Девушки!

Открою вам страшный секрет: любую одежду, в том числе и белье, совсем не обязательно выкидывать, зачастую починка занимает минуты и обходится в смешные копейки.

Те же косточки для бюстгальтеров продаются в любом магазинчике швейных товаров и стоят около тридцати рублей за пару.

Для сравнения, новый бюстгальтер стоит от тысячи, так что выгода очень значительная.

Распороть два крохотных шва, вытащить деформированные косточки, поставить новые и зашить отверстия — максимум пятнадцать минут чистого времени. Каких-то специальных навыков для этого не требуется, так что отговорка «я не умею шить» вряд ли уместна.

А если настолько уж лень, то не нойте и покупайте новые тряпки каждый месяц молча.

Задолбали безрукие!

Как же меня задолбал этот миф про современную универсальную технику, которая ну все-все делает по дому, достаточно лишь нажать кнопку. Причем обычно об этом пишут мужчины, которые недоумевают, где это женщины в наш век высоких технологий так упахиваются. Спросишь такого умника, а ты пробовал стирать, готовить и гладить не на себя одного в те пару лет счастливой холостяцкой жизни, когда ты съехал от заботливой матери, у которой жил на полном обеспечении, а на всю семью? На жену, на ребенка? В ответ обычно раздается что-то невразумительное.

Так вот, дорогие мужчины, прежде чем писать про волшебную «все сама делающую» технику, вы позанимайтесь хозяйством на всю семью.

Я сейчас даже не говорю о том, у какого процента населения России, с учетом наших зарплат, вообще есть возможность позволить себе весь этот замечательный набор техники. У нас посудомоечная машина до сих пор редкость, не говоря уж о роботе-пылесосе.

Но, уважаемый, вам продукты в магазине покупает тоже мультиварка? Тащит их до дому, чистит, режет, моет тоже она? Или вы немытые овощи целиком тупо закидываете? А сантехнику и кафель вам робот-пылесос моет? Зеркала он же протирает? А пыль вытирает кто? И еще у вас, наверное, есть волшебный утюг, который сам гладит белье, предварительно сняв его с сушилки. А обувь и верхнюю одежду вам какой робот чистит? А кто вам зашивает дырки и пришивает пуговицы?

Кстати о стирке, вы в курсе, что некоторые виды пятен отстирываются только вручную, а некоторые вещи нельзя стирать в машинке?

И не забудьте про детей. Прежде чем пустить робот-пылесос в комнату, нужно убрать все игрушки с пола и делается это ручками. Так же робот вам не отчистит изрисованные обои и облитую краской скатерть.

А еще за техникой все равно надо следить. Да-да! Оставить блюдо в духовке и пойти в магазин, чтобы по приходу обнаружить у своего дома взвод пожарных машин. Оставить машинку стирать белье и уйти заниматься уборкой, а потом в ванной обнаружить потоп. Техника не идеальна. Она ломается. Иногда ломается внезапно. И пока ты в соседней комнате гладишь, ты все равно бегаешь проверять и духовку, и мультиварку, и стиральную машину. А потом бежишь обратно проверять включенный утюг.

Техника — это прекрасно, но не забывайте, что с ее появлением требования к чистоте у людей тоже выросли. Двести лет назад люди неделями ходили в одной одежде, а теперь вы два дня подряд одну рубашку не наденете, следовательно, больше стирки, больше глажки. Есть неделю одну кастрюлю борща вы тоже не будете, следовательно, больше готовки.

Ну и напоследок — мое любимое. Если домашние дела так просты, что нужно всего лишь нажать кнопку, то почему мужчины не рвутся ими заниматься? Почему они по-прежнему ждут, что после свадьбы именно женщина будет все делать по дому? Ведь это же так просто. Нажми кнопку, сделай жене приятное! Но нет, мужчины продолжают отмахиваться от «бабьих дел». Почему? А я вам подскажу. Потому что, несмотря на технику, этот труд по-прежнему грязный, нудный и рутинный. И мало кто хочет им заниматься по доброй воле. И задолбали те, кто считает, что раз появилась техника, то женщина априори не может уставать.

