Я аптекарь. Покупатели, которые путают названия нужных им препаратов, задалбывают меня регулярно.
Старушки, которые по часу пытаются вспомнить названия лекарства, перебирают все предложенные мной варианты, тратят кучу времени. Если со своим у них проблем нет, то трата моего и тех людей, что стоят в очереди, подбешивает.
Упрямые идиоты, которым, хоть убей, нужен какой-нибудь несуществующий пошеедайсногин, в то время как речь идет определенно о препарате правымхукомуложин. Зацикленные на «лошадиной фамилии», они отказываются думать и настойчиво рекомендуют мне поискать в базе выдуманное ими название, раздражаются и под конец беседы запросто могут облить не самыми приятными словесными веществами.
Но речь пойдёт не об этих людях. О них историй здесь уже было немало.
Несколько дней назад в нашу аптеку пришла молодая женщина. Я таких людей встречаю крайне редко. Хорошо и стильно одета, осанка королевская, проницательный взгляд. Я непроизвольно выпрямилась, когда она подошла к окошку.
— Добрый день, — интонации вкупе с приятным низким голосом меня заворожили. — Мне нужна мазь «Хренатон». — Здравствуйте. «Хренатом»? — Нет, — женщина покачала головой и сделала акцент: — «Хренатон». — Такой мази не существует. — Существует, — спокойно и уверенно ответила женщина. — Активный компонент такой-то, концентрация 0,01. Слабые гормоны, поверхностное действие.
Я про себя выматерилась, но дежурно натянула улыбку:
— «Хренатом». Да, именно эта концентрация именно этого вещества. — Прошу прощения, а можно взглянуть на упаковку?
Иду к стеллажам, ловлю сочувствующий взгляд коллеги.
— Пожалуйста. — Да, — дама вертит в руках коробочку, — похоже, что именно оно. Никаких отличий, кроме последней буквы. — Вы бы в следующий раз на бумажке название написали вместо того, чтобы спорить, — не сдержалась я.
Женщина кивнула, оплатила покупку и вежливо попрощалась. Когда она выходила, коллега подскочила ко мне с гоготом:
— Что? Очередная ТП? А по виду и не скажешь, да? Королева пришла!
На следующий день женщина вернулась. Отстояла небольшую очередь и снова очень вежливо ко мне обратилась, протянув пустой тюбик от мази:
— Видите?
Я видела. Упаковка препарата ничем не отличалась от того, что продаём мы, разве что надпись гласила: «Hrenaton».
— Видимо, напортачили с номенклатурой или транслитерацией, я не знаю, — объяснила женщина. — Я здесь турист, живу в Швеции, эту мазь купила там и покупаю регулярно. Но принесла я её не для того, чтобы показать, что была права. Просто представьте на моём месте свою мать. Была бы она достойна презрительных взглядов и реплик в спину: «Очередная ТП»? Думаю, нет. А за то, что вы продали мне нужный препарат, конечно, большое спасибо. Всего вам доброго, — женщина добро улыбнулась и ушла.
Какое чувство стыда я испытала, наверное, объяснять не нужно. Пообещала себе быть более терпимой и внимательной к людям. Задалбываться, наверное, продолжу, но больше никогда не позволю себе показать своё раздражение. Я буду улыбаться своим клиентам и стараться быть такой же вежливой, как эта женщина.
Работаю продавцом в самом большом магазине бытовой техники в небольшом курортном городе. Летом местное население разбавляется толпами туристов, а вот вне сезона жизнь замирает.
Гуляя по набережной, минимум три раза здороваешься с теми, кто смутно знаком. Чаще бывает наоборот: человек, проходящий мимо, здоровается, а я даже не знаю его. Кивок, улыбка, можно и здоровья пожелать — от меня не убудет, а людям приятно.
— Добрый день! — Э… Здравствуйте. — Вы нас, наверное, не помните. Вы нам ноутбук посоветовали. Очень нравится, скоро зайдём сумку к нему выбирать. — Хорошо, приходите.
Думаете, меня это напрягает? Нисколечки. А задолбали меня те, кто на этом сайте ноет про свою фиговую работу.
Знаете, что забавно? Чем тоньше ваш кошелёк, тем больше амбиций.
Вы пришли в супермаркет купить самый маленький кусочек самого дешёвого сыра. Перед вами должны сплясать шотландскую джигу, преданно улыбаясь, выслушать ваш получасовой раздражённый монолог и со слезами счастья на глазах махать вам на прощанье платочком. Как же иначе, ведь вы внесли в кассу 25 рублей 14 копеек, тем самым покрыв расходы магазина на полгода вперёд!
В ресторане вы сорок минут листаете меню, выбирая самые дешёвые блюда, и наконец останавливаетесь на пельменях и водке. Всё, вы благодетель! Упаси бог официанта отойти от вас хоть на секунду — он, неудачник со знанием трёх языков, огромной практикой и зарплатой втрое выше вашей, должен стоять навытяжку рядом и мысленно молиться на вас. Ведь если бы не вы, ресторану пришлось бы закрыться!
