Задолбал Сбербанк. Упорно считают, что не было ни перестройки, ни рынка, никаких изменений за последние двадцать лет. Свято верят, что страна продолжает жить где-то так в 75–80 году прошлого века.
Снимаю деньги с валютного счёта. «Вы снимаете очень большую сумму (2000 долларов), мы такие суммы выдаём только по предварительному заказу!» Ругань на полчаса с привлечением завов и замзавов.
Закрываю сберкнижку. «Ваша роспись не похожа». Твою ж мать, я стою с паспортом в руке, а ты, овца, ни хрена не похожа на эксперта-графолога, но чтобы забрать свои 5000 рублей и уйти навсегда из вашей конторы, я должен расписываться восемь раз, пока ты не решишь, что уже вдоволь поиздевалась над клиентом.
Два месяца назад подарили мне кошелёк. В него положили «на развод» 1 (один) доллар США. И не придумал я ничего умнее, чем поменять его на рубли. Лежит — не нужен, а выкинуть жалко, всё же на банку пива хватит. Зашёл на свою беду в Сбербанк.
— Здравствуйте, а можно один доллар на рубли поменять? — Конечно, вам надо доплатить 20 рублей 48 копеек. — ? — У нас минимальная комиссия по валютным операциям 50 рублей. Покупка по 29,52, доплата составит 20,48.
И смотрит на меня в ожидании чистым, не замутнённым разумом взором.
Я работаю в коммерческом банке с физическими лицами. Сейчас конкуренция банков среднего масштаба на очень высоком уровне, потому работа тяжёлая.
Банк наш коммерческий. И соседний банк тоже. И тот — через дорогу. И даже банк с зелёным Пакманом на эмблеме — тоже коммерческий. У нас в стране один государственный банк, и этот банк с вами работать не будет. «Пойду лучше положу свои драгоценные денежки в государственный С*е*банк, он надёжнее, чем ваш коммерческий!» — такие реплики просто смешны. Идите, конечно! Кладите там под жалкий процент свою скромную сумму. Нам же нервы сбережёте и деньги на выплату процентов более лояльным клиентам.
Тут кто-то возмущался, что в банке теперь не разменяешь просто так денег. Да будет вам известно, крупнокупюрные вы мои, что размен денежных средств кредитными организациями — операция, требующая лицензии от Центрального банка, и для банка, занимающегося в основном безналичными расчётными операциями, эта лицензия просто не нужна, ибо вклинивать все эти новые кипы нормативов и инструкций в процесс делопроизводства ради тех, кто хочет без сдачи положить десятку на мобильный, никто не станет.
Всех круче конечно, задалбывают, банкомётчики. Причём есть разные: со знаком плюс и со знаком минус.
Плюс — это те, кто спрячется за стеклом двери и начнёт снимать шестизначные суммы через банкомат, а не подойдёт с паспортом к кассе (народу в зале нет!), чтобы сделать это быстро. Женщина возмущённым тоном: «Что, так трудно банкомат загрузить?» Не вопрос, ща возьму ключи — сколько вам надо туда положить? Давайте я из своего кармана лучше, а то ещё инкассаторов звать, заполнять акты, закрывать двери в отделение, а то инкассаторы, оказывается, тоже люди, и в майские праздники не работают. Но ведь это мы виноваты — мы, сотрудники банка, вынули за пару дней майских праздников несколько миллионов из банкомата и пошли их тратить в соседний супермаркет, где можно расплатиться той же нашей картой и получить бонус. Так что, конечно, это нам не трудно, мы просто угораем и не загружаем банкоматы, чтобы вас позлить и чтобы вы спрашивали.
Минус — это те, кто принципиально избегает банкоматов и снимает исключительно через кассу. Неважно, сколько тебе нужно снять — триста рублей (я лучше полчаса простою очередь в кассу и потеряю своё время, ваше и тех клиентов, которым действительно требуется операционное обслуживание) или 20 тысяч (у меня ну очень большая сумма, вы даже представить себе не можете, какие мульёны, а вам я не верю, что ваш банкомат за одну операцию может 250 штук выдать).
Вы пришли в банк с определённой целью? В нём работают люди, готовые всегда подсказать вам наиболее оптимальный и быстрый вариант её достижения. И для себя, и для вас. Не надо считать себя в каких-то вопросах умнее тех, для кого это работа.
Приходит сообщение: «Г-жа Имярек Имярековна, готовьтесь к суду!»
Скажите честно, с какой целью существуете вы, неуважаемые мной конторы? Реальной власти у вас никакой, а угрозы ваши — пустые слова. Кстати, пишете вы на USB-модем, с которого интернет раздаётся на небольшую локальную сеть.
