Самый центр Москвы, выход из метро «Охотный Ряд», тротуар перед одной из самых дорогих и пафосных гостиниц города. Кругом шикарные машины, швейцары в форменных фуражках, куча звёзд, иностранцев и прочих представителей столичной и не только богемы. На тротуаре красивая гранитная плитка, не менявшаяся, мне кажется, с советских времен. Неэстетичный вид растрескавшихся плиток ещё можно простить. С натяжкой можно смириться и с тем, что при выпадении снега они становятся нереально скользкими. Но когда наступает весна, осень или просто дождливая погода, начинается самое весёлое.
Под шатающиеся, растрескавшиеся плитки затекает вода, и ежедневная дорога по этому участку на работу превращается в прохождение «Принца Персии». Стоит один раз ошибиться и не заметить под ногой шатающуюся плитку — из-под неё тебе буквально в лицо вылетает фонтан грязной воды, равномерно распределяясь по всей одежде, а иногда попадая и на окружающих. В зависимости от того, с какой силой ты наступил на плитку, высота фонтана колеблется от десятков сантиметров до метра с лишним. Так что страдают не только брюки, но и верхняя одежда, порой аж до середины спины.
Я работаю рядом с этим зданием уже четыре с лишним года. Всё это время фасад отеля вылизывается, шикарно украшается к Новому году, ремонтируется, моется и чистится, даже сосульки зимой сбивают регулярно. Но на тротуаре не поменялась ни одна плитка, и я всё так же вынужден закладывать лихие виражи и перепрыгивать опасные участки. Можно только представлять себе лицо какой-нибудь дамы в мехах, получившей такой «подарок» по дороге от своего «бентли» к золочёным дверям отеля! Неужели никто из гостей ни разу не нарывался на эту милую особенность?
Все, я думаю, видели снежный вал, который образуется вдоль обочин улиц зимой и отделяет тротуар от проезжей части непреодолимой стеной. Нет, он меня не задолбал. Так даже безопаснее для пешеходов — сумасшедший лихач не вылетит на тротуар.
Все, наверное, видели мусорные контейнеры нового типа — из яркого пластика, с крышкой, которая открывается нажатием на педаль. Нет, вы снова не угадали — мне нравятся эти аккуратные и, не побоюсь громких слов, стильные штучки на наших улицах. Да и мусор ветром не разносится.
А задолбали меня те, кто додумался обнести площадку с контейнерами глухой металлической стенкой в человеческий рост, причём со стороны тротуара. Как я понимаю, идея была в том, чтобы спрятать от глаз пешеходов неэстетичные и ржавые старинные баки, давно исчезнувшие в огне мартеновских печей. Но получилось, как обычно, коряво. Чтобы выбросить мусор, нужно обойти стену кругом, перебравшись через снежную гору и начерпав полные ботинки грязи и снега, и нажимать педаль, стоя на проезжей части, в опасной близости от мчащихся автомобилей. А бывает, что контейнер установлен неправильно — педалью к глухой стенке, и добраться до неё нет никаких шансов. Небрезгливый человек, ругаясь, откинет крышку вручную. Брезгливый даже прикасаться к ней не станет и бросит пакет с мусором рядом с контейнером. И такая картина — сплошь и рядом.
Авторы и строители этих ограждений, чтоб вам каждую ночь снилось гей-порно — настолько же извращённое, как ваша больная фантазия!
Меня задолбали квартирные жильцы своими понтами и глубоким знанием техники.
Вариант 1: переделать всю схему водоснабжения и отопления посреди лета. Никому не сказать. В ноябре с воплями и пальцáми не пускать в квартиру слесарей, которые пришли по заявке ваших замёрзших соседей.
Вариант 2: то же самое, только теперь не работает у вас, но вскрывать отделку для осмотра схемы вы не даёте. Мёрзнуть не хотите, но и дать сделать — фиг. «Как хотите, так и делайте, меня не е$#т!» Это, между прочим, известный артист.
Ну сколько раз вам твердить, что экраны и одеяла на батареи ухудшают теплоотдачу? На фига вы их повесили? Не жалуйтесь тогда, что у вас холодно. Да, кстати, деревянные рамы на зиму надо заклеивать. Особенно старые.
