Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 9086 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Здесь не раз были жалобы на клиентов, переспрашивающих: «Чьё, моё? Кто, я?»
Звоню
На днях оформляла бумаги, где, кроме меня, значились ещё человек и организация. На вопрос об имени уточнила, чьё им нужно. На меня покосились, но мне было всё равно. Если так или иначе посмотрят, как на дуру, то пусть лучше в удобном мне режиме.
Когда я работала в магазине техники, мы знали всех постоянных клиентов в лицо. Порой были вот такие эпитеты: «О, дуос пришёл» (владелец Samsung Duos); «О, опять мозго#б» (покупатель, вечно всем недовольный). Сегодня я поняла, как это смотрится со стороны.
Была в небезызвестном косметическом магазине. На кассе стояла женщина, разговаривала довольно долго с продавцами; видно было, что она «обитает» здесь уже давно и выложила в разные дни не одну тысячу рублей. Они общались, как старые добрые знакомые. А когда она ушла, я услышала комментарий: «Ну, она дама со странностями». Получается, при человеке были дежурные улыбки, дежурное дружелюбие.
Как здорово быть дружелюбным просто так, а не потому, что у вас могут
Весьма часто здесь можно услышать умничающее брюзжание: «Ах, какие все тупые!» Я же люблю читать истории о толерантности и брюзгой становиться не желаю. Запомните: пока мы мало брюзжим, мы молоды.
Представьте, что вы пришли в магазин, подходите на кассу, даёте 500 рублей и слышите, что продавец не сможет дать вам сдачу. Каковы ваши действия?
Вариант 1. Вы пытаетесь найти выход вместе с продавцом. Браво: вы отличный покупатель, мы вас искренне уважаем и любим.
За всю мою практику не было ситуации, что сдачи не было вообще. Обычно проблема решается округлением суммы покупки. Может, мы сделаем скидку на эти пять рублей, которые мешают нам разойтись? Я очень люблю этот приём, так как все остаются в выигрыше. Или вы отложите какой-то товар на эту сумму и зайдёте попозже. Или вы пропустите пару людей с мелкими купюрами вперёд вас на кассу. Или я могу вложить в кассу личные деньги — поверьте, я найду, как их оформить, чтобы ни одна налоговая не подкопалась. А ещё мы можем вам что-нибудь подарить в благодарность за понимание — на кассе всегда есть куча мелочей от поставщиков… Вариантов масса, неизменно одно: мы с покупателем расходимся, довольные друг другом. Чувствуете мысль?
Вариант 2. «Как?! Вы обязаны иметь сдачу! Да я… Да вас… Да как вы смеете вообще?!» Спорим, что процентов восемьдесят людей сейчас ответили именно так?
В стране, конечно, есть кассиры, которые работать на кассе не умеют, кассовые ордера даже во сне не видели и типовые правила не читали. Тут да, только через Роспотребнадзор получится договориться. А если я делаю всё, что в моих силах? Знаете, я тоже человек, и мне обидно, когда я изворачиваюсь, как могу, а вы орёте и учите меня работать, хотя сами не разбираетесь в теме. Давайте-ка я вам всем сейчас сразу и отвечу. А то как ни залезешь в интернет, так везде «продавец обязан», «продавец должен»… А где же мнение с другой стороны?
Продавец не имеет права отказывать в покупке? А вам никто и не отказывает. Хоть сейчас выбью чек, и вы заберёте свой товар. А вот сдачу придётся ждать.
Продавец обязан обслужить покупателя немедленно, никаких «ждать»? Не вопрос: сейчас выпишу на сумму сдачи квитанцию по всей форме, с подписями и печатью. Заберёте с собой, позже обналичите.
Продавец не имеет право предлагать другой товар? Опять же — никто и не предлагает. Я прекрасно знаю, что закон меня обложил со всех сторон, и могу только сообщить факт: сдачи в данный момент нет.
Продавец должен сбегать разменять вашу денежку? А пока я буду бегать, вы заберёте весь товар у меня с витрин? К тому же продавец обычно не дурак и всё уже разменял до вас. Поверьте опыту: пока я переоденусь-уйду-разменяю-вернусь, успеет прийти десяток покупателей с другими купюрами, и проблема со сдачей исчезнет.
Что там ещё… Ах да, самое любимое: администрация магазина должна обеспечить кассу разменом. Угу. Да, мы заказываем в банке размен, когда получаем зарплату. Думаете, нам дают то, что мы заказали? Фигу. В последний раз нам достались купюры по 500, по 1000 рублей и пятаки. Судя по тому, что половина покупателей ходят с тысячами, им дали тоже самое. А за рабочий день нам требуется дать сдачу в среднем с сорока тысячных бумажек.
Поймите: от того, что вы расскажете про ваши права, мелкие деньги не нарисуются. Законы требуют иметь достаточное количество размена, а налоговая в то же время может влепить штраф за слишком большой остаток денег в кассе. А если непонятно, кто прав, то виновата я, да?