Я отрастил бороду.

Казалось бы, ну отрастил и отрастил, что тут такого? Не я первый, не я последний. Не петровские времена, бороды носить не запрещено, моя внешность — это моё личное дело.

Но задолбался теперь, предъявляя документы с фотографией, доказывать, что документы мои.

— Не похожи, фотография не ваша, на ней вы без бороды.

И ладно бы, если б такую осторожность соблюдали при продаже мной квартиры или открытии счёта в банке. Нет, даже покупка SIMки для телефона превращается в целый квест. Я понимаю, террористическая угроза, заговор рептилоидов и прочее. Но вот неужели, если бы я задумывал что-то противозаконное, то стал бы так тупо палиться и светиться с чужим паспортом? Не говоря уж о том, что тот, кто хочет, задуманное всё равно совершит.

Недавно в одной государственной конторе мне вообще предложили паспорт сменить. Ага. А если я вдруг решу бороду сбрить, мне потом опять паспорт менять?

Задолбали уже утверждать, что гинеколог — это такой же врач как лор, офтальмолог, стоматолог и все другие. Ничего подобного! Нам не внушают с детства, что уши/глаза/зубы/руки это интимная сфера, которую надо прикрывать и не демонстрировать посторонним. Мы легко показываем окружающим эти части тела, и это не считается неприличным.

Опять же, мы не обсуждаем в подробностях свою сексуальную жизнь с людьми, не относящимися к кругу близких. Например, количество половых партнеров — это не тема для разговора с коллегой по работе, которую мы едва знаем. Так какого же хрена нам внушается, что стесняться гинеколога — не нормально? Стесняешься? Да ты дура дремучая! ЭТО ЖЕ ВРАЧ, елки. Он там все сто раз уже видел, ЕМУ ЖЕ ПОФИГ. Имею сказать следующее:

— Белый халат и медицинское образование не делают человека менее посторонним.

— Мне все равно, что ему пофиг, представьте. Я не демонстрирую свои половые органы посторонним людям каждый день и от того, что врачу пофиг, мне не легче. Вот вообще никак.

— Требование расслабиться — тупое, потому что в этой позе расслабление невозможно.

И еще мое любимое: ВРАЧ — НЕ МУЖЧИНА. Позвольте, у него член усыхает на время приема? Яйца отваливаются? Нет? Тогда он мужчина, хотя бы чисто биологически. И стесняться незнакомого мужчины, даже если он хоть двести раз врач — нормально! Мы привыкаем раздеваться при других женщинах: физкультурные раздевалки в школе, душевые в бассейнах и фитнес-клубах, но не при мужчинах. А тут от нас вдруг требуют, чтобы мы резко отбросили стеснение. Бред, не так ли?

Ну и последнее. Да, осмотр гинеколога — это БОЛЬНО. Введение зеркала — больно. Каким макаром может быть не больно ввести восьмисантиметровый, а это длина зеркала размера S, предмет на сухую? В невозбужденном состоянии во влагалище слишком мало смазки, чтобы введение не было болезненным. Как может быть не больно раздвинуть спавшиеся стенки? Больно совсем не от того что ты, дура, напрягаешься, как любят говорить особо одаренные врачи. Больно от того, что эта процедура в принципе болезненна. И яичники у многих дам чувствительны, да. Поэтому пальпация тоже болезненна, и может кровить после.

Было бы хорошо, если бы врачи и общество с пониманием относились к естественной стыдливости пациентов, без криков «дремучая дура» и понимали бы, что процедура может быть болезненной, а не вопили «это не может быть больно». У меня все.

Если кратко, раздражают люди, неспособные объективно оценивать свои внешние данные. Или способные, но отказывающиеся с этим считаться.

На этом сайте, помнится, были задолбашки от девушек, у которых от природы лицо будто испуганное. Были те, у кого грустное. И каждый раз их возмущает, что окружающие не понимают, что это не страх, не депрессия и не фиг еще знает что, а нормальное выражение лица.

