Я работаю и учусь одновременно. Чувство усталости, «каши в голове» знакомо мне не понаслышке. Приходить в себя я предпочитаю, играя в несложные игры на ноутбуке, реже — вытаскиваясь с собакой в парк. Всё это, согласитесь, дело вкуса. Однако меня искренне задолбали люди, оправдывающие Донцову и её коллег по цеху.
Понимаете, основная претензия к той же Донцовой — вовсе не отсутствие философских глубин. Основная претензия — грязь и пошлость. Это литература, после прочтения которой хочется вымыть тело с мылом. Это отсутствие положительных героев — скучающие миллионерши, взяточные менты, хамоватый «простой люд». Это похоть и насилие, секс и криминал; никакого проблеска высоких чувств, тёплого человеческого участия.
Возьмите для сравнения «Гарри Поттера» Роулинг (тоже ведь не Брехт и не Камю). Красивая история о любви и дружбе без лишней философии и навязчивой морали.
Я вовсе не собираюсь ставить к стенке всех любителей литературного мусора и псевдонаучной хрени. Это ваш выбор. Просто задумайтесь на минуту: именно художественные произведения, фильмы и книги, во многом формируют наше мировоззрение. И до тех пор, пока вы будете читать Донцову, вы будете считать пьяницу Петрова, убившего сожительницу, обычной правдой жизни, а не человеческой трагедией, недопустимой в здоровом обществе.
Я работаю в крупной аналитической компании. У меня два высших образования. Я знаю английский, французский и итальянский, сейчас осваиваю японский. Думаете, я хочу показать, что я очень умная? Сейчас многие поймут, что это не так.
Дело в том, что я очень люблю читать. Бульварную литературу. Детективы и беллетристику. Донцову и Дэна Брауна. Литературный мусор. Чтиво для тупых домохозяек и псевдонаучную хрень. Вы согласны с последними утверждениями? Вот вы-то и задолбали, псевдоинтеллектуалы.
— Как ты читаешь такую фигню? Нужно читать что-то глубокое и философское, чтобы потом можно было задуматься о жизни!
Спасибо большое за совет. У меня нет времени задумываться о бренности бытия: у меня работа, семья, друзья и родственники. Я не Васисуалий Лоханкин, чтобы, лёжа на диване, искать сермяжную правду в жизни — она же посконная, кондовая и домотканая.
Я читаю книги для того, чтобы расслабиться, над чем-то посмеяться. Мне интересно, кто и почему убил главного редактора газеты и как в этом замешана домработница из дома напротив. Мне интересно узнать, какое послание оставил потомкам Да Винчи или строители пирамиды Хеопса. Я в курсе, что это ненаучно и неправдоподобно. Научно — это учебник по квантовой физике, а правдоподобно — как гражданин Петров в состоянии алкогольного опьянения убил свою сожительницу сковородкой. Всё это не имеет отношения к художественной литературе.
Мне совсем не интересно терзаться пятьсот страниц вместе с главным героем и так в конце концов ни до чего не дотерзаться. Или следить, как главный герой страдает от одиночества в этом одиноком мире, потом находит такую же одинокую душу, и они вдвоём становятся одинокими и непонятыми. Я не хочу задумываться о том, в каком хреновом мире мы живем хреновой жизнью, а потом прийти к гениальному выводу, что жить всё-таки нужно, хоть и хреново. Я не люблю авторов, которые дергают мысли и идеи из трактатов доевних философов, немного их переиначивают, приправляют реалиями современного мира, а потом выдают за собственное глубоко интеллектуальное произведение.
Мои мозги не атрофируются, не переживайте. Я просто хочу дать им отдых. Если я начну глубоко анализировать прочитанное на досуге, это будет сродни строителю, который после рабочего дня дома кладёт кирпичи или мешает бетон развлечения ради. Так что, моралисты и любители ставить штампы, давайте вместо неплодотворных споров просто молча почитаем каждый своё — авось за умных сойдём.
