Я девушка. От рождения у меня неудачные, хрупкие и тонкие ногти, которые ломаются, стоит им лишь отрасти на пару миллиметров. Обидно, но ничего не поделаешь — творог и укрепляющие лаки не помогают. Доселе приходилось довольствоваться либо короткими ногтями, либо отросшими на 5 мм, но покрытыми бешеным количеством слоёв лака — только так длина держится хотя бы неделю.
Сколько себя помню, молодые люди задалбывали меня своим отношением к моему маникюру. Хочется им коготки, как у пантеры, хоть ты тресни! А я бы и сама рада, но не получается. И друзьям, и подругам для эстетического завершения моего облика не хватало длинных ногтей.
Огрызалась, пока были силы, но наконец сломалась. Пошла в салон и в первый раз в жизни нарастила ногти — гулять так гулять! — вдвое, на целую длину ногтевой пластины. Два часа мотала мастеру душу, выспрашивала, прочные ли ногти, выдержат ли мытьё посуды и полов, долго ли к ним привыкать, сколько недель держатся и как их корректировать.
Первый ноготь треснул через 20 минут после выхода из салона. Это я джинсы попыталась расстегнуть.
Придя домой, я сделала вывод, что печатать на клавиатуре просто невозможно. Мне, активному студенту, постоянно набирающему тексты, было невыносимо печатать со скоростью десять знаков в минуту.
На следующий день сломался дверной замок дома. Я, пытаясь открыть дверь, не заметила, как два ногтя просто отвалились. Вот так и получилось: подношу руку к глазам, а на ней нет двух ногтей. Треснувший самым первым ноготь откололся наполовину.
Сходив вечером в душ и сообразив, что хвалёный суперкачественный клей, который не берёт никакая жидкость, растворяется в обычной воде, я вздохнула и прикончила оставшиеся после душа в живых четыре ногтя.
Сейчас у меня жутко тонкие ногти, мне больно мыть посуду в горячей воде и просто невозможно опустить руку в тазик с порошком — пальцы начинают неимоверно ныть.
Вот такое у нас наращивание бывает. И вроде ведь в приличном салоне делала, материалы качественные, мастер профессиональный, знает, что делает…
Что бы вы думали? И сейчас друзья продолжают задалбывать! Только теперь по новому поводу: ресницы мои для них коротковаты…
Недалеко от моего дома есть парикмахерская, куда я хожу стричься уже несколько лет. Там работают молодые девушки, которым, если клиент это позволяет, просто интересно сделать необычную, красивую и интересную причёску за вполне разумные деньги. Пару дней назад я снова отправилась туда, заранее настроившись на позитив.
У входа меня встречает хозяйка парикмахерской, очень милая женщина, и сразу сообщает: «А у нас появился новый мастер». Ну, новый — так новый. Ожидаю увидеть очередную молоденькую девушку, но не тут-то было: новичком оказывается угрюмая тётка лет под пятьдесят с волосами бледно-розового цвета. Моментально решаю для себя, что сегодня никаких экспериментов с причёской не будет. Чётко и ясно прошу ничего не менять в стрижке, просто чуть-чуть укоротить отросшие волосы. И тут начинается:
— Вам нужно голову вымыть — волосы грязные.
Волосы специально вымыты перед походом в парикмахерскую.
— Ой, какие у вас проблемные волосы — ослабленные, тонкие, путаются… Вам обязательно нужно приобрести у меня средства по уходу!
О том, что у меня тонкие волосы, мне известно, честное слово. И как за ними ухаживать, я тоже в курсе, а покупать что-то у человека, которого я вижу впервые в жизни и который начал общение таким образом, мне почему-то не хочется.
— Кто вам покрасил волосы в такой тёмный цвет? Он вам не идёт совершенно. Надо срочно перекрасить посветлее, хотя бы мелирование сделать! Давайте я вас сейчас быстренько покрашу?
Не надо меня красить, я просто пришла подстричься. И не вы ли только что сетовали на то, какие у меня проблемные волосы? Разве окрашивание не нанесёт им ещё больше вреда?
— Как вас подстричь?
