Глубоко неуважаемая ненавистница велосипедов. Прежде, чем жаловаться на велопарад в подъезде, уясните для себя два обстоятельства: вы в этом доме квартиру снимаете, а вот у ваших соседей по лестничной клетке квартиры, скорее всего, в собственности. Понимаете, да?

Собственники не обязаны считаться с каждым, кто временно использует с ними один тамбур от одного месяца до нескольких лет. Если хозяев вашей квартиры устраивает вело-коляско-парад на площадке, то извольте смириться. А будь у вас чуть-чуть побольше такта, вы бы догадались перед переездом обойти соседей и договориться (да, можно просто, по-человечески договориться!) освободить тамбур на такое-то время. Все воспитанные люди делают именно так.

И да, меня задолбало держать велосипед в своей однушке, у меня в одной комнате и спальня, и кабинет, и мастерская. Я не считаю хорошим тоном вывешивать велосипед за бортик балкона прямо над головами изумлённой публики под дождём и снегом. Но, хоть на нашей площадке все уже давно и прочно занимают свою жилплощадь, не собираясь ни съезжать, ни сдавать, мой велосипед почему-то всем мешает. И в тамбуре, и у лестницы, и даже под лестницей.

Когда я впервые побывала у своих друзей в новой квартире, приобретённой по случаю увеличения семьи, я испытала культурный шок: там велосипедами (взрослыми и детскими), самокатами и колясками были увешаны все перила и заставлены все лестничные клетки. И на мой резонный вопрос: «И что, никто не возмущается?» я получила ещё более резонный ответ: «У нас так принято. Мы здесь все равны, все с малышами на руках зарабатывали на свои малогабаритки».

А вообще, автор, вы чем думали, когда собирались въезжать на этаж, полный детей? Могли бы себе окружение таких же противодетных подыскать. И тамбур пустой, и тишина круглые сутки.

Вот уже неделю, пока идёт очередная сессия, я чувствую себя не старостой группы, а воспитательницей ясельной группы детского сада. И меня задолбали вусмерть!

Задолбали типы, которые звонят перед парой и кричат в трубку: «Отметь меня в журнале!» Я не буду этого делать. Потому что некоторые преподаватели проверяют наличие студентов по своим спискам, и я не испытываю ни малейшего желание получить по башке за то, что количество присутствующих не совпало.

Задолбали типы, которые не в состоянии ткнуть 2 кнопки и зайти в нашу группу в синей соцсети, где можно найти и образцы титульников, и фамилии/должности/регалии преподавателей, и расписание, и телефоны и электронные адреса всех кафедр, и многое другое. Хотя, по-хорошему, за три года можно было и научиться пользоваться сайтом самого вуза. Но куда там…

Задолбали типы, которые просят написать за них контрольную или скинуть свою. Пятьсот рублей на карточку — и нет проблем. Что? Просто по-дружески? На фиг — это вон туда.

Задолбали типы, которые обижаются на меня за то, что я не ответила на телефонный звонок поздно вечером. Я не горячая линия, которая всегда должна быть на связи. У меня распорядок дня, и ровно в 22:00 телефон переводится в беззвучный режим.

Задолбали типы с левыми отмазками типа: «Ой, а можно я не приду сегодня, я что-то — кхе-кхе — приболела!», этим же вечером выкладывающие под сотню фоточек из ночного клуба. Да мне фиолетово, родная. Можешь вообще не появляться, с меня не убудет. Только не надо потом плакать, что на этот вопрос на экзамене ты не можешь ответить, потому что болела. Преподавателям точно так же пофиг, как и мне.

Задолбали типы, которые считают меня смесью няньки и адвоката.

И ладно бы это были обычные студенты, вчерашние школьники, многие из которых косят от армии или сидят, потому что родители запихнули в вуз. Мои подопечные — это заочники, взрослые люди, некоторые даже старше меня. Все работают, и у многих это уже вторая «вышка». Не пора ли повзрослеть уже?

