А вот меня невыносимо задолбала нынешняя женская мода. Стоит выйти на улицу, тем более — войти в метро, как чувство прекрасного начинает рыдать и биться в агонии. За что, ну за что, милые девушки, вы с собой так обращаетесь?..
Вот идёт девушка, которая явно вместо магазинов одежды завернула в BDSM-отдел секс-шопа. На толстеньких коротеньких лапках — обтягивающие рейтузы из кожзама, сверху болтается кофточка в розовых тонах, сделанная таким образом, что обязательно будут видны лямки лифчика не в тон, на ногах — огромные босоножки со стразами. На голове модный нынче начёс, вот только волосы при этом хорошо бы вымыть.
Или вот другая. Вроде всё нормально: и платье красивое, ей подходит, и причёска, но вот туфли... Дамочки, зачем вы берёте такие туфли? Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?
И таких — тысячи. Или я живу в Королевстве Кривых Зеркал, или у подобных дамочек зеркал дома просто нет. Или как это ещё объяснить?
Хотя апогеем стала дамочка высокого роста, сухощавая, на шпильках и с сумочкой, в жаркий день явно перепутавшая метро с пляжем. На ней была полоска трикотажа не шире пляжного полотенца, без лямок и бретелек, белого цвета, сквозь которую просвечивали нижняя часть гардероба и, пардон, соски.
Подарили на день рождения сертификат одной небезызвестной сети косметических магазинов с французским названием из семи букв. Я там ни разу не была, косметикой пользуюсь редко и предпочитаю другой магазин. Но халява на то и халява, так что пошла я выбирать.
Пришла в самый большой в Петербурге магазин. Я люблю яркие лаки для ногтей. Продавщица долго удивлялась, зачем они мне, но всё же ткнула пальчиком в маленькую полочку в самом низу стеллажа (которую она с трудом нашла). Там стояло много баночек ярких цветов — вот только лак был с комочками, полузасохший или со слоем какой-то жидкости сверху. Покупать такое для своих ногтей я не решилась и пошла искать подводку для глаз.
Из семи цветов жидкой подводки тестер был только для чёрного цвета. Когда же я стала рисовать тестерами карандаша для глаз на руке, чтобы подобрать цвет, ко мне подошел охранник и злобно сообщил, что тут не везде тестеры, и потребовал проконсультироваться с продавщицами. Во-первых, продавщиц я не могла дозваться десять минут, во-вторых, они не особо ориентируются в товаре, а в-третьих, я думаю, что очень, очень сложно было не заметить большие белые наклейки со словами «тестер» на тюбиках и карандашах.
Стоит ли говорить, что после подобного хамства я вышла из магазина и решила больше никогда его не посещать?
Я — пятнадцатилетняя девушка. У меня длинные (до низа спины), очень густые каштановые волосы. Недавно заходила в местный салон красоты. На мою просьбу объяснить, как следует собирать пучок на макушке, мастер осмотрел, пощупал мои волосы и резюмировал:
— С вашим-то недостатком хороший пучок собрать не получится. Вам бы половину волос профилировать...
Интересно, а сама она хотела бы иметь такой «недостаток»?
Я продавец-флорист — дарю тепло и улыбки людям. Казалось бы, что может раздражать на такой приятной работе?
Люди, уважаемые! Вы не представляете, но оформление стоит денег! Чем изощрённее материал, тем дороже. Да, мы называем зелень для оформления «травкой», «травой» и «зелёнкой». Поржите, похрюкайте, попросите отсыпать.
Розы — очень нежные цветы. Прошу, умоляю вас, не надо каждый бутон сжимать задумчиво пальцами или дёргать за лепестки в порыве узнать их свежесть! Не обижайтесь потом, когда я прошу заплатить за испорченные цветы.
Обязательно подойдите ко мне за стол на расстояние 30 см и чуть ли не шёпотом на ухо скажите, что вы хотите. Ведь так приятно дышать вашим перегаром!
Зачастую люди приходят выбирать цветы, конкретно не зная, что именно хотят.
— Здравствуйте, вас что-то конкретное интересует? — Цветы!
Да ну, блин! А я думала, вы за картошкой пришли сюда.
— Здравствуйте, вам посоветовать что-нибудь? Помочь с выбором? — Да, мне нужен букет. — На какую сумму вы рассчитываете? — Девушка! Считать чужие деньги неприлично!
Запах лилий очень приторный, и многие его не любят.
— Фу! Чем у вас так воняет?! — Лилиями. Не воняет, а пахнет: цветы всё-таки. — Воняет! Покупателю лучше видно! И букеты у вас уродливые! — убегает и хлопает дверью взрослый представительный мужчина.
— Мне нужен букет на тысячу рублей. Но чтоб без хризантем!
Хорошо, цветов много. Альстромерия? Скудно? Дальше. Роза? Стоит недолго? Хорошо. Лилия? Да не воняет она! И голова у меня не болит от неё! Ирисы? Не любит? Гвоздики? Нет, гвоздики не только на кладбище и 9 мая берут.
Вы не поверите, но больше получаса длился этот допрос с пытками. Взяла она, конечно же, хризантемы.
Есть индивидуумы, которые берут дорогущий букет начальнику (маме, коллеге, любовнице) на завтра, а утром приезжают к открытию и, брызгая слюной и тыкая в лицо букетом, кричат, что букет осыпался! Мы, к слову, всегда просим дома цветы подрезать и поставить в прохладную воду.
— Так почему же вы их в воду не поставили? — А что, их ещё и в воду ставить надо?!
С недавних пор приходится спрашивать у клиентов, во что им завернуть букет. На выбор целый ящик с бумагой, сеточками, соломкой.
Может, кто-то и задолбал парикмахеров, а меня задолбали парикмахеры.
Господа, скажите, вам правда нравится людей заставлять объяснять, как их стричь? Неужели у вас нет никаких альбомов со стрижками, чтобы человек посмотрел и ткнул пальцем, вместо того чтобы полчаса рассказывать историю «здесь покороче, тут подлиннее, а тут сделайте загогулину»? И ведь самое удивительное, что потом вы стрижёте как угодно, но не так, как хотел человек. Почему? Да потому что я не парикмахер, я не знаю всех ваших терминов — я программист. Давайте я заставлю вас объяснять, что вам нужно, оперируя айти-терминами?
У самого меня раньше была стрижка «ёжик» — уж не знаю, как на самом деле она называется. Укладывается она элементарно: мою голову, пока волосы мокрые, я их поднимаю, поливаю лаком или пеной, и причёска застывает этаким широким ирокезом. Кому как, а мне и девушкам нравится. Так вот, в салон я прихожу не с такой головой, потому что за мытьё вы снимете ещё пару сотен рублей — я прихожу тщательно вымытый. И как я могу вам объяснить, что должно получиться в итоге? И не надо потом сбривать два часа по волоску, чтобы было сверхровно. Когда я поставлю волосы, они всё равно будут торчать в разные стороны — в этом и идея.
Так как меня достала непонятливость парикмахеров и цены за их услуги, теперь я стригусь реже, где-нибудь раз в полгода-год. Мне по барабану, а девушкам почему-то всё равно нравится.
Заходя к нам в парикмахерскую, каждый второй просит «сделать, как было». Чаще всего «как было» делал другой мастер, и с тех пор прошло достаточно времени. Как говорится, борщ один, но у каждой хозяйки — свой.
Встречаются и любители пошутить: «Постригите меня прилично, чтобы я помолодела лет на двадцать». Это не ко мне, а к пластическому хирургу. «Сделайте мне волосы цвета загара» — это вообще не поймёщь. А когда пытаешься уточнить — недовольные взгляды и бурчание: «Вы ж мастер, вам виднее». Мастер старается, а клиент уходит со словами: «Ой, я ж так никогда не носила!» Извините — что я еще могу сказать по этому поводу?
Сразу после химии волосы вымоют, массажкой с металлическими зубьями причешут да ещё и феном высушат, а потом приходят и кричат, что завивки нет — даром что были осведомлены, что в течение 48 часов с волосами вообще ничего делать нельзя. Но зачем слушать соплячку какую-то? Ведь дама уже 20–40 лет химию делает, и раньше всё было нормально. То, что технологии могут измениться, им даже в голову не приходит.
