Будучи пешеходом, человек косится на автомобилистов. Став автомобилистом, человек косится на пешеходов. У нас в жизни всегда так, чего ни коснись. То же и с велосипедом. Все свои 20 лет я был законопослушным пешеходом. Праведный гнев вскипал внутри каждый раз, когда мне казалось, что кто-то на своём транспорте попирает мои пешеходные права. Сев на байк, я забыл, что всю сознательную жизнь ходил. Помните Ильфа и Петрова: «Пешеходов надо любить»? Но как их любить, в рот мне ноги, если они такие бестолковые: не уступают дорогу мчащемуся велосипедисту, несутся прямо под колеса, вальяжно занимают толпой всю ширину дорожки и выхаживают, словно на свадьбе гуляют и ведут невесту к жениху?
Пешеходы похожи на голубей. Голуби — просто кара небесная. Раньше я считал, что птицы гораздо умнее. Говорят, среднестатистическая ворона умнее кошки и собаки вместе взятых. А вот голуби, блин, это воплощение тупизны. Брали бы с ворон пример, что ли? Урбанистические голуби — настоящие пофигисты и самоубийцы, живущие на лезвии ножа. Ходят по дороге — и плевать на то, что их сейчас задавят. Они не собираются убираться с пути, завидя велосипедиста; лишь в самый последний момент до них вдруг доходит, что дело пахнет керосином и надо делать ноги. Но вместо того чтобы гордо расправить крылья и лететь куда глаза глядят, они начинают бежать, причём в 95% случаев прямо под колеса. Я каждый раз ругаюсь сквозь зубы и говорю себе, что всё, блин, больше не стану тормозить никогда, но история повторяется снова и снова.
Сдаётся мне, каждый велосипедист — философ. Совсем как рыбак.
Очень люблю животных. У меня дома живут две кошки и сухопутная черепаха. К содержанию живности я отношусь очень ответственно, чем зачастую вызываю на себя огонь.
Сперва про черепаху. Она живёт в просторном террариуме с грунтом, обогревом и ультрафиолетовой лампой. Ну, один тип людей, с которыми всё понятно, брызжет слюнями: «Такие деньги на какую-то паршивую черепаху!». Во-первых, не такие уж и большие деньги, если террариум самодельный — но это надо, чтобы руки из нужного места росли. Во-вторых, это моя черепашка, мои средства и не ваше дело.
Второй тип — «защитники прав и интересов животных». «Как, и она у тебя целый день сидит в террариуме?! Ты не пускаешь её погулять? Ей же скучно!» Угу, она страдает и поёт тюремные частушки. Не проецируйте на животных свой жизненный опыт.
Третий тип, мой любимый, — «опытные пользователи». Часто сочетается со вторым. «А вот у меня была черепаха, так она ела только капусту, жила под батареей и гуляла по всей квартире!» Как правило, на момент разговора упомянутой рептилии давно нет в живых: на неё наступили, она простыла вплоть до пневмонии либо умерла от размягчения панциря. Ребята, я правила содержания сухопуток не с потолка взяла. Проконсультируйтесь с ветеринаром; хотя бы прикиньте, в каких условиях черепахи живут в дикой природе. Но мы ж всё лучше всех знаем, зачем нам.
С кошками та же фигня, только в утроенном масштабе. «Корм за тыщу рублей мешок? Ты сумасшедшая! Можно же кормить сосисками!» Иногда спокойно отвечаю, что с помощью качественного (не «вискас-фрискас-китекэт-живёт-кошка-до-трёх-лет») сухого корма я экономлю на услугах ветеринара, но тут можно и нарваться на искреннее непонимание: «Зачем им ветеринар? Они ж себя сами лечат». Идите, уважаемые, лечите себя сами. «Силикагелевый наполнитель? Постели им газетку!» Ага, и противогаз купи. «Сетки на окнах? Дорого! И вы как за решёткой сидите!» И мы, и кошки дышим воздухом; при этом мы не волнуемся, что кошки спикируют с 11 этажа на асфальт. «Они у тебя сидят дома?» Нет, блин, выпускаю прогуляться до ближайшей оживлённой дороги или стаи бродячих собак, желательно напрямую с упомянутого 11 этажа. Приношу то, что осталось, и надуваю обратно.