Ах, у вас с программой косяк? Значит, звонки и SMS от вас не прекратятся? А я считаю, что у вас поголовные косяки с межушным нервным узлом. Если у вас есть должники, используйте их паспортные данные (без паспорта кредит в любом случае оформить невозможно) и напрягайте соответствующие органы — полицию, УФМС и прочие. Если уж указывается мобильный номер, не поленитесь проверить его на вшивость.
От имени всех задолбавшихся советую всем новым клиентам красного кредитного банка в качестве номера телефона указывать их собственные автоответчики, чтобы указать на бесполезность данной системы.
Если в течение двух недель после сегодняшнего разговора мне хоть раз позвонят — пойду на вы. Вы будете готовиться к суду, ибо это можно расценивать как телефонное хулиганство.
Есть в Резиновой банк «Б****ка». Малоизвестный, но чрезвычайно наглый, как выяснилось.
Подобрался техосмотр по-новому — не через ГИБДД, а через коммерческие структуры. Ну, банк и поставил свои терминалы на пунктах ТО. Терминал как терминал. Сдачи не даёт. При стоимости техосмотра 690 рублей с легковушки в качестве комиссии берёт 110 рублей. А деваться некуда — ближайший «Сбер» неизвестно где, ибо ПТО в промзоне.
Ладно. Если сумма превышает обозначенную, сдачу предлагается перевести на любой другой счёт, хоть на мобильник. Но при любой попытке на экране терминала высвечивается внадпись: «Сервис временно недоступен». В качестве альтернативы предлагается распечатать квитанцию, по которой можно получить денежку в самом банке, который расположен ровно по диагонали через всю Москву.
На квитанции адрес банка и часы работы — ежедневно без выходных до 20. Ах-ха, щас. В самом отделении банка сидит девушка, которая мило сообщает, что вот именно это отделение работает только по рабочим дням и только до 18 часов, причем в пятницу ещё на полтора часа меньше.
Много вы найдёте людей, которые попрутся в Сокольники ради 200 рублей, да ещё второй раз? А таких только за тот час, что я была на ПТО, было человек десять. Джиповоду или хондаводу эти 200 целковых — семечки. А банку, помимо законной комиссии с каждого, ещё две комиссии отламываются. Поди плохо? Так ещё и в десятку крупнейших выйдет.
Итак, чтобы узнать в банке, перевыпустили ли мою карту, я позвонила в службу поддержки, поскольку через личный кабинет не удалось.
Прошла по меню, нажимая кнопочки в телефоне. Ввела 16 цифр моей карты. Ввела PIN. Представилась сотруднику банка полностью. Назвала свою дату рождения. Назвала девичью фамилию матери. Ответила, сколько у меня карточек открыто в их банке. Сколько счетов в разных валютах.
— Какой денежный остаток сейчас на вашей карте? — Я не помню точно. — Хотя бы примерно. — Около 14 тысяч. — Вы неправильно ответили на вопрос. Спасибо за звонок, до свидания.
Прошерстила старые SMS — 11 233. Что ж, пешеходные прогулки полезны для здоровья — вечером дойду до них ножками. Главное, чтобы перед живыми операторами мне с бубном плясать не пришлось.
Пару недель назад я имел неосторожность заполнить онлайн-заявку на кредитную карточку банка «Р***». У меня нет срочной необходимости в деньгах, но я давно подумывал ещё об одном резерве на экстренный случай в дополнение к дебетной карте зелёного банка и не скажу чьей кредитке (с шестизначным кредитным лимитом, к слову говоря). А тут мне просто понравился дизайн карточки: прозрачный пластик, приятные цвета оформления, оригинально и стильно. Да и условия вполне подходящие.
В оформлении карты мне отказали. То ли не понравилось наличие небольшой задолженности по уже имеющейся кредитке (регулярно погашаемой), то ли сумму кредитного лимита я запросил невероятно огромную — аж целых 25 тысяч, то ли ещё какая пятка зачесалась у сотрудника службы безопасности, проверявшего мою заявку, — уж не знаю, кредитная история у меня идеальная. Об отказе в оформлении меня уведомили посредством SMS. Ну, нормальное дело, пожал плечами и забыл.
За прошедшие две недели я получил на мобильник уже восемь одинаковых сообщений: «Клиент Клиентович, по вашей заявке на получение карты „Р*** Кредит“ было принято отрицательное решение. Повторно оформить заявку можно через 3 месяца». Причём сообщения приходили по совершенно непредсказуемому алгоритму — два или три будили меня ранним утром выходного дня, одно пришло заполночь.
Спасибо, родные. Я и с первого раза понял, читать обучен. Думаете, через три месяца я ломанусь вновь пытаться получить вашу супер-инновационную кредитку? Как бы не так! Задолбали!
