Как же меня задолбали люди, которые пытаются по телефону описать цвет! Писателю Грину в своих книгах это иногда удавалось. Но то Грин…
— А вот есть у вас ламинат… Ну, такой чёрный, почти коричневый, с потёртостями. Я такой вчера у друга видел, только это была паркетная доска. Мне очень понравилось!
А у меня около 150 цветов, под это описание подходят около пяти. Конечно есть! А потом он приезжает через месяц и спрашивает: «Помните, я вам звонил?» Ну что ты, родной, каждый день тебя вспоминали, записочки друг-другу писали, в окно выглядывали.
— А я смотрела этот цвет в интернете, он там совсем другой. А почему у вас не такой?
Что я могу сказать? На офисном ЖК-мониторе этот цвет действительно воспринимается иначе. Но настоящий-то — вот он, у меня в магазине.
— А подберите мне ламинат! — Какая мебель, какие двери? — Да нет ещё мебели, двери будут либо чёрные, либо белые…
Люди, вы меня безмерно удивляете. Вы психуете, если вашего ребёнка каждую субботу в шесть утра будит перфоратор. Вы готовы порвать всех, кто умеет держать в руках долото и молоток. Вы жаждете мести за обтёсанный топором уголок. Скажите, а вы сами-то хоть когда-нибудь делали ремонт? У меня вот руки дошли. Я не желаю жить в квартире со сгнившими полами, старой советсткой пародией на плитку, разбухшими косяками и стеклянными дверьми. Я не хочу каждый год менять покрытия на стене в ванной только потому, что при строительстве бригада рабочих лепила на стены клеёнку в промышленных масштабах. Все эти недостатки я хочу исправить.
Деньги я зарабатываю хоть и хорошие, но с трудом, потом и кровью. Мне жалко тратить тысячи рублей на пьяных рабочих — я знаю, что справлюсь лучше. Пусть этот ремонт продлится в разы дольше, но я буду знать, что не лишился килограмма плитки, пары банок краски или нескольких шурупчиков. Я не желаю поощрять воровство — людям и так платят деньги.
Так вот. Вы, так усердно стучащие по батареям поварёшками и плюющиеся при встрече в подъезде, — вы хоть представляете, что это такое — сделать ремонт самому? Я бы и рад, чтобы дрель сверлила тише, болгарка шлифовала спокойнее, а долото подбивало бесшумно. Но это не так, и мне всё же приходится использовать эти инструменты. Да, дорогие, именно по выходным, потому что по будним дням я зарабатываю деньги на стройматериалы.
Я не зверь и не идиот — сам поспать люблю, но с 11 часов я работаю. Я верю, что вам хочется отдохнуть. Я верю, что ваш ребёнок проснулся. Я даже склонен верить вам, что я мудак. Но мне что, бегать по всему подъезду и подстраиваться под биологические часы каждого из вас? А жирно вам не будет? Вас это удивит, но люди живут совсем не ради того, чтобы делать что-либо так, как удобнее вам. Не нравится слушать дрель и болгарку — включайте громкую музыку. Мне же веселее работать будет, а у вас такой счёт за электричество набежит, что ой-ой, да и себе ушки попортите.
В общем, дайте спокойно доделать ремонт. Если я каждые выходные не буду тратить по часу на объяснения с вами, я закончу его в разы быстрее. Задолбали.
Продаю электроинструмент и всяческий крепёж. Люди сами иногда не понимают, что им нужно, и начинают диалог словами: «Мне нужна такая хренька (штучка, шпенька, шняжка, п#$дюлинка).
Вопросы об электроинструменте:
— Сколько в нем сидит вольтóв?
— А электрорубанком лёд с капота машины счищать можно?
— Этот гвоздомёт строительную каску пробьёт?
— А строительным феном можно одежду сушить?
Для справки: фен выдаёт от 150 до 900 градусов.
— А этим топором гвозди рубить можно?
— У вас есть зверьки глазные?
— А эти отвёртки чьего производства? — Голландия. — Не, нафиг надо, там одни укурки всё делают!
— А что за фирма такая: «****»? — Русский профессиональный инструмент. — Ой, насмешили!
Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:
— У вас есть лопаты? — Конечно есть. Я вас провожу. — Ой, знаете, мне нужна раскладная!
Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.
— Вот, пожалуйста. — Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку. — К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех. — Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!
Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.
— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.
На днях знакомая попросила откопировать задание по математике для четвёртого класса. Дано условие: «Пятиэтажный дом без крыши и фундамента построили вверх ногами…»
А что? Как строим, так и учимся. Как учимся, так и строим.
Работаю в отделе обоев. Без ложной скромности скажу: у нас самый широкий ассортимент в городе. Подходит покупательница:
— Помогите подобрать обои в спальню. Только чтоб не зелёные! — Хорошо, давайте выбирать.
Полчаса бродим между стеллажей. Рассказываю, показываю. Снимаем то одни обои, то другие, подносим к окну, к зеркалу. Дама смотрит, вникает, кивает, послушно сравнивает качество на ощупь. Наконец отхожу в сторону, давая ей собраться с мыслями и сделать выбор. С минуту стоит, окидывая взглядом зал. Поворачивается, вздыхает:
Учусь я на дизайнера архитектурной среды на архитектурном факультете лучшего в этой области вуза в городе. Архифак — дело специфическое, и люди, которые там учатся, тоже в толпе выделяются. Четыре года мучений над профпредметами развивают необходимые навыки, а занятия из разряда «вокруг да около» — выдержку. Но фишка в другом: это должно нравится, этим нужно интересоваться, должно быть желание этим заниматься. К четвёртому курсу на потоке должны остаться люди, которые окончательно сломали свой мозг об архитектуру и счастливы. Но вы, мои дражайшие одногруппницы, что вы здесь забыли?
— Почему нам не дают технических предметов? Мы что, только на бумаге будем проектировать?
Да вы воображение сначала расшевелите, а потом будете его в рамки ГОСТов загонять.
— Зачем нам столько технических предметов? У нас творческая специальность!
К четвёртому курсу пора бы знать, как кладётся перекрытие и сколько места занимает вентиляция. А «творческие» предметы были двумя курсами ранее, тогда вам как-то не до них было.
— А почему мы должны учить акустику (светотехнику, электрооборудование)?
Драгоценные! Вам лектор на первой же паре ответил: затем, чтобы ваши постно-вылизанные проекты кафе и офисов были удобны и разумны, а не выглядели издевательством над посетителями, когда они, поднявшись по красивущей лестнице, упираются носом в щитовую, и над строителями, которым приходится выделывать немыслимые пируэты, пытаясь вместить необходимое оборудование в ваше «дизайнерское решение». Между прочим, именно за такое пренебрежение они вас и не любят.
— Мы же на дизайнерской специальности, почему мы должны заниматься архитектурными проектами?
Дамочки мои ненаглядные! Город большой, и ещё как минимум два вуза считаются в этой сфере хорошими. Там дизайнеры занимаются дизайном, а архитекторы — архитектурой, это правда. Тогда какого чёрта вы делаете здесь? Собираете документы и переводитесь. Ни одна из вас не имеет представления о том, в чём заключается наша специальность. Название понравилось — а признаться за четыре года, что это не для вас, мозгов не хватило?
Маленькая угловая квартирка в хрущобе с таким оригинальным расположением в ней окон и дверей, что моя кровать стоит вдоль уличной стены. Я бы с удовольствием поставила кровать к стене изголовьем, но планировка не позволяет. Сказать, что стена холодная — ничего не сказать. Утеплена стена гофрированным картоном, а сверху прикрыта тем самым пресловутым ковром. Ковёр здесь — не роскошь, а средство утепления. Обшить комнату утеплителем и гипсокартоном значит уменьшить её размеры, да и затратно это.
Если бы у меня была большая квартира с квадратными тёплыми комнатами, о коврах и речи бы не было, но ведь у нас полстраны живет в условиях, как у меня, или даже хуже. Ковёр на стене прикрывает кривые стены и стыки, утепляет квартиру и снижает звукопроницаемость. Не зря же наши родители так ему радовались. И где же мне, скажите, дома сфотографироваться? Как ни крутись, ковёр в кадр попадает.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li