По многим пунктам типажики мои солидарны. «Глистогонка? Прививки? Спрей от блох? Мальт-паста? Фурминатор? Зачем всё это кошкам? Это дорого (кошечкам больно и неприятно; а у меня десять лет жила кошка, и мы никогда ничего такого не делали)». Без комментариев.
Самое мясо — вопрос кастрации и стерилизации. С теми, кто считает за меня мои деньги, опять же всё понятно, подробно рассматривать не будем. Во-первых, у меня разнополые кошки, и мне не нужны полторы дюжины беспородных котят в год. Я не смогу их пристроить, не хочу топить или выбрасывать в подъезд. Ладно, с кастрацией котов люди ещё более-менее согласны — те, кто знает, что такое метки, хе-хе. Хотя есть взрослые образованные люди, которые делают большие глаза и заявляют: «Он растолстеет и разленится! У него же свет в глазах погаснет! Ему незачем будет жить!» Не растолстеет, если правильно кормить. Про свет и смысл жизни — охо-хо.
Со стерилизацией кошек просто беда. Начинают орать все. Можно сколько угодно рассказывать, что пустые течки у кошки приводят к воспалительным процессам, что гормональные препараты типа «Антисекса» очень вредны, что утверждение «кошкам нужно рожать для здоровья» — миф и ерунда, что операция — это не насилие и не издевательство… Бесполезно. Всё упирается в деньги, нежелание что-либо делать и многолетний опыт.
Лю-ди-и! Говорите, вы в ответе за того, кого приручили? Вот и будьте ответственны. Любовь к питомцу — это не только «ути пусечки мои сладкие, тю-тю-тю». Это ещё средства и силы. В том числе и душевные силы — например, на то, чтобы поставить своему любимцу укол. Задолбали!
А, нервничать ещё из-за них. Пойду возьму на колени своих здоровых, пушистых, ласковых, мурчащих котиков и буду гладить. Успокаивает очень.
У меня редкое для России домашнее животное: ворон обыкновенный. Едва прознают о моем питомце — всё, туши свет.
— А можно я к тебе зайду поглажу?
Деточка, гладить дома кота будешь. Ворон признаёт только одного человека: хозяина. Доверие птицы завоевать трудно. А вот лишиться кусочка тела — запросто.
— Ва-а, какой он красивый на фотографии! Где купила, почём? Я тоже хочу!
Ага. Щас. Учитывая твою любовь к порядку и то, что ты дома только спишь, ворон — идеальная для тебя черепашка. Ты сперва о его повадках почитай. Поверь, в квартире не будет ни одной целой вещи. Пока ты будешь тусоваться по ночам в модных клубах, рассказывая о своей птичке, она обосрёт и обдерёт всю квартиру. И потом не надо жаловаться, что ворон злой и клюётся. Сколько ты ему времени уделяла? Вот-вот.
— Слушай, у меня условия для него есть, в частном доме живу, денег в достатке. — Дети есть? — Ага, старшей пять, младшему два.
Птичка в приступе ревности заклевать ребенка может. Это не шутки.
Ворон — это вечный трёхлетний капризный ребёнок. Учитывая то, что живёт он очень долго, это на всю жизнь. Имейте в виду.
Дорогие владельцы карманных собачек! Почему вы считаете, что если ваша собака размером с ботинок или меньше, то поводок ей не нужен, и воспитывать её совсем не обязательно? Почему я, выгуливая своего стаффорда на поводке и в наморднике, должна думать о безопасности ваших свободно бегающих собачек, которые считают своим долгом к нам подбежать и облаять? «Ай, Моська! знать, она сильна...» Когда моя собака начинает рычать, вы принимаетесь верещать: «Назаводили тут собак-убийц, на улицу не выйти». Моя «собака-убийца», как вы изволите выражаться, даже не посмотрит в вашу сторону, если вы спокойно ведёте своего питомца на поводке. Но когда подобная х@#ня пытается нас облаять или покусать, мы ответим ей тем же. Это чревато проблемами для вашей собачки: даже намордник не спасёт от мощного удара головой или лапой. Купите своим собачкам поводки, научите их команде «ко мне» — и будет всем нам счастье.
Сестра работает в провизором в небольшой аптеке в посёлке. Женщина подходит к прилавку:
— Здравствуйте, мне вагинальные суппозитории. — Здравствуйте, вы себе берёте? — Нет, у моей козы воспаление, мне для козы надо.