Вы открыли утром свой ларёк на базаре и обнаружили, что туалетной бумаги на день торговли не хватит. Немедленно звоните руководству компании, у которой вы эту бумагу покупаете, топайте ногами и требуйте, чтобы торговый представитель приехал немедленно. Ну и что, что вы не оплатили два предыдущих заказа? Компания должна войти в ваше положение, ведь вы обеспечиваете её доход! Как это: ваш ларёк сегодня не по маршруту, и торговый представитель за сто километров от города? Да в своём ли они уме? Ведь вы готовы купить (конечно, в рассрочку) четыре рулона туалетной бумаги!
Вы утопили свой телефон в унитазе? Хватайте его — и бегом в магазин! Какое счастье, что ещё не кончилась гарантия: в прошлом году вы купили его с новогодней скидкой аж за полторы тыщи рублей! Как это негарантийный случай? Да как они смеют, быдловахтёры-неудачники, «неустроенные в жизни, неудовлетворённые людишки с комплексами Наполеона, униженные годами неквалифицированной, плохо выполняемой и поэтому плохо оплачиваемой работы»! Кланяться, холопы, кланяться! К вам сам пришёл!
Смешно, ей-богу. Для начала добейтесь чего-то в жизни, а там уж вешайте ярлыки про вахтёров. Хотя, как добьётесь, скорее всего не станете: невозможно прийти к успеху и не научиться в процессе элементарным вещам — умению договариваться и делить затраты на производительные и не очень.
Я консультант по косметике, работаю в нескольких аптеках в зале у витрины вот уже полгода.
Меня нисколько не задолбали люди, которые не хотят у меня консультироваться. Меня не задолбало придерживать двери молодым мамам с колясками. Не задолбало поддерживать под руку старичков и старушек с палочками, проводить их к стульчику или куда им там надо. Меня совершенно не задолбало показывать, где в этой аптеке потайной отдел трав и детских товаров, где лежат тесты, где витамины, а где пластыри. Меня не задолбало объяснять, что лекарства продаются только по рецепту, и читать составы лекарств тем, кто плохо видит. А также рассказывать, что у нас нет оптики, и где ближайшая, я не знаю.
Меня нисколько не обламывает взять с полки продукцию конкурентов и отправить человека с ней на кассу. Более того, меня не обламывает рассказать об этой продукции то, что я знаю, в подчёркнуто мягкой форме озвучив недостатки, если клиенту надо и если таковые имеются. И не обламывает помочь человеку выбрать что-то из этой продукции.
Если я чего-то не знаю, я прямо говорю об этом и отправляю к фармацевтам. Если требуют объяснений — да пожалуйста: я тут консультант вот по этой немецкой косметике, да-да, зелёненькой, натуральной, очень хорошей, подходите. Вот о ней я могу рассказывать часами. Если со мной не хотят разговаривать, я отхожу, и это для меня совершенно естественно.
На мне бедж, фирменный халат, символика марки, но посетители этого не видят и принимают меня за сотрудника аптеки. Это не задалбывает — с этим можно только смириться и научиться этим пользоваться.
А ещё меня не задолбали хамоватые представители конкурентов, которым ничего не стоит охаять и мою марку, и неугодных посетителей. По одной простой причине: при прочих равных у меня есть продажи, а у них нет.
Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.
К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.
Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.
— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка. — … — Пакет нужен вам? — Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.
Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:
— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х#я мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен! — Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли. — Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!
У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.
— Дисконтная карта у вас есть? — На х#й она мне сдалась? Своей пробей. — К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права. — Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению! — Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет. — Меня не еб#т! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!
Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.
— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.
Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.
— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?
Подбегает администратор.
— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось? — Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает! — Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?
Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.
— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль. — И не буду. — Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег. — А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.
Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.
— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!
Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:
— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х#я не умеют…
Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:
— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.
Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.
Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.
Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах#е. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.
По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток.
Здравствуйте! Меня зовут ***, я консультант по уходу за волосами. Шампунь выбираете?
Сами всё знаете? Может, поделитесь опытом, как заполучить столько секущихся концов?
Читать умеете? Ну, по вам даже и не скажешь…
Ах, тут всё написано? Что? Для каких волос? Самое-то главное и не написали.
Шампунь без сульфата? Это вам в отдел, где яйца продают. Они тоже хорошо пенятся.
От этого шампуня перхоть? Так вы же сами всё знали и сами всё прочитали. Не помогло? Вот и не расстраивайтесь! Врач-трихолог не входит в услуги ОМС.
Нет, доставать краску конкурента с верхней полки я вам не буду: я не продавец. И вообще, я же просто так здесь стою, вы забыли?