И чтобы окончательно добить, арифметический пример. В кассе — 1500 рублей плюс выручка за полчаса, скажем, 550 рублей. Покупатель набрал товара на полтинник и даёт пятитысячную купюру. Ну-ка, умники, как выкрутитесь из ситуации, не нарушив ни одного правила? Оставлять кассу без присмотра нельзя, а в кармане у меня только двести рублей до зарплаты, помните? В законах и правовых актах правда жизни не написана.
Зашёл прилично одетый мужчина и с полным пониманием и умным видом стал тыкать пальцем в один из коммуникаторов. Что-то запустил,
К коллеге пришли женщины покупать ноутбук. Радостные такие, аж кипятком писают. Восклицают: «Какой у вас замечательный магазин! В нём так много компьютеров — вам нужно назваться „Мир компьютеров!“» А «Компьютерный мир» — это плохо звучит?
Судачу с охранником: вот, мол, лето, покупателей в магазине под вечер мало, все бухие на пляже, нам бы так… Дверь в магазин открывает бабушка. Делает шаг вперёд. Стоит. Проходит секунд сорок. Бабушка вздрагивает, быстро осматривается и направляется к витринам. «Это у неё загрузка локации была», — комментирует охранник.
Стою в книжном магазине, расплачиваюсь за купленный товар. Рядом блондинка рассматривает краски.
— Скажите, у вас есть такие краски, чтобы красный был не просто красным, а прямо красным?
Моё сочувствие кассиру.
Работаю в автосалоне, продаю французов. Много забавных ситуаций было, но большинство из них легкоперевариваемые. Бесит же до глубины души боязнь сказать «нет».
Сегодня подвалила парочка 30-40 лет. Строят из себя крутых; женщина ещё более-менее нормальна в общении, но вот её муженек — неадекват полный. Сначала предложил супруге выбрать машину самой, после чего успешно ретировался отобедать в местной кафешке. За двадцать минут мы определились с моделью, комплектацией и цветом, начали заполнять анкету по кредиту. Вернулся дражайший и начал хвалиться: дескать, мы взяли виллу
— Ты машину выбрала?
— Да, красненькую в такой-то комплектации.
— Да ну, бери вот эту, голубую!
— Мне цвет нравится, но ведь там нет литых дисков, подогрева и прочего.
— А я говорю, бери эту!
Супруга махнула рукой. Тут бы и истории конец, в котором супруг сдался и согласился с выбором жены, однако всё пошло не так.
Заполнив заявку, я отправил их оплачивать небольшой счёт на предоплату. Сумма маленькая (пять тысяч рублей), причём возвращается без особых проблем и нервов. Пока они собирали вещи, я услышал от мужчины: «Зачем вносить деньги, когда нет ещё даже одобрения кредита?» Надо было мне насторожиться от этих слов, но отсутствие обеда дало о себе знать.
Пока они ходили, я успел пообедать, потом подождал ещё полчаса. Решил позвонить женщине на мобильный. Ответ меня очень позабавил: «Александр, вы знаете, мы тут немножко заблудились, но скоро будем». Надо ли сказать, что это «скоро» так и не наступило?
А мораль сей басни такова: учитесь говорить «нет»! Неужели так трудно подойти к человеку, который на вас потратил два часа времени, и сказать: «Александр, извините, но мы пока не решились покупать автомобиль». За год с лишнем только один человек спустился с неоплаченным счётом и извинился за потраченное время. Все остальные придумывали те или иные отмазки, и чем пафоснее себя вели с менеджером, тем тупее были их предлоги — от «нам папа позвонил, сказал не брать» до «столько денег с собой нет, завтра оплачу» (после чего следовало предложение назвать сумму, которую клиент сможет внести, и связь внезапно пропадала). Задолбали!
«Оставьте нормальные ножи нам!» — жалуются «жадные дети». Может быть, они по-прежнему живут в Советском Союзе, где любой качественный товар был в дефиците, и его надо было успеть схватить раньше соседа? Или, может быть, им нравится быть элитным небыдлом, гордиться, какой у них крутой нож, а не гламурная подделка, как у казуалов. Вот только не элита вы, получается, а по-глупому жадные маргиналы.
Оставьте нам — да кому? Ты его покупал? Собирался? И если предыдущий консультант был таким же снобом, выбиравшим, кто из покупателей достоин «настоящего ножа», то правильно его поменяли. Потому что экономика основана на спросе и крупнопоточном производстве. И если такая «элита» добьётся своего и отгонит «планктон» от качественного товара, что будет? Вам эти ножи раздадут бесплатно? Нет. Сначала лет за пять
Лет пятнадцать назад такое же изобилие было на компьютерном рынке. Фирмы, тратящие деньги на рекламу и гламурно продающие ничем не примечательный середняк для быдла, и другие, поставляющие настоящие надёжные изделия без переплаты тем, кто разбирается. Теперь вторые почти пропали. Остались только фирмы, гонящие количество, среди которого бывают модели получше и похуже. Вам того же хочется? Получите.
Настоящий фанат рад, когда сосед покупает качественную вещь. Сосед получает страховку: если ему вдруг однажды понадобится порубить проволоку, его нож вытерпит это лучше китайского клона. Он получает удовольствие от уверенности в качестве вещи, даже если не может объяснить, чем она качественная. А ещё он обеспечивает низкие цены для вас, поддерживая объём продаж и объём производства.