Приближаются выборы. Кандидаты в городскую думу преимущественно делятся на две категории — ставленники партии власти, которые там сидят с тех времён, когда дума именовалась горисполкомом, и молодые-борзые оппозиционеры, которые обещают всё сделать по-другому, только проголосуй. Угадаете, кто из них меня задолбал? Не угадали — и те, и другие.

Про первых и без меня много сказано, и к большей части этих слов я присоединяюсь. Что касается вторых, то о них всё скажет маленькая зарисовочка.

Вот кандидат Т. Хорошее образование, предвыборные лозунги с обещанием изменить всё к лучшему, классический пиар в духе «я дам вам всё». Назначает встречу с избирателями в соседнем дворе.

Чтобы дальнейшее было понятно, надо рассказать о нашем районе. Он раньше был военным городком, потом часть расформировали, а посёлок вошёл в состав города. C того момента прошло два десятилетия, но с инфраструктурой по-прежнему не очень хорошо, за каждым чихом приходится довольно далеко ездить, даже поликлиника нормальная в получасе автобусом, у нас тут — только пара кабинетов первой необходимости.

В общем, приходит кандидат Т. в соседний сквер, произносит речь о том, что идёт во власть, чтобы дать нам всё, и с царственным видом спрашивает: какие, мол, у вас первоочередные запросы. Встреча в пять часов вечера буднего дня в спальном районе, вполне естественно, что подавляющее большинство присутствующих — либо пенсионеры, либо мамы в декрете (плюс небольшое количество людей со свободным графиком работы и праздных бездельников). В общем, поднятие вопроса поликлиники и медицинских услуг было совершенно неизбежным, но по скучающему лицу Т. было понятно, что эта проблема его не очень волнует. Немножко помямлив на тему «это безобразие, и я, конечно, буду до последней капли крови бороться за всё хорошее против всего плохого!», кандидат ловко переводит разговор: «А давайте поговорим о велодорожках! Когда меня выберут, я организую во всех районах города качественные велодорожки и роллердром!»

В общем, шли бы такие кандидаты по велодорожке да на роллердром, честное слово!

Моя «задолбашка» сперва многим читателям будет непонятна. Многие даже осудят меня за неё, ведь они наверняка не раз сталкивались с такими, как я, негодяями.

Я редко называю людей по имени. Я редко называю людей даже по фамилии. Если мне нужно раздать документы (тетради, заявления, пропуска), я буду читать фамилии и просить, чтобы люди подходили (поднимали руку, подавали голос). Именно я обращаюсь к людям «извините», «ты», «здравствуйте». И никогда не здороваюсь с вами не только в толпе, но и на пустой улице.

Что, вспомнили таких людей? Уже закипаете от злости? Уже готовы рассказать мне о моей подлости? Может, некоторые припомнят похожую историю о людях, которые, задумавшись, не замечают знакомых?

А довёл меня до отправления «крика души» сегодняшний день. Подхожу я к знакомой (общаюсь максимум неделю в году, и то по рабочим вопросам), спрашиваю о местонахождении преподавателя. На что получаю требование назвать её имя и фамилию. И слышу смех на своё замешательство.

А через час ко мне подходит подруга и с ужасом рассказывает о том, что из-за недавно появившегося у неё заболевания она всё хуже начинает различать лица.

Так вот. Уважаемые друзья, знакомые, люди вокруг. Я вас просто «не вижу». Нет-нет, я не слепая. Я просто не различаю лиц людей. Да и не только лиц, я также не различаю буквы и-к-л-н-м, ж-к-х, цифры 9-0-8-6, 1-7. Почему? Потому что такое у меня нарушение зрения. Один глаз показывает размытые изображения, другой — раздвоенные. С возрастом всё постепенно ухудшается. Люди, вы в лучшем случае для меня одинаковые трёхглазые пятна.

Так я вижу мир с самого детства. Как же я различаю людей? По походке, шагу, цвету волос, причёске, голосу. А если какой-то из этих параметров будет немного изменён… Я даже родителей и сестру не узнаю в толпе.