Так вот девушки, смиритесь, что вас оценивают по лицу. Я спрошу, что случилось, у коллеги, выглядящей, будто она только что с похорон. Я спрошу, что не так и предложу помощь человеку, который кажется напуганным. Я обойду стороной девушку, которая кажется взбешенной или злой. Я постараюсь не пересекаться с человеком, который при разговоре со мной корчит рожу, будто съел лимон.

Я не читаю мысли, я ориентируюсь на общественно принятые стандарты. Вы сами прекрасно их знаете. Смиритесь уже, что их никогда не переделают под вас, а то будете продолжать задалбываться, так как таких как я — большинство.

Мне 32 года и у меня фигура моей мечты. Стройные подтянутые ноги, упругая попа, тонкая талия, плоский живот и тонкие, но сильные и с рельефом руки. Её не испортила ни беременность, ни роды, как предрекали мне мама и подруги.

Что же задолбало? Эти самые подруги.

«В 30 лет так выглядеть уже несолидно». А как солидно? С обвислым пузом и рыхлыми ляхами, потрясая огромными дойками? «Как девочка выглядишь, а у тебя ребенку пять лет». А тебе завидно, что ты, моя ровесница, выглядишь тетенькой?

Но больше всего бесит: «Да что такого, закажи себе пиццу. Айда в 12 ночи с нами в ресторан, посидим, выпьем! Почему ты не хочешь эти суши? Да ладно, у тебя ж уже муж есть, зачем тебе фигуру блюсти? Вот я могу на ночь тортик съесть и спокойно спать лечь».

И все это перемежается фразами в духе: «Ну, это в 17 лет я могла надеть обтягивающее платье, теперь уже все, выбираю одежду попросторнее». Так вот, дорогие. В 18 лет я весила 80 кило при росте метр шестьдесят. В университетские годы, когда девы вокруг носились тонконогими ланями, я была толста, неуклюжа, неуверенна в себе и из одежды могла позволить только бесформенные балахоны да черные футболки.

С 25 лет я на правильном питании. Изредка, раз в неделю, я позволяю себе съесть что-то вкусное. Я хожу в зал пять дней в неделю, выкладываясь там с тренером. По выходным у меня растяжка и кардио. Форма, потерянная во время беременности, вернулась ко мне через год после рождения дочери.

То, что вы предпочитаете проводить досуг на диване, смотря сериалы под тортики и чипсы — ваш выбор. Только не надо оправдывать его каким-то возрастом, дурным метаболизмом или родами. Особенно, когда результат этих родов уже в школу пошел — это даже на гормоны не спишешь. Я постарше многих из вас, а что касается метаболизма, то посмотрите любые мои фото из старших классов.

Да, я тоже люблю вкусно пожрать и поваляться на диване. Гораздо больше, чем потеть в спортзале и готовить себе мясо с овощами. Но семь лет назад я выбрала красоту вместо удовольствий. И не нужно всеми силами пытаться затащить меня назад в болото толстых жоп. Поверьте, там я провела гораздо больше вашего.

У меня вызывают абсолютное непонимание люди, которые обижаются, когда их называют их же собственным именем! Настолько обижаются, что готовы, как парень Коля из недавней истории, расстаться с девушкой только потому, что ее мама отказалась называть его Ником.

Уважаемые, как вас самих ещё не задолбало объяснять каждому встречному, что вы Мила и ни в коем случае не Люда?

Помню случай, как одногруппница попросила препода никогда больше не называть ее Юлией, так как она не переваривает это имя, а обращаться к ней просто Юля. На что получила от него совет предъявить все претензии по поводу имени родителям, которые ее этим именем назвали. Справедливо? По-моему, вполне.

Знакомая Анастасия требует называть ее Асей. Извини, дорогуша, но Асей или Масей пусть тебя твои близкие называют, а для меня ты всегда будешь Настей, потому что до Анастасии Сергеевны ты, с точки зрения моего статуса, еще не доросла! И не надо воспринимать своё имя как оскорбление. Претензии, как и в предыдущем случае — к своим родителям!

