Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбались: 3Всего: 12376 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Я продаю пластиковые окна. Самое распространённое развлекалово:
— А можно рассчитать, сколько стоит установить окно?
— Размеры знаете?
— Да, конечно. У меня двухкомнатная квартира 43 квадратных метра.
И взгляд, полный ожидания, что я сейчас цену назову.
Задолбали патологически ленивые и безответственные прорабы. Чтобы никого не обидеть, скажу, что такие не все, но большинство. Постоянные бдения в прорабских, нежелание подниматься на монтажные горизонты на этажах выше девятого — коробит от этого.
Но апогеем стал вопрос о высоте ступенек. Сидит матёрый прораб и бригадир рабочих. Проблема: не указан размер ступеньки лестничного марша. Обсуждение продолжается добрых полчаса. Подхожу:
— Высотная отметка верхней лестничной площадки есть?
— Да.
— Нижней?
— Да.
— Количество ступенек известно?
— Да.
Зря я ожидал, что к людям придёт озарение. Взгляд был, как у барана на новые ворота.
Купили с мужем небольшую однушку в новом доме. Это значимый момент для нас — до того 15 лет жили в коммуналке в старом фонде, из тех, что «на тридцать восемь комнаток всего одна уборная». Это Питер, детка! Живём в собственной квартире уже год. В старой доброй коммуналке было намного комфортнее…
Обычно многоквартирные дома спланированы так, что у соседних квартир санузел через стену соседствует с санузлом же, кухня с кухней — планировка соседствующих квартир зеркально отражена. Это логично: экономия на коммуникациях и акустический комфорт.
В нашем замечательном доме всё не так: все квартиры построены по одной схеме. В результате санузел и кухня соседей находятся за стеной нашей комнаты, а конфигурация комнаты такова, что спальное место можно организовать только у этой стены. О звукоизоляции и толщине стены говорить смешно — их просто нет. В результате мы всегда в курсе, как писают, какают и пукают наши соседи. А кто-то «поёт по утрам в клозете» или в душе. Или, хуже того, мастурбирует — порноиндустрия отдыхает. Что и когда они едят, нам тоже известно достоверно. Вентиляция у всего этого хозяйства единая, поэтому гамма звуков сопровождается ещё и ароматами — когда говна, когда подгоревшей картошки. Как это всё проникает в комнату, мы ещё не поняли, но работаем над этим. Пока что превалирует версия, что при строительстве использовались новейшие наноразработки, и конкретно эта стена выполнена из специального микропористого материала.
Чисто психологически человек уверен, что находится в уединении, потому ни в чём себя не ограничивает, в том числе в громкости и выражениях. Палитра издаваемых милейшими людьми звуков богата и разнообразна. Про их милейшесть знаем не понаслышке — нередко встречаемся в лифте или на площадке. Настоящие интеллигенты, без шуток. Мы узнали для себя много нового. Можно уже составлять книгу маленьких хитростей по темам: как бороться с запором, поносом, геморроем и аденомой простаты; какого цвета и в каком количестве должны быть сопли при гайморите; сколько чеснока класть в борщ, чтобы заглушить запах подтухшего мяса; и прочее, прочее, прочее, исключительно полезное в хозяйстве. Словарик ненормативной лексики пополнился даже у моего мужа, работающего в автосервисе и, казалось бы, слышавшего всякое и умеющего завернуть так, что мама не горюй.
На фоне вышеизложенного такие мелочи, как круглосуточно работающий на соседской кухне телевизор и стиральная машинка, запускаемая преимущественно по ночам, потому что счётчик двухтарифный, не стоят подробного упоминания. А как музыкально стиралка долбится в стену при отжиме прямо над ухом! Приятно проснуться в три часа ночи под это бодрое сопровождение. А тут и сосед в клозет подтягивается…
Мы с мужем жаворонки, поэтому спать ложимся рано. И в тишине ещё не очень обставленной мебелью квартиры весь этот звучный апофигей разносится громко и гулко, иногда даже с эхом.