Признайтесь себе: вы маргиналы. Вас мало. И вы не купите дорогой нож, если он вам объективно не нужен. А «хомячок», которых много, может, и купит. И именно от «хомячков» во многом зависит, как долго будут продаваться «настоящие ножи».
Так лучше помогите девушке продать хороший нож, приведите туда ещё «планктона», убедите их, что именно такие ножи им нужны. В конце концов, человек купил нож не в ближайшем универмаге, а пришёл в специализированный салон. Не будут туда ходить — салон закроют, а такая умная и симпатичная девушка пойдёт продавать губную помаду.
Поддержу представителя ножевой братии из истории «Нож-кладенец». Во-первых, аплодирую за стойкость в общении с клиентами, из которых покупателями становятся ладно если 10% от общей массы. Во-вторых, расскажу, как большинство нелепых и тупых ситуаций решаю я.
1. Нож «холодный» (то есть относится к холодному оружию).
Заунывным голосом завожу: «Согласно закону о продаже и обороте оружия на территории РФ, чтобы являться оружием, нож должен обладать рядом признаков, среди которых…» — и называю признак, по которому нож не «холодный», к примеру, менее 3,5 мм толщины в обухе. Дополняю пояснение сопроводительным листком к сертификату ЭКЦ МВД России, отмечая, что данный документ окончательный и является в данном вопросе истиной в высшей инстанции.
2. «Нож тупой».
Ну, здесь всё просто: просто вытягиваю руку и аккуратно, без нажима, с неё срезаю волоски. Ещё хорошо действует показательное кромсание на бумажную лапшу взятого за уголок листа А4.
3. Касательно ножей «знакомых кузнецов» — тех самых, из тепловозных клапанов, турбинных лопаток и космического серебра, закаленного в огне Везувия.
Все эти истории сходятся в одном: нож всегда ковался. Крутым кузнецом, конечно, как
Разумеется, многие люди не понимают и не видят разницы между воронением и тефлонированием, не отличают стоунвош от сатина, а аксис-лок от бэк-лока, округляют глаза при названиях ATS-34 или CPM S30V, клянутся, что Opinel № 8 — холодная, а Boker Applegate — кухонный нож, но среди них попадаются ещё люди, знающие что и зачем им нужно, а если и не знающие, то слушающие хотя бы консультанта.
* * *
Стою возле любимого ножевого отдела, выбираю керамику себе на кухню на пробу. Вместо привычного консультанта в отделе сидит новенькая девушка, но тоже весьма подкованная в ножевой тематике. Поняв, что я знаю, что ищу, с предложениями не лезет, а просто подаёт приглянувшиеся модели.
К отделу подходит дядя из подвида «планктон офисный обыкновенный», с минуту скользит бессмысленным взглядом по кухонному набору Samura, а потом и говорит:
— Мне нужен нож… Такой, побольше. В машину.
Девушка выкладывает перед ним Benchmade LFK, Spyderco Police и, немного подумав, Smith & Wesson Search & Rescue CKSUR1N — тот, что с фальшлезвием. Планктон офисный тут же хватается за него, вытягивает из ножен, смотрит несколько секунд, спрашивает: «Сколько?», отдаёт две тысячи и уходит.
У меня в глазах непонимание. Нож в обухе почти 4 мм, с фальшлезвием на треть клинка, с глубокими и длинными долами, слегка изогнутой режущей кромкой, с шершавым тефлоном на клинке. И ножны — кордуровые, с пластиковым вкладышем, страховочным ремешком и системой подвешивания в пяти разных вариантах. Поймав мой взгляд, продавщица грустно пожимает плечами:
— Человеку нужен большой нож в машину. Такой, чтобы выглядел круто и страшно. Я же знаю, что он его всё равно вряд ли
Среди моих ножей — брат-близнец описанному в истории Смит-Вессону, почти самый старый и самый часто используемый. И мне просто откровенно жалко, когда хорошие клинки, которые могли бы послужить множеству отличных людей, впустую ржавеют в ножнах где-нибудь в бардачке машины. Визуалы, Китай дешевле в четыре раза и смотрится так же, учитывая, что китайцы сейчас массово выпускают реплики, а в ножнах пролежит столько же. Оставьте нормальные ножи нам!
Работаю продавцом-логистом в небезызвестном крупном гипермаркете, который недавно отметил день рождения. Работаю по ночам: мало людей и много работы, а это интереснее, чем наоборот.
Так вот, задолбала меня больше всего не непроходимая тупость, не пофигистично-циничное отношение людей к жизни, даже не их полное безразличие к другим покупателям. Задолбало меня наличие в нашем магазине конфет, которые продаются на развес и лежат в открытом для вас, государи мои и дамы, доступе. Постоянно
Переведу: на кой чёрт вы, надкусив конфету, кладете её обратно, а рядом бережно выкладываете развёрнутый фантик?! Вы что, всерьёз верите, что после вас эту конфету
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li