Посетуй мне, оператор, о жизни своей через гарнитуру.
Посетуй мне о том, зачем ты просишь меня позвать к телефону мать, которая и близко не знает, что такое дебетовая карта и как на неё начисляются проценты. Объясни понятие «транзакция» человеку, который боится подойти к вашему терминалу и случайно нажать на неправильную кнопку, который последний раз слышал о процентных начислениях в тот момент, когда решил завести карту, дабы в случае утери денег можно было просто позвонить вам и заблокировать её, а не бегать в поисках кошелька или звонить в полицию. Если бы моя мать была немой, что бы она тебе ответила?
Посетуй мне, оператор, о том, почему у телефона для настройки роутера и подключения к вашей сети должен находится мой приятель, который системный блок называет процессором, а единственный браузер, который он знает, называется «Е», а не я — человек, за свою не особо длинную жизнь успевший разобрать и собрать более сотни «умных» устройств и их операционных систем. Если бы ты пообщался с моим приятелем, не прибежал ли бы потом сюда?
Посетуй мне о тех людях, кто придумал эти идиотские правила общения с клиентом.
Расскажи мне, оператор, почему все проблемы, связанные с сетью, связью или банковскими операциями, произошли только по моей вине. Ведь не тебе же, а уже другому оператору потом придётся извиняться за то, что именно в вашей компании такие правила общения с клиентами.
Сколько бы ни твердили мне финансовые консультанты: «Кредит — это ваши деньги, просто ещё не заработанные», я знаю: моё — то, что в кармане или на карточке (дебетовой, а не кредитной).
Жить надо по средствам. Хочешь машину — копи. Хочешь быстро — купи подержанную, но крепкую. Хочешь очень быстро — устройся на вторую работу. О людях, берущих кредит на мобильный телефон, я даже говорить не хочу. Если идиот хочет подарить свои деньги банку (а процентные выплаты нынче совсем не мизерные), не мне его разубеждать.
Кредит можно брать только в двух случаях. Первый: нужна хирургическая операция или дорогостоящее лечение, без которых человек помрёт. Увеличение сисек и сеансы психотерапии не в счёт. Второй случай — покупка жилья в ипотеку, если реально негде жить. Исключая случаи, когда семье из двух человек надоела «двушка» в спальном районе, и они решили переехать в пятикомнатную в центр Москвы.
Кредиты — зло. Меня задолбали те, кто этого не понимает.
Я не понимаю. Я просто не могу понять: кто эти люди, населяющие нашу страну, и зачем они вообще живут? Нанотехнологии, говорите? Не думаю, что нанотехнологии нужны людям, не научившимся ещё пользоваться туалетной бумагой.
Цивилизация немного существует в Москве, слегка в Питере, а остальная страна находится местами в каменном веке. Вот кто сможет объяснить, почему мгновенный — мгновенный! — перевод несчастных 200 баксов из Израиля в отсталый, патриархальный, ненанотехнологичный Таиланд идёт 20 минут, а в великую, мощную, развитую, продвинутую Россию — две недели? Вот о какую стену головой биться?
Я работаю кредитным специалистом в салоне сотовой связи. Нет, меня не задолбали мои клиенты — им я всегда рада и стараюсь обслужить по высшему разряду. Но как же мне жалко задолбавшихся продавцов, которые вынуждены ежедневно терпеть тупых людей, которые считаю ниже своего достоинства хотя бы попытаться запомнить, как пользоваться терминалом оплаты! Причём речь не о стареньких бабушках и дедушках — им простительно. Задолбали именно молодые особи.
Вот девушка, которая уже два года занимается «Эйвоном». Эта дама два года ходит оплачивать в этот салон и два года твердит: «Помогите мне, я не умею!» Деве на вид лет двадцать. Что сложного запомнить три действия?
Вот молодой мужчина, которому нужно пополнить баланс. Требует консультанта подойти и понажимать за него кнопки. Он тоже «не умеет». А чего ты умеешь вообще, мил человек? Как ты в лифте справляешься — тоже просишь кого-нибудь кнопочку нажать?
Есть ещё категория «слепых». «Куда нажимать? Я не вижу». Так посмотри на экран, ёптить! Конечно ты не видишь, ты же от айфона глаз не поднимаешь.