Орать на меня не надо, девушка! Я вам предлагала свою помощь. Честно пыталась вас разговорить. Пять вопросов вам задала. Вы продолжали молча гипнотизировать лак для волос. Чего теперь от меня хотите? Ищите всё сами.
Президенту хотите на меня пожаловаться? Ах, извините, я состав растительного масла вам не прочитала! Да, я консультант. А дальше по слогам: по-у-хо-ду-за-во-ло-са-ми!
Где бритвенные принадлежности, я вам не скажу, потому что я по уходу за волосами. В каком отделе они лежат, не подскажу всё по той же причине. И да, я буду повторять эту фразу столько раз, сколько вам нужно её слышать, чтобы наконец понять, что я консультант по уходу за волосами, а не по гладильным доскам, растительному маслу, зимним покрышкам и углю для шашлыков.
У меня есть беджик, потому что это часть внешнего вида. Я просто стою, пока у меня нет покупателей. Могу зевать от скуки. Но вас я ни в какой другой отдел провожать не пойду. И звать вам никого не буду. И товар конкурента в руки не возьму. И буду приставать к вам с дурацкими вопросами про шампунь.
Заканчивая химический вуз, решила устроиться на работу, чтобы оплатить пару-другую репетиторов и языковые курсы. Выбор пал на магазин косметики, но не декоративной, а для ухода. Коллектив отличный, зарплата замечательная, но покупатели…
Приходит тётка лет под 40, смотрит шампунь — и начинается:
— У вас шампуни с сульфатом! Почему, у вас же натуральная косметика?
И вот ты начинаешь ей объяснять про получение этого несчастного лаурилсульфата натрия, про его свойства, про то, что масло с водой при обычных условиях не будут ни мыть, ни пениться, ни смешиваться, а тебе в ответ:
— Я по телевизору смотрела, что это яд!
А то, что там показывали испытания чистого лаурилсульфата натрия, а не в той концентрации, которую используют в шампунях, она, видимо, забыла. Ещё больше радует торчащая из её пакета с продуктами дешёвая зубная паста с тем же лаурилсульфатом. А, ну да, в рот можно, а на голову нельзя.
Мужик лет 30:
— Покажите мне состав вашего мыла. Ах, там натриевые соли жирных кислот растительных масел? Это же лаурилсульфат!
Возвращаемся в восьмой класс школы. Лаурилсульфат натрия — натриевая соль лаурилсульфокислоты. Натриевые соли жирных кислот растительных масел — результат гидролиза едкой щёлочи и масла. Смотрит презрительным взглядом и говорит:
— Вот вас тут выдрессировали!
Каждый день:
— А у вас мыло с щёлочью?
Возвращаемся к предыдущему пункту. Мыло получают гидролизом жиров и щёлочи. По-другому никак. В самом мыле после этого щёлочь не останется.
Есть особо чудесные случаи, которые начинают орать о том, что лаурилсульфат натрия — это консервант, а «вы же сказали, что шампунь без консервантов». Или: «У вас тут консервантов нет, потому что вы их не написали. Как он у вас по-другому будет год стоять?» А в баночке 70% морской соли. Или орут о том, что в составе есть бикарбонат натрия, а это же химия…
Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.
— Девушка, это что? Мандарины? — Да, мандарины. — А почему такие большие? — Ну, сорт, наверное, такой. — Какой? — Не знаю. Я в этом не разбираюсь. — А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас? — 40 рублей килограмм. — Завесьте мне два, только я за один заплачу. — Как это? — Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна. — Нет, они сами по себе крупные.
Очистила, показала. Остался доволен.
— А чьи они? — Абхазия. — А-а-а, а давно привезли? Что-то выглядят они, как будто год здесь лежат. — Позавчера завоз был. Вам взвешивать? — Давайте. А они вкусные? — Да, сочные. — А сладкие или кислые? — Сладкие. — Да? Жаль. Тогда не надо. Я сладкие не люблю.
— Ой, я не знаю размер кровати… А если это постельное бельё мне не подойдёт? — Вернуть вы его не сможете. Такой товар подлежит возврату только в случае фабричного брака. Лучше вам съездить домой и уточнить размеры. — Да нет, должно вроде подойти. Девочки, давайте сделаем так: вы его пока не пробивайте, а я быстренько смотаюсь туда-обратно и померю. Пожалуйста! — Видите ли, мы не имеем права без чека. — Ну пожалуйста! — Хорошо… Только надо успеть до обеда. В двенадцать мы кассу сдаём, деньги придётся внести. — Спасибо, спасибо, я быстро!
Ждём. Без пяти двенадцать пробиваем чек — не приехала, наверное, подошло. К вечеру является.
— Не подошло. Давайте деньги. — Уже не можем. Договаривались же: до обеда. — До обеда я не успела! Что у меня, дел других нет, по-вашему?! Отдавайте деньги! — