Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 9762 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в зоомагазине. Периодически всплывают разнообразные перлы; больше всего достаётся аквариумам.
Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.
— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный!
— Ну, принципиальной разницы нету.
— Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!
Другая дама:
— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?
Как много нового узнаём мы о природе каждый день!
Я пристраиваю животных. К нам с мужем довольно часто приходят люди «посмотреть кошечку». Чем, казалось бы, могут задолбать желающие взять зверюшку? Скромностью, блин!
— Ой, какой котик! Да-да, нам всё понравилось, обязательно возьмём, вечером позвоним, скажем, когда завтра подъедем.
И тишина — ни слуху ни духу. Сами не звонят, на звонки не отвечают. На третий-четвёртый день начинаем догадываться, что животное они не возьмут, но сообщить об этом стесняются.
Люди! Вы задолбали этой стеснительностью. Если вы поняли, что животное просто не ваше, так ничего нет в этом плохого. Мы только порадуемся, что вы подошли разумно и ответственно к вопросу выбора того, кто будет с вами лет десять, а то и больше. Мы прекрасно понимаем, что все кошки хорошие, но «своих», особенных — единицы. Мы не станем вам «впаривать» котика и уговаривать: «Ну возьмите его, возьмите!» Мы разве что можем спросить, что не так — и, возможно, подскажем номер другого куратора, другой передержки, чтобы вы пошли и посмотрели ещё. Все мы знакомы и обычно в курсе, у кого какой контингент ожидает добрых ручек.
За три года только один человек на месте сказал, что котик «не его». Ещё одна дама сказала, что подумает, и честно позвонила вечером, чтобы отказаться.
Пожалуйста, пожалуйста, не задалбывайте нас молчанием и исчезновением. За эти три года вас, исчезающих, набралась уже пара сотен как минимум.
Отправилась в один из зоомагазинов за кормом двум своим кошкам. Ко входу, находящемуся на уровне окон первого этажа, ведёт лестница. На вершине сидит девочка лет семи и пытается спихнуть с этой самой лестницы кошку. Высота метра два, для кошек такие падения опасны и травматичны: недостаточно времени, чтобы перевернуться и приземлиться на ноги. Её мамаша стоит у подножия лестницы и со словами «давай поскорее» терпеливо ждёт, когда её ребёнок «проведёт эксперимент». К кошкам я отношусь крайне положительно, поэтому поведение ребёнка и мамаши повергло меня в шок. Последовали наливание глаз кровью и биение копытом. Девочка поспешно со мной согласилась, побежала к маме, та гыгыкнула, и обе неторопливо удалились. Сейчас-то я понимаю, что брызгать слюной надо было на мать.
* * *
Знакомая жалуется, что кошка бросается ребенку на ноги. Выясняется, что дочь таскает кошку за хвост, лупит и обижает.
— Отучай от такого поведения, дальше хуже будет.
— Как я могу ей объяснить? Она же маленькая.
Ребёночку уже шесть лет. Как-то удалось объяснить, что нельзя обзываться и драться, что попу надо подтирать бумагой, есть ложкой, а руки мыть мылом. Так почему нельзя объяснить, что кошка — не игрушка?
* * *
Знакомая заводчица в полном шоке. Подарила хорошим знакомым породистого котёнка с родословной. Девочка десяти лет решила посмотреть, что будет, если постирать котика в стиральной машине. Теперь родители ищут, у кого бы купить «нового».
* * *
Когда же наконец в нашей стране появятся законы, регламентирующие гуманное отношение к животным? Когда родителей-ушлёпков будут рублём (а то и сроками) наказывать за зверства, которые творятся детьми с их молчаливого согласия?
Хочешь завести животное — открой интернет, купи книгу и почитай, как с ним обращаться. Объясни своим детям, что нельзя делать животному больно. Если ребёнок жесток к животным — это полностью на твоей совести.
