Меня подзадолбали люди, считающие, что если они платят за какую-то услугу больше меня, то я просто обязана уступить им право первенства или ещё что-нибудь им необходимое.

Последнее время меня стабильно сгоняют с места в транспорте женщины от тридцати до пятидесяти лет, когда видят мой проездной, аргументируя это фразой: «Ты студентка, ты даже за проезд не платишь, а я заплатила — и буду сидеть». Им плевать, что такого правила в природе не существует и что я тоже получила этот проездной не за красивые глазки.

Каждый раз, когда я бываю в частной поликлинике, с которой заключён договор у нашей организации, обязательно находится очень умный человек, который пришёл платно (потому что у него нет страховки или полиса ДМС) и пытается пролезть без очереди и без записи, ведь он заплатил за это деньги. И ему невозможно объяснить, что здесь все платили за приём — кто-то оплачивает страховку, за кого-то ДМС оплачивают на работе. Это не бесплатная больница, у него здесь нет никаких привилегий. Но нет, он будет с боем прорываться вперёд, ведь у него настоящий чек об оплате в руках, а у нас какие-то абстрактные бумажки.

Но последней каплей стал сосед, прочитавший мне с утра длинную лекцию на тему моего эгоизма, ведь я смею по утрам использовать лифт! Действительно, около 8 часов утра люди массово отправляются на работу, из-за чего лифт приходится ждать минут по 7−10. Наш дом спроектирован так странно, что выход на лестницу есть только для этажей от второго и выше, а на первом она выходит сразу на улицу — причём с другой стороны здания. Не знаю, зачем так сделано, но из-за этого по лестнице разумно спускаться только в крайнем случае: обходить весь дом очень неудобно. И сегодня я узнала, что, живя на третьем этаже, просто обязана спускаться пешком и не занимать лифт. Иначе я — эгоистка, из-за которой люди с верхних этажей опаздывают на работу. На резонный вопрос, почему бы этим людям самим не ходить вниз пешком, я услышала вот такой ответ: они живут выше, платят за лифт больше, следовательно, у них должен быть приоритет в его использовании. Какого чёрта?

Автор, сравнивающий собаку с дрелью, у меня для вас плохие новости.

Даже если вы выберете себе собаку вдвое-втрое легче вашего веса, она запросто будет таскать вас за собой по парку, если вы не озаботитесь её дрессировкой. Да-да, та же милая хасочка весом в 25 килограммов с лёгкостью сдёргивает с места своего хозяина весом под 80 и тащит его за собой, не слушая криков и угроз. Белочка, шуршащий пакетик, другая собака, ребёнок с мороженым — всё это становится объектом пристального внимания собаки, и хозяин, матерясь, вынужден выписывать немыслимые зигзаги, пока животное не устанет.

Но что это? Посмотрите-ка, вон там гуляет алабай, он весит около 70 килограммов, а на поводке его держит совсем хрупкая девушка. Если этот алабай встанет на задние лапы, то окажется на голову выше своей хозяйки, ужас-то какой! Или нет? Ведь собака прекрасно воспитана, ей и в голову не придёт сорваться и побежать куда-либо без соответствующей команды, каким бы интересным ни показалось ей происходящее.

Воспитание с щенячества, дрессировка и авторитет хозяина — вот что определяет поведение животного, а вовсе не вес и не размер.

Задолбали сравнивать тёплое с мягким!

До невозможности задолбали любители рассказывать не по существу.

Вот, например, подруга решила рассказать о забавной ситуации, случившейся с её тётей. И началось: «Ты не поверишь, в какую ситуацию попала недавно моя тётя! Ну ты помнишь, я тебе про неё рассказывала, она из Норильска в Москву переехала, поступила учиться, через полгода замуж вышла и сына родила. Учиться бросила, кстати. Зато сын у неё уже взрослый, 15 лет! Такой умница, учится хорошо, спортом занимается, в соревнованиях участвует! Правда, с мужем тёте не повезло — выяснилось, что у него давно уже другая семья и двое маленьких детей. Тётю с сыном он бросил и ушёл...»

В итоге ещё полчаса я слушаю, какой молодец тётин сын и какой ужасный бывший муж. Выбрав момент, скромно напоминаю, с чего, собственно, начался рассказ. А подруга уже и сама забыла, о чём хотела рассказать. И так каждый раз.

Моя задолбашка носит деликатный характер. Касается она так называемых унитазов «антивсплеск». Где, ну где там заявленная опция?

