В 2007 году наш банк переехал в новое здание и получил новые номера телефонов. Всех клиентов оповестили, на старых номерах переадресацию настроили и приготовились радоваться жизни в новом здании.
Оказалось, что доставшиеся нам новые номера принадлежали ранее Центру эпидемиологии и гигиены (в простонародье — СЭС) нашего города. С первого же дня в банке началось счастье.
Выработанной за годы работы привычкой и внутренними инструкциями все сотрудники банка приучены отвечать на телефонные звонки «ХХХ-банк, здравствуйте!» либо просто «ХХХ-банк». Но звонящим в СЭС наше приветствие безразлично: они так взволнованы собственными проблемами, что вникать в него не собираются.
На вопросы типа «До скольки у вас забор крови?», «Можно ли вам сдать водичку на бак-анализ?» и на требования немедленной дератизации мы уже привыкли не реагировать. Но иногда попадаются особые шедевры.
— ХХХ-банк, здравствуйте! — Здравствуйте, мне нужно провезти два вагона мяса для мусульман, оформите мне, пожалуйста, документы! — А что, банк предоставляет такие услуги? — А что, это банк?!
— ХХХ-банк, здравствуйте! — Нам нужно отправить к вам четырёх дератизаторов на повышение квалификации. — Ну, разве что обучим уничтожению компьютерных мышей…
— ХХХ-банк, здравствуйте! — А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире? — Девушка, это банк! — Банк, да? А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире?
— ХХХ-банк, здравствуйте! — Здравствуйте, а Иванова можно? — Я вас слушаю! — отвечает девушка-сотрудник по фамилии Иванова. — О! А раньше мужик был!
Я выслушала массу душераздирающих историй, что у детского сада номер N лаборатория на улице M. не приняла кал, и они не знают, куда его везти.
Однажды позвонила женщина. Я ей долго и подробно объясняла, что СЭС сменил номера телефонов в 2007 году, это банк, и все остальные десять телефонов — тоже банк. Женщина меня поблагодарила, и я возрадовалась, что остались ещё адекватные люди. Она испортила всё впечатление, заявив: «А тогда передайте им по туберкулёзу!»
Апогеем стал такой звонок:
— ХХХ-банк, здравствуйте! — (Молчание, шипение, невнятные звуки.) — Вы знаете, Центр эпидемиологии и гигиены поменял номера телефонов в 2007 году. Позвоните, пожалуйста, в справочную, а это ХХХ-банк. — YYY-банк! — Мужчина, это ХХХ-банк! — Девушка, это я YYY-банк! Этот телефон оставили в качестве домашнего заёмщики по кредиту. — Это ХХХ-банк, телефон такой-то… — Б#я, за#$@ли малолетние аферисты! Извините, девушка, всего вам хорошего, до свидания!
Пытаюсь взять кредит. Для этого нужно обилие сторонней информации, вплоть до родословной кота моего поручителя. По кредитным калькуляторам на сайте банка я вижу, что мне может быть одобрен кредит чуть ли не в два раза больше планируемого. И это по моей справке о доходах, где не вся, традиционно для нашей страны, зарплата.
Оформляю заявку на сайте — уходит со статусом «предварительно одобрена». Через некоторое время звонит столица поговорить на тему кредита. Уточняет, что это я, и ещё кучу сторонней информации. Статус по-прежнему хороший. Ну, думаю, здорово: кончились мои мытарства по банкам. Собрав необходимую информацию, девушка просит оставаться на линии, пока робот меня «отфильтрует». Жду пару минут. Девушка говорит: «Поздравляю, банк одобрил вашу заявку. Ваш платёж будет X, переплата — Y». Сумма кредита — в два раза меньше, чем я рассчитывал.
Я устал от навязывания страховок типа «защита от потери работы». Они работают только в том случае, если я уволен по сокращению. Но никак не в случае «по собственному». А в нашей доблестной стране, даже если ты людей убивал, иначе не уволиться.
Будьте любезны, не задалбывайте меня ненужной и ложной информацией и не тратьте моё время. В наше время можно сразу оформить кредит на квартиру в несколько миллионов буквально по паре документов. Я же пытаюсь взять 300 тысяч рублей по всем документам, которые в принципе можно собрать, но никто не даёт. Задолбали, уроды бюрократические!
Никогда не брал в банке кредит. Вернее, когда-то давно пытался взять, честно заполнил кучу бумаг, получил справку НДФЛ с места работы, нашёл поручителей и уговорил их заполнить анкеты, дождался одобрения и согласования кредита в банке, приехал на финальное собеседование перед подписанием договора — и узнал, что банк готов выделить мне кредит сроком на три года на сумму аж на три тыщи рублей! Вежливо (по возможности) поблагодарив, я отказался от жеста оказанного доверия.