Другая женщина, запыхавшись, врывается в аптеку:
— Срочно! Дайте мне слабительное! — Конечно, что-то случилось? — протягивает лекарство. — У меня баран сломал замок и нажрался так, что лежит и помирает. Срочно нужно слабительное — если его не пронесёт, точно сдохнет!
Мужчина, задумчиво:
— Мне бы лекарство... — Как оно называется? — Не помню. Белые круглые таблетки... У вас точно есть. Вы должны знать, вы же фармацевт!
Девушка подходит к кассе пробивать консервы и сообщает мне: «Вот вы мне посоветовали наполнитель для кошачьего туалета, я его купила и кота потеряла. Котёнок наелся этого наполнителя и помер. Не смогли спасти». Зачем она мне это сказала? Я должна была предвидеть, что котёнок нажрётся наполнителя? Это первый случай за всё время. Выразила соболезнования. В следующий раз выбирай товары сама!
Умиляет стремление некоторых людей сэкономить на ветеринаре. Подходит к кассе молодая женщина, суёт мне под нос сотовый телефон. На его дисплее размером два на два сантиметра девушка показывает что-то, вскочившее на ухе у кота. Нормально, да? Ну, голову кота вижу, что-то на ухе тоже. Но что это и что с этим делать, я не знаю: не ветеринар я ни разу. «Что лечим будем?» — спрашиваю. «Я не знаю». Не поверите: я тоже.
Третий день идёт ревизия. Привоз огромный, работаю в духоте без обеда. Из последних сил раскладываю товар по полкам. Заходит в магазин баба, в руках лист бумаги. «У вас скотч есть? Мне объявление повесить надо». С какого перепугу? «Нет у нас скотча», — говорю. Что тут началось! «Да я постоянный покупатель! У меня карточка ваша на 7% скидки! Вы не знаете, с кем связались!» Спрашивает мою фамилию: дескать, я её оскорбила, повернувшись к ней задницей. Посмотрела потом её объявление: продает чихов и йорков, наверняка дорого. Что, моток скотча не может себе позволить?!
На улице +10 и стремительно холодает. На сетке окна с внешней стороны висят не менее двадцати комаров, а поблизости летает ещё около тридцати намеревающихся у меня навеки поселиться. Вас же там миллионы — сосите кровяку друг из друга!
Комары, давайте быть терпимее к людям. Причиняйте неудобства сами себе, а не мне. В следующий раз, когда ворвётесь ко мне в кабинет, не удивляйтесь, если я демонстративно выйду в соседнюю комнату. Задолбали!
Учусь в ветеринарной академии. Безумно задолбали девочки-однокурсницы, до обморока боящиеся мышей и крыс. Препараты принято готовить из лягушек. Видимо, не на всех студентов хватает бедных животных, поэтому большинство занятий проводятся на крысах и мышах. Мёртвых, разумеется. Казалось бы, вот он, трупик, бери и режь, но бедные девочки верещат так, будто их грабят.
— А-а-а, у них длинные хвосты! — О-о-о, а они точно не укусят? — А-а-а, они переносят заразу!
Кто, лабораторные мыши, выращенные здесь же? Я сама девушка, но такой ерундой точно не страдаю. Страшно подумать, что случилось бы с нашей медициной, пойди они на хирургический факультет. Там, говорят, и в морг водят...
Вот кого что задолбало, а меня — люди, помешанные на фоточках. Нет-нет, не фотографиях, а именно фоточках.
Идёшь на прогулку — непременно кто-то достанет мобильник и начнёт строить всех ради фоточек. Заходишь в гости — начинается демонстрация фоточек. Идёшь в интернет, на блог или в «контакт» — «А ты мои фоточки видел?»
Пару недель назад у меня ночью родила кошка. В универ я пришла невыспавшаяся, перенервничавшая — животина требовала моего присутствия, психовала: первый окот. Подошла одна дивчина, чью фоточкоманию я и до этого считала тараканом, но не обращала внимания: у всех свои.
— Чего измученная? — Да вот, кошка рожала. — Кошка рожала? Серьёзно?! — Ну да.
Ну, думаю, сейчас начнёт удивляться, расспрашивать, какие котятки. Я уже приготовилась рассказывать. Ага, щас!
— А ты фоточки хоть сделала?!
Вот чуть по башке идиотке не дала. И что самое смешное: эта дурища вообще не поняла, какую ахинею несёт и почему мне было не до грёбаных фоточек, когда любимица лежала сами понимаете в каком состоянии.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li