Тихо закипая, всё ещё спокойно повторяю, что не надо ничего менять, просто чуть укоротить волосы. Что-то бормоча себе под нос, великий мастер всех врёмен и народов начинает стрижку. Р-раз — и я становлюсь счастливой обладательницей короткой, до середины лба, угловатой чёлки. Р-раз — волосы сзади становятся короче вдвое. В прямом смысле хватаю «мастера» за руку:
— Послушайте, я же просила вас просто чуть-чуть укоротить. Чуть-чуть, понимаете?
— А почему сразу не сказали, что вам нужно сделать? Я же спрашивала! Сидите, молчите, а потом возмущаетесь…
Громко и чётко повторяю, что нужно было сделать. На лице парикмахера появляется недовольная гримаса:
— Это теперь мне всё перестригать придется! И креативные стрижки у нас стоят дороже!
Моё терпение лопается. Иду к хозяйке парикмахерской возмущаться и демонстрировать то, что происходит у меня на голове. За меня берётся другой мастер. Двадцать минут — и у меня вполне симпатичная стрижка без наценок за креатив.
Через месяц-два придётся идти стричься снова. Страшновато.
Реклама меня задолбала — как, впрочем, и большинство населения планеты Земля. Но сегодня был апофеоз.
«Наша тушь увеличивает ресницы в шестнадцать раз». Понимаю, маркетинг маркетингом; как говорится, «пипл хавает». Да вот только вспомнилась мне собранная в детстве моделька танка Т-34, умещавшаяся на ладони. Модель была ровнёхонько один к тридцати по сравнению с оригиналом. В шестнадцать раз, говорите, увеличивает? А веки тяжестью ресниц потом не оторвёт?
— Я девушка-геймер. И ещё немного анимешница. Иногда я смотрю в сети фэнтези-арт. И я больше не могу, доктор. Эти люди прививают отвращение к женской фигуре, высмеивают её, они масштабно издеваются над всем женским!
— Спокойнее, не надо так переживать.
— Да как же не переживать?! Они лепят коровье вымя на осиную талию и думают, что это красиво! Они вырезают несчастным печень, селезенку, нижние рёбра, рисуют в районе груди воздушные шарики, пририсовывают бронелифчик и удовлетворённо вздыхают: дело сделано!
— Ну, мужчинам нравятся пышные формы, девушка…
— Какие, к чертям, пышные формы?! Если бы этот анатомический кошмар подошёл к ним на улице, они бы убежали за тридевять земель. Они не способны оценить общий образ, общую форму. Понятие гармонии заслонено для них масштабными сиськами диаметром в километр и весом в тонну! «Анатомия для художников» пылится в сторонке, брошенная, никому не нужная. Зачем тратить время на бесконечные наброски скучных греческих Афродит, зачем потеть с карандашом, выверяя пропорции? Зачем рисовать голову Давида снова и снова, пытаясь понять то чудо, которое осталось нам от классики? Ведь есть они — Великие Сиськи! Метод BioWare, Dragon Age II: вы делаете героине пятый размер, и толпы 14-летних хомячков, исходя слюнями, пялятся в монитор, прощая уродский торс, короткие руки-ноги и идиотскую мимику. Метод Вальехо: вы нарисовали дракона, но дракон получился неважно? Добавьте голую бабу, и всем будет плевать на вашего дракона. Бабе, кстати, тоже необязательно быть симпатичной, достаточно быть голой.
— Вы имеете в виду, доктор, фигуру типа «столбик мяса»? Извините, вызывает только гастрономические ассоциации. Вообще, в играх можно встретить хорошую мужскую фигуру — полагаю, это вызвано тем, что художники-мужчины лучше понимают мужскую анатомию, чем женскую, да и сиськи перестают застилать им глаза. Но когда они разрабатывают модель главного героя, к ним приходит чёртик и говорит: «Слышь, сиськи должны быть нашими!» И их снова сносит с катушек, но уже в другую сторону: «Такой, каким я хотел бы быть, чтобы все сиськи были моими». И мы видим перекачанного дебила с уродливо, нереалистично раздутыми мускулами. Да чтоб вас заперли на неделю в Пушкинском музее! Да начните уже набирать художников-женщин или хотя бы геев! И гоните в шею всех без высшего художественного образования.