Мне плевать, что ваши вентиля на батарее итальянские (немецкие, французские, «эксклю-у-уз»). Они игольчатые. Они сужают проходной диаметр трубы, и та забивается. Снимите их. Зачем они вам, а?
«Почему так много за отопление?» Ой, блин, а что ты хотел, купив квартиру сто метров? В древнем доме. С ржавыми трубами, которые не менялись с советской власти. Почему не менялись? Так везде «еврик», круто, гламурно… «Не дам!»
В начале июня прошлого года разрыли улицу длиной в полтора километра широкой такой траншеей, захватив половину дороги и тротуар. Сказали, некие кабеля меняют. На той самой улице стоит мой дом. Прошёл почти год, а воз и ныне там.
Чёрт с тем, что машины теперь паркуются на тротуаре с другой стороны улицы. Чёрт с тем, что с самого июня никакие работы не ведутся. Чёрт с тем, что выходить из дома теперь приходится по газону, превратившемуся в грязное болото по погоде, где часто падают сосульки. Чёрт и с тем, что из-за постоянных пробок фиг выедешь.
Но вчера моей матери пришлось вызвать «скорую». Та не смогла подъехать, и нам с двумя санитарами пришлось выносить маму по болоту и шаткому мостику через пропасть. Вот теперь действительно задолбали!
В начале утра неожиданно раздался грохот. Это отбивали старый асфальт и вырывали бордюрные камни. Асфальт почему-то сняли не весь, а выборочно, ну да не суть. Чтобы не останавливаться, разбили и асфальт у подъездов, чтобы старушкам было удобнее прыгать. Народ во дворе спешно начал убирать машины, чтобы их не зацепили. Ни предупреждений, ни объявлений, естественно, не было.
На пару дней наступила тишина. Во двор аккуратно начали возвращаться машины и скромно парковаться между ям. Но вот пришли работники и стали засыпать ямы щебёнкой. Ни о каком виброуплотнении речи и не шло — ямы просто были присыпаны и брошены. Машины снова спешно разъехались со двора.
И снова всё замерло — работы остановились. О ремонте дороги напоминали лишь штабели из новых бордюрных камней, уложенные на газонах. На этот раз машины во двор не вернулись, а припарковались вдоль дороги, наученные горьким опытом.
Оказалось, подобная катавасия произошла практически по всему району. Чтобы не платить больше денег, приняли решение каждый цикл работы проводить везде и лишь затем переходить к следующей ступени.
Теперь укладывают асфальт. Уже начали у дальнего дома. Асфальт плохонький, ноздреватый. Зиму такой не переживёт. Зато всё для народа сделали, как просили. Грандиозную работу провели.
Многие, наверное, помнят, как в середине января резко похолодало. Батарея не могла прогреть продуваемую комнату уже при −15. Я пошла в соседний магазин хозтоваров, в котором ни разу не была, купить скотч, чтобы заклеить окна. Прихожу — вернее, влетаю, так как замёрзла очень. Там продавщица. И неплохая продавщица-то: и улыбается, и вежливая.
— Здравствуйте, у вас есть какой-нибудь широкий скотч, чтобы окно заклеить? — Здравствуйте, девушка. А зачем вам окно заклеивать? — В него дует, поэтому в комнате холодно. — Дует? Девушка, а вам скотч не поможет. — Почему? — А он держаться не будет. — Хорошо, а что может помочь? — А тут уже ничего не поможет, надо было в ноябре заклеивать. — Да это-то я знаю, вот только в ноябре меня в этой квартире не было, поэтому я никак не могла его заклеить. — Знаете… А что же не заклеили? — Э… Так скотч-то у вас есть? — А вам не подойдёт обычный. — А какой подойдёт?
Я уже достигала состояния познания дзен — не язвила, не грубила, а продолжала вежливо спрашивать нужный мне товар.
— Малярный. — Окей, а малярный есть? — Есть, в другом отделе. Только он вам не подойдёт. — Ага, я поняла, спасибо.
И я ушла в другой отдел. И я прекрасно понимала, что ей скучно, что хочется поговорить. И я честно начала ругаться уже дома, а не на неё. А самое главное — это её взгляд: такой язвительно-снисходительный.
А меня ещё всегда спрашивают, почему я не хочу ходить в хозтовары. Дело не в том, мужчина там или женщина, старый или молодой, а в том, что если ты точно не назовёшь нужный товар, то тебя до-о-олго будут пытаться убедить, что тебе это не нужно и не поможет.
