё продаёте?

— Я не продаю, я отдаю.

— Ой, а я могу сейчас приехать за ним?

— Да, я дома.

— А он в «микроволновку на колёсах» влезет?

Ага, шкаф 2×2, конечно, в вашу розовую машинку влезет, ещё и стол, и кровать.

---

— Я готов забрать, куда ехать?

Называю адрес.

— Хорошо, спускайте его, я скоро подъеду.

Ага, щас, я его разберу, спущу, закину вам в машину и ещё в пятку поцелую на прощание. Говорю человеку, что он идиот, и вешаю трубку.

---

Эпопея со шкафом продолжается. Когда говоришь людям идти прямо до перекрёстка, а там направо, они тебе перезванивают с вопросом: «На каком перекрёстке поворачивать, на втором или на третьем?» Отвечаю, что пускай идёт до Канады, а потом повернёт вверх наискосок.

Задолбало, что люди не понимают русский язык. Объясняю, что встреча будет в шесть вечера по адресу XXX. Человек перезванивает в полшестого и говорит, что по адресу YYY нет нужного места. Советую ему сходить к ветеринару и вешаю трубку.

И знаете, что самое удивительное? Он перезвонил и спросил, почему к ветеринару! Я даже не нашёлся, что ответить.

---

После работы сижу в цеху, паяю подсветку к велосипеду. Подходит сторож, спрашивает:

— Что делаешь?

— Жру розовых пони, — и пытаюсь объяснить.

— А это что, для подсветки, что ли? А зачем тебе?

— Чтоб светло было.

— А ты чё, ночью будешь кататься?

Нет, @#$! Днём темно, на пони в темноте не поохотиться!

Люди, задолбали! Включите вы уже логику, мозг, разум, мышление — да что угодно. Перестаньте быть идиотами, а то даже цитата Хауса не спасает.

Моя сестра полтора года встречается с мужчиной. Зовут его Олег. Я даже надеюсь, что он психически болен. Мне странно думать, что у здорового человека могут быть такие представления об отношениях.

Сначала сестра ушла с работы, так как женщина работать не должна. Затем этот товарищ собственноручно удалил из её телефона все контакты с мужскими именами. Кроме папиного, у девушки не должно быть номеров мужчин.

Она обязана не менее пяти часов в неделю уделять его хобби — смотреть его любимые фильмы, читать его любимые книги, играть в его любимые игры и учиться собирать модели самолётов. Ему нужна девушка, с которой можно поговорить. При этом все увлечения, не совпадающие с его, нужно либо бросить, либо не обсуждать с ним и не заниматься ими, когда он дома.

Все дела по дому она обязана успевать, пока он на работе либо спит, готовить в том числе. Разговоры по телефону и скайпу в его присутствии — не более трёх минут. Без шуток, он засекает. Даже с мамой, папой и со мной. Встречаться с подругами — только в его отсутствии, но с фотоподтверждением, что там не было мужчин. Даже парней и мужей подруг.

Она сходила к гинекологу и проверилась на фертильность. Ибо женщина, не способная зачать — не женщина.

На пляж ей ходить запрещено (мы живём в курортном городе у Чёрного моря): на пляже на её тело будут смотреть мужчины. Сам он регулярно купается с друзьями. Нет, с ними ей тоже нельзя. Друзья будут пялиться на его женщину. Да, они приходят на пляж со своими девушками, и он их за это осуждает.

Сестра постоянно жаловалась на эти его «причуды». На моё «беги от него, беги!» отвечала: «Он хочет семью, он любит меня, а мне 29 лет, это мой последний шанс».

Единственный мужчина, кроме папы, с которым ей разрешалось видеться — мой муж. Но только в моём присутствии, естественно. Отношения с этим придурком старались поддерживать ровные. Ради сестры. А недавно приключился апофеоз нашего общения.

Как-то они зашли к нам в гости, и я обмолвилась, что вчера моего друга бросила девушка, и я до часу ночи отпаивала его в баре крепкими напитками. Олег сделал большие глаза и спросил: «Ты что, вдвоём с ним пила?» Я, ещё не понимая, о чём он, ответила: «Да». Он перевёл большие глаза на мужа: «И ты ей разрешил?!» Муж с недоумением сказал: «Ну я же не полиция и не Госдума, чтобы что-то ей запрещать». Как-то перевели разговор в другое русло. А на следующий день сестра перестала отвечать на мои звонки. Через неделю я уже не на шутку встревожилась и приехала к ней. Она приоткрыла дверь на ширину ладони и заявила, что Олег запретил со мной общаться. Из-за того разговора, да. «Она развратная и плохо на тебя влияет». Сестра согласна, что это бред, но «ради любви готова на всё».

Папа сказал, они женятся через две недели. Одобряет. «Олег — настоящий мужик».

---

Олег — сферический шовинист в вакууме, я понимаю. Но сколько вас, подобных, бродит по этой земле? Так вот, вы, считающие женщину гибридом кухарки, уборщицы и инкубатора, и ты, Олег, особенно, — задолбали!