Я работаю в отделе кадров. Жаловаться буду не на соискателей, хотя среди них немало выдающихся личностей в разных смыслах этих слов, а на сотрудников.

Начальники, мнящие себя покупателями на невольничьем рынке. Причины отказа, а они собираются для внутренней отчётности, указывают от фантастических до бредовых. И дяденьки с заявлениями: «Какая-то она не сексапильная», — товарищи неприятные, но самые понятные из этого типажа. Встречаются варианты: «Потому что Козерог по гороскопу», — видимо, до приглашения на собеседования это было неизвестно. «Нет доброго огонька в глазах», — у человека, который приехал на собеседование после рабочего дня, а потом ждал 15 минут, пока их величество освободится, ага. И мой личный фаворит: «Вроде всё хорошо, но давайте ещё посмотрим».

В общем, месяцами ищут такого же, но с перламутровыми пуговицами. Причём на каждую должность, включая младшего перекладывателя скрепок. В результате отдел вечно недоукомплектован, сотрудники, которым приходится работать за себя и того ещё не найденного парня, начинают активно смотреть на сторону и искать другое место, на их место тоже нужны люди… И эта музыка будет вечной.

Коллеги типажа «Штирлиц хренов». Могут числиться кадровиками или сотрудниками Службы безопасности. В первом случае это, как правило, девочки-припевочки сразу после института. Название вуза никому ничего не говорит, специальность максимально туманная вроде «менеджмент управления менеджментом». Во втором — спивающийся от скуки военный пенсионер или отставной мент. Симптоматика общая: любят дуть щёки, набивать себе и своим знаниям цену, изображать знатоков человеческой натуры и вершителей судеб. В особо тяжёлых случаях — реально в это верят.

По факту занимаются заворачиванием всех подряд на ровном месте и подведением под это теоретической базы. В ход идёт, как правило, изучение страницы претендента в соцсетях и «глубокомысленные» выводы типа: «Нет странички, значит, есть, что скрывать. Стрижка короткая и нет мужа, наверное — лесбиянка. Два года назад сфотографировался в зелёной рубашке — легкомысленный тип и нашей очень-очень серьёзной конторе не подойдёт».

Большинство из них, кстати, собственный отбор тоже не прошли бы. Обе эти категории объединяет зависимость их выводов от настроения. Если девочке её мальчик накануне подарил букет, то любой расчленитель котиков окажется просто душкой с оригинальным чувством юмора. Если отставной подполковник вчера неудачно смешал коньяк с пивом и сегодня печален, то не обессудьте, вы сквозь его фильтр не просочитесь, даже если сами являетесь отставным подполковником!

При этом всякие мелочи вроде квалификации, умения общаться с людьми и прочего они почему-то не учитывают и именно у их тщательно отобранных кандидатов самый большой процент увольнений на испытательном сроке. И ещё одна гадость в их адрес. Именно они почему-то любят писать в интернете высокомерные посты в стиле: «Сейчас я вам, жалкие людишки, объясню ваше место в пищевой цепочке», — чем сильно портят отношение к кадровикам в целом. Работать с впечатлительными гражданами, верящими во всё это — ужас ужасный.

Нет уже сил терпеть одну задолбашку на работе.

В нашем женском туалете только одна раковина. Она постоянно забивается остатками еды. Утром девочки поели тортик и Маня, весело бренча двадцатью тарелками, заваливается в туалет и начинает мыть. Ты, выходя из кабинки, или ждешь, пока она все домоет, или просишь разрешения быстро вымыть руки. Недовольно фыркает, но разрешает.

Днем большинство мадамок приносят еду в лотках. И нужно подгадывать время. Не заходить в туалет за полчаса до обеда и после, как минимум, часок. Вечером — сверхурочные работы и история с лотками повторяется.

Милые дамы, как же вы задолбали! Неужели нельзя вымыть свои лотки дома, как это делаю я? Не толпиться в очереди, спешить и забивать раковину, ставить вымытую посуду на подоконник сомнительной чистоты? Искренне не понимаю.