Большой внутренний дискомфорт вызывает и тот факт, что наш ранний подъём в шесть утра с максимальной вероятностью доставляет столько же приятных минут соседям с другой стороны. Безусловно, моя стиральная машинка так же грохочет по ночам у них над ухом, потому что счётчик двухтарифный… Мы, правда, длительной коммунальной жизнью приучены сдерживать себя во внешних проявлениях своих естественных отправлений, но, являясь вполне себе материальными телами, функционировать полностью беззвучно не способны.
Соседи ни разу не задолбали, да и обсуждать всё это с ними неловко — они же точно так же, как и мы, ни в чём не виноваты. Но вот нынешним архитекторам и строителям от всей души хочу пожелать: чтоб вам всю оставшуюся жизнь спать по соседству с соседским сортиром!
Ищу по работе фотографию, символизирующую процесс разработки проекта. У Яндекс-картинок спросил: «проектирование».
Ну кто решил, что при проектировании на чертеже валяются каска, рулетка, молоток и прочий монтажный инструмент, а? Монтажники и проектировщики вообще не пересекаются (в нормальных организациях, разумеется), кроме случаев авторского надзора, но это уже не проектирование. При проектировании рулеткой пользуются только на объекте, при обмере, и рядом с чертежом она в принципе не может оказаться. Или безвестные дизайнеры, раскидавшие содержимое чемоданчика монтажника по ватману, не в курсе, что рулетка и линейка — это разные вещи? Реально, рулетка на каждой второй фотографии. Но это мелочи. Вот что на фото делают молоток и перфоратор — непонятно совсем. Это вещи не только не имеющие отношения к проектированию, но и к инженерам — ими рабочие пользуются.
Меня задолбал банальный непрофессионализм представителей некоторых «творческих профессий» — дизайнеров, журналистов, киношников. Вот так, как с рулеткой, у них во всём. Они не дают себе труда ознакомиться с вопросом, просто лепят в соответствии со своими представлениями о прекрасном. Увы, со времён фразы Джорджа Лукаса «Да, мы знаем, что в космосе выстрелы не слышны, но так лучше» ничего не изменилось.
Вообще, я хотел найти экран компьютера с Автокадом, ведь почти все чертежи давно делаются в нём. Завтра на работу с фотоаппаратом приду — проще уж самому.
Прочитала пост «Озеленим неозеленяемое» и спешу объяснить вам, человек с планеты Марс, как же у нас в стране делаются проекты благоустройства и озеленения.
Я давно работаю в проектной конторе. Постоянно новые парки, скверы, площади, спорткомплексы, ледовые дворцы, и все требуют благоустройства. Любой проект согласовывается с кучей организаций, которые постоянно чем-то недовольны. И в большинстве случаев они задалбывают расположением и маршрутами дорожек. Чиновники хотят покрасивее, а проектировщик обязан сделать так, чтобы и красиво, и пешеходы не топтали газон. Мы по сотне раз переделываем и согласовываем генпланы наших парков, только чтобы маршруты были максимально удобны для населения. А ещё эти личности хотят Диснейленд на площадке размером 50 квадратных метров, и мы обязаны выполнять все прихоти, не забывая о функциональности.
После всех этих долгих и тяжёлых прений проект от начального отличается уже кардинально. Все дорожки кое-как вписаны в ландшафт; дабы украсить это безобразие, вдоль дорожек устраиваются цветники, розарии, вазоны и вертикальное озеленение. С горем пополам проект реализуют на месте. Ну, думаешь, всё, отстрелялись. Ага, сейчас! Найдётся пара недовольных жителей, которые пойдут в управу района права качать. Но это уже совсем другая история…
Задалбывает не всё это, а то, что все хотят из говна конфетку при минимальных затратах. Такого не бывает.
Благоустраиваем городскую территорию. Имеем пустое неосвоенное место между уже существующими улицами и бюджет по программе «Озеленим неозеленяемое». Вывод напрашивается: делаем парк! Что проще? Саженцы, дорожки, брусчаточка, цветы, лавки, урны. Фонари поближе к выборам поставим. Всё!
Делаем проект, чтоб красиво на карте смотрелось: аллейки красивой звездой, посредине многоугольник — площадка с лавочками. Су-у-упер. Утвердили, освоили, реализовали.