Раньше, когда банкомат выдавал мне деньги пятитысячными купюрами, я не особо огорчался. Я просто заходил в отделение банка, шёл к кассиру и просил разменять. Девушки за стойкой тщательно проверяли купюры и с улыбкой (не вру!) отсчитывали мне тысячные. Времени это занимало от силы минуту, и все были довольны.
Но с недавних пор, судя по всему, банковское начальство решило, что это слишком цивилизованный способ, к тому же не приносящий прибыли. Поэтому теперь, чтобы разменять купюру, нужно либо написать заявление с паспортными данными (кто-нибудь может объяснить практический смысл этого действа?), либо… купить лотерейный билетик за 50 рублей. Впрочем, учитывая наличие второго варианта, я, кажется, начинаю понимать смысл первого — чтоб активнее брали.
Ну что ж, как они с нами, так и мы с ними. В следующий раз, когда мне надо будет разменять три купюры, я прихвачу три квитанции и вежливо спрошу, разменяют ли мне деньги просто так, по просьбе, или для этого придётся совершать три отдельные операции оплаты.
Имею честь представиться: охранник-инкассатор. Такой дядечка в бронежилете (зимой не видно — под курткой) и с пистолетом на поясе, ездящий на бежевой машине с зелёной полоской и следящий, чтобы никто не обидел другого такого же дядечку, только уже без пистолета, который несёт заветный мешок.
Что задолбало? Простите за каламбур, но задолбало раздолбайство. Своих же коллег и товарищей по бригаде. Об ограблениях инкассаторов мы слышим едва ли не каждый месяц. И всё сводится к тому, что в подавляющем большинстве случаев сотрудники сами нарушают предписания. Специфика нашей работы такова, что абсолютно всё надо делать по инструкции. Идти на точку, выходить из машины, заходить в неё. Причём все эти инструкции написаны не просто так, а кровью. Что же мы имеем на деле? Казалось бы, в такой службе дисциплина должна быть железная.
Старший бригады за всю рабочую смену ни разу не надел бронежилет. На мой вопрос последовал потрясающий ответ:
— Да он же не защищает ни фига! На хрен он нужен — таскать такую тяжесть…
Попытался рассказать о классах защиты бронежилетов по ГОСТу — получил ответ, что всё это чушь и ерунда. Для непосвящённых: третий класс надёжно защищает практически от всех пистолетов и пистолетов-пулемётов, за исключением специальных моделей, либо состоящих на вооружении спецслужб, либо существующих в виде опытных образцов.
Загружаемся у банка. Какие-то непонятные субъекты тягают какие-то непонятные контейнеры. Что может быть в контейнерах — Аллах его ведает. Достаю оружие, спокойно стою, наблюдаю. Реакция соратников:
— Ты что, с ума сошёл?! Убери ствол!
Рассказываю про случай, когда в детской коляске оказался автомат.
— Да кому мы, на хрен, нужны?
Ребята, которые гибли на маршрутах за чужие деньги, наверняка считали так же.
Выходим на точку — универсам. Стою, жду, пасу поляну, рука на кобуре. Подходят два кента, начинают прямо под ногами у меня ковырять плитку.
— Отойдите, инкассация. — Тебе делать нечего? — перебивает меня старшой. — Террористы везде мерещатся?
Да, мерещатся. Никогда не знаешь, откуда в тебя пальнут. Но готовым надо быть.
Подъезжаем к точке. Водила базарит с другом по мобиле.
— Мишаня, мы тут к комплексу вашему подъезжаем, сейчас обрабатывать будем!
У меня волосы дыбом. А мы думаем, откуда бандиты узнают, когда и где будет бригада…
Инкассаторы — тоже люди. Тоже хотят кушать. Я взял с собой сумку: пара бутербродов, бутылка воды. Что мешает сделать так же? Так нет, мои кенты оставляют меня в машине и дружно идут покупать хавку. Не, тут ещё ладно, все мы люди, но ведь можно было отрядить кого-то одного? Зачем идти всем скопом и палиться?
И финальный аккорд. Старшой:
— Последнюю точку брать не будем.
Мне-то по барабану, но из любопытства интересуюсь:
— Почему? — Да ну её на х#$…
Блин, и не поспоришь.
Я шёл в инкассацию сознательно. Мне интересна эта работа — опасная, ответственная. Но я не хочу рисковать своей шкурой из-за ваего раздолбайства, коллеги. И ругаться с вами на маршруте тоже не хочу. Я стараюсь делать всё, как положено, но вы сводите мои усилия на нет. Посему мой первый выезд, скорее всего, окажется и последним. Своей невесте я нужен живым.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li