Не задолбали. Искренне непонятно

Старый знакомый, с которым мы не виделись около 7 лет. Я помню те пьяные дебоши, которые ты устраивал, я помню те давние приключения. Я помню, что иногда ты забывал про время и место. Я помню, как ты хвалился, что прогулял пары и как сдал зачет, ничего не уча. В итоге у тебя есть среднее-специальное образование, полученное в колледже полиции, уход со скандалом и отсутствие карьерного роста. Почему ты мне жалуешься, что все вокруг плохие?

Юная леди, знакомая моего возраста. Очень быстро учишься, изучаешь новые технологии, дружишь с ПК, хорошо пишешь код. Вышки у тебя нет, но не на всех должностях в IT требуют корочку. Казалось бы, что тут может быть не так? Но ты не знаешь что делать, не знаешь кем хочешь работать, мне же ты несколько раз прямым текстом сказала, на какой должности ты хочешь работать. Почему ты не попросишь работодателей об этом, составив резюме?

Другой товарищ. Честно полученное образование, быстро работаешь, довольно быстро учишься работе руками, да и за плечами у тебя около 4 лет опыта. Еще ты совсем не умеешь общаться с людьми, работаешь всегда спустя рукава, тебя нужно уговаривать поработать, ты любишь опаздывать на несколько часов при строгом графике или не приходить вообще, у тебя нет никаких навыков, опыта работы официально нет. Почему ты жалуешься что сложно найти «нормальную работу где график с 10 до 5 и зарплата хотя бы (!!) 80 тысяч»?

Прекрасная девушка, иная знакомая. Забеременела в 17. Здоровье на 10/10, можно было сделать аборт. Отец ребенка — молодой человек, едва-едва закончивший посредственный колледж, у тебя только среднее. Твои родители продали свою квартиру ради вас, купили квартиру побольше в Подмосковье. Вы живете вместе с ними, ты не работаешь (никуда не берут), тебя содержат муж и родители. Ребенку тем временем уже 5 лет. Почему ты жалуешься на плохую жизнь?

Почему вы все жалуетесь и ничего не делаете? Вы все в один голос из года в год твердите «завтра». Зачем?

Мне 43, за последние два года уже было около 15 интересных обращений в соцсети. Все типовые. Пример:

— Привет!

— Привет!

— Помнишь меня, мы в одном классе учились?

— Помню, как дела?

— Нормально, у меня (один/два/три) ребенка. Только развелась недавно. :(А ты как?

— Тоже норм, две дочери, женат.

— А когда поженились?

— В 96-м.

— Встретимся?

— Да не вопрос. Приду с женой, познакомлю.

— А может без жены? ;)

— Нет, извини.

Даже предположить страшно, что бы было, если бы у меня на странице в статусе не было написано «женат», а в альбомах не было бы фотографий жены и дочерей.

Дамы, вы совсем офигели? Не для вас у меня личка открыта. Можно хоть немного мозг включить и не лезть к женатому человеку? Неужели все настолько плохо в таком возрасте, что мужа себе нельзя найти?

ЗАДОЛБАЛИ!

Мой дружный женс-с-с-кий коллектив.

Работаю в офисе. У нас есть небольшой технический перерыв, когда все пьют чай. Происходит сие «таинство» в специально отведенной комнате. Каждый кабинет дежурит по очереди: наливает фильтроваться воду и потом заливает её в чайник. Многим не принципиально это дежурство. Нет воды — без проблем. Пошел и залил, мало ли, забыл человек или занят был. Стол протереть тоже не сложно. И все бы ничего, но…

Но есть и особые экземпляры, причины поведения которых понять весьма сложно. То ли не царское это дело — воду наливать да убираться, то ли не приучены к порядку. Для этих «дарований» считается совершенно нормальным кинуть грязную кофейно-сахарную ложку на общий стол, за которым все пьют чай, и оставить на нем липкие следы. Они даже не подумают за собой протереть. А еще особый такой талант — скушать конфетку, меленько-меленько свернуть бумажечку и плотно запихать ее в щель стола.

Известно, что пакетик чая может завариваться по несколько раз, и в целом-то это не плохо, поскольку не все любят крепкий. Но у нас из этих один раз заваренных пакетиков к концу дня вырастает целая гора, наваленная в блюдце, которая может сохнуть и «дозревать» в течение нескольких дней, ибо за свиньями я, как и мои товарищи по несчастью, со временем перестали убирать принципиально.

Уважаемые коллеги, вы же девушки, женщины. Ну как можно быть такими свиньями? Неужели самим приятно сидеть в таком свинарнике? Неужели так сложно взять тряпку и протереть со стола, элементарно выкидывать мусор за собой? Мне вот интересно, вы дома не убираетесь так же, как и на работе? Оставляете везде пакетики заваренного чая, кидаете ложки на столы, заваленные крошками от печенья, запихиваете в щели бумажки из-под конфет?

Задолбал современный новояз.

Такое чувство, что люди разучились говорить нормальными словами. «Слингомама» — что это? Неужели написать или сказать «мама со слингом» займёт гораздо больше времени? Экономия двух букв и двух пробелов?