Я не специально, честное слово. Очки моё зрение практически не корректируют. Операцию, у которой малый шанс мне помочь, я не смогу сделать ещё много лет (если не десятков) по финансовым причинам. Да, я мало кому говорю о своём зрении, я всячески стараюсь «быть такой, как все». Я не требую особого отношения. Я не требую льгот.

Я просто прошу вас, люди, будьте добрее. Если человек ведёт себя как-то по-другому, а вы не можете понять причин, пожалуйста, спросите у него. Он вам всё объяснит.

Нет, я не буду стесняться в выражениях. И не буду строить из себя сетевого интеллигента. Я просто чётко и ясно выскажусь: задолбали!

Адепты сетевой безопасности, сколько можно?! На работе четыре разных программы плюс учётная запись требуют разные пароли. Логично, безопасность же. Все эти программы, плюс всё та же учётка требуют раз в месяц изменить этот пароль. Тоже логично, ибо. Пароль не должен использоваться повторно — ни через месяц, ни через два, ни через год. Ну, это… Да, мы всё понимает, она самая. Безопасность.

Но вашу ж сетевую карту, почему, ну почему вам так нужно устанавливать обязательную смену пароля каждую неделю? На этой неделе — придумываем пароль к одной программе, на следующей — к другой и так далее. Чем для вас так привлекательно правило «последовательность этих трёх символов уже использовалась в предыдущих периодах»?!

Жёваный крот, вся ваша долбаная безопасность сводится к бумажкам под клавиатурой, неужели непонятно?!

Задолбали! Запомните уже, намордник — для предотвращения покусов и подбирания с земли. Не от лая. Это не кляп! В наморднике собака лает превосходно и громко. Если не лает — выбросьте это орудие пытки или хотя бы засуньте подальше до визита к ветеринару.

Намордник для прогулок или сколько-нибудь длительного нахождения в нём должен быть подобран так, чтобы собака могла дышать открытым ртом и облизывать нос, а при дальней поездке — пить воду. Если она сможет хоть немного приоткрыть рот — она сможет лаять, проверено. Если не сможет — задохнётся при попытке пробежать, а схватит тепловой удар вообще запросто. Собаки устроены так, что они охлаждаются путём вываливания языка и испарения с него.

Как обладатель молодого «пылесоса» заявляю, что при активной прогулке собаке жарко даже в свободном сетчатом пластиковом наморднике. С него слюни просто текут, не успевая испаряться, а собака начинает прикладываться на травку. И это лучший вариант из всего, что мы перепробовали.

Ещё я устала видеть активных собак в нейлоновом наморднике, не предназначенном для улицы ни разу. Язык вывалить не даёт, зато впереди огромная дырка, через которую нельзя всосать разве что крупную кость.

Так что, советчики, усвойте уже, что обеспечение тишины — не задача намордника, а собаковладельцы — проверьте, может ли ваш пёс облизать нос в своём аксессуаре.

Как же меня задолбали христиане со своей вечной только им подчиняющейся правдой.

Вот, например, я — верующая, но не христианка. Однако я родилась в христианской православной семье и по логике православных должна быть христианкой. И точка. То есть меня не спрашивают, верю я в их бога или нет, меня не спрашивают, нужна ли мне вообще эта вера или нет, меня автоматом причислили к христианам.

Я не праздную христианские праздники, не хожу в христианские церкви. Почему? Да потому что у меня своё мнение насчёт всего этого вертепа! Но, тем не менее, все рвутся меня поздравить с очередной Троицей или каким-то Спасом. Объясняешь, что это не мой праздник, обижаются. Почему вы обижаетесь, если я не верю в вашего бога и для меня ваши праздники — пустой звук? Да, чёрт возьми, это как гинеколога поздравить с Днём нефтяника. Почему отцов не поздравляют с Днём матери? Да потому что это тупо. Или поздравьте мужика с 8 марта, он как минимум обидится. Один раз я тоже попробовала обидеться на поздравления, посчитали чокнутой.