Но больше всего раздражают «разменщики». Граждане, уважаемые, поймите: продавцам запрещено разменивать деньги! В салоне установлены камеры, продавцы несут ответственность за кассу, и в случае обнаружения фальшивой купюры разбираться будут именно с ними, а вас ищи-свищи.
И последнее. Основная задача продавцов — продавать. От этого зависит их зарплата. Пока продавец полчаса стоит у терминала, решая за вас ваши проблемы, он мог бы продать от одного до пяти телефонов. Кто возместит компании эти убытки? Вы?
Короче, задолбали. Учитесь обслуживать себя сами, молодые, но ужасно тупорылые господа. Жить станет в разы легче.
Кофейня города на Неве. Вижу громадную вывеску: «Кофе с собой за 100 рублей». Отлично, мне как раз предстоит небольшой марш-бросок, куплю-ка себе напиток. Захожу, говорю кассиру заказ. С меня требуют аж 350 рублей. Недоумеваю, спрашиваю про растяжку под потолком торгового центра. Мне сквозь зубы предлагают взглянуть на наклейку на двери. Недоумеваю ещё больше, разворачиваюсь, выхожу. Исследуя дверь, около дверной ручки вижу наклейку размером с два спичечных коробка, где сообщается, что акция действует с 8 до 10 утра. Три часа дня, я эту наклейку вижу первый раз в жизни.
Другая кофейня. Вижу на двери большую наклейку: «Кофе объёмом таким-то за 150 рублей». Замечательно, а не выпить ли мне кофейку? Захожу, заказываю капучино. Мне опять снисходительно сообщают, что по данной акции проходит только американо. Где об этом хоть слово в информации?
Ресторан жёлтого клоуна. «Собери шесть наклеек и выпей кофе бесплатно». Обрадованная, после работы захожу, протягиваю блистер, прошу гляссе. У вежливой кассирши начинает звереть улыбка, и она сообщает мне (наверное, сотому человеку за день), что кофе можно выпить только до 10 утра и только американо или капучино. Ну почему, почему так сложно написать об этом на рекламном транспаранте?
Завтрак за 99 рублей в блинной. На деле завтрак — это строго определённый блин и строго определённый сорт чая. Сразу написать никак? Если я не ем блины с курицей или не пью чай с бергамотом, я даже не стану терять время на стояние в очереди в вашем заведении.
Акция в магазине: пачка чая за 100 рублей. Только на кассе я узнаю, что цена действительна при покупке трёх пачек. Не двух, не четырёх, а именно трёх. На ценниках об этом ни словечка. На магазин можно вообще в суд подавать за введение в заблуждение покупателя.
Выгодный тариф у сотового оператора. Прихожу в офис поменять свой тариф на этот и узнаю, что тариф действителен только при покупке новой симки (хотя переход с моего тарифа на новый стоит столько же, сколько и новая симка с подключением).
Ноутбук Samsung с неплохими характеристиками. Акция: принеси старый ноутбук, и цену этого уменьшат вполовину. Радуюсь, как слон, несу в магазин свой старенький Acer — и узнаю, что в акции участвуют только ноутбуки Samsung.
Качественные и красивые сапоги в хорошей фирме с большой скидкой. Но скидка действует только на модели коричневого цвета.
Выгодный кредит в банке, судя по рекламе. А мне как раз нужна некая сумма. С необходимыми документами являюсь пред очами менеджера. Оказывается, такой кредит одобряют только молодым людям до 30 лет.
Продолжать можно бесконечно долго, а взывать к совести маркетологов и других деятелей бесполезно. Скажу коротко: задолбали!
Уже несколько месяцев мне (очень надеюсь, что не мне одной) радует глаз и улучшает настроение объявление, висящее в отделении главного российского банка в одном из районов культурной столицы:
Уважаемые посетители! Все заявки на перевод денег должны быть написаны на латинском языке.
Здравствуйте! Простите меня, ибо я — та, кто вас задолбала! С тех пор как моё доброе начальство решило сменить банк, начисляющий зарплату, у меня появились новые прекрасные ритуалы и хобби.
Моё любимое занятие — бегать по городу в поисках банкомата. Вечер ли буднего дня, выходные ли — я всегда готова к увлекательным квестам. Я так рада, что родной банк отказался поставить банкомат в офисе нашей компании, а до ближайшего к дому нужно ехать на метро! И если вожделенная коробочка или магазин, где она стоит, вдруг не работают, меня ждёт ещё множество захватывающих приключений.