Вот еще образчик: «метровагон» — сказать «вагон метро» уже нельзя никак? Вершина: «нищеброд» — это вообще что за особь? Чем не подходят такие слова, как «нищий», «бедняк», «побирушка», «юродивый» тоже подходит в определенном контексте, причем эти слова еще и короче.

Вот объясните мне, недалекому, зачем напропалую лепить из двух слов одно неудобочитаемое и еще более неудобопроизносимое?

Как же достали люди, которые не умеют обрабатывать услышанную информацию. Они, блин, везде.

Вот меня спрашивают, какие у меня планы на неделю — рассказываю. На следующий день тот же вопрос задается еще раз, снова отвечаю, ответы идентичны друг другу. В день Х мне звонят с вопросом: «А ты где?» — причём именно в то время, о котором я сообщила, что буду на работе/мероприятии/концерте. Это как?! В одно ухо влетело, в другое вылетело? Так какого лешего тогда вообще спрашивать? Поберегите силы, да и я не любитель сотрясать воздух просто так.

Вот поход в магазин. Я неоднократно подчеркиваю, что продукт Х берем, продукт Y лучше не надо, с подробным объяснением почему. Что в итоге берется? В большинстве случаев берётся Y с комментарием: «Х не было, так хотя бы Y возьмем». Почему-то мне в таких случаях не лень позвонить и уточнить, а так ли оно вообще надо, если я знаю, что разница между товарами есть.

Стою в очереди в магазине, нужны мне, допустим, бутылка воды и шоколадка. Холодильник с водой за спиной у продавца, тем не менее, часть ассортимента просматривается. Двое из трех стоящих передо мной практически слово в слово повторили диалоги из серии: «А что у вас есть, а вдруг найдется». Выслушав перечень имеющегося товара, подхожу к прилавку в полной боевой готовности и четко называю то, что мне нужно. Забираю последнюю пол-литровую бутылку воды, разворачиваюсь и ухожу.

За моей спиной продавец сообщает очереди, что пол-литровых бутылок больше не осталось. Что спрашивает стоящий за мной парень? Правильно, он спрашивает: «А можно пол-литра?» Ну ладно, можно из вежливости не слушать, о чем стоящий перед тобой человек разговаривает с продавцом. Хотя в большинстве случаев это удастся сделать, только если очень-очень стараться или стоять в наушниках. Но пропустить мимо ушей прямо обращенное к тебе сообщение… Это как-то выходит за рамки моего понимания. Там что, рефлексы вместо мозгов?

В общем, не обижайтесь, когда вам не хотят сообщать об имеющихся планах, пишут по сто раз напоминания или смотрят как на идиота. Учитесь воспринимать то, что вам говорят, пишите сами себе записки и выньте затычки из ушей — вдруг поможет. Задолбали.

Я бисексуальна. И вот что меня удивляет:

Все считают, что раз я имею одинаковое влечение к обоим полам, то у меня «больше выбора» и я прыгаю из мужской постели в постель девушки, а потом обратно. Нет, дорогие, так не работает. Для меня важно находиться в отношениях с одним партнером и не изменять ему с другим. Даже если этот другой является лицом противоположного ему пола, то всё равно — нет. Отдельный привет тем, кто свою полигамию подогнал под этот стереотип.

И нет, я не согласна с высказыванием: «С девушкой не считается». Считается. Это такая же моральная и физическая близость, как и с мужчиной. Это отношения. И если вы считаете, что-то вроде: «Что там девочкам двум делать? Это не серьезно, баловство», — то оставьте ваши домыслы при себе.

Также достали девушки, которые делают комплименты моей внешности, хватают по-дружески за задницу и другие части тела, приговаривая: «Вот была бы я мужиком, тебя в жены бы взяла, прям сразу!» Признаются в любви и при этом не желают расстаться со своим парнем. Спасибо, мне приятно. Но ровно настолько же, насколько это приятно парню, сидящему много лет во френдзоне своей «подруги».

Нет, не задолбали. Я пытаюсь привыкнуть. Да и в отношениях постоянных нахожусь, и от этого легче. Просто вызываете недоумение в душе.

Очень странно. А меня вот консультанты не задолбали. Наоборот, я бы даже сказала, что хороший консультант — на вес золота. Когда-то я по вашему примеру брала всегда один и тот же размер. И огорчалась, и не понимала, почему он не всегда хорошо садится. Ведь это же мой, мой размер, ну что не так?

Да все не так. Вот этот лифчик с пуш-апом нужно брать на размер больше. Из-за формы чашечки. А этот, без поролона вообще, можно на размер меньше. Этот, из очень эластичной ткани, должен быть чуть у́же в обхвате, иначе через пару дней носки просто сползет. А этот, из плотного кружева, надо брать размер в размер, он не растянется.

Другое дело, что к 85 В параллельны 80С и 75D, а не то, что вы написали. И если вам несут что-то другое, да еще и с кружавчиками, то это не консультант, это юный продаван-втюхиватель. На таких можно и нужно жаловаться руководству, потому что их не должны выпускать к покупателям, пока не изучат досконально ассортимент.

