#8326 — Стоструйник
Работал в сети магазинов стройматериалов.
— Где у вас в магазине распылители воды?
— Пульверизаторы?
— Нет.
Покупатель уходит в сторону сантехники.
— Да вот же! — указывает он на лейку душа.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 7Всего: 12380 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работал в сети магазинов стройматериалов.
— Где у вас в магазине распылители воды?
— Пульверизаторы?
— Нет.
Покупатель уходит в сторону сантехники.
— Да вот же! — указывает он на лейку душа.
Здравствуй, дружок! Сегодня мы с тобой поиграем в «щёлк». Не знаешь правила? Сейчас расскажу.
Для начала игрок должен прийти в торговый центр. Впрочем, сойдёт любое недавно возведённое большое здание, строители которого не слишком увлекались нормами строительства.
Теперь подойдём к какому-нибудь достаточно большому металлическому предмету (например, к поручням лестницы) и прикоснёмся к нему голой рукой. «Щёлк!» — радостно зазвучит статика.
Игра началась. Дальше нужно построить как можно более долгую цепочку неповторяющихся металлических объектов, такую, чтобы при прикосновении к каждому из них раздавался этот замечательный звук. Острое покалывание в пальцах добавляет удовольствия.
Говорят, что мастера этой игры способны собрать цепочку из доброго десятка щелчков, просто пытаясь добраться от входа до нужного им магазина.
А если без шуток — уважаемые архитекторы торговых центров! Много хромированного металла — это, несомненно, красиво. Только пожалуйста, заземляйте его весь. Задолбали.
Некоторое время назад в нашем доме, которому исполнилось уже четыре десятка лет, наконец-то поменяли лифт. Никогда бы не думал, что это событие принесёт мне столько раздражения, но…
Видите ли, лифт пищит. Нет, не так: он пищит. Громко и пронзительно.
Заходишь на лестничную клетку, жмёшь кнопку: бииип. Это лифт принял вызов. Проходит некоторое время — и ты слышишь троекратное бииип-бииип-бииип, сингализирующее, что лифт подъехал и открывает двери. Заход в лифт также сопровождается писком: пока между дверей находится хоть что-то, лифт визжит не переставая. Нажатие кнопки этажа — бииип. Закрытие дверей — бииип-бииип-бииип. Поездка — краткое пик каждый этаж. А затем всё повторяется в обратном порядке: открытие дверей, фанфары при выходе, закрытие дверей…
Писк лифта столь громок, что его отлично слышно, на каком бы этаже лифт ни находился. Утром и вечером на всех лестничных клетках стоит нескончаемый, закладывающий уши перезвон. Я пробовал обратиться в диспетчерскую, но там мне пояснили, что это намеренно введённая функциональность, предназначенная для слабовидящих. Каким конкретно образом непрерывный пронзительный визг, заглушающий человеческую речь и шум самого лифта (к примеру, звук открытия-закрытия дверей), способен помочь слепому в ориентации, тем более что у таких людей обычно обостряется слух и подобный визг должен их оглушать, мне объяснить затруднились. Зачем слепому писк, отсчитывающий этажи, или озвучка нажатия на кнопки, мне тоже не объяснили, зато заверили, что музыкальное сопровождение высочайше одобрено и отключению не подлежит.
Час ночи. Мне не даёт спать лифт, потому что стена единственной комнаты моей квартиры выходит на лестничную клетку. Единственное, что я ещё хочу в своей жизни, — поменяться квартирами с той мразью, что придумала эту вот лицемерную заботу о слепых — ах, простите, «слабовидящих», — оснастив лифты визжалкой, но, к примеру, не пометив шрифтом Брайля их кнопки.
Недавно под моими окнами стали менять асфальт, причём не кусочками, как обычно, а полностью. Сняли старый, убрали грунт под ним. Причём сразу сняли метров двести полотна.
Когда дорожники положили первый слой асфальта, оставили его остывать на ночь, оградив заборчиками с запретительными знаками. По асфальту сразу начали ездить машины людей, живущих в домах рядом. Им было лень пройтись двести метров — куда легче пододвинуть бампером заборчик.
Не прошло и месяца, как новый асфальт начал покрываться трещинами. Теперь эти же водители хают дорожников, что у тех руки из одного места растут.