Иду по аллее в центре города, музыку слушаю в наушниках. На обочине аллейки дедушка книги продаёт. Их много таких, что домашние библиотеки распродают за бесценок. Задержалась на минутку — меня привлекла толстая книга «Волшебник Изумрудного города», включающая в себя все до единой повести Волкова из этого цикла. У меня самой в детстве была такая книга, потом между переездами затерялась, и вот мне пришла в голову мысль купить её для маленькой сестры.
Стою я, в общем, смотрю на книги — и тут чувствую, что меня что-то ощутимо толкает в спину. Вынимаю наушники, оборачиваюсь — тот самый дедушка с палочкой, что продаёт, со спины зашёл.
— Смотришь-та! — начал он проникновенно, глядя мне в глаза. — Поди ж, полторы книги за всю жизнь прочитала-та!
Я только глазами изумлённо хлопнула. Откуда такие выводы? Вроде и выгляжу прилично, и даже корешок словаря из сумки торчит. Видя мою ошарашенность, находчивый продавец для верности ещё раз пихает меня в ногу палочкой.
— Ты смотри, смотри, у меня книги хорошие, умные! Ты про такого автора, поди, и не слыхала-та! — тыкает в «Таис Афинскую» Ефремова.
— Как раз эту книгу я читала, — всё ещё в шоке отвечаю я.
— А-а-а… Тогда эту точно не читала! — показывает дедушка на «Понедельник начинается в субботу». — Молодёжь вообще не читает-та! По клубам, поди, ходишь да к пацанам в койку ложишься, читать времени нет-та! Ты купи у меня книжку, купи!
Развернулась и убежала поскорее. Интересно, это такой способ товаром заинтересовать или что?
Никто не знает, как писать хорошие стихи. А вот как не писать плохие — информации гораздо больше.
Для начала попробуйте соблюдать размер. Говорят, это очень просто. Впрочем, не раз попадались в сети образцы, которые авторы заботливо именуют «стихотворениями»: невнятно-помпезная проза, иногда разбавляемая чем-то рифмоподобным. Чаще всего это следствие отсутствия чувства ритма, которое пытались привить на уроках литературы. «Высокой страсти не имея для звуков жизни не щадить, не мог он ямба от хорея, как мы ни бились, отличить». Ну так и не лезьте вы в стихотворцы! Нет, лезут.
Любое правило можно нарушить, если делать это гениально. Только не надо при этом брать пример с гениев. Рифмующиеся строки традиционно имеют одинаковое количество слогов. Если вы не умеете следовать этому правилу — не надо оправдывать его нарушение тем, что так делали Пушкин с Лермонтовым. Они умели хорошо писать стихи по правилам — и могли почувствовать ту грань, где от этих правил можно и нужно отступить. Вы же просто не умеете их соблюдать, вот и результат выходит несравнимый.
Больная тема — рифма. Башлачёву можно в одной песне дважды рифмовать «кровь — любовь» (в разных падежах). Вам нельзя. Вообще нельзя, совсем нельзя и будет нельзя, пока на эту рифму вообще обращают внимание при первом прослушивании. То есть, за исключением одного-двух человек на поколение, нельзя никому и никогда. Просто уберите эти два слова из концов ваших строчек. Забудьте про них.
Вообще, почитайте Маяковского. Он со всей пролетарской прямотой иногда выкладывал на блюдечке такие вещи, которых, кроме него, никто и никогда открытым текстом не говорил. «К рабочему надо идти серьёзней — недооценили их мы. Поэты, покайтесь, пока не поздно, во всех отглагольных рифмах». Вы ведь надеетесь, что ваш слушатель — не простой рабочий, а нечто более возвышенное и утончённое. Так тем более — разве можно рифмовать «видеть — ненавидеть»? Да, срифмовать два глагола одного спряжения в одной форме легче, чем искать интересную рифму среди существительных и наречий. Но эта простота оборачивается против вас, делает стихи пресными и постными.
Давным-давно сказал Гораций: «Чаще поворачивай стиль». Стилом тогда писали, а его задним концом стирали написанное. Если бы нынешние горе-поэты умели стирать избыточное! Увы, их оды разрастаются на страницы там, где смысла не хватает и на абзац, а образов — на полтора предложения. Стихи подчиняются тем же правилам, что и проза, только строже. Стихи можно и нужно править, ужимать, отбрасывать лишнее.
Наконец, последний и самый главный вопрос: зачем вы пишете? Что вы хотите сказать прямо сейчас? Ничего? Вам нужно уважение окружающих, вы хотите проявить свою утончённость, поздравить коллегу с днём рождения или выпендриться перед девушкой? Найдите другой способ. Можете не писать — не пишите.
Не пишите, пожалуйста. А если написали — не просите меня оценить. Если попросили — не настаивайте. Если настояли — не обижайтесь. Ну, а если обиделись — уйдите со своей обидой подальше.
Прочитала давний пост девушки, которая в четыре года начала читать, и вспомнила себя. Я тоже, придя впервые в библиотеку в школе, выслушивала от заведующей. Только наша школьная мадам пошла дальше.
Первой книгой я выпросила что-то о пирамидах. Когда принесла через два дня, дама устроила мне доскональный допрос о содержании книги. Я честно ответила и взяла ещё одну книгу, вернула её через два дня — ну, вы поняли. В общем, после пятой книги библиотекарь выгнала меня из библиотеки, так и не поверив, что это всё прочитала я.
На следующий день зарёванную шестилетнюю меня привела мама, чтобы серьёзно всё обсудить. До сих пор помню этот концерт: мама пыталась объяснить, что я действительно бегло читаю, делаю это с интересом, но вот дома книги уже, так сказать, по второму кругу пошли, а библиотекарь орала, что мама заставляет ребёнка брать книжки для себя (Кира Булычёва, ага), и она не позволит какой-то крашеной дуре-блондинке (кардиохирургу) бесплатно читать её абонемент.
Мораль? Да никакой морали. Правда, у меня бегло читает племянник, в следующем году он идёт учиться в этот самый лицей, а я узнавала — дама там до сих пор работает. Пойду запасаться книгами, что ли.
Я работаю продавцом-консультантом в книжном магазине в одном из спальных районов культурной столицы. Покупатели в основном приличные, но есть несколько категорий задолбателей, чьё поведение из раза в раз повергает меня в ступор и когнитивный диссонанс.
Если вы не дотягиваетесь до товара, стоящего на верхней полке, не надо вставать на мягкий офисный стул в грязных сапогах. Этот стул, вы не поверите, стоит тут для того, чтобы человек мог на нём посидеть, листая книгу. При росте в 185 см мне не составит труда достать для вас книгу с любой высоты, а мои менее рослые коллеги сделают то же самое, воспользовавшись предназначенной для этого табуреткой.
Если вы хотите посмотреть что-то запечатанное, не надо, раскрыв упаковку, кидать её в одну сторону, а предмет — в другую. Потом очень сложно искать, которому из пятисот ежедневников на полке принадлежит эта упаковка. Кроме того, обычно рядом лежит такой же, но уже распечатанный ежедневник (если его, конечно, кто-то не поставил аккуратно в отдел кулинарии после просмотра).
Задолбали тётушки в годах — потребительницы книг по уринотерапии или привнесению в своей жизнь астральной благодати. Я с удовольствием покажу вам, где они стоят, найду конкретную книгу в терминале или помогу оформить заказ. Но, пожалуйста, не надо спрашивать меня, пробовала ли я новую чудесную методику духовного очищения лошадиными фекалиями и лучше ли она, чем старая методика пития козлиной мочи. Хорошо, если такие тетушки понимают, когда я, улыбаясь, говорю, что подобные темы — не мой профиль. Но могут и полчаса пробовать убеждать.
Отдельная песня — учебный сезон. В этот период к нам ходят в том числе и те люди, которые весь остальной год в книжных магазинах не бывают.