— Ну неужели всё так плохо, девушка? Должны же быть красивые персонажи в играх! Есть ли альтернатива?
— Есть, но мало: по большей части артхаус. Либо Япония. У них очень сурово: хентай отдельно, крупномасштабные проекты отдельно. Европа и Америка нежатся в сиськах и дилетантстве.
— Что же вы предлагаете?
— Да ничего, доктор, просто хотелось выговориться. Это очень грустно, когда эстетика заслоняется обычным животным инстинктом. Но пока есть подростки-хомячки, пока не будут гнать как самозванцев всех художников без высшего образования, мы будем иметь то, что имеем: сиськи без альтернативы.
Интересно, у создателей салонов красоты классовая вражда с копирайтерами? Или всё-таки с мозгом?
Идём по улице. Салон красоты «Мумия». Интересно, что они там делают?
«Арлекино». Оранжевые волосы, белоснежная «штукатурка» сантиметровым слоем, ярко-красные щёки и губы — эталон красоты, не спорю.
«Улей». Видимо, производит тысячи совершенно одинаковых, опасных (и бесплодных, ага) красавиц.
«Семь красок». Я как-то надеялась на большее разнообразие.
«Геометрия». Наведение красоты с помощью циркуля и линейки, не иначе.
«Априори». Для тех, кто не знает значения слова.
«К ногтю». Кто, кого, куда, зачем?
«Ола». Интересно, знают ли владельцы салона про жертву во искупление не совершённого доброго дела?
«Сафари». Уложите слона одним взглядом.
«Мохито». Наверное, обещает такой же нежно-зелёный оттенок кожи.
Имидж-центр «E2 — E4» вызывает лёгкий когнитивный диссонанс.
Студия красоты «Культ» доставляет изощрённое умственное удовольствие от попыток отгадать, какое отношение имеет его название к сущности.
Студия «Кронос» намекает, что время лечит все болезни, и с внешностью тоже как-нибудь справится.
Салон красоты «Ценз» заставляет теряться в догадках. Салон «Солнцепёк» доставляет отдельно и персонально. Салон-парикмахерская «Твид» — и так далее, до полного удовлетворения.
И только салон красоты «Страшная сила» хоть немного исправляет положение. Не перевелись ещё среди владельцев люди с чувством юмора! Остальным очень хочется подарить словарь Ожегова и инструкцию к Википедии. Потому что уже не смешно.
А меня вот салоны красоты задолбали. Не сами салоны, конечно, а некоторые их работницы. Начнём с мастеров по чистке лица. У меня их было всего двое, и хотя иногда бывает потребность сходить, я обхожусь сама. Почему?
Первая женщина. Мило. Чудно. Дорогая, но у клиента не должна быть кровавая маска на пол-лица после визита к тебе! А когда через неделю кровь отшелушилась и отпала, там появились прыщи.
Вторая. Нет, я не хочу слушать тираду с презрительным видом: «До чего вы довели свою кожу, ну какой кошмар же!» Моя кожа, которую вы чистите, не покрыта рытвинами и угрями от кромки волос до подбородка. Нет! Иногда на подбородке или у края носа выскочит прыщик; иногда воспалится угорь, если гормоны шалят или я косметику вовремя не смою. Именно поэтому тратить десять штук на средства, которые вы выписали, я не буду. Потому что я вам тупо не верю.
Парикмахеры. Сколько я их обошла! На просьбы не отрезать чёлку, чтобы она была на середине лба — ноль реакции. Режут. Просила, чтобы не крутили волосы на лицо — опять же ноль реакции.
— Мне так-то и так-то. — Всё сказала? Тебе это не пойдёт. У тебя щёки вон какие, тебе надо их прикрыть. Сиди и молчи.
Я немножко офигела, потому как там не щёки, а желваки. И они не огромные; я впервые в жизни слышу, что у меня что-то не то с лицом. Но постригла хорошо — и то хлеб.
