Ужасно задолбали те, кто боится сквозняков! К сожалению, среди родственников такие тоже водятся.

Сколько себя помню, в гостях у деда и бабушки всегда был «запретный» стул на кухне — под форточкой, ибо здесь дует! Ситуация: конец мая, отопление традиционно ещё не отключено. Но нет, нельзя открывать даже одну форточку — всех продует! А ещё обязательно нужно надевать пальто с подкладкой в +20, а потом жаловаться, что «приходится пить антибиотики, продуло на улице».

Ещё пример — коллега сидит в кабинете с наглухо закрытыми окнами, термобельё снимает, только когда на улице стабильно +15. В итоге к нему зайти противно — сырой воздух насквозь провонял носками и потной, пардон, задницей. Плюсом к этому он постоянно чихает и сморкается. Наверное, потому что недостаточно тепло оделся летом.

Уж не знаю, как так получилось, что я вырос устойчивым к сквознякам, видимо, повезло. Ну да ладно, это индивидуальная особенность. Но неужели настолько непонятна цепочка событий: оделся слишком тепло — вспотел — продуло — заболел? А если начать одеваться адекватно погоде — недалеко и до закаливания.

Здоровья всем!

Мне очень надоела одежда не по росту. Особенно юбочки. Уж не знаю, кто виноват — производитель, который вместо увеличения всей вещи просто пришивает резиночку побольше, или девочки-припевочки, которые за каким то хреном оголяют прекрасные и не очень бёдра.

Милые, запомните! Юбка на 2−3 ладони выше колена — это не секси, это гадость! Нет, вы, конечно, секси, очень секси, настолько секси, что даже я — би, которая давно любит своего мужчину, нервно смотрю на ваши ноженьки. Да-да-да, я себе такое позволяю, муж знает — мы с ним вместе ваши прелести обсуждаем. Мы гадкие? Вы не хуже.

Особый шик — пышная юбочка. Если карандаш просто приоткрывает ваши ножки, то колокольчик при ветре или наклоне позволяет окружающим узреть ещё и ваше бельё. А может, и не бельё, а очень даже гадкие грязные труселя или драные колготы. Приятно вам? Мне — нет.

Девочки, девушки, женщины! Смотрите, пожалуйста, что покупаете! Модные нынче юбочки не рассчитаны на рост 165+! Если вам нравятся сальные шуточки и нахальные взоры — пожалуйста, конечно, берите, но потом, чур, не реветь! Если хочется посветить прелестями — пляж и бассейны вам в помощь! Мы готовы к тому, что в таких местах все раздеты. А вот застать посреди улицы полуголую кралю — пардон, неловко и мерзковато. А потом сопли-слюни, мол, все такие козлы вокруг, я нормально одетая, а они смотрят!

Люто, бешено, неистово задолбал хлам!

До сих пор на постсоветском пространстве сохранилась у многих людей одна премерзкая черта — ничего не выбрасывать. «А вдруг пригодится?» Вот и зарастают квартиры совершенно ненужным хламом, который копится поколениями и десятилетиями. Все антресоли и кладовки забиты какими-то банками, тряпками, книгами, которые уже никто никогда не будет читать, и бытовой техникой ещё времён молодости Брежнева. Хлам отъедает жизненное пространство и в особо запущенных случаях начинает буквально выживать хозяев с жилой территории, заставляя их ютиться на оставшихся клочках свободного пространства, лавировать между залежами барахла и зорко следить, как бы случайно не зацепить очередную бабушкину вазу и не уронить себе на голову.

В квартирах обеих бабушек было именно так. А вот с мамой мне в этом плане больше повезло — барахла у нас было мало, так что большая красивая квартира не превратилась в склад антиквариата сомнительного качества.

Когда я жила одна, я тоже не чувствовала в себе тяги к накопительству. Но вот несколько лет назад свела меня судьба с одним замечательным мужчиной, и тут-то оно и началось!

— Нам это нужно?

— Да вроде нет…

— Так, может, давай выбросим?

— А вдруг пригодится?

Так и начали скапливаться в моей квартире горы ненужного мусора…Оставшиеся от предыдущих хозяев старые скрипучие стулья, на которые страшно сесть? А вдруг пригодятся! Обрезки плинтуса? А вдруг пригодятся! Банки из-под протеинового порошка, занимающие место в кухне? А вдруг пригодятся! Куча старых полуразобранных наушников? А вдруг пригодятся! И так далее, и тому подобное…

Через три года совместного проживания квартира превратилась в склад старой рухдяди. Ни одна из вещей, спасённых мои супругом от помойки, так и не пригодилась. Более того, ни разу не доставалась и не использовалась.

С супругом мы в итоге расстались (не из-за хлама, нет). Остались в прекрасных отношениях. Я тогда на месяц зависла в другом городе и попросила за это время забрать его вещи, чтобы начать готовить квартиру к продаже. К моему приезду квартира заметно опустела. Однако всё то, что он так бережно скапливал, осталось на своих местах.

Уборка территории заняла у меня почти три дня. За это время я вынесла из квартиры больше 20 мусорных мешков и 6 мешков из-под картошки, которые были доверху забиты тем самым хламом. Пресловутые стулья и обрезки плинтусов, досок и коробок бывший супруг отвёз на дачу. И в квартире стало в 2 раза больше места! Пришедший риелтор, осмотрев мои жалкие 59,5 квадратных метров, сказал, что «квартира очень просторная и светлая». А всего-то и надо было избавиться от лишнего хлама.