Больше всего я люблю класть на телефон «сраный полтинник», а потом весело ломать голову, как извлечь с карты оставшиеся 450 рублей. Да-да, обожаю число 499 и фразу «сумма, кратная 500». Люблю расплачиваться карточкой в супермаркетах и кафе, каждый раз с замиранием сердца ожидая комиссии размером с недельную зарплату. Она всегда так очаровательно неожиданна — мне ведь не нужна SMS о том, сколько денег сняли со счёта без моего ведома. И ещё я просто обожаю таскать с собой крупные суммы на случай, если понадобятся.
И рада бы я не раздражать вас своими забавами, да ничего поделать с собой не могу: это я всё из вредности. Уж простите вы меня, дуру, и мой тупой банк.
Меня задолбали люди, сами создающие себе тупые ритуалы.
Выходной день. Народ потоком посещает банкомат, извлекает из него крупные купюры и потом бродит с этими деньгами, высасывая всю мелочь из всех касс торгового центра, а продавцы носятся между своими прилавками, разменивая купюры друг у друга.
Вам нужно пополнить баланс на сраный полтинник. Вы снимаете хрустящую тысячу и тыкаетесь с нею в кассу, ещё и в очереди стоите. У меня к вам вопрос: почему вы не пополнили свой счёт с карты в этом же банкомате, раз уже отстояли в него очередь? Не-е-ет, вы стоите в очереди за наличными, снимаете крупными, потом стоите в другой очереди с этой тысячей, чтобы положить на счёт 50 рублей.
Если уж вам нравится для пополнения счёта постоять в двух очередях, так хоть снимите мелкими! Там есть кнопка «Другая сумма», и если снимать не круглую, то у вас будут мелкие купюры и меньше проблем на кассе. Вылезьте уже из своей колеи, подумайте о том, что некоторые вещи можно сделать быстрее и проще.
— Мне нужен директор по SMS! Мне от вас приходят эсемески хамские!
— Рассылкой SMS занимается единый колл-центр. Вы можете позвонить по телефону 8-800… и оставить претензию, которую рассмотрят в течение суток.
— Девушка! Я туда звонила, там одни хамки тупые! Дайте мне директора!
— Я могу вам предложить поговорить с начальником дополнительного офиса, это вас устроит?
— Вы меня не слышите? Мне нужен директор!
— Директор нашего банка находится в другом городе, и, к сожалению, он не консультирует клиентов. Я не могу вас с ним соединить. Что у вас случилось? Может, я всё же могу вам помочь?
— Хрен с тобой, давай начальника офиса!
* * *
— Добрый день, Такой-то-банк, Ирина Игоревна, начальник дополнительного офиса, я вас слушаю.
— Девушка!
— Давайте познакомимся. Как к вам можно обращаться?
— Там написано, что я — недобросовестный клиент, у меня испорчена вся кредитная история, а я не доплатила 1 рубль. Рубль! Вы понимаете меня? У меня аж сердце упало! Меня всю трясёт! Вы меня до слёз довели! Это вообще нормально?
— Я вас понимаю. Если SMS было некорректно составлено, я обязательно разберусь с этим. Приношу свои извинения. Вы не могли мне прочесть полученное SMS, чтобы я передала некорректно составленный нашим отделом текст их руководству?
— Сейчас найду… «Уважаемый клиент! По вашему кредитному договору возникла просроченная задолженность в сумме 1,04 рубль. Просим вас погасить…» (Пауза.) Была ещё одна эсемеска! Там написано другое, совершенно хамское!
— Там именно так написано? Без приветствия? Без уважительного обращения? Просто: «Вы — недобросовестный клиент»?
— М-м-м… Да. И про то, что моя кредитная история безнадёжно испорчена!
— Хорошо, вы не могли бы переслать мне полученное SMS? Мой номер сотового: +7… В конце сообщения всегда есть код оператора, я обязательно выясню, кем именно оно было отправлено.
— Да-да-да, девушка, я сейчас вам его перешлю! Прямо сейчас.
Без «до свидания» уважаемый клиент повесил трубку. А SMS так и не пришла. Очень жаль.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li