Потом мне пришлось почему-то с боем требовать чёрный цвет. Да, её мечты покрасить меня в блондинку провалились. Со временем заметила, что стрижки все больше «манекенные». Сидят на мне, как парик, и не идут. Вот когда после очередной стрижки я пришла домой и разрыдалась, поняла, что нафиг-нафиг.
Другая барышня стрижёт меня сейчас. Никакой критики формы лица, кивает на пожелания, делает очень похоже — и при этом так, что мне очень идет. Только вот…
— Ой, а почему вы пёрышки красные хотите? — Любимый человек очень просил красный цвет. Сошлись на пёрышках. — Ой, да вы ему скажите, мол, что вам Алена Делона хочется! Тоже мне!
Вот и что на такое отвечать? Только косо улыбаться и смеяться в ответ. Хотя бы стрижёт отлично, поэтому ей простительно. А вот остальные — задолбали!
Задолбали леди, одевающиеся, как на панель. Идёт по улице красотка — набедренная повязка едва прикрывает филейную часть, на ногах чёрные лаковые ботильоны с заклёпками на неимоверной высоты каблуке. На кофте такой вырез, что виднеется не только приличная часть декольте, но и живот почти до пупа. На лице — боевая раскраска. Общий вид — актриса порнофильма. Рядом с ней смущённо бежит молодой человек (видимо, её) и пытается хотя бы рукой прикрыть вылезающую из-под юбки попу. Жаль его.
Вечер. Окраина города, где куча неадеквата. Идёт девушка в тончайших лосинах, всё на том же гигантском каблуке. На груди небрежно распахнута белая рубашка, на лице презрение ко всему миру.
Девочки, вы меня извините, но выглядите вы не как секс-бомбы, а как, пардон, шлюхи. Кого вы потом будете звать на помощь, когда вон та милая компания выходцев из восточных стран решит, что раз вы так одеты, то вас можно настойчиво пригласить на пару рюмок секса со всей компанией? Как громко вы будете сетовать, что мужчин не осталось, и никто не пришёл вам на помощь? Насколько крупные слёзы вы будете лить, подписывая заявление об изнасиловании в милиции?
А сейчас сюрприз: я не задолбанный «несчастными жертвами» мужчина, а девушка. В кроссовках, джинсах и футболке. Но, честное слово, даже если б я была огромным дядькой с битой в руках, я не пошла бы вас спасать из лап «грязных извращенцев». Себе дороже, а вам — урок.
Прихожу как-то в заведение с гордым названием «Cалон красоты» с намерением привести хотя бы в относительный порядок то, что творится у меня на голове. Прошу: «Только ни в коем случае не филируйте!» А то как начнут некоторые драть волосы, так потом от причёски на голове одни пеньки остаются.
Всё вроде в порядке, волосы уже подстрижены. Вдруг парикмахер хватает ножницы и начинает мне волосы филировать чуть ли не от корней!
— Ну что вы делаете, я же попросила! — Но так же красивее!
Работаю ретушёром-фрилансером, обрабатываю фотографии. Всё чаще в мои обязанности стало входить выпрямление кривых рук фотографа, стилиста, визажиста, парикмахера и всех остальных. Я должна разгладить одежду, даже если там складок больше, чем самой одежды; поменять макияж, если таковой вообще присутствует; сделать причёску, какими бы засаленными не были волосы мадам; исправить фон, какой бы кривой не была перспектива; и самое удивительное, даже свет должна поменять, весьма неудачно выставленный фотографом.
Про массовые целлюлиты и прыщи я уже молчу — привыкла. Но неимоверно бесит, что вы, заказчики, просите делать пластиковые тела. Ё-моё, видно же, что девушка изогнулась так, что на талии явно будет складочка, какой бы худой ни была модель! Понятно, что кожа подмышки не может быть идеально гладкой. А если девушка повернула голову, на шее в любом случае должна быть складка. Это всё естественно! Зачем делать из девушек роботов-кукол-мутантов?
Ретушь нужна, чтобы подчеркнуть цвета, изюминку фото, возможно, убрать какую-то ненужную мелочь или подкорректировать фигуру. Но не переделывать же фотографию заново! Задолбали горе-фотографы с руками не из плеч и заказчики с манией идеальности.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li