Нет, ребята, эта штука на треноге — не видеокамера. И не фотоаппарат. Не надо прыгать перед ней, махать руками и показывать языки — вас не покажут ни по какому телевизору. Тем более не стоит устраивать вокруг догонялки — если вы в пылу игры сдвинете с места штатив, вы узнаете много новых слов, которыми сможете украсить не один забор. А если вы штатив ещё и уроните, вашим родителям придётся брать кредит на ремонт очень дорогой техники. И другой штатив не трогайте — бегаю я быстро.
И вы, девушка, тоже отойдите от объектива — можете лазером в глаз получить. Это неприятно, поверьте. И собачку свою уберите — ей, конечно, интересно, и она не прочь пометить новую штуку в знакомом месте, но я этому не рад. Настолько, что у меня на такой случай баллончик в кармане лежит — бывает, собачки гуляют и без хозяев, знаете ли.
Нет, мужик, это не артиллерийская буссоль, которую ты двадцать лет назад мельком видел в армии. И не нивелир, при всём моём к тебе уважении. Это тахеометр. Меряет всё, что нужно. Нет, женщин голых в трубе не видно. И то, что ты с утра выпил и тебе делать нечего, не повод пытаться посмотреть в трубу — ничего там интересного. Тем более не стоит на штатив облокачиваться — мне миллиметры важны. И друзья твои пьяные ни при чём — у меня тоже недалеко водитель в служебном автомобиле скучает, да и абрисовщик и два вешечника с небольшими ломиками тоже рядом, по рации со мной разговаривают.
Нет, бабушка, я не шпион.
Да, товарищ сержант, у меня есть разрешение. И все документы тоже с собой.
Нет, строить здесь ничего не будут. Здесь построят ликёро-водочный завод. Здесь построят космодром. Здесь пророют метро. Прямо через ваш двор проложат автостраду. Фантазия у меня богатая, здесь много чего построят, на всех ответов хватит.
Извини, мужик, что мы твой люк открыли, — работа у нас такая. Мы же не знали, что ты тут живёшь. Ты лучше рулетку подержи — мы глубину измерим, запишем и уйдем.
Поскорее бы этот город закончить — и в поля, от людей подальше!
Работаю в строительной области. Никого не трогаю, но с годами приходит «эффект задолбайства» от представителей обеих сторон баррикад. Почему? А вот:
— Хочу, чтобы вы мне стены (перегородки, вообще-то) возвели в квартире. (Обрисовывает ситуацию руками в воздухе.) Вот тут, тут и тут. Это будет хорошо?
Я-то откуда знаю? Нам делать, а вам жить.
* * *
— Это дорого. — Дешевле нельзя. Работа столько стоит. Могу сделать максимум десятипроцентную скидку. — Тоже дорого. А давайте я вам помогать буду, дешевле будет же?
Будет дороже, причем солидно. Свои работяги — они мастера соответствующие, дело своё знают, с трудовой дисциплиной тоже всё в порядке: если сказали, что определённый этап работ будет готов к такому-то, то так оно и будет. И закуп материалов на следующий этап будет чётко спланирован, и работа субподрядчиков — тоже. А это сроки, которые прописаны в нашем вами договоре, за нарушение которых мне грозит соответствующий штраф. Причём от вас же.
* * *
— Я обои ободрала, так что эту работу мне не считайте.
Смотрю. С виниловых обоев снята только плёнка, а бумажная основа осталась.
— Требуется снять ещё и бумагу, тогда за эту работу мы с вас, как с заказчика, денег не возьмём. — Ну, её почти не видно, делайте так.
Ага, пару раз, следуя твердым уверениям хозяина, я нарывался на «а почему у меня не так, как надо, получилось». Хватит.
* * *
— Дайте скидку.
Вообще любимая тема. Я вас вижу первый раз в жизни, о ваших заслугах не осведомлён. Почему я должен делать какие-то скидки? Потому, что у вас не хватает определённой суммы? Я-то здесь при чём? Работягам попробуй объяснить потом, что на этом объекте его зарплата будет несколько ниже при том же качестве.
* * *
— Я не для себя, я для дочки (внучки, сына, брата, кума, свёра) квартиру делаю.