Решил сделать в квартире натяжной потолок с элементами гипсокартона. Гипсокартон сделали двое джамшутов, но в целом нормально — сам доделаю, не без рук… Нашёл фирму по каталогу натяжных потолков — вроде и цена не самая дешёвая, но обещали быстро. Пришёл замерщик, два часа лазил с лазерной рулеткой. Говорит: «Срок исполнения — обычно пара дней, но так как у вас сложный профиль, то дня три-четыре». Ну ладно. Проходит пять дней, приходят двое монтажников, бодро так устанавливают профиль, натягивают полотно…
В самом видном месте в самой широкой части части шов. У меня глаз задёргался:
— Это как?!
— Да мы щас нагреем, натянем, он остынет — не видно будет!
Нагрели. Натянули. Остыл. Шов пошёл дугой и морщинами. Видно со всех сторон, блин, как Кремль. Пришёл в офис, поругался. Переделали. Через неделю.
Решил поменять и батареи. Посмотрел, нашёл объявление — сразу можно и купить, и смонтировать. Звоню, заказываю замер на восемь вечера понедельника. Мне удобно, им вроде тоже, время сами выбрали. Сижу жду. В 21:20 звоню: «Ну и где?» А там так испуганно: «А у нас, это, не получается сегодня… Давай завтра в семь?» Зубы крошатся, но цежу: «Хорошо, буду ждать».
Вторник. 19:20. Естественно, нет никого. Звоню. Мне уже без приветствия: «Мы будем через 30 минут». Ага, щас. До 21:40 просидел, никто так и не пришёл.
Если вы не успеваете или не можете, всегда можно позвонить — все контакты у вас есть. А если не хотите денег, то так сразу и скажите. И не пишите: «Быстродёшеводоговоргарантия». Задолбали, честное слово!
— Здраствуйте, что вас интересует?
— А где у вас дрелеперфораторы?
— Дрели вот висят, перфораторы в соседней витрине.
— Вот вы поймите, у нас дом, там батареи и вообще ничего не повесить. Вот им можно? (Указывает
— Простите, я не совсем понял вопроса. Что именно вы хотите?
— Ну, я и говорю, у нас дом, знаете, такой… Брежневка. Он старый, у нас там батареи со штырями такими. Так вот, штыри вообще ни о чём. Они там так. И ничего не повесить. А ремонтировать никто не хочет. Самому ремонтировать — там такие штыри… А
После вопроса, пока мой мозг на перезагрузке, покупатель медленно поворачивается и начинает уходить, но у двери пускает контрольный в голову:
— А они у вас победитовые?
— Кто?
— Да штыри у нас — вот такие!
В каждом уважающем себя городе каждый уважающий себя бизнесмен, у которого хорошо идут дела и пополняются активы, после покупки восьмой «феррари» начинает думать о том, куда ещё вложить деньги. Куда-куда — конечно же, в строительство!
Берём участок не глядя. Экономим. Заказываем архитектора подешевле. Торгуемся с ним до потери пульса. Архитектор, вздохнув, начинает творить. Творчество урезается, бюджетируется. Заказываем инженера подешевле. Инженер, обматерив архитектора и бюджет заказчика, творит расчёты. Заказываем строителей подешевле. А как же: всю жизнь в торговле, просил в копейку скидку на килограмм сосисок, покупая их вагонами, — как же не сэкономить на стройке? На материалах, на рабочих, на технике…
Дом готов. Стоит — жалкий, кривой, грязный. С самыми дешёвыми стеклопакетами, с кучей мусора вместо парковки и детской площадки. Срочно продажа! Акция!
Архитектор, бубня под нос, обещает себе в который раз не браться за бюджетные заказы, чтобы не было стыдно за своё творчество. Строители, бубня под нос, размазывают новый слой штукатурки поверх уже потрескавшейся. Заказчик, скрестив пальцы, бубнит под нос мантру, ведь завтра придёт он — его величество Покупатель.
Его величество сутью своей ничуть не отличается от бизнесмена, построившего дом. Подсевшие кто на уши, кто прямо на колени к заказчику штатные менеджеры сладко щебечут и тычут проектом, закрывая спиной вид на гору мусора. Клиент охмурён. Сделка, договор.
По роду своей профессии мне часто приходится бывать в новостройках. И если коллег мучает вопрос, кто же придумывает такие планировки, то меня мучает вопрос, кем же надо быть, чтобы купить такое.