Ещё все почему-то каждый год спрашивают меня про крашеные яйца, куличи и прочие атрибуты различных празднеств — и каждый год искренне удивляются, а чего это я не крашу яйца. Да на кой пень мне их красить?

Ради прикола как-то поздравила очередного упёртого христианина с праздником, который празднуют в моей вере, так он обиделся и назвал меня безумной. Нет, ну нормально?

Хочу сказать всем людям, православным христианам в особенности, если кто-то иной веры, не надо на него глазеть, как на ожившего Ленина, не надо грозить мне адом, гневом вашего бога, я в это не верю, вообще, совершенно и полностью. Я имею право на своё мнение, имею право верить в то, во что я верю, я задолбалась вам это объяснять. Вы с вашим высочайшим мнением просто достали, вы забываете, люди, что ваше мнение — не истина в последней инстанции, даже если вы так считаете, у меня своя правда, а у кого-то третья. Но почему, когда я в очередной раз прошу не таскать мне воду, которую якобы освятили, вы меня не слышите? Я не буду пить эту воду только потому, что какой-то жирный и бородатый мужик пробубнил над ней какие-то слова. Почему вы верите в то, что эта вода чистая, если она так воняет хлоркой? Ах да, её освятил батюшка. Ну да, несомненно, теперь этой водой можно вылечить всех от рака и накормить детей в Африке.

Почему я не навязываю вам свою верю? Потому что знаю — это глупо, так давайте и вы перестанете уже клевать меня своим христианством, а?

Я бодибилдер ростом 189 сантиметров, у меня есть диплом доктора математических наук и золотая медаль с Олимпийских игр. Кстати, я купил себе вчера «Ламборгини», ведь я гендиректор ООО (вставить название) и много зарабатываю. Меня задолбали тупые дворники, скребущие дворы тупыми мётлами в 8 утра!

Я топ-модель с 5 размером груди и личной сетью ювелирных магазинов. Я училась в Сорбонне и обладаю огромным чувством стиля, размер моего ЧСВ обратно пропорционален вежливости, а задолбали меня тупые продавцы-консультанты в магазинах техники!

Я отец 6 детей, старший из которых учится в Оксфорде, а младший на днях смастерил аппарат для превращения мусора в нефть из двух ластиков и изоленты. Не поверите, как я ненавижу женщин в зелёных колготках!

А меня задолбали хвастовство и просто ненужная информация в историях!

Если вдруг когда-нибудь вас посетит дебильная идея начать вести здоровый образ жизни, то будьте уверены, что столкнётесь с целой кучей негатива в свой адрес от, казалось бы, близких людей.

Всё началось с того, что я очень сильно располнела за время беременности и мой внешний вид перестал меня устраивать. Я подождала положенный срок и, как только врачи дали добро, приступила к тренировкам, пересмотрела своё питание, стала готовить полезные блюда, считать КБЖУ. Конечно же, я полностью отказалась от алкоголя и сигарет, хотя до беременности позволяла себе иногда выпить хорошего вина и выкурить несколько сигарет в день. И что тут началось! Друзья кричат, что я дура, которая просто издевается над собой, мою трезвенность воспринимают как жертву, которую я приношу в угоду своей глупости, ведь бухать — это круто, да и, опять же, в какой стране живём. Кто-то считает мою трезвенность дуростью и предполагает, что я либо беременна снова, либо просто хочу завести ещё ребёнка, а кто-то вообще заявляет, что я мазохистка.

Я не навязывала и не навязываю никому свою точку зрения, я просто веду здоровый образ жизни, потому что хочу быть красивой, подтянутой, сексуальной и, самое главное, здоровой. Я похудела на 20 кг, я перестала простужаться, за этот год я только один раз простыла, хотя до этого болела по 5−6 раз в год всем от простуды до ангины, не считая сезонных гриппов. Я стала лучше спать, моё настроение улучшилось, я себе нравлюсь. Но, тем не менее, я постоянно слышу в свой адрес какие-то неприятные слова.