Если вы пришли за учебником, про который ничего не знаете (то ли биология, то ли география, то ли пятый класс, то ли шестой — двоюродная сестра попросила купить для сына брата её мужа), но он должен быть зелёненький и с мальчиком на обложке, вы меня не задолбали. Я попробую угадать, что это за учебник, а если не получится — буду полчаса пытать поисковый терминал, пролистывая всю его выдачу в поисках похожей обложки. Но если в конце концов выяснится, что ничего подходящего под ваши критерии нет, не надо обвинять меня в некомпетентности.
Отдельно задолбали издатели учебников. Обложка у кучи учебников меняется едва ли не каждый год. Содержание иногда меняется, иногда нет. Учебники по информатике от трёх разных авторов выглядят практически одинаково. Люди приходят и просят синенький учебник с голубой каймой. Очень удивляются, узнав, что они почти все такие. Два учебника по информатике за восьмой класс — один и тот же автор, одно и то же издательство, одна и та же обложка. Различаются годом издания — 2011 и 2012. Содержание абсолютно разное. Претензии, возвраты, путаница. Мотивы тех, кто это делает, моему пониманию недоступны.
Задолбали слоупоки. «Мне природоведение за пятый класс. Как закончилось? Почему? Бардак! Тоже мне, книжный магазин!» Милые мои, вы бы ещё в декабре за ними пришли! Если где-то в нашей сети эти учебники ещё остались, мы можем заказать их для вас, если вы согласны подождать недельку. Что, учебник был нужен ещё вчера? Извините.
Спасибо девочке лет двенадцати, которая попросила показать ей книги по генетике. Спасибо подвыпившим молодым людям, которые выбирали себе книги, подняв настроение половине сотрудников своим непринуждённым весельем и искренним интересом к предлагаемой литературе. Спасибо и многим другим хорошим и адекватным покупателям.
Задолбали «хранители» русского языка и борцы за его «чистоту»!
Когда я училась в университете, стилистику нам преподавал один из лучших профессоров страны, который за свою долгую научную карьеру создал и опубликовал немало научных трудов. Он не раз говорил нам, что язык — живое существо. Язык не будет стоять на месте, он будет развиваться вместе с теми, кто на нем говорит. И поскольку разные народы в силу научно-технического прогресса начали активно взаимодействовать друг с другом на всех уровнях общения, то заимствования из других языков неизбежны. Это признак времени. И если несколько веков назад заимствования использовали либо дипломаты, либо, скажем так, высшие слои общества, то сейчас — все.
Казалось бы, у моего преподавателя, человека очень пожилого, посвятившего всю жизнь изучению русского языка, как раз и должно быть резко отрицательное отношение к заимствованиям. Но он считал это нормальным, в чём я с ним полностью согласна. Разумеется, я не говорю о совсем уж странных словах вроде «краудфандинг» или «дауншифтинг». Когда при мне с умным видом произносят подобные слова, я представляю жеманных придворных дамочек, говоривших исключительно на французском, и начинаю хихикать. Но те слова, которые прочно вошли в обиход, на мой взгляд, имеют право на существование наравне с «исконно русскими», каковых не так уж много, как вам кажется.
Вы себе хорошо представляете, как в современном мире, тем более в интернете, мы обойдёмся без заимствованных слов? Попробуйте хотя бы пару дней посидеть за вашей вычислительной машиной и не использовать ни одного заимствования, учитывая, что многим из них уже не одна сотня лет. Я бы хотела на это посмотреть. Специфика моей профессии предполагает немалое количество заимствований, входящих в терминологию этой области. Или я должна запутывать своих коллег и выдавать им чёрт знает что вместо общепринятого термина? Так ведь язык создан для того, чтобы вас понимали. Это его важнейшая функция, остальное второстепенно.