В моем дачном поселке есть небольшой пруд. Когда я первый раз наведался туда с удочкой, населён он был исключительно ротаном — в Подмосковье этих рыбок ещё называют «бычками». Если кто не в курсе, родина ротана на Амуре, а у нас это паразит, не дающий нормально жить коренным обитателям непроточных водоёмов.
Для начала мы с братом «выбили» основную массу ротана. Как? А так. Прудик, как я говорил, маленький. На удочку с апреля по октябрь из пруда было вынуто около десяти тысяч этих страшноватых рыбок, а все окрестные коты начали страдать от ожирения. Осенью в пруду было реально сложно поймать ротана, и в пруд запустили карася. Много. Пару лет об этом мало кто знал, да и сами мы старались карасей не беспокоить. За два года отличной рыбалки жители нашего дачного поселка извели карасей почти на корню. Не беда — запустили их снова, ещё больше, а с соседями провели воспитательную беседу, популярно объяснив, что прудик маленький, рыбы в нём — не вагон, и если каждый будет ловить и складывать в морозилку, очень скоро её вовсе не останется.
Думаете, помогло? Фигу. Да, все мужики знают, что рыбу запускали мы, поэтому к нам все бегут с уважением, чтобы рассказать о своих успехах.
— А я вчера двадцать карасей поймал — все с икрой!
— Отпустил, надеюсь?
— Не, в холодильнике лежат, пожарю, может.
А нельзя было потерпеть и не ловить рыбу до нереста? Или хотя бы отпускать? Или что, нельзя карпа в магазине купить? Учитывая, что на дачу человек приезжает на «Аутлендере» самой последней модели, поверить, что он не может себе позволить магазинного карпа, очень сложно.
— А мы вчера сеть ставили!
Молодцы, что сказать…
— А я друзьям своим рассказал, что тут полно рыбы. Они приезжали и килограмм семь за утро выловили!
Результат предсказуем: пара лет — и рыбы снова нет. И начинается:
— А такая рыбалка была, что же случилось?
И правда, блин, что случилось-то? Непонятно… И взрывчаткой рыбу глушат, и бьют электричеством, и сетями ловят — а потом удивляются, что «рыбалка уже не та», что «рыбалки в Подмосковье нету». Задолбали!
«Господи, боже мой!» Это стало стандартным моим восклицанием при открытии странички «контакта». Слева в скобочках жирнеет циферка — за секунду воодушевляешься, думаешь, ай-яй-яй, кто-то что-то написал приятное, а может, это мальчик симпатичный познакомиться хочет? Ан нет — циферка-то жирнеет напротив строчки «Группы».
Угадайте, куда чаще всего приглашают? В группу «Похудей с нами»! Во мне и так 45 кг еле теплится. Мне теперь что, внутрь расти, добрые люди? Ну да ладно, это ещё относительно терпимо. Но вот когда предлагают «секс на одну ночь», чувствуешь себя самым задротным задротом в мире.
Но самое зло в «контакте» — пятиминутные видюшечки с премилыми котятками, кошечками, котэ, кисками, кисями, кисунечками и далее по списку. У меня такое ощущение, что кошки плодятся для того, чтобы потом умилённо лечь, позировать перед камерой пять минут, выложиться в «контакт», заставить хозяина отметить на этих пяти минуточках меня и ждать комментария, какие они усипусечные!
Обожаю улиток. Недавно приобрела ахатину фулику. Милейшее существо: красивая, контактная, умная. Мы с дочерью с удовольствием ухаживаем и наблюдаем за ней.
Реакция друзей и родственников неоднозначна — от приязни до ненависти.
Моя мама довольно тактична: «Ой, не люблю я их. Руки мойте хорошо после неё. А вообще пусть ребенок заботится». Руки моем обязательно до и после — нельзя, чтобы на ульку попало что-то неприятное ей, да и после неё руки липкие — как не помыть?
Знакомая: «Фу, дрянь какая, выкинь!» Да я тебя скорее выкину за бестактность.
Приятельница: «Как ты можешь эту соплю в руки брать?» Да точно так же, как ты свою везде гадящую собачку обцеловываешь.
Знакомый мужа: «У, давай её посолим? Они, говорят, дохнут от соли!» Себя посоли, собака сутулая! Или об стенку убейся.
Люди, отчего вы не понимаете, что это любимое существо, прекрасное и замечательное, нисколько не хуже ваших любимых собак и кошек? Не понимаете любви к «нестандартному» питомцу и не можете преодолеть примитивной ксенофобии? Это ваши проблемы.
Я — кошатница. Нет, я не тащу с помойки каждую киску, не трачу на животных последние деньги, дома у меня не выводок разновозрастных тварей и даже почти совсем не пахнет. Сейчас у меня трое взрослых животных: одиннадцатилетняя кошка, которая доставляет мне хлопоты только тогда, когда съест что-то не то, двухлетняя кошка, страдающая гиперактивностью, и полуторагодовалый кот (выглядящий, впрочем, куда старше своих лет из-за невиданных размеров). Но разговор не обо мне и моих питомцах. Меня просто ужасают люди, которые приходят к нам за котятами: младшая кошка пока ещё не стерилизована, так что лето на даче для неё не проходит бесследно.
Во-первых, я не отдаю котят младше двух месяцев. Люди! Они ещё маленькие! Котята должны стать более-менее самостоятельными, научиться есть не только мамину сиську, но и обычный корм, и тем более — пить воду. Почему-то последнее вызывает у будущих кошковладельцев изумление. Видимо, люди полагают, что умение лакать у кошки врождённое. Ни фига подобного! Скептикам я предлагаю посмотреть, как пьёт месячный котёнок: все ноги в поилке, полчаса он тыкается в воду носом, отфыркивается, брызгается, создавая вокруг себя лужи, и только потом робко и неумело лакает.
Во-вторых, котёнок должен элементарно подрасти до такого размера, чтобы вы случайно на него не наступили. В два месяца животинка достигает в длину в среднем 15 сантиметров — вы точно заметите малыша на полу?
О том, что отнятый от матери сосунок будет просто плакать и присасываться к вашим ладоням или шее (а это приятно отнюдь не многим), никто не задумывается. Котёнок в месяц не умеет ходить в лоток — и не надо потом жаловаться, что животное оставляет лужи и кучки в самых неожиданных местах. Вы не видели, сколько дерьма я выгребаю из углов в те две недели, пока котята ещё не привыкли к лотку, но уже бегают по всей квартире!
Последняя фишка желающих получить котёнка — корма. «А если я куплю ему „Вискас“?» Я тебя найду и убью. «А можно кормить „Китекатом“?» Я тебя найду и жестоко убью. «А можно кормить тем, что я сам ем?» Я тебя найду, буду долго пытать, а потом жестоко убью. На фига, на фига я тебе дала целую инструкцию по содержанию в доме кошки, в которой расписала, как, чем и когда кормить? Там и названия, и сорта, и что лучше едят, и что хуже, и где купить. Объясняю человеку, что желательно кормить кошку специальными, профессиональными кормами, которые, как ни странно, стоят дешевле вискасов-фрискасов — не понимает. «Ну, пойду я ещё в зоомагазин специально за кормом!» Пойдёшь. И ты мне сейчас в этом поклянёшься, иначе котёнка не получишь. «Ну и не надо»? Нет, дорогой, это мне не надо, чтобы мой питомец вскоре оказался на улице (именно поэтому, кстати, я даже не разговариваю по поводу получения малыша с детьми — только с родителями).
К чему я всё это? Сегодня на учебе ко мне подошла знакомая и попросила дать совет по поводу кормления котёнка. Спрашиваю пол, возраст.
— Ну, ей около месяца. Не больше.
Округляю глаза: ну кто отдал такую крошку? И тут — контрольный выстрел:
— Она у меня уже две недели живёт…
Угу. То есть она взяла двухнедельного котёнка, у которого только-только открылись глаза. Он не умеет ходить. Он не умеет есть. У него нет зубов. Он понятия не имеет о туалете — хотя какой туалет, в таком возрасте все продукты жизнедеятельности у него выходят в жидком виде, и их слизывает кошка-мать… Первый раз за эти две недели чудо-хозяйка озадачилась, чем же кормить малышку. И таких людей много, и они уверены, что всё делают верно. Пусть обращаются за советом — мне-то не жалко. Но винить в собственной тупости или безразличии предыдущих хозяев или ветеринаров — задолбали!