У нас с мужем небольшой интернет-магазин бескаркасной мебели. И как же меня задолбали покупатели, которые звонят и начинают стонать в трубку!

Так получилось, что нет в наличии выбранного кресла, а доставка при самых лучших вариантах займет от четырёх до пяти дней. И тут начинается: «А можно быстрее? Совсем нет? А скидку за ожидание?» — и так далее. Сразу начинаешь себя чувствовать как в детском саду: «Ложечка за маму, ложечка за папу».

Любимый вопрос покупателей: «А почему так дорого?» Блин, люди, если вам у нас дорого, то нечего звонить. Хотя скажу честно, у нас одни из самых низких цен в городе и мы часто делает различные дополнительные скидки.

И еще один вопрос, который выводит из себя: «А почему там-то дешевле?» Уважаемые, вы видели их качество? Это убожество и креслом-то назвать нельзя. Набит мало, рисунок плывет, видно, что экономили на всем.

Так вот, дорогие покупатели, мы не будем вас уговаривать купить именно у нас и упрашивать вас мы тоже не будем. Не нравится, дорого, долго — звоните туда, где лучше, дешевле и быстрее. Только не задавайте глупых вопросов тоном, будто вы ребенок в детском садике.

Хотела написать свою задолбашку, но так получилось, что она — фактически ответ девушке без машины из истории про непонятливую коллегу.

Все она понимает, поверьте. И про жизнь вне салона автомобиля, и зачем вам нужна теплая шапка, и почему вы не заводите собаку. Но каждым своим замечанием она подчеркивает, как ей по сравнению с вами лучше. Ничто, кроме самоутверждения за ваш счет, ею не движет в те моменты, когда она, делая вид, что не в состоянии сложить два и два, рассказывает вам, что не понимает, почему вы едите хлеб вместо пирожных.

Пока у меня не было машины, я тоже наслушалась от одного человека из своего окружения, получившего права в 18 лет и ездившего тогда на отцовской машине: «Зачем ты заморачиваешься? Вот посмотри, я же не заморачиваюсь». Сидя на съемной квартире и распределяя зарплату до конца месяца в режиме строгой экономии, я слышала от подружки, которой родители просто подарили двушку на восемнадцатилетие: «Зачем ты снимаешь квартиру? Это дорого! Вот мне подарили квартиру и я не парюсь». «Чего ты в городе торчишь все лето? Я вот хоть на Чёрное море, но поеду!» — заявляла другая, прекрасно понимая, почему я не смогу никуда поехать, даже если мне просто подарят эту поездку.

А еще эти люди, когда открыто заявляешь им в лицо, что именно тебя в их призывах не устраивает, делают круглые глаза и заявляют, что так они тебя мотивируют к нужным действиям. Мол, посмотришь, как мне хорошо по сравнению с тобой и сразу побежишь: права получать, квартиру покупать, выздоравливать и ехать на отдых и тому подобное.

Задолбали такие люди без сомнения. Но ещё больше задолбала себя я сама, потому что столько времени держала их возле себя, позволяя в трудные времена еще и убивать свою самооценку. Не повторяйте моих ошибок, гоните таких прочь как можно быстрее.

Я худой мужчина маленького роста. И я задолбался покупать одежду.

Одежда для женщин? Да пожалуйста, три четверти любого магазина — для вас, дамы. Одежда для крупных женщин? Плюс-сайз почти на любой вкус. Одежда для мужчин? Извините, у нас меньше М не бывает.

Мне просто нужна одежда. Простая одежда, деловая и повседневная, зимняя, летняя и осенняя. По размеру. Если в подростковом возрасте огромные худи и джинсы, об которые запинаешься при ходьбе, ещё смотрелись круто и были в моде, то сейчас — увольте.

О да, мне сложно и неохота убивать все выходные (без преувеличения) на перебежки от магазина к магазину по методу «Всё можно найти, если захочется». Я же не уникальные детали для модного лука ищу. Понимаете?

Магазины для подростков? Иногда в них можно найти что-то стоящее. А по большей части мужской отдел там — либо та же «взрослая» по размеру одежда, только с дурацкими принтами, нашивками, зауженными штанинами и удлинёнными полами, либо моего размера, но те же принты и длинные полы. Потому что шьётся в соответствии с молодёжной модой. Но мне-то куда? Мне 30 через пару лет и я пока что не Бенджамин Баттон.

Шить на заказ? Уже заказал один деловой костюм, потому что в магазинах не нашёл ничего по размеру, что не напоминало бы школьную форму. Сидит идеально, но вышло недёшево и позволять себе заказывать подобным образом всё остальное я просто не могу.

Заказывать онлайн? Все купленные без примерки вещи отправились обратно.

В каком таком бедном районе я живу? В столице. А недавно ездил в командировку в небольшой удалённый городок, где в паре случайных магазинов запросто обновил гардероб. Почти везде находилось по паре интересных вещей нужного мне размера.

И как это понимать? То ли у нас всё моментально раскупают, то ли убеждены, что спроса на эти размеры не будет, а значит, не стоит и париться. Ведь всех мужчин, кто не дорос до планки 1,7 м, бросают со скалы, а выжившие ходят голыми, как Голлумы.