Я понимаю, что у человека могут быть свои причуды. Но если тараканы относительно своего имени так сильно мешают вам жить, почему бы не поменять паспорт? Один мой знакомый так и сделал и теперь на законных основаниях может требовать к себе обращение Эндрю, а не Андрей.

А вам, бывшая девушка Колюни, советую не обижаться на маму — она сделала для вас доброе дело. Скорее всего, Колюня сам искал повод порвать с вами, так как более нелепой причины для расставания мне ещё слышать не приходилось. А если причина все-таки в этом, то радуйтесь, что одним придурком в вашей жизни стало меньше!

А меня сказочно задрали товарищи, которые «знают, как надо» и пытаются за мои же деньги меня отговаривать, как в истории про стейки и вино со льдом.

Решила я на днях сменить прическу. Нашла на просторах Интернета картинку с тем примерно, что хотелось бы видеть в дальнейшем в зеркале и отправилась к знакомому парикмахеру, которая стрижет меня уже не первый год.

— Мне вот так, как на картинке, желательно стричь лезвием, челку чуть покороче.

— Ой, да ты что, тебе не пойдет, и волосы не так лягут! Давай садись, я знаю как надо.

Нет уж, спасибо! Это я знаю, как надо. Китаянка на рынке за 200 рублей подстригла именно так, как ей сказали. А потом — восхищение той же парикмахерши: «Ой, как здорово! А где стриглась, почему не у меня?» Могла бы и у вас, но вы меня послали.

Поехали с компанией на шашлыки. Я вегетарианка, соответственно вопрос своего питания решаю сама. Купила шампиньоны, чтобы тоже пожарить на углях. «Да на кой тебе эти грибы, не бери ты эту гадость, мы овощи уже взяли!» Результат — я осталась практически голодной, потому что мои «шашлыки» были сожраны подчистую, и всем, что характерно, очень понравились.

Невкусно, некрасиво, неправильно… Товарищи, на вкус и цвет все фломастеры разные: кто-то любит мясо, зажаренное до состояния подошвы, запивает рыбу красным вином и носит платья с кроссовками. Придите в ателье, закажите, к примеру, брюки. Ткань принесите в клеточку. А когда будете забирать, не удивляйтесь, что сшили вам юбку в горошек. Мастер же лучше знает, что вам надо. Задолбали!

И сколько уже раз говорилось тут о том, что некоторые люди читают истории по диагонали, и сколько уже ответов было и от «по диагонали читающих», и для них, а все не переводятся такие люди. Все ищут, на что бы обидеться, что бы узреть такого оскорбительного в чужих задолбашках. А кто ищет, тот всегда найдет, как известно.

Пример? А вот и пример — в истории о потрясающей наглости. Изначальная история, повествующая о контрастности поведения родителей, судя по количеству лайков, оказалась близкой многим людям. Оно и неудивительно, сейчас можно увидеть множество матерей, которые требуют от своих отпрысков послушания, независимо от их возраста. Я, дескать, тебя родила, живи так, как я тебе говорю. И просьба автора дать ему немного жизненного пространства, позволить принимать собственные решения и не оглядываться на других, кажется естественной.

Сама с такими матерями знакома. Примером является даже моя бабушка, которая своему сыну, моему почти шестидесятилетнему отцу и двум его младшим сестрам постоянно закатывает скандалы с хватанием за сердце и питьём корвалола. И все бы ничего, да только сердце у нее, по словам врачей, такое, что хоть в космос посылай, да и истерики эти я наблюдаю последние лет тридцать.

Но что же в этой истории видит автор ответа? Требования, требования и еще раз требования. Причем не «оставьте меня в покое», что было бы еще объяснимо, нет. Возмущенный отвечающий видит требование квартиры-машины-обеспечения. И в упор не видит того, что там говорится открытым текстом, не можете, мол, дать этого детям, так хоть не мешайте им заработать это самостоятельно. Желание жить лучше — это не порок и не грех.