Прихожу в магазин с намерением обновить санузел. Рассматриваю унитазы. И в каждом сливное отверстие либо по центру, либо ближе к бачку. Простите, но ровно над этим местом нависает мой зад. Подхожу к продавцам, спрашиваю, есть ли модели, которые не будут плескать. Продавцы кивают в сторону просмотренных. Я не понимаю, переспрашиваю, продавцы показывают мне слово «антивсплеск» в спецификациях к этим моделям. Захожу с другой стороны: спрашиваю, есть ли такие толчки, где слив у ближнего края. Есть. Ровно один, «больничной» конструкции, бледно-салатового цвета «back in USSR».

Если у себя дома я могу поставить такой толчок, не без труда отыскав нужный цвет, то вне дома, например, на работе, начинаются проблемы, ибо там закупают первое попавшееся, то есть как раз то, что в магазинах.

«Бумагу в унитаз не бросать!» — гласит объявление на двери сортира. Я понимаю, туалет при перепланировке офиса перемещали и делали с отводом по тонким трубам, поэтому бумагу туда реально лучше не кидать — засорится. Но как быть? В случае с толчками этой новомодной конструкции «снайпер», если не кинуть в слив предварительно кусочек бумаги — невозможно сходить по большой нужде, всё плещет ни разу не чистой водой из слива аккурат на пятую точку, что чревато бактериальными инфекциями. Или же нужно целиться жопой на фаянс, сидя на самом краю и разложив половые органы на стульчак, что тоже как бы не очень гигиенично.

Ответьте мне кто-нибудь, как пользоваться этими новомодными унитазами, чтобы ничего не забрызгать? А то задолбало уже играть в снайпера.

Я взрослая женщина, разменявшая пятый десяток, сама давно жена и мать, пережившая в ранней юности голод и войну в одной очень южной республике. Что же я должна такого особенного «понять» в жизни своей матери?

То, что она строила из себя героическую мать троих детей? С высоты своего жизненного опыта я прекрасно вижу: тремя детьми можно было прикрыть любой свой косяк. Не хочется работать — у неё дети! Хочется сесть на шею родне — у неё дети! Лень за собой следить — у неё дети! Надо куда-то поехать, что-то сделать? У неё дети! Руки растут из одного места и ни готовить, ни вязать, ни даже цветы выращивать она не может, но признаться в этом даже себе стыдно? У неё дети, которое занимают всё, буквально всё время! При этом дети отдавались для присмотра всё успевающей бабушке, а когда подросли, как-то сами стали управляться и с учёбой, и с бытом.

То, что она была домохозяйкой, но при этом в доме был постоянный срач? И тут я всё понимаю: мама была лентяйка и грязнуля. И ладно, если бы это касалось только жизни родителей. Но какие такие сложные времена или душевные терзания мешали взрослой женщине (между прочим, педагогу по образованию) объяснить трём своим детям важность каждодневного мытья и чистки зубов? Какая такая трагедия мешала моей матери стирать своим детям одежду? Спасибо подружке в школе, десятилетняя девочка объяснила мне то, что не соизволила сделать взрослая мамаша. Вот подружку я тоже понимаю: видимо, ей было неприятно, что от меня воняло немытым телом и нестиранными вещами.

Или надо было проникнуться мамиными личными откровениями? Мама мне, двенадцатилетней девочке, призналась, что вышла замуж за папу и родила троих детей назло женатому любовнику, который не желал уходить из семьи. Я опущу свой шок по поводу её совершенно неуместной откровенности, я опущу обиду за своего отца, который вообще-то любил и нас, и маму, я опущу свои переживания по поводу того, что меня родили кому-то назло. Но, главное, я всё поняла ещё тогда: моя мать — во-первых, очень глупая женщина, во-вторых, аморальная баба, пытавшаяся разрушить другую семью, в-третьих, она врунья, использующая моего отца. Но это же хорошо, правда? Это же значит, что дочь мать поняла, верно?

Автор, советующий «понять маму, даже если вам от её заботы порой было не совсем уютно», хватит лицемерить! Никакого понимания со стороны детей вам и вам подобным не нужно. Более того, настоящее понимание со стороны детей вам просто опасно. Вы и вам подобные на самом деле хотите одного: иметь право делать всё, что вам захочется, но не нести за это ответственность, чтобы ваши дети закрывали глаза на ваши родительские косяки, не предъявляли вам претензий за вашу родительскую и человеческую несостоятельность и оправдывали любые ваши поступки.

Но даже это вполне понимаемое желание вы озвучить не в состоянии. Вы и тут лжёте и изворачиваетесь, пытаясь спихнуть ответственность за свой выбор и свою жизнь на своих детей.

И вы этим задолбали!