За окном 0 градусов и дождь, переходящий в снег. Мы с грудным ребёнком кутаемся в два одеяла и уже второй день не играем — ребёнок проводит время дома в уличном конверте, застёгнутый по шею, иначе замерзает. Вчера сломался недорогой обогреватель, работавший без перерыва, а денег на новый и более качественный пока нет.

Москва, столица нашей родины, XXI век на дворе. А коммунальщики до сих пор не научились смотреть прогноз погоды и отключать отопление после весеннего похолодания, а не до него. Каждый год одно и то же. Хотя нет, бывало и хуже — самый шик одновременно отключить горячую воду. Такое тоже бывало.

Задолбали! Для вас в аду подготовлен отдельный котёл, точнее морозильник.

Задолбало! Задолбало, что можно сказать человеку что-то неприятное и обидное, а затем добавить: «Не обижайся! Это шутка!»

Шутка? Ах, ну да, конечно же, я сразу перестала чувствовать себя уязвлённой, ха-ха! А потом начинается: «Ты меня обижаешь!» Да что ты? Может, мне надоело быть белой и пушистой и «проглатывать» комментарии в свой адрес? Может, у меня хорошо подвешен язык, но «мочить» я старалась исключительно недоброжелателей?

А правда ли ты — мой близкий человек, если позволяешь себе в мой адрес несмешные и унизительные «шутки»? Спасибо, на этой роли мне хватает мамы, которая с самого моего детства не особо озадачивалась тактичностью сказанного даже в присутствии моих друзей или мальчиков, которые мне нравились. Так может, хватит мне одного такого комментатора, дорогой мой мужчина? Не лучше ли потренироваться в остроумии на своих друзьях? А то, знаешь, что посеешь, то и пожнёшь.

Есть только два варианта развития событий. Или ты перестаёшь «шутить», потому что я больше не стану щадить тебя и твоё нежное его. Или перестаёшь быть мне близким человеком — ведь комментарии «кого-то, кого я знаю» совершенно меня не колышут.

Здравствуйте. У меня не задолбашка, а скорее занудная придирка. Я тот самый «родившийся после 1995 года» из истории «Кто все эти люди?». И я не то чтобы задолбался, но некоторое недоумение присутствует.

Вот автор в конце своей истории сетует на то, что молодёжь не знает даже самых известных имён или фактов, связанных с Великой Отечественной войной. Сетует и тут же включает в список этих самых имён маршала Тухачевского. Да-да, того самого, который на момент 22 июня 1941 уже года четыре как был репрессирован и по понятным причинам к Великой Отечественной не имел абсолютно никакого отношения. Казалось бы, Гугл и Википедия у нас не запрещены — можно было бы и проконсультироваться, прежде чем историю писать. Но нет, автор уверен в своих знаниях — видимо, потому что родился до 1995 года, не то что вся эта современная неграмотная молодёжь.

Я не говорю сейчас, что все дети, подростки и молодые люди безукоризненно знакомы с историей противостояния СССР и гитлеровской Германии. Возможно, автор прав, и для большинства сегодняшних школьников и студентов все эти имена и даты — тайна, покрытая мраком (хотя ничем не подкреплённые обобщения доверия не внушают, ну да ладно). Но когда кто-то обвиняет других в невежестве, считая себя эрудированнее исключительно на основании возраста, а потом делает ошибки в элементарных вещах — это выглядит смешно и глупо. И немного печально.

Задолбало меня то, что в нашем современном мире до сих пор живут люди с какими-то дикими средневековыми понятиями о женщинах. Есть такой тип (чаще всего это тип мужчин, конечно), который до сих пор думает, что женщине просто невозможно устроиться в жизни без штанов в доме. Особо умные приравнивают женщину к уровню инвалида с дыркой: ни ручек, ни ножек, бедная заработать может только одним местом.

Вот едет девушка на машине. Машину она заработала ртом и никак иначе. Неважно, дорогая ли это модель или совсем простенькая иномарка. Только ртом, ведь женщине не дадут автокредит, да и денег у неё на него нет. Права она получила тоже ртом, даже если нормально водит, всё равно это только её волшебный рот.

Вот покупает женщина квартиру: однушку, двушку, студию, дорогую, недорогую — неважно. Покупает она её только в двух вариантах: родители или мужик. В голове не укладывается, что женщина способна взять ипотеку одна или спокойно накопить на хороший первый взнос. Откуда ей копить? Она же только ноги раздвигает!

А тут у нас мадам в шубе. Шубы выдают в специальной очереди за раздвинутые ноги. То, что шубу можно купить летом по смешной цене, да и тот факт, что носят её не один год, — ничто против раздвинутых ног.

Если девушку взяли на работу, то это не потому, что у неё хорошее образование (кто посмел женщине дать образование?!), просто своими дырками она отработала должность на собеседовании. Даже если её собеседование проводила женщина. Повышение достигается только возвратно-поступательными движениями в разных позах. Опять же, даже если начальник та же женщина. Её, кстати, тоже поставили на ту должность только из-за количества отверстий на теле.

Бизнеса у женщины быть не может. Бизнес ей может дать только мужик, сами знаете за что. А если мужиком там абсолютно не пахнет, то это какая-нибудь фигня, и не важно, что эта фигня приносит и квартиру, и машину.