К сожалению, я пообщалась с ветеринарами достаточно. Несколько историй могу рассказать.
Начал кот кашлять, чесать морду, перед этим отирался около полипропиленового мешка. Сразу мысль: сожрал ленту от мешка, не может ни проглотить, ни, пардон, сблевать. Залезть посмотреть, разумеется, не даёт. Идём к ветеринарам, описываем всё. В горло коту даже не заглянули — сказали, что грипп, и выписали антибиотики. Через некоторое время кота таки стошнило этой ленточкой.
Другой кот, приступ мочекаменной болезни. «Врач» очистил мочевой пузырь шприцом, проколов коту живот. Кот умер. Потом от нескольких других ветеринаров мы узнали, что умер именно от этой процедуры — так делать категорически нельзя.
Полугодовалый котёнок вывалился с балкона и сломал заднюю лапу. Понесли в ветклинику. Кота распластали на спине, вытянули лапы (чему он усиленно сопротивлялся и причинял себе ещё большую боль), сделали рентген. Что мешало «снять» кота, лежащего на животе (в гораздо более комфортной позе), так и осталось непонятным. Посмотрели ветеринары снимки, заполнили историю болезни, прописали лекарств, отправили. Смотрю в записи и вижу, что описание сделано зеркально: снимок смотрели перевёрнутым.
Собака, весьма пожилая. Требуется операция по удалению опухоли. Перед операцией разговариваем с хирургом о том, что если всё плачевно и у собаки нет шансов, операцию не заканчивают, из наркоза не выводят, дабы и животное не мучать, и самим не мучаться и не тратить деньги. Идёт операция. Выходит из операционной «ассистент» и спрашивает: «Ну как, что дальше?» Странный вопрос, учитывая, что никаких данных он нам не выдал. Мы знаем только, что собаку оперируют, а как и что — не в курсе. Пытаемся добиться от него информации, он говорит, что шансы у собаки есть. Значит, доделываем операцию. Собака очухивается. Потом пару недель возим её на осмотры и капельницы на другой конец города, оставляя в клинике каждый раз весьма заметную сумму денег. Собака умирает. Звоним врачу. Он выдаёт замечательную фразу: «А что ж вы хотели — поликистоз почек! У неё не было ни одного шанса».
Не повезло мне пока встретить нормального ветеринара. А видела я их достаточно — выше описано совсем не всё из того, что есть рассказать. Профессия врача или ветеринара благородна тогда, когда человек владеет своей профессией и лечит, а не деньги зарабатывает, талантливо избегая своих обязанностей.
Задолбали сотрудники-е$@нько! Только дебилы могли додуматься поставить аквариум в офисе с панорамными окнами, где ночью почты нулевая температура. Так ещё и к декоративным рыбкам подселили хищника-краба. Слов не хватает, одни предлоги — и те матом. Скачут вокруг аквариума и радуются, что краб сожрал рыбку! В соседний офис сбегали рассказать, счастьем поделиться. Нашли себе развлекательное шоу. Им продавец несколько раз повторила, чем кормить этого клешнелапого — так нет же, лениво же зайти за морковью в магазин! Пусть он поедает потихоньку остальных мальков.
— Вам что, жалко?
Да, блин, жалко! Потому что эта рыбка была самой крохотной, а у вас не хватило мозгов покормить чёртова краба.
— Смотри, недовольные сидят! Сами суши вчера ели, а крабу нельзя, что ли?
Я не могу описать словами идеально гладкую поверхность мозгов этих упырей и безграничность их отсутствующего интеллекта. Давай я этого краба тебе в трусы запущу, пусть «пощёлкает» там — тебе ж не жалко!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li