Видимо, злопамятная банковская система запомнила эту чёрную неблагодарность. Впоследствии пытался оформить кредиты — на фотоаппарат, ноутбук, просто так — и неизменно получал уклончивую формулировку: «В настоящее время банк не может…» Ну и хрен бы с ним: отсутствие долговых обязательств ещё никому не вредило.
Теперь меня неимоверно задалбывает лезущая в почту и SMS реклама от банков, в которых у меня открыты счета: персональный кредит на особых условиях, льготный кредит, только для вас, новогоднее спецпредложение… Какое же спецпредложение? Теперь мне дадут денег на целый айфон? Или начнём проще: теперь «банк может» вообще какой-то кредит выдать? Или после заполнения анкет, достойных НКВД, я опять услышу знакомое: «В настоящий момент банк не может…»? Идите в пень, задолбали!
Аптеки, киоски Роспечати, почта, Сбербанк, ларьки в метро, огромное множество госконтор. Знаете, что их объединяет? Дебильная стеклянная перегородка между продавцом (фармацевтом, чиновником, операционистом) и клиентом с щелью на уровне пупа. Пока не пригнёшься, из-за неё ничего не слышно и зачастую не видно.
Допустим, Сбербанк. Безопасность и всё такое, хотя я не знаю, от чего может защитить мутное оргстекло. Может, оно и пуленепробиваемое, но ведь щель есть, и пистолет туда чудесно пролезет. Коммерческие банки как-то работают без этой перегородки и не бедствуют.
Ладно, аптеки. Вдруг алкашня и наркоманы схватят фармацевта за горло и будут требовать свои «лекарства»? Опять же, есть аптеки с нормальным прилавком. Более того, есть аптеки с системой самообслуживания, как в супермаркете, с открытыми полками и кассой на выходе. И дела в таких аптеках идут лучше, чем там, где дырка 10×10 см напротив пупа.
Киоски и ларьки, наверное, боятся хулиганов, которые 500 рублей дневной выручки заберут. Но ведь есть «Ашан», где в кассе многие тысячи, а продавец от покупателя ничем на отгорожен.
Не знаю, чего боятся в Роспечати. Но продавец газет в метро, где они у него просто на столах разложены, явно смелее.
Но вот с государевыми конторами всё ясно. Нужно, чтобы клиент кланялся, за этим и сделана щель внизу. Ну и клиенту всегда приятно задницу показать тем, кому в очереди ещё стоять и стоять…
Я работаю в банке. Мечта офисного планктона: многоэтажный офис с лифтами и диванами, сотрудницы на шпильках и сотрудники в деловых костюмах. Созданы все условия для работы, даже буфет есть.
В буфете работает пенсионерка-повариха, при виде которой хочется вылить этот самый обед ей на голову. Сказать, что она меня задолбала, это не сказать ничего. Если просишь гороховый суп, то получишь в лучшем случае щи, в худшем — картошку с котлеткой. Лучше есть, что дают, или получишь ещё указание, куда тебе идти. Она ведь ветеран труда, а ты козявка банковская; она на заводе пахала всю жизнь, а ть «только жопу наедаешь, сидя на стуле, бездельница». Блин, это буфет в банке, а не столовка для слесарей на заводе! Ну можно же хоть немного соответствовать статусу организации? Самое интересное, что обедать в буфет ходят и постоянные клиенты, но бабулю это не останавливает.
Сегодня я решила, что непременно съем суп без сметаны и без зелени. Я получила вожделенный обед с третьей попытки и столько нового о себе узнала!
Так, чую, скоро придётся бутербродами обедать: всё лучше, чем терпеть это хамство.
Заходим с подругой в отделение банка получить денежный перевод. Работница банка отказывает по причине того, что паспорт у подруги казахский: в нём указаны только имя и фамилия, отчества нет. А в заявлении на получение отчество указано. Всем офисом 20 минут совещаются, как же быть, в итоге решают всё же выдать деньги. Ё-моё, ни за что не поверю, что впервые увидели казахский паспорт! Наш город на границе, десятая часть населения с такими.
Это ещё не всё. Пока решается вопрос с нами, подходит мужчина, желающий переслать деньги брату. Диктует по слогам: Татарстан, город Бугульма, фамилия-имя. Девушка, типичный офисный планктон, записывает, бурча про себя:
— Та-а-ак. Город Татарстан… А это Россия?
Мы с подругой, получив свои деньги, не удержались от коммента:
— Ну всё, деньги есть, завтра поедем в город Казахстан!