В общем, с этого дня я дала себе зарок — не растить в себе Плюшкина! В будущей квартире у меня каждая вещь будет строго на своём месте и обязательно будет функциональной. Единственное исключение для предметов коллекционирования — японских куколок определённого типа и редких, не издающихся в России книг по части искусства и ремёсел. Мебели — самый минимум. Посуды — тоже.

Осталось только приучить коллег и знакомых не захламлять моё жилье и не дарить мне ничего! Если уж так хочется меня облагодетельствовать, я предпочту конверт с деньгами. А очередная фарфоровая кофейная чашечка будет либо передарена кому-то, либо просто выброшена. Никаких больше чашечек! Кто к нам с чашечкой придёт, тот от чашечки и погибнет, ибо сил больше нет.

Мой дом должен быть обителью света, цвета и гармоничного пространства, а не чем-то средним между музеем и помойкой. Сейчас нет никакого дефицита, ничего не нужно «доставать», так что можно позволить себе жить в окружении того, что нужно если не каждый день, то как минимум регулярно, а не «про запас» или «на чёрный день».

Остальное — на помойку.

Однажды наступит день, и больше меня это задалбывать не будет, потому что общее народное сознание в нашей стране наконец перестроится. Однажды, но не сейчас.

Когда вы возмущаетесь, что кто-то получает 400 тысяч в месяц и может себе что-то позволить, где-то в глубине души вы мечтаете, чтобы этим кем-то стали вы. Чтобы это вам платили 400 тысяч в месяц.

При этом сами вы платить за чужую работу не хотите, считая, что кто-то (но не вы) не обеднеет. Но вот в чём загвоздка: что вы скажете, если ваши работодатели тоже посчитают, что вы не обеднеете, если вам платить меньше и не каждый месяц. Хлеб-то вы и так купите, верно?

Когда дело доходит до ваших денег и оплаты вашего труда — тут всё определённо. Но как разговор зашёл о ком-то другом: музыканте, программисте или режиссёре — тут уже вы легко рассуждаете, обеднеют они или нет. Люди! За всё надо платить. Никто не работает бесплатно. Научитесь платить сами — и тогда ждите, что будут платить вам.

А пока — задолбали.

Я врач. Помимо прочего, занимаюсь санпросветом — читаю лекции взрослым людям об основах медицины, простейшей самодиагностике и оказании первой помощи. Меня удивляет и поражает количество околомедицинского бреда в головах взрослых и неглупых на вид людей. Я понимаю, что можно было не любить школьную биологию и ОБЖ (так же, как я, например, терпеть не могла геометрию), но как, как они умудряются жить в этом теле не первое десятилетие и вообще ничего о нём не знать?!

У меня есть специальный блокнот, в который я записываю особо забористые перлы слушателей, и при его перечитывании каждый раз не знаю, смеяться мне или плакать. Вот лишь избранное из этой симфонии идиотизма.

У мужчин и женщин разная анатомия. Не только в той части, которая отличает мужчину от женщины, но и вообще. Поэтому мужчинам можно носить обувь только и исключительно на плоской подошве, а у женщин без хотя бы пятисантиметрового каблука «нога портится». Кстати, маленьким мальчикам даже минимальный каблук противопоказан, «а то голубым вырастет». «Голубизна», кстати, вообще злобно ухмыляется из-за каждого угла, буквально удивительно, как это хоть кому-то удаётся вырасти любителем женщин.

Болезненные месячные — не только норма, но и единственно возможный вариант. Если женщина не загибается от боли ежемесячно, у неё, наверное, женских гормонов мало, и она родить не сможет.

Любая боль в левой части организма — признак, что у вас «что-то с сердцем». Вообще любая, включая мозоль на левой пятке, ушиб левого локтя и больной зуб с левой стороны.

Красное вино и коньяк полезны всем, всегда и в любом количестве, лечат всё, включая гипертонию, злокачественные опухоли и цирроз (если не вылечили — это было поддельное вино и неправильный коньяк). Чёрный чай и кофе при этом — страшные яды, которые даже нюхать надо с соблюдением мер предосторожности!

Человека, которого ударило током, надо присыпать землёй, «чтоб ток вышел» (землю можно взять хоть из горшка с кактусом). Это считалось устаревшим суеверием ещё до Октябрьской революции, однако, поди ж ты, дожило до наших дней.

Змеиный укус надо лечить прикладыванием к ране кома влажной земли (видимо, чтобы в дополнение к отравлению получить ещё и заражение крови и откинуть коньки гарантированно).

Организм аллергика можно «тренировать», и если каждый день гладить котиков и есть апельсины килограммами, то через год ни о какой аллергии на котов и цитрусовые и не вспомнишь (согласна, не вспомнишь, у мёртвых память вообще ни к чёрту!).

Чтобы зуб перестал болеть, надо намазать десну возле него йодом (отличное средство, всем рекомендую: на фоне химического ожога слизистой о зубной боли просто забываешь).

Лучшее средство предохранения от нежелательной беременности — завернуть в тряпочку семена петрушки и после полового акта засунуть в трусы (до каких пор держать — не уточняется). От противозачаточных таблеток у вас сразу же нарастёт сто килограммов лишнего веса и казацкие усы, а презерватив — это вообще противоестественно!

Если начинается насморк, надо сходить в церковь и помолиться Богородице, она от насморка хорошо помогает.