А так, когда постоянно наблюдаешь за вами, моющими горы посуды в туалете, невольно приходишь к выводу, что на работу вы ходите только пожрать…

Глубоко неуважаемый папа из истории «Папа может все что угодно». Я прочитала Ваш пост и у меня возникла пара вопросов.

Вы же понимаете, что ваша жена по факту заставляет вас просто нести ответственность за ребёнка? Да-да, тратить своё свободное время на ребёнка — это ваш долг как родителя.

Конечно, удобно усесться на диване и плевать в потолок, пока жена «занимается своими делами». Я даже догадываюсь, что это за дела: стирка, готовка, уборка и прочие женские хобби, которые вообще никому кроме неё не нужны.

Ведь вы с ребёнком питаетесь, наверное, воздухом и в стирке одежды не нуждаетесь. Однако, раз вашей супружнице так уж захотелось жить в чистой квартире, ходить в стираной и глаженой одежде питаться домашней едой, отомстите ей.

Займитесь этим сами. А пока вы занимаетесь этими делами, ваша жена, так уж и быть, погуляет с ребёнком. Все гениальное просто.

Уважаемый автор «пивной задолбашки»!

Несмотря на моё с вами полное согласие по поводу бескультурья, бесконечных дешёвых пивных забегаловок и тусующегося около него быдла, вы меня вынудили мгновенно нажать на кнопку «Выплакаться». Потому что зачем-то решили перейти с безусловных вещей на чистую вкусовщину, подкреплённую неосведомлённостью.

Да будет вам известно, уважаемый любитель вина, что если всё пиво вам кажется одинаковым, то варианта два: либо у вас проблемы со вкусовыми рецепторами, либо, что скорее всего, вы просто не пробовали пиво. Не тот безликий светлый и изредка тёмный лагер, продающийся в супермаркетах, а пиво во всём его многообразии. Портер, стаут, индийский светлый эль, барливайн, гозе, ламбик, гёз, квадрюпель, кислый эль, грюйт, сэзон, вайцен — знакомы ли вам такие слова? Всё это лишь несколько направлений пивной культуры, коих существуют сотни и между ними порой нет вообще ничего общего. Шоколад, фрукты, ягоды, карамель, цветы, бисквит, различные травы и специи, винные оттенки, эфиры и, конечно же, благородная хмелевая горечь… Вот лишь малая часть того, что может присутствовать в гамме вкусов и ароматов пива.

Пиво — самый древний напиток человечества после воды. Самый древний из найденных письменных рецептов был рецептом пива. И вы всерьёз полагаете, что здесь всё так просто? Что вот этот «знакомый с детства вкус ушной серы» — это всё, что сумело человечество создать за несколько тысяч лет из множества сортов солода и хмеля? Вы очень плохого мнения о человечестве.

Ещё раз подчеркну, что обеими руками за культуру во всех её проявлениях. Но знаете, что точно не способствует культуре? Невежественные суждения, не имеющие под собой базы знаний. И вот это меня действительно задолбало.

Меня на моей работе достало засилье людей, которые свой почерк воспринимают, как нечто вроде отпечатков пальцев или своего роста, как что-то, что не поддаётся их контролю и корректировке. Приносят черновик документа, который мне надо напечатать, а там будто курица потопталась или червяк прополз — ничего не разобрать. И улыбаются, плечами пожимают: «Что поделать, такой уж меня почерк, тебе разбирать придётся, а я пошёл».

Достали! У меня до двадцати лет был ужасный скачущий почерк, я не могла сама прочитать то, что написала пять минут назад. Я смирилась? Нет, я, как в школьные годы, стала себя учить писать заново. Я стала писать очень медленно, контролируя каждую чёрточку и каждую букву. Постепенно я писала всё быстрее, пока не вернулась к привычной скорости и, о чудо, мой почерк стал разборчивым. Не каллиграфическим, но легко читаемым.

И когда я встречаю таких «смирившихся», которым на самом деле просто лень постараться, я готова взорваться! Меня достало разбирать ваши корявые почерка, а потом выслушивать ваши претензии в духе: «Ясно же, что я написал тут естественный, а не ответственный!» Или: «Ну что так долго? Тебя читать не учили? Там же всё просто и ясно».