Почему люди, которые каждый свой вечер заполняют пивом и/или телевизором, люди, которые курят и ежедневно мучаются от похмелья, у которых подорвано здоровье, а выглядят они старше своих 30, люди, которые жрут фастфуд и страдают лишним весом, диастазом и прочими проблемами от их образа жизни, люди, чьи браки распались по вине того же алкоголя, осуждают мой ЗОЖ?

Единственная подруга, которая у меня осталась, говорит, что они просто завидуют, потому что у меня есть сила воли, а у них нет. Хотя какая сила воли? Ты либо хочешь быть здоровым и красивым и делаешь всё для этого, либо нет. Сила воли не при чём, тут только желание. Кроме того, я умею ценить время, своё — в особенности, и мне как-то не улыбается сегодня выпить, а завтра на полдня потерять свою нормальную работоспособность. Да и зачем мне алкоголь, я умею веселиться и без него, мне гораздо вкуснее выпить компот, чем пиво…

В результате мне пришлось прекратить общение с 95% людьми, с которыми я когда-либо общалась. Обидно, но задолбали. Я же не учу их тому, что они поступают плохо и что в их возрасте пора думать о здоровье, иначе лет через 10 все станут инвалидами или вообще умрут, потому что в пьяном угаре эти придурки ещё и за руль садятся. На самом деле очень страшно, что по городу ездят так много в стельку пьяных людей.

Задолбали, в общем.

О, а можно я всё-таки поною, уважаемый автор истории «Не за всё надо платить»?

Я оплачиваю учёбу. На «немодной» технической специальности. Потому что это вторая вышка. Первую получила тоже платно — на вечерке. Поступала на дневное, была в числе 6 бюджетников в группе из 20 человек. Через два месяца на первом же курсе меня задолбал декан на тему «вы дневное, вы не должны работать», хотя я работала на полставки и после пар. Да, я не попадала на так называемую «практику», которая проводилась в учебном центре во внеурочное время и являлась добровольно-принудительной. А справка с полноценной работы по этой же специальности почему-то игнорировалась деканом. В итоге, чтобы меня не долбали, я перевелась на вечернее, которое на данной специальности — только платно, и вышла на полную ставку на работе. А работа нужна была мне для того, чтобы, да-да, оплачивать жильё напополам с мужем.

Общага? А с каких пор там дают комнаты для семейных пар, если твой муж не является студентом того же вуза? Жить с родителями? Увы, не в однокомнатной хрущёвке и не в проходной комнате у выносящей мозг свекрови. О, это божественное ощущение «почувствуй себя школотой», когда занимаешься сексом беззвучно, прислушиваясь, не намылилась ли свекровь ночью в сортир мимо вашего дивана… Вам нравится так жить? Нам — нет.

Сейчас мы выросли, наши зарплаты — тоже, но выросли и потребности. Нам надоело вкладывать деньги в никуда, и мы решили купить квартиру. Для начала — однокомнатную. Деньги, оставшиеся после оплаты съёмной квартиры и откладывания энной суммы в счёт накопления первого взноса на квартиру (для тех, кто не в курсе, это минимум 20% стоимости будущего жилья, что весьма прилично), радостно проедает наш ребёнок. А ещё вторая вышка, да. Она нужна, чтобы я могла получать более высокую зарплату и чтобы мы быстрее расплатились с ипотекой.

И да, это тяжело. Поэтому вы задолбали запрещать нам ныть. Мы ноем и тянем это, а не сидим на жопе, изворачиваться так заставила жизнь. Не у всех есть стометровые хаты, где при желании помещается две-три семьи. Не все могут позволить себе не работать, и потому для них закрыта очная форма обучения, а вечерки платные. В конце концов, по закону вторая вышка платная всегда.

Ныли, ноем и будем ныть. Нам трудно, имеем право.