Женщина в любом возрасте и положении — паразит. Юные студентки не приходят учиться — они ищут штаны, амбициозные выпускницы не работают — они окучивают начальство, замужняя женщина ищет богатого любовника или сидит на шее мужа, разведённая женщина обобрала бедного мужа и ищет новую жертву, разведённая женщина с ребёнком ищет спонсора для ребёнка. Вся жизнь женщины направлена на тренировку отверстий и поиск кошелька, ведь бравые феминистки не дали нам возможности учиться, голосовать и работать.

Утро, понедельник. Некий Вася Пупкин проталкивается в троллейбус, плюхается на последнее свободное место и раздвигает свои ноги в шпагат. С кислой миной Вася едет на нелюбимую работу, окутывая салон крепким запахом перегара. Сальная голова и потные подмышки — это защита от коварных женщин, которые претендуют на Васин продавленный диван в маминой квартире и крупное состояние в 20 тысяч рублей в месяц. Мимо Васиного троллейбуса проезжают дамы на авто, в салон заходят мадемуазели в шубах и с телефонами. Васю в этом мире окружают женщины разных профессий и материальных статусов. Вася кривит опухшее от похмелья лицо, отворачивается к окну и злобно шепчет: «Насосали».

Недавно в прокат вышел очередной фильм по комиксам одной известной студии. Часто, просматривая комментарии к постам о данной киновселенной на каком-нибудь развлекательном портале, я натыкаюсь на тех, кто, потрясая виртуальными кулаками, вопрошает, что же такого можно находить в данном кинопродукте. В укор ему ставится многое: и заштампованность, и примитивный юмор, и изобилие пафоса, и мешанина спецэффектов, на фоне который актёрской игры толком не разобрать. Со многим из этого можно согласиться: в конце концов, свой отпечаток накладывает менталитет страны-производителя, где редкий фантастический боевик обходится без напыщенной речи на фоне развевающегося флага и без обязательного хэппи-энда. Но тем, кто задаёт этот вопрос не из праздного любопытства, я хотела бы ответить.

Представьте себя подростком ранних нулевых. Допустим, вы живёте в обычном городе на просторах нашей большой страны. Семья ваша не очень богата: уже немного выкарабкалась из нищеты девяностых, но о каких-то излишествах мечтать даже не приходится. Друзей у вас особо нет, отношения с одноклассниками складываются на уровне «дай списать» во время контрольных и слегка презрительного игнора в остальное время. Всё осложняется тем, что вы ещё и немного «не от мира сего»: любите проводить время в одиночестве, интересную книгу предпочитаете бутылке пива, с трудом заводите новые знакомства. Одним словом — задрот и ботаник. И вот после занятий в школе вы приходите домой, где вас ждёт отдушина: канал, по которому целых два часа подряд показывают мультфильмы про супергероев. Думаете, задрот не умеет в одиночку спасать мир и параллельно развивать науку? Человек-Паук с этим не согласится! И кто сказал, что если ты странный, то все от тебя отвернутся? «Люди Икс» — доказательство того, что даже самый странный мутант может найти себе друзей! О, как же мне хотелось попасть в ту вселенную, где можно обладать какой-нибудь суперспособностью! Я часами мечтала, представляя себя героем, спасающим мир в окружении таких же, как я… И после этого продолжать жить в обычном мире становилось немного легче.

И вот прошло много лет. Я выросла, получила хорошее образование, нашла любимую работу, научилась без проблем общаться с людьми, превратила свои «тараканы» в достоинства. Но я по-прежнему невероятно сильно люблю саму идею человека, обретшего суперсилы и использующего их во благо. Когда я прихожу в кинотеатр и смотрю на огромный экран, который никак не сравнить с маленьким телевизором, стоявшим у нас в детстве, я снова превращаюсь в того же подростка, каким была раньше. Когда я вижу начальные кадры заставки с мелькающими страницами комиксов, то у меня на глаза наворачиваются слёзы и прокатывается дрожь по всему телу. Во время фильма я вся там — среди мутантов, богов, результатов неудачных научных экспериментов и пришельцев, где, может быть, нашлось бы место и для меня. И вы думаете, в это время мне есть хоть какое-то дело, что это снималось на фоне зелёного экрана и подвергалось многочасовой обработке, что шутки примитивны, что в конце будет неизбежный хэппи-энд? Да, я могу об этом задуматься, но подросток внутри меня — нет. Он безумно, безгранично счастлив оказаться настолько близко к своей мечте, что её, кажется, можно потрогать. И вместе с ним счастлива и я.

Мне можно возразить по многим пунктам. Упрекнуть в подверженности западной культуре, напомнить, что один в поле не воин (вопреки идее супергероя-одиночки, развиваемой в фильмах), заподозрить в примитивности вкусов, указать, что надо жить настоящей жизнью, а не фантазировать. Я могла бы на всё это ответить, да только не вижу смысла. Основное, что я хотела бы донести: это что в каждом любителе фильмов по комиксам живёт ребёнок, даже если он обычно прекрасно маскируется под взрослого. И эти фильмы делают специально для нас. Простите нам наше счастье и пройдите мимо.