В основном, конечно, адекватные люди приходят: благодарят, счастья, удачи желают. Но эти уникумы задолбали, чесслово!
А вот меня безумно задолбали «девушки-вонючки» — те самые, которые перед выходом на улицу выливают на себя литр-два духов.
Уважаемые, я понимаю, что вы потратили аж 180 рублей на покупку подделки под Escada или Christian Dior, но поверьте, мне это интересно меньше всего. Что? Не нюхать тогда? А как мне, извините, не нюхать эту термоядерную вонь, если она распространяется на километр, оставляя за собой внушительный шлейф? Да, к сожалению, некоторые обязанности вынуждают меня находиться с вами в одном помещении. Представьте себе, вы не одни на планете Земля.
Прежде чем пользоваться духами, пожалуйста, научитесь это делать. Если вы до сих пор не знаете, духов нужно наносить буквально две-три капли, чтобы аромат был едва уловимым, интригующим. Неужели вы так ужасно пахнете, что выливаете на себя столько духов? Поверьте, никакие духи не заменят душ.
И даже не говорите ничего вроде «мои духи дорогие, ты просто не разбираешься». Ах, не разбираюсь? Во-первых, если вы хотите, чтобы в облаке вони вокруг вас я уловил хоть какие-то нотки аромата, вы хотите невозможного. Во-вторых, этими словами вы лишь подчёркиваете свою глупость: умная девушка умеет пользоваться духами, а вы, извините, нет. Так что либо учитесь, либо на свои средства обеспечивайте людей вокруг вас противогазами. Раз вы берёте духи литрами, чтобы каждый день выливать их на себя в таком количестве, значит, лишние деньги у вас явно есть.
Я ношу контактные линзы уже около двух лет. Пару месяцев назад я решила вместо обычных прозрачных линз купить карнавальные — с вертикальным зрачком. Врач в оптике всю душу вынула своими расссказами о том, что в них ничего не видно, что я буду идти по улице и меня задавит машина. Потом она отказалась заказывать для меня линзы с коррекцией. Мне было уже плевать, с коррекцией или без — теперь я хожу с вертикальными зрачками, но в очках.
Неприятна реакция окружающих на такое изменение моей внешности. Родственники крутят пальцем у виска, свекровь закатила истерику: «Нечистая сила, всё отразится на ребёнке!» Посторонние люди считают своим долгом предупредить меня, что «линзы портят глаза», что я ослепну и умру в страшных муках.
Порадовал только один милиционер. У меня украли телефон, я писала заявление, и парень сказал: «Девушка, вы такая милая, но эти линзы вам совершенно не к лицу». Вот так просто, спокойно, без скандалов и плевков выразил своё мнение. И на том спасибо!
На днях ездила в свадебный салон примерять уже купленное ранее платье с туфлями, чтобы потом укоротить. Салон маленький, всего одно зеркало, около которого уже крутится потенциальная невеста с мамой и консультантом. Девочка капризничает страшно: всё плохо, криво, некрасиво; канючит — жуть! Я надеваю своё платье, второй консультант начинает меня обмерять. Слышу у себя за спиной:
— Ма-а-ам, я хочу померить вот это! (Очевидно, тычет пальцем в меня.) — Извините, но оно уже продано — у нас всё в одном экземпляре. — А я хочу! — Доченька, тебе же сказали: оно одно, продано. — Хочу-у-у! Дайте померить хоть! Девушка, вам жалко, что ли?
У меня лёгкий шок: я не привыкла свою одежду одалживать чужим людям.
— Да, вы знаете, мне очень жалко. Это платье мною оплачено, то есть оно моё, и давать я его никому не собираюсь. — Жадина! Вот люди-то пошли! Прям жалко ей! Оно тебе вообще не идёт! — А у тебя для него груди нет! — не выдерживаю я этого абсурда.
Прынцесса надулась и под умоляющие взгляды мамы, покрасневшей от стыда, убежала в примерочную.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li