Вдвойне раздражают те из «борцов за чистоту», кто связывает увеличившееся количество заимствований с тем, что якобы наш народ считает себя неполноценным, и ни один народ в мире больше так со своим языком не поступает. Больше года назад я начала изучать японский. Вы не поверите, сколько заимствований в их языке, причём большинство не имеют аналогов на «исконном японском». У них, не поверите, даже отдельная слоговая азбука есть, которой пишутся заимствования. А порой японцы не парятся даже с ней: нередко встречала в газетных статьях среди иероглифов слова, написанные латиницей. Тоже скажете, что японцам не хватает национальной гордости? Ага. Круче них в этом только китайцы. Которые тоже заимствуют.
Так что, господа, умерьте свой пыл. А то вы и ваши оппоненты очень напоминаете Берестова и Муромского из известного произведения Пушкина.
Если ты поэт, приятель, то запомни навсегда: В том, что ты поэт, под пулей не сознайся никогда!
А иначе — «тыжпоэтом» окрестит тебя родня, И начнётся: «Скоро… Это… Ну, ты вспомни про меня, 37 годов — це праздник!» И на каждом торжестве Должен двадцать три поэмы удержать ты в голове.
Ты по памяти им должен это воспроизвести — Тыжпоэт, ядрёна муха, так читай же, мать ети…
То что болен, то, что скромен, — не волнует, встал — и вслух! Так, чтоб сердцу стало томно, так, чтоб схватывало дух! А не можешь — ну, чего там, разве ж в этом много бед? Только над тобою сонмом всей ватагой: «Тыжпоэт!»
Если просят странной рифмы к слову «Кирикуличи», Ты не думай не минуты — пару строф им настрочи, Подгони по ритму строчки и эпитетов плесни — Так, чтоб им без заморочек. Ты ж поэт, а не они.
Если ты поэт, приятель, — с горла пей, ходи в кабак. Сам Есенин пил — как можно с нашей лирикою так? Выбрось комп и навигатор — тыжпоэт! Читай с листа! В общем, в обществе без мата жизнь поэта непроста.
Я закончу мысли просто, я стихи закончу так: Тыжпоэтом быть непросто. Тыжпоэт поэту — враг.
Я пишу книги. Без ложной скромности скажу — интересные книги, написанные хорошим литературным языком, с интересными сюжетом и идеей. Книги рассчитаны на вполне определённую аудиторию — логично, что нравятся они далеко не всем.
В наш век любое произведение можно найти и скачать в сети, в том числе и в пиратских библиотеках. Мои тоже. Я не против. Я из тех, кто пишет для читателя, а не для денег, тем паче, что говорить слово «деньги» применительно к тому, что нам достаётся по договору от издательства, просто смешно. Качают, читают — и хорошо.
Как же читатель, не знакомый ещё с каким-либо автором, определяет, стоит ли читать книгу? Разумеется, по отзывам. Конечно, больше внимания уделяется негативным комментариям, ведь они содержательней и, разумеется, всегда правдивы.
— Мерзкая книга! Грязь, похоть, нецензурщина. После прочтения захотелось принять душ.
И неважно, что грязь в этом произведении — описание раннесредневекового быта, похоть — приятель главного героя с привычкой острить на фривольные темы, нецензурщина — пяток ругательств, выкрикнутых в запале второстепенным персонажем, на всю трёхсотстраничную книгу. Ну и пусть комментатор просмотрел текст по диагонали, выхватил несколько кусков и отобразил единственное, что сумел увидеть или запомнить, или комментировала мадам пуританского воспитания, для которой фраза «обнял за талию» — уже верх бесстыдства.
— Ваще ничё не понял. Ни идеи, ни сюжета.
Да, не все могут переварить «Двойника» Достоевского в метро, стоя в толпе и слушая объявление остановок, чтобы не пропустить свою.
— Мутная семейная историйка с изменой. Чем кончится эта гнусь, даже дочитывать не стала.
И «Анна Каренина» тоже отправляется «фтопку» согласно информативному негативному отзыву.
— Центральной идеи нет, сплошные кишки метрами, кровища литрами и бубнящие о смысле жизни старики.
Следом летит Библия.
Может, лучше всё-таки жить своим умом, а не мозгами школоты, которой нечем заняться во время прогуливания уроков?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li