До своего 19-летия я ходила без каких-либо модификаций тела — разве что волосы красила. А тут у меня неформальство в жопе заиграло — проколола себе левое ухо.
Маме и папе это резко не понравилось. Как заявила родительница, «ни серьги нормальные дочери не купить, ни свои не отдать — жалко одну». Друзья постоянно гундят: «Левое ухо — это для мужчин, у тебя должны быть в обеих или в правом».
В общем, к разукрашенно-татуированным «нефорам» отношение у всех нормальное. А вот девушка с одной серьгой — это пипец!
Несколько колоритно выглядящих людей написали о том, как их задолбали окружающие своими неверными ассоциациями и представлениями. Можно было бы сказать: «Чем же виноваты окружающие? Ты сам так одеваешься в том числе и ради эффекта». Но уже год с лишним как в колоритные персонажи попала я сама — купила не только велосипед, но и шлем к нему. Купила для безопасности, да, но если честно, то не только — выбирала под цвет байка. Обычный, сравнительно недорогой «прогулочный» шлем приводит сразу к трём видам недопониманий.
Первое недопонимание происходит почти каждый раз с любым человеком, который не замечает велосипеда, но видит, что я тащу с собой шлем: «Ты на мотоцикле?» Мне кажется, что шлем для велосипеда и шлем для мотоцикла — такие же разные, как, скажем, солнечные очки и очки для подводного плавания. Видимо, большинство так не считает.
Второе — когда я вручаю шлем кому-то для хранения. Многие не верят, что шлем хрупкий и его нельзя ронять, или же думают, что если это так, то от него и пользы нет. Люди, шлем рассчитан на один удар — и не чтобы выдержать его, а чтобы принять его на себя. Только это позволяет шлему быть лёгким и удобоносимым, а плохое качество тут ни при чём.
Третье — когда я, собственно, надеваю шлем на голову. Оказывается, тогда я утрачиваю главный половой признак — причёску. Ну, грудь у меня первого размера, а ноги — сорокового, длинные волосы сами по себе ничего не значат, брови я не выщипываю, потому что горжусь ими, а боевую раскраску накладываю только по особым поводам, к которым езда по пыльным дорогам Питера не относится. Одежду и обувь для езды я выбираю в первую очередь по функциональности, так что она иногда бывает не особо женственной. И велосипед у меня мужской. Да, в тренировочных или дождевых штанах, дождевой куртке и походных сандалиях я сойду хоть и не за мужчину своих лет, но за молоденького парня — вполне. Два раза меня принимали за парня — только непонятно, почему именно в те разы, когда я была в цветастых вискозных штанах и шёлковой футболке розового цвета?
— Вы меня быстро сфотографируйте на паспорт. Только я сегодня без укладки, поэтому через недельку я паспорт якобы потеряю, и вы меня перефотографируете уже по-настоящему.
Ужинаю в Макдональдсе между работой и курсами, просматриваю «Космополитен», радуюсь наконец состоявшейся покупке любимой туши, которую я долго не могла найти. Достала, посмотрела на неё, порадовалась. Тушь достаточно дорогая, её подделывают часто. Ко мне придвигается девушка:
— Можно вас побеспокоить? — А что такое? — Вы знаете, девушка, я вас тут часто вижу. Вы вот всё время кушаете здесь и «Космо» читаете. — Ага. — Так я вам хочу в шутку сказать: вы или трусики наденьте, или крестик снимите!
Я, конечно, анекдот этот знаю, но услышать такое от незнакомого человека в общественном месте... Глядя на мои глаза по пять копеек, девушка спешит уточнить:
— Это я, конечно же, фигурально! Просто вы так странно смотритесь в Макдональдсе с «Космополитеном». — Сюда люди кушать приходят, а не смотреть. Поэтому меня не заботит, как я выгляжу. — Но ведь лучше кушать в хорошем ресторане, правда? — Кто ж спорит... — Вы знаете, я сейчас работаю в одной крупной косметической компании, и нам как раз нужны сотрудники. Я вас могу прямо сейчас записать на собеседование. И когда-нибудь вы будете кушать в лучших ресторанах нашего города, покупать любые товары, которые рекламирует ваш любимый журнал, и... — взгляд на тюбик туши в моей руке, — пользоваться настоящей, фирменной тушью, которую производит наша компания.
Девушка, милая, если вы это читаете, простите меня, старую дуру, за короткий и ёмкий ответ на ваше предложение, после которого вас как ветром сдуло. Извините: работа нервная, политеховское прошлое, характер нелюдимый. Вам на самом деле медаль надо выдать за храбрость: я бы ни за какие коврижки не продавала товар таким образом, чтоб мне лопнуть!
Правда, компания ваша (у вас в руках был характерный зелёненький пакет) хоть и имеет в ассортименте отдельные \ неплохие продукты, но тушь делает поганую: она осыпается и размазывается.
Ждала своей очереди и стала свидетелем вот такой сценки. Заходит тётка в салон красоты и спрашивает администратора:
— Сколько стоит стрижка? — 850 рублей. — А вы гарантию даете?
Администратор озадаченно смотрит на даму, не зная, что ответить.
— По глазам вижу, что не даёте!
Тётка разворачивается и начинает спускаться по ступеням. Администратор обретает дар речи:
— А что вы имеете в виду под гарантией? — Ну, я имею в виду, что я когда встану с кресла, у меня будет нормальная голова! Вы же не парикмахерская, а салон красоты!.. По глазам вижу, что нет у вас гарантии никакой!