Вторая любимая тема. А потом начинается: «Я не знаю, понравится ему это или нет», «Давайте подождем его возвращения из Бангладеша (США, Урюпинска), а то я не знаю, этот цвет ему подойдёт или нет». У одного такого вот заказчика мы ремонтировали трёхкомнатную квартиру шесть месяцев. Покрасили стену, приехал заказчик. Понравилось. Решил показать супруге — та в панику: «Нет, ты плохо знаешь свою дочь, это вообще не тот цвет, который она любит. Нужно перекрасить!» Перекрасили. Приезжает дочь… Благо не бесплатно переделывали, но времени жалко.
* * *
— Сколько ремонт будет стоить?
Считаю, сообщаю результат.
— Хорошо, я согласна. Но только в октябре.
А ничего, что сейчас только февраль и не сезон? И цены, соответственно, низкие.
* * *
По телефону:
— Вы ремонтами квартир занимаетесь? — Да. — Сколько будет мою квартиру отремонтировать?
В лучшем случае сообщают площадь квартиры. Причём ту, которая у них значится в квитанциях за тепло. Откуда я могу знать:
1) нынешнее состояние квартиры, всех её коммуникаций, «инженерки» и прочего; 2) ваше отношение к квартире (сделать, чтобы забыть на двадцать лет, или навести предпродажный лоск); 3) скрытые работы, о которых вы в лучшем случае знаете на уровне «что-то угол промерзает»?
Причём ответы на все эти вопросы для многих просто мука. «У вас же должна быть средняя расценка за квадратный метр». Да, должна. И есть. Но согласитесь: ремонтировать квартиру, в которой уже когда-то был сделан мастерский ремонт, поэтому не нужно «ловить плоскость стен» или переделывать что-то ещё более глобальное, не одно и то же, что делать с нуля там, где ремонта не было никогда. И цена потому разная.
* * *
— Мне бы подешевле, я пенсионер.
Знаю, плавали. Приёмка работ происходит с лупой.
* * *
— За сколько дней вы мою комнату отремонтируете? — Работы по вашей комнате займут дней десять. — Так долго?! В передаче «*****» говорили, что за 72 часа, а это всего три дня!
Это шоу-передача. А если там скажут, что за три часа, вы тоже поверите?
* * *
— У меня денег не хватает, давайте остаток я вам дублёнками отдам?
Это летом. А зимой я с вами за дублёнки кирпичами рассчитаюсь, ага?
* * *
Это одна сторона. Теперь другая:
— Антон, завтра у тебя две заявки на ремонт электрики. Одна плановая, там наши ребята-отделочники работают. Другая — вызов от частного лица: свет что-то пропал. — Хорошо. Адреса?
Даю. Приезжает только на внеплановую, ремонтирует, получает деньги и исчезает. Появляется только на другой день на плановой.
— Где был? — Пробки…
А за зарплатой — первый в очереди.
* * *
— Почему мне не посчитали, что я строительный материал переносил?
А зачем ты его сначала принёс туда, где работать будешь, а потом переносил туда, где его хранить надо?
* * *
— Я работаю больше, чем Федя, а получаю меньше. Почему?
Федя именно работает, а ты полтора часа только на обед тратишь и ещё десять раз по пять минут на чай.
* * *
— Я мастер, всё могу: шатукатурить, шапаклевать…
На поверку оказывается, что этот доморощенный мастер только видел, как шапаклюют, но ни разу сам не делал.
* * *
— Я так никогда обои не клеил. Буду делать, как знаю.
Люди, формулируйте свои желания! Телепатия доступна избранным.
Строительный магазин. Мужчина обращается к продавщице: «Можно вас туда?» — и показывает рукой в сторону.
* * *
У кассы девушка:
— Есть чем резьбу нарезать на трубе? — Какой диаметр у трубы? — Вот такой, — в ответ неплотно сжатые большой и указательные пальцы, видимо, означающие размер. — Я померяла. — Таких нет. — А покажите, какие есть, — не унимается девушка. — Одна осталась, на витрину смотрите. — А-а-а, действительно, не такая.
* * *
Подходит мужчина, производит пассы кудесника в воздухе правой рукой.
— Есть чем стереть это?
Минута молчания. Выясняю, что хочет растворить аэрозольную краску.
Всё это произошло в течение пяти минут. Продавец работает как минимум восемь часов. Нервы становятся похожи на арматуру. Берегите себя.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li