И вот такие, как мать автора изначальной истории, которые не позволяют другим жить, и такие, как автор ответа, которые все никак не переведутся, собственно говоря и задолбали.

Ознакомился на этом прекрасном сайте с рыданиями девушки, которая считает, что совсем не сверлит мозг своему молодому человеку. Дорогая рыдающая, вы не поверите — сверлите, да еще как! И вы, и ваши подруги «по несчастью». Я не диванный психолог и не срыватель покровов, но могу предположить, что желание постоянно сверлить мозг у девушек возникает из-за существенной разницы в устройстве головы мужчин и женщин. Это не значит, что женщины глупее или в чем-то хуже (феминистки — молчать!), это реальность, данная нам в ощущениях. Желаете примеров? Пожалуйста:

1. Открыл дверь перед незнакомой девушкой и пропустил ее вперед себя. С точки зрения воспитанного мужчины — это элементарная вежливость. С точки зрения его девушки — заигрывание и игнорирование этой самой «его девушки». Совершенно неважно, где при этом находилась сама «его девушка», обязан был стоять и ждать.

2. Улыбнулся девушке-продавцу или официантке в кафе. С точки зрения воспитанного мужчины — это нормальное поведение, призванное продемонстрировать дружелюбие. С точки зрения его девушки — заигрывание.

3. Спокойно, вежливо и доброжелательно поговорил с коллегой женского пола по телефону — заигрывание и флирт. Надо думать, что общаться с коллегами противоположного пола надо так и только так, чтобы второй раз им, без крайней необходимости, с тобой общаться не захотелось. Пик идиотизма — влезть в телефон, позвонить той самой коллеге и наговорить ей гадостей, чтобы не лезла «в семью», дрянь такая.

4. Уехал на выходные дни к родителям в другой город — однозначно, к шлюхам. И неважно, что ты провел большую часть этих двух дней в сельской местности, а все остальное время в дороге туда и обратно. Если больше 20 минут не писал сопливо-слащавых сообщений в мессенджер — был со шлюхами. Фото- и видеоматериалы с места событий никого не интересуют — шлюхи были и точка.

5. Не смог ответить на телефонный звонок, потому что был занят/в метро/за рулем/на совещании — однозначно изменяет. Неважно, чем на самом деле занимался в это время обвиняемый, хоть в зубоврачебном кресле сидел. Изменяет и точка, вариантов быть не может. Или собирается изменить, хоть с той же стоматологиней. Иначе зачем же он записался именно к женщине-врачу? А если собирается изменить, можно считать, что уже изменил. Со всеми вытекающими.

6. Принес просто так, под хорошее настроение, букет цветов или подарок. Какой из этого следует вывод? Очевидно же: изменил по дороге с работы с цветочницей/молочницей/кем угодно. И букет цветов тому неопровержимое доказательство, а уж подарок вообще равносилен письменному чистосердечному признанию.

7. Задержался в конторе дольше обычного — однозначно забегал к любовнице, других вариантов быть не может.

Дорогие девушки! Вы действительно постоянно сверлите мозг по поводу и без. Чаще — без. Вы действительно постоянно видите измену, заигрывания и флирт с другими женщинами там, где этого нет, а еще чаще там, где этого не могло быть. Вы действительно не в состоянии отличить флирт от элементарной вежливости. Вы вообще везде находите повод посверлить мозг нам, мужчинам. А хуже всего то, что вы получаете от этого удовольствие. Если не все, то большинство из вас.

Дорогие девушки, пожалуйста, попытайтесь хотя бы иногда, для разнообразия, включать мозги, а не гормоны и ставить себя на место тех самых посторонних женщин, к которым вы так отчаянно ревнуете. Вероятно, это поможет вам понять, почему среди воспитанных людей принято общаться друг с другом вежливо, а так же где граница вежливости и флирта.

А пока что задолбали сверлить мозг!