Но сволочное население не ценит. Ходит не красивой звездой, а напрямик, топчет дорогой газон. Проделывают, гадкие людишки, тропинки по своим путям миграции, что твои олени. А которые по красивым дорожкам ходят, те потом переходят в неположенном месте — нет бы им дойти пятьдесят метров от выхода парка до пешеходного перехода! Вывод опять напрашивается: надо освоить бюджет по программе «Тотальная безопасность» и изготовить ограждения. Вокруг дорожек — красивой звездой, у проезжей части — везде, кроме перехода. Вот и ещё освоили денежек, и в отчётиках всё красивенько, вот и ладушки.
Вашу ж Машу! Неужели нет соображения, что в живом городе между двумя крупными улицами разбивать парк без учёта существующей инфраструктуры — это просто деньги налогоплательщиков на ветер? Что в центре города парк — это часть чьего-то торопливого пути на работу, и будут срезать от перехода до перехода? При взгляде на красивую симметрию планов здравый смысл отключается, что ли?
Ваша задолбавшаяся петлять и вытаптывать налогоплательщица.
У нас тихий курортный город. Я в нём вырос и очень его люблю. От железнодорожного вокзала до курортного парка протянулась пешеходная каштановая аллея — гордость города. Деревьям по 50–70 лет.
Задолбали меня строители безвкусных «стекляшек» быстрого возведения. На кой хрен вы это делаете? Чтобы через неделю окна были заклеены бумажками с надписью «Аренда»? И так уже весь город вашими стараниями из курортного превратился в базарный. Куда ни плюнь, обязательно попадёшь в салон мобильной связи, салон красоты или в бутик якобы фирменных шмоток.
Здесь, здесь и здесь были лавочки. Я любил на одной из них устроиться с ноутбуком и работать, слушая пение птиц. Сейчас же я могу услышать только стук кувалд, грохот перфораторов, вопли надрывающегося дешёвого магнитофона и матюки джамшутов, работающих на стройке этого безобразия.
Эй, хозяин! Ты зачем спилил несчастные каштаны? Тебя не учили на уроках биологии, что деревья очень эффективно выделяют кислород и впитывают вредные вещества? Ты в курсе, что деревья, которые ты не стал пилить, уже не жильцы, поскольку ты их задушил? Ах, ты их не трогал? Закройся в непроветриваемой комнате размером метр на метр. Это будет равносильно тому, что ты сделал с растениями. Ты не знаешь, что твои вонючие кафешки, работающие до двух часов ночи, нарушают световой и тепловой баланс в устоявшейся экосистеме, которую представляет эта аллея?
Давай, сноси всё к чертовой матери и восстанавливай то, что было тут до твоего варварского вмешательства! Оставь хоть одну улицу в покое! Не забудь снять полосатую красно-белую ленту, которой ты перегородил несколько десятков метров аллеи. Верни на место демонтированные тобой лавочки. А за свои мини-тракторы не забудь отвалить нехилый штраф в госавтоинспекцию, ибо загнал ты их на пешеходную зону под белый круг с красной обводкой. На месте загубленных тобой деревьев посади новые. Возможно, тогда ты будешь прощён. А пока пылай в жарком адском пламени — тебе там самое место.
Есть специальности, где наравне с творческими способностями должны наличествовать математические познания. Архитекторы и дизайнеры — связующее звено между художниками и конструкторами. То есть они должны уметь и проект накидать, и посчитать бегло, чтобы прикинуть, выполни́м ли такой проект в принципе, и материалы по размерам подобрать. А на вступительных у нас что? Помимо рисунка и черчения, за которые выставляются баллы и по которым происходит основной отбор, есть русский и математика, оцениваемые по системе «зачёт/незачёт». Достаточно хорошо рисовать и получить трояк на математике — и ты поступил на архитектора! Зачёт будет и у золотого медалиста, шарящего в физике и математике, и у троечника. Да, медалист может на балл хуже сдать рисунок. Но ценность-то его в том, что при не сильно худшем рисунке он имеет намного более крутые познания в математике, которой у архитекторов в работе ого-го: железобетон, металлоконструкции, сопромат, теоретическая механика, теплотехника, акустика, строительная экономика… А в итоге поступает тот, кто лучше нарисует картиночку.