Cтолица нашей родины, все дела… Казалось бы, круче некуда. Но cколько же раз приходилось проклинать себя за то, что истратил вчера последнюю бумажку на какую-то хрень!
Ближайший продуктовый. Сигареты — 50 рублей. Увы, исключительно наличными. Метро — ну, вы поняли: «Банкомат за углом». Проблема в том, что зелёный банк как-то неуверенно сотрудничает с банкоматами своих коллег по цеху. Повезло, если есть мелочь в карманах.
Про столовку в вузе даже заикаться смешно — просто для количества вписываю. Перекусить по дороге? Постричься? Купить книжку?
Цивильный, пафосный ресторан. Все вокруг такие помпезные, крутые; запах зажаренных рябчиков соперничает с запахом свеженапечатанных купюр; ананасами закусывают, как семечками, — короче, раз в год девушку туда сводить получается. Опрокидываешь с кем-нибудь бокальчик на забронированном столике, начинаешь привыкать к раю на земле — и тут гром среди ясного неба: «Ваша карточка у нас не принимается». Застываешь с дебильной улыбкой на лице и начинаешь судорожно придумывать, что же делать.
Плюс, пожалуй, только один: на все просьбы о непредвиденной помощи окружающим скромно опускаешь глазки и рассказываешь про свои пластиковые пристрастия. Но плюс этот настолько сомнителен, что каждый месяц в один и тот же вечер, словно фанатик, я мчусь к зелёному банкомату и снимаю все деньги со счёта, чтобы в очередной раз не оказаться нищим.
Всем известно, что Сбербанк старательно сохраняет советские традиции длинных очередей. Поэтому для оплаты коммуналки я завёл онлайн-банк. Это ублюдочное, кривое до невозможности создание какого-то пьяного, дебильного племянника кого-то из сбербанковцев. Мало того, эксперименты этот студент делает на живой системе. При насильственной смене скинов слетели поля шаблонов платежей. Через месяц на сайте…что, думаете, исправили ошибку? Нет, вывесили предупреждение об этом несчастье.
Для подтверждения входа используется SMS с разовым паролем. Конечно, можно получить чек с паролями в банкомате (опять же, сбербанковская традиция — по любому поводу требуют переть своё физическое тело в отделение), но пока что по SMS было быстрее. И вот нововведение: после входа и запроса пароля сообщение о том, что мы вошли, приходит немедленно; пароль же приходит через несколько минут. За это время срок его действия истекает, и надо запрашивать следующий, который, правда, приходит сразу. То же происходит при платеже.
Итого, чтобы положить, например, денег на телефон, уходит минута на вход, три минуты на ожидание пароля, минута на запрос следующего, минута на ввод данных, три минуты на ожидание пароля, минута на запрос, получение и ввод. Как раз добежать до ближайшего терминала. Молодцы!
Несколько лет назад здание бумажной фабрики, находящееся непосредственно напротив дома, где я живу, выкупил печально знаменитый банк с Пакманом на эмблеме и открыл здесь центральный офис.
Раньше под окном у нас был газон с узенькими тропками, по которым ходили местные. Единственное зелёное пятно в промзоне, которое видно из окна. Теперь по газону протоптан проспект шириной метров десять. Конечно, банковские курицы не могут ходить гуськом — только шеренгой по пять человек.
Раньше у нас был просто двор — теперь это место парковки для сотрудников и клиентов банка. Веду маму из поликлиники. Тротуары заставлены иномарками представительского класса, поэтому идём по дороге. Сзади раздаётся звук подъезжающего авто. Прижимаемся вплотную к заставленному тротуару. Водитель даёт по газам и, зацепив маму зеркалом, скрывается за поворотом.
Про парковку отдельный разговор. Улица в два ряда, идущая от порта в промзону, заставлена машинами едва ли не полностью. Соответственно, фуры и грузовики целыми днями стоят в пробках, сигналят и «дышат» выхлопами нам в окна. Ну, тут намного проще бороться: вызываем эвакуатор. Пускай белые воротнички ищут свои машинки на штрафстоянках. Глядишь, в следующий раз мозги будут включать.
Сегодня два товарища нетрадиционной сексуальной ориентации запарковались на истоптанном их каблукастыми коллегами многострадальном газончике. Это стало последней каплей.
Ходите по тротуарам. Паркуйтесь в отведённом для этого месте. А если знаете, что места нет и не будет, возите своё мягкое место на метро. Не срите и не засраны будете.
А мы, жители дома напротив центрального офиса Главного Банка России, объявляем войну. Бойтесь проколотых покрышек, поцарапанных бортов, эвакуированных машин и злых собак на нашем любимом газоне. Со свиньями можно только так.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li