Не ясно! Если так не хотите исправляться, то и не тратьте бумагу, садитесь рядом со мной и диктуйте. Так точно быстрее выйдет, чем вам писать, мне печатать, а потом перепечатывать.

Сюда же идут ваши оправдания с аргументом, что «торопился». Куда вы торопились и зачем, если потом три дня сидели в соседнем кабинете и про то, что я там напечатала, даже не вспоминали? Коллеги, которые вправду торопливо записывали за кем-то или торопятся сейчас, как я уже говорила, садятся рядом и контролируют, что я печатаю, чтобы сразу получить правильный документ. Как и те, кому почерк действительно не исправить: у кого-то руки дрожат или пальцев не хватает. И все остаются довольны.

А вы, бумагомаратели, задолбали. Идите в началку и садитесь за прописи.

Я постараюсь вам объяснить, автор истории «Ваш каприз за мои деньги».

Это хорошо, что вы такой сознательный. Но большинство людей, заказавших себе в ресторане стейк well done, потом возвращают его с возмущением: «А чего это стейк такой жёсткий?» И требуют администратора с жалобной книгой. Они почему-то хотят well done, но с нежным, сочащимся мясом. Поэтому официанту легче попытаться вас отговорить, а повару — отказаться делать.

Большинство, потребовав смешать элитный виски с колой, будут плеваться и писать в отзывах: «Коктейли у них отвратительные». И они же, выпив заказанной ими Хванчкары со льдом, потом напишут, что Хванчкара здесь поддельная, вкус не раскрывается.

Я работаю в сфере ивентов. И вот этот вот тупизм людей меня просто задалбывает. Потому что сколько раз уже было: ты предупреждаешь, что этот ведущий яркий и харизматичный, но пошло шутит и вашей компании интеллигентных профессоров не подходит. «А мы хотим, мы платим деньги», — говорят они. Но потом жалуются, что мероприятие было отвратительным, а ведущий шутил про сиськи. Ты убеждаешь, что этот ди-джей раскрученный, но клубный. И для свадьбы, на которой большинству гостей уже за 50, не подойдёт. «А мы платим деньги и хотим». А потом жалоба: «Ди-джей крутил какую-то клубную хрень».

Примеров — сотни.

Задолбали махать своими деньгами и кричать: «Я вам плачу — чего же боле!» Я профессионал своего дела и не буду ради вашей прихоти и ваших денег готовить «подошву».

Всегда хорошо относилась к полным людям. Такой всю жизнь из-за проблем с ЖКТ и щитовидкой была моя мама. Я прекрасно знаю, что похудеть без долгих лет лечения, строгого и дорогого, как средняя московская зарплата, бывает невозможно. Кто как выглядит — дело вообще не мое. Что меня, казалось бы, может задолбать?

А вот задолбало. Ехала я домой к родне на выходные. Поезда к нам не ходят, маршрутка едет примерно 2,5 часа. Купила я, как цивилизованный человек, билет, зашла в маршрутку, а с пунктом сесть на свое место внезапно возникли проблемы. Оно частично было уже занято. Этак примерно наполовину. После просьбы подвинуться и с поправкой на толстую куртку места стало чуть больше, но все равно даже не 2/3 того сидения, за которое я вообще-то заплатила. Время в пути, напомню, далеко не 15 минут, по нашим дорогам столько выстоять нереально, да и почему я должна стоять, если просто хотела доехать до дома на своем честно купленном месте?

В итоге я не могу вспомнить в своей жизни ни одной дороги хуже. Половина задницы у меня, простите, свисала. Да, я тоже не барби-анорексичка, но мой 46 размер людям в транспорте обычно не мешает. Плечи болели адски — на них сбоку давила массивная туша. В какой-то момент, когда сидеть полусвисая и скрючившись меня окончательно задолбало, я начала пихаться, ерзать, тыкать локтями и коленями. Мужчина попытался сделать то же самое, но это получалось у него хуже, чем у меня.

Слонопотам! Я очень надеюсь, что весь твой повернутый ко мне бок еще очень долго будет радовать тебя синяками. Вот объясните мне, дорогие читатели, регулярно защищающие таких слоников, почему за нестандартность этого человека должна платить я? Мне все еще плевать, как кто выглядит, но нет, мне вовсе не плевать, что мне не дают спокойно доехать до дома.