Увы, мастер, к которой я хожу уже несколько лет, работает в обычной парикмахерской. Приходится терпеть.
Нет, я всё понимаю. Я тоже не сижу полчаса, пока мастер занимается моими волосами, в гробовом молчании. Нет ничего особенного в том, чтобы перекинуться парой слов об учёбе-работе, погоде и новинках на рынке красоты, особенно если с мастером приятельские отношения. Но в одно из последних моих посещений в кресле по соседству оказалась дамочка 50+, которой коллега моего мастера делала столь популярную с советских времен прическу «а-ля пудель». За те полчаса, что меня стригли и укладывали, я была вынуждена во всех подробностях узнать, что «все мужики козлы, а мой — особенно», все хитросплетения верениц мужей-сожителей в личной жизни её дочери, особенности поведения внучки в непростой подростковый период, её взаимоотношения с мужьями матери и, конечно же, пару очерков из личной жизни подруг.
Должно же быть хотя бы элементарное чувство такта! Если вы думаете, что мне отчаянно интересно слушать интимные подробности вашей жизни и жизни ваших близких — вы заблуждаетесь. Если вы полагаете, что для меня это такое же удовольствие, как для вас — смотреть ваши излюбленные сериалы, — увы. Вывешивать на людях своё грязное белье — это попросту неприлично.
Занимаюсь я таким в наших краях экзотическим хобби, как дредоплетение. В нашем городе я один из лучших плетунов. Если в Москве или Питере людей с дредами с каждым днём ходит всё больше и больше, и все к ним уже привыкли, то в нашем городе с населением в 300 тысяч люди не стесняются на улице фотографировать, оборачиваться, пялиться, экспрессивно выражать свои эмоции (чаще всего в непечатной форме) в отношении дредастых людей. Сам я почти год как заплетён и примерно столько же плету людям на заказ. Отношения с быдлом и нацистами — отдельный разговор, а вот кто по-настоящему задолбал, так это клиенты.
Стандартная ситуация: у клиента короткие волосы, а дредов хочется много, и чтобы до пояса. Прикидываю количество канекалона (искусственных волос), называю цену:
— Ой, а почему так дорого, а можно подешевле? — Можно. Если использовать меньше канека, дредов будет меньше — соответственно, выйдет дешевле. — А вот Вася сказал, что заплетёт за столько-то.
А потом жалуются, что у них канек отвалился. Цена плетения в регионах и столицах в разы отличается — и всё равно просят скидку.
Договариваемся о цене и времени плетения. Я сразу обьясняю, что это долгий процесс (от 10 часов). При этом клиенту предоставляется интернет, фильмы, чай, кофе и конфетки. После заплетения я обьясняю правила ухода: не мыть голову как минимум две недели, а лучше четыре; если будет чесаться, то чесать лучше самими дредами, а не пальцами; дреды надо подкручивать у корня; мыть надо мылом от корней к кончикам. И начинается: «Может, подешевле? А как я их мыть буду?» Надо было думать и слушать!
Отдельная категория — те, кто хочет «четыре штучки сзади». Немного бесит такое позёрство.
Но больше всего задолбали те, кто просит бесплатно расплестись через две недели. Плетение дредов — достаточно болезненный процесс, а расплетение ещё больней. Времени порой уходит даже больше, цена на процедуру соответствует. Задолбали!
Я альбинос. У меня белые волосы (нет, не платиновые, а именно белые), очень бледная кожа и красноватые глаза. Таким уж меня сделала природа. Обычно я ношу чёрную одежду (при возможности — плащ), что вкупе с солнцезащитными очками и высоким ростом, мягко говоря, выделяет меня в толпе. Я это понимаю и не злюсь, когда люди обращают на меня своё пристальное внимание. Но вот уже несколько лет в метро я вынужден отвечать на одни и те же вопросы. Я понимаю, часто скучно стоять без дела, но это же не повод откровенно наглеть и пытаться унизить или обидеть других.
Чаще всего пристают дети. Их можно понять и простить: смотреть целый час на филейную часть обычных людей, должно быть, жутко скучно. И всё же: нет, это не парик. Нет, волосы я не красил. Нет, трогать нельзя.
Третье место по назойливости занимают представительницы прекрасного пола. Нет, мне не интересно, что ваш муж/зять/племянник керосиновыми притираниями отрастил себе новою шевелюру. Нет, мне незачем знать, что ваша подруга/сестра/племянница имеет точно такой же цвет волос.
Второе место по назойливости занимают, без сомнения, бабульки. Нет, я не сатанист и не принадлежу ни к каким сектам. Нет, гореть в аду за это я не собираюсь.
Самые назойливые из всех — религиозные фанатики. Учения сатаны, Будды и папы Карло меня не интересуют, и становиться новым членом вашего братства я не собираюсь.
Та же история и с членами прочих групп по интересам — ролевиками, реконструкторами и прочими «толканутыми». У них, должно быть, при моём виде включается какой-то инстинкт. Впрочем, они мирные.
Почему я так выгляжу? Да потому, что таким родился! Задолбали!
— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.
Топ тупых ответов:
— Вы свидетельница или просто гостья? Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.
— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.
— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!
— У вас, наверное, повторный брак?
— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!
— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота! Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.
Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.
Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li