В этом беда архитектурных вузов: вместо того чтобы ввести баллы за математику и отсеивать людей с нематематическим складом ума (пусть идут в Строгановку, если они совсем-совсем художники и считать не умеют), они сначала набирают чёрт-те кого за красивые картиночки, а потом удивляются, почему фасады идут трещинами и почему рушатся «Трансваали».
Напугайте же вы абитуру, неуважаемые приёмные комиссии! Введите оценку математики по баллам. Пусть не умеющие считать не рассматривают данную специальность как вариант для поступления. Задолбало ваше пофигистичное отношение к серьёзной специальности, где витающим в облаках «творческим личностям» не место.
Сначала я жила в однушке в приватизированном общежитии. Были регулярные пьянки с выносом дверей у соседки слева. Я боялась во время этих боёв без правил до ужаса, потому что входная дверь у меня была тонкая, и сломать её можно было одним ударом ноги. Потом соседка куда-то переехала.
В квартиру на верхнем этаже заехала молодая семья из близлежащей деревни. По ночам они любили танцевать под очень громкую музыку. Я вызывала милицию, расставляла вазочки на полке друг от друга подальше, чтобы не гремели, и пыталась работать ночью, потому что спать было нереально. Потом соседи родили и успокоились.
Далее сошла с ума бабушка — соседка справа. Она запиралась на балконе на ночь, вставляла алюминиевую клюку в прорези решётки балкона и стучала там по несколько часов, зовя при этом кого-то. Когда устроила пожар, ребята из МЧС сломали ей злополучную решётку и спасли наш муравейник от выгорания.
Этого показалось достаточно, и квартиру я продала. Купила однушку в замечательном месте — вид на лес, соседи взрослые, никаких пьянок-гулянок, в подъезде чистота…
Покоя хватило на год. На два этажа ниже заехала одинокая пожилая женщина, которая решила, что я знаю, отчего у неё холодная труба в ванной, или отчего у неё нет воды, или почему в кухне холодно… Она ходила ко мне раз в неделю и постоянно пыталась зайти в квартиру. Но самое страшное началось, когда я наняла рабочих для ремонта в ванной. Когда бригадир подъехал, чтобы осмотреть место ремонта, то его просто не пустили дальше подъезда — соседке не понравился его вид. На допросы («А вы, молодой человек, в какую квартиру? А как зовут хозяев?») он ответить не мог — приходилось ходить и встречать его и рабочих каждый раз, потому что соседи считали своим долгом закрывать дверь подъезда, даже когда видели, что разгружается машина с материалами, и парни что-то уже унесли наверх.
Когда в процессе было немного натоптано (сухо, осень), мне пришли устраивать истерики сразу две соседки — одна била ногой в дверь, звонила в звонок и требовала, чтобы я немедленно вымыла весь подъезд (это при том, что у меня трубы меняют и воды нет), а вторая кричала, что рабочие кинули два бычка, и я должна немедленно всё убрать. Паломничество постепенно стало массовым; ко мне стал ходить весь стояк (да и не только, сочувствующие тоже примкнули) и требовать, чтобы прямо сейчас дали воду, чтобы перестали работать болгаркой и так далее.
В общем, плюнула, квартиру продала, уехала в другой город. Пока снимаю. Замечательная квартира, вид опять на лес, тепло…
Полгода всё было хорошо. Потом наступило лето, и я стала открывать балкон. Как оказалось, не я одна. Теперь, когда соседи по балкону занимаются сексом (а делают они это очень громко, не помогают даже наушники и открытая вода в ванной), мой дом превращается в содомский вертеп.
Почему вы так себя ведёте? Почему я должна постоянно отстаивать своё место под этим чёртовым солнцем? Почему вы не даёте мне жить спокойно? У меня нет детей, перфоратора, колонок даже, чёрт побери! Я никогда не устраивала пьянки, не плевала на пол в подъезде, не писала ничего не стенах. Почему я должна орать на вас, стучать вам в стены, вызывать стражей порядка, чтобы вы начали вести себя по-людски?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li