Вот, собственно, и рецепт. Купи квартиру. Сэкономь. Закажи дизайнера. Торгуйся до тех пор, пока дизайнер вообще не забудет о слове «творчество» и сделает свою работу на отвали. Требуй из двухкомнатной квартиры сделать пятикомнатную с двумя гардеробными и джакузи. Всеми правдами и неправдами это удалось? Ищи строителей. А дешевле есть? Дешевле уже только вагонку в коровнике набить. Поехали! Не забудем урезать втрое смету, составленную дизайнером, и купить китайское безвкусное барахло почти по цене европейского.
Квартира почти обставлена. Садится заказчик на коробку с привезённой техникой, стоящей посреди гостиной, и оглядывает результат. Комнаты тесные, освещения не хватает, половина розеток не работает, оттенки мебели и стен друг с дружкой не сочетаются. И начинает думать он, кто его задолбал. А задолбал его и застройщик, построивший дом с видом «окно-в-окно-привет-сосед», и архитектор, подписавший столь низкие потолки, и дизайнер, который, о тупица, не смог сделать на 70 квадратах царский дворец о ста палатах, и отделочники, не сумевшие оживить дохлые китайские розетки и не настоявшие на смене входной китайской двери. Да много что его задобало. И не придёт ему в голову, что он на себе сэкономил, сам себя и задолбал, и на#$@л.
Я курьер срочной доставки DHL Express. Живу в Германии уже не один год.
Что нас задалбывает? Во-первых, традиционно, клиенты. Они норовят распаковать привезённое и посмотреть, в порядке ли оно, не расписавшись, тем самым вынося нам мозг (можно потом сказать, что посылку привезли уже распечатанной) и отнимая у нас драгоценное время. Или делают нас козлами отпущения, если для получения посылки требуется паспорт, а он у них просрочен. Или просто пытаются расписаться открытой шариковой ручкой на электронном дисплее, при этом возраст, пол и количество потенциального интеллекта на лице роли не играют никакой.
Диспоненты, которые, сидя в своём уютненьком офисе, выносят нам всё тот же мозг нереальными сроками доставок (за опоздание положены драконовские штрафы), фанатично выискивая при этом наши ошибки и наказывая за них же с особым садистским цинизмом. Круговая порука и взаимовыручка? Не, не слышали.
И всё это было бы терпимо, если бы не одно но: номера на домах. Нет, они обычно есть, но примерно в половине случаев:
1. Коричневые цифры на чёрном фоне.
2. Светлые на белом.
3. Мелкие настолько, что их видно только с одного метра.
4. Запрятаны за зарослями кустарника.
5. Их видно только с одной стороны дома, поэтому замечаешь цифру, только проезжая улицу в обратном направлении. Особенно доставляет на улицах с односторонним движением, которых в центрах немецких городов полно.
6. Комбинация всего вышеперечисленного.
7. Их вообще нет. Да, такое тоже случается, несмотря на немецкую педантичность.
8. ???
9. PROFIT: курьер задолбан.
Особенно радует, когда искомый номер (например, 5) находится не между 3 и 7 по нечётной стороне, а после девятки. Или вообще на чётной стороне улицы. Или если нужный дом расположен не у дороги, а в переулке (особый шик — переулок разветвлённый). А ведь достаточно банально поставить на видном месте табличку с номерами и стрелочкой.
Помню, ещё когда жил в России, на домах обычно висели такие белые таблички с большими чёрными буквами с названием улицы и номером дома. Кто считает, что это уродство, попробуйте сами найти свой дом без такой таблички. Люди, облегчите и так нелёгкую работу курьеров, будьте вежливы, приветливы и понимайте, что курьер — лишь мелкая пешка в этом большом механизме, и он уже задолбан без ваших плоских шуток и качания прав. И идентифицируйте свои дома правильно.
В молодости работал на стройке подсобным рабочим. Приставили меня помогать каменщику. Первые пару дней я дико задалбывался, ибо весь инструмент он называл словом «х@#ня». Алгоритм был такой:
— Подай х@#ню.
— Какую именно?
Следовала напряжённая работа мысли с попытками вспомнить название предмета и отчаянной жестикуляцией. Времени терялась уйма.
Дня через три я стал замечать: каждому инструменту соответствовал малозаметный (и вряд ли осознанный) жест, и по смыслу можно было догадаться, что каменщику необходимо в данный момент. Я стал безошибочно подавать нужную х@#ню.
Особенно развлекала реакция наблюдавших за этим процессом и неизбежный вопрос: «Откуда ты знаешь, что ему нужно?»
Иногда достаточно быть внимательным, чтобы прослыть телепатом.