Работаю в банке, имею дело с пластиковыми карточками и (как же без них!) с самими держателями этих карточек. Очень часто люди неправильно вводят пин-код по причине того, что имеют несколько карточек: засовывают не в тот банкомат, а потом звонят и ругаются. Тем, кто усердно отрицает возможность того, что могли перепутать карточки, я научилась отвечать:
— Может, вы перепутали карточки? — (возмущённо) Девушка, я ни в коем случае не мог их перепутать! — Вы знаете, я имею несколько карточек и, хоть и банковский сотрудник, иногда их путаю. — Да, девушка, возможно, я их и перепутал.
Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы.
У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе «адрес проживания» стоял адрес, а вот в графе «место регистрации» было лаконично указано «загс».
На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.
Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»
Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:
— Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам. — Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!
Работаю в кредитном отделе банка. Ежедневно приходят клиенты, держащие в руках наш перечень необходимых документов, но имеющие в лучшем случае половину из них. На резонный вопрос, читали ли они памятку, бодро кивают, а потом долго доказывают, что там такого не написано. Читают, видимо, через строчку — напротив каждого пункта крупно написано «Документ обязателен». Тем не менее каждый обижается: «А мы подумали, что это не надо!» Люди, не надо так много думать — мы за вас уже подумали!
Самый распространенный ответ на вопрос: «Где вы работаете?» — «Да». На просьбу уточнить место работы тоном, переполненным возмущения, заявляют: «Я же вам сказал, что работаю». Многие не могут вспомнить точное количество детей, ФИО супруга и дату его рождения. Товарищи, не тупите — задолбали!
Работал в кредитном отделе банка. Взяли на работу молоденькую девушку и посадили её на оценку заявок на кредит от частных лиц.
Рассматривает она очередную заявку от потенциальной заёмщицы. Посчитав платежеспособность единственного поручителя (супруга), девушка понимает, что его доходов недостаточно. Набирает номер телефон заявительницы, представляется и говорит:
Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных посёлках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только «А, ага, а, ага» и смех.
Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой.
Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд — нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь.
Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зелёный на зелёный с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине её несоответствия покажется мелочью.
Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьёзно — нужны деньги. Подруга только что стала «ягодкой опять» — 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом — по российскому законодательству паспорт действителен ещё месяц. Операторы отказались выдать ей её же деньги по причине недействительности паспорта: «У нас такая внутренняя инструкция». Вот так, общегосударственные законы им не указ.
Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, пописывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых наши граждане изливают свой гнев — порой, как видите, праведный.
Работаю в колл-центре крупного банка коллектором. Историй хоть отбавляй.
— Паспортные данные продиктуйте, пожалуйста, серию и номер. — Что? — Серию и номер паспорта, пожалуйста. — А! 1967 год, пятое января! — Нет, нужна серия и номер паспорта. — А-а-а! Выдан ***, истекает ***. Всё спросили? — ... Нужна серия и номер паспорта, а не дата выдачи. — Сразу сказать было нельзя, @#$%&? За@#$ли вопросами!
— Представьтесь, пожалуйста, и продиктуйте серию и номер паспорта. — Вообще-то такие вещи по телефону не говорят — сами должны знать! (вешает трубку)
Ищем человека, говорим с коллегами. — Уволился, значит? А способов связаться с ним не осталось никаких? — Молодой человек, вот честно, на хер он нам сдался?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li