Я должна была встать и постоять, поскольку других свободных мест не было, чтобы жирдяю не мешать? Должна была молча изворачиваться на половинке не предназначенного для этого кресла? После таких упражнений даже у здорового человека спина болеть будет, а я в детстве сколиоз заработала, мне к концу поездки едва ли не плакать хотелось. И это еще дорога была всего 2,5 часа. Представляю, что ехала бы я часов 9, а приходилось и междугородними путешествовать, и понимаю, что начала бы убивать.

В общем, теперь я тихо мечтаю о дне, когда транспортные компании введут максимальный вес на одно сидение. Превысил — будь добр, оплати еще одно соседнее место, чтобы люди рядом с тобой не страдали. После этого меня, возможно, снова перестанет бесить вид жирных людей в автобусах и маршрутках. А пока — задолбали.

Есть у некоторых товарищей одно свойство характера, которое в последнее время перешло из разряда забавных в разряд подзадолбавших. Присутствует оно как у мужчин, так и у женщин. Эти люди считают, что без них чужая, в том числе и моя, жизнь стоит на месте и в ней ничего не происходит.

Отдыхаю на курорте с сыном и любимым мужчиной. Наш первый совместный отпуск. Вдруг получаю сообщение от мужчины, с которым пару лет назад встречалась, но потом рассталась: «Привет, как дела, давай встретимся». Расстались мы вполне по-дружески, ни обиды и ни зла не держу, так что преспокойно отвечаю в том духе, что на море, скоро отпуск заканчивается.

Насчет встретимся… Смотря с какой целью: кофе попить и дружески поболтать я не против, а вот насчет чего-то большего, то тут, увы и ах, у меня есть любимый человек и, более того, мы ждем пополнения. В ответ получаю искреннее изумление: «А я почему не знал?» Милый, мы два года не виделись и не общались! Почему я должна давать тебе отчет о том, что происходит в моей жизни? Больше того, почему ты уверен, что без твоего присутствия моя жизнь остановилась? Как в песне о Галине и калине «ты жди, я обязательно вернусь»? С каких, пардон, корнеплодов?

Вот подруга, с которой уже года полтора как отношения завяли, внезапно интересуется, как мои дела. А дальше всплеск искреннего изумления: «Как переехала? Больше того, к мужчине? Как сменила работу? Какие выступления? Танцы? Почему я не знаю?» И так далее. Дорогая моя, больше года прошло с того момента, как мы в последний раз общались! На меня не за один день все это свалилось.

Я училась на курсах как раз потому, что решила себя попробовать в совершенно новой сфере, учеба заняла несколько месяцев. «Тебе это надо? Тратишь время и деньги», — говорила ты тогда. Я начала встречаться с человеком, с которым сейчас очень счастлива. «И когда ты уже себе мужа нормального найдешь?» — говорила ты. И танцам я училась с азов, с нулевого уровня в уже достаточно взрослом возрасте, просто потому, что всегда хотела и вот наконец-то собралась. «И охота тебе дурью маяться, заняться больше нечем?» — чьи это слова, не припоминаешь? Собственно говоря, поэтому я и свернула общение, надоело каждый раз сталкиваться с агрессивным неприятием моих желаний, планов и начинаний.

Вот бывшая свекровь. Примерно раз в полгода изъявляет желание пообщаться с внуками. Звонит, чтобы сообщить, что взяла на каникулы билеты в цирк. Как, мы уезжаем на все каникулы? Она же уже взяла билеты! А то, что у нас может быть своя жизнь и свои планы, в расчет брать не обязательно? И хотя бы позвонить предварительно, уточнить?

Бывший начальник недавно порадовал в том же духе: есть небольшой заказик, возьми, мы тут зашиваемся, новая девочка не успевает, а ты все равно дома сидишь. Вы, уважаемый, уволили меня за один день по телефону, просто сказав, что больше выходить не нужно, поставив при этом в довольно сложное финансовое положение. С чего вы решили, что я буду помогать вашей новой сотруднице? Вы тогда решили, что справитесь с помощью менее квалифицированного работника, которому можно платить меньше.

Или испугались, что я уйду в декрет, а еще, возможно, причина в том, что новая сотрудница — племянница вашей супруги, которая поступила в институт и ей нужна была подработка? Не суть, ваше право решать, кто вам больше подходит, но я помогать вам не буду. Уволили бы по-человечески — я бы еще подумала. А так, у меня свои планы и новая работа. Да, вот так, уже нашла. И зарплата устраивает, и ваш заказик мне как не пришей кобыле хвост.

Подводя итог хочу сказать. Люди, если вы внезапно исчезли из чьей-то жизни, не думайте, что без вас там все замерло на кнопке «пауза» и не удивляйтесь, что и без вас жизнь продолжается. Это как в некогда популярной компьютерной игре «Симс» — потерял друга, начинай поднимать «уровень дружбы» с самого начала.

Дико задолбали взрослые по паспорту люди, которые почему-то считают, что им можно, как в школе, просто проконсультироваться у «учителя», чтобы решить вопрос, в котором они не могут разобраться сами.

Вот только что коллега по работе подошла. Я, мол, там немного напортачила со своим заданием, не знаю, как теперь исправить, ты не можешь? И таких по нескольку человек в день. Некоторые наглеют до такой степени, что прямо спрашивают: «А как тут сделать?» — как будто у меня в голове есть готовые решения всех производственных задач.

Нет, мне, безусловно, лестно, что коллеги такого высокого мнения о моем профессионализме и опыте. Но неплохо было бы, если б они при этом задумались о своем статусе, который автоматически становится ниже моего. Соответственно, любые профессиональные преимущества: повышение в должности, увеличение зарплаты, прочие поощрения они могут получить только после меня. И, разумеется, в меньшем объеме, чем я. Иначе, простите, какой мне-то доход от помощи им?

Они сегодня воспользуются моими мозгами, чтобы решить свою проблему, но начальству выдадут как свое собственное решение. И начальство начнет поощрять их, а я как бы и не видим для него. Я ж только «помогаю». Причем я уже давно и настойчиво прошу: дайте мне свой собственный участок работы, мне надоело быть в вечных подавалах. Но у начальства на сей счет свои соображения. Его, видимо, устраивает наличие в коллективе человека, который все знает, и продвигать его выше они не намерены.

Что ж, видимо скоро этот человек, то есть я, их покинет и мне очень интересно, к кому тогда будут бегать эти неумехи?

У меня есть автомобиль, неважно какой, меня устраивает. Удобный. Но иногда я пользуюсь и общественным транспортом, когда на нем удобнее. Начало в точности как в той задолбашке, в которой автору не стыдно ездить на автобусе, правда?

Так вот попробую объяснить, почему здесь вообще упоминается автомобиль:

— например, потому что история может быть о том, как долго можно ехать от Остановки 1 до Остановки 2, потому что по дороге куча других остановок, на которых никто не заходит и не выходит, но останавливаться положено;

— или о том, как в 21 час вечера уехать на автобусе невозможно, потому что муниципальные уже не ходят, а частные маршрутки разогнали лет пять назад;

— или о том, как долго приходится ждать, когда на маршруте недостаточно машин;

— или даже о том, насколько представления пассажиров автобуса о геометрии маршрута могут отличаться от реальности: автобус едет «все время прямо», хотя на деле дорога идет чуть ли не по кругу.

В общем, о чем-то таком, о чем человек, пользующийся общественным транспортом день за днем, даже не задумывается и не замечает, потому что это настолько же естественно и необоримо как времена года.

А для того, кто пользуется автобусом изредка, это как лопата снега на голову — неожиданно и, как правило, доставляет неудобства. О чем собственно человек и рассказывает в истории, как его что-то задолбало. Машина тут — только объяснение, почему это оказалось для автора непривычно.

Разговор именно об этой неприятности, а вовсе не о том, какой он крутой на своей тачке и какие нищеброды ездят на лоховозках. Если же кто-то начинает обижаться при упоминании автомобиля, ощущая себя тем самым «нищебродом на лоховозке», то это его личная проблема и комплексы.

Иногда столб — это просто столб, а не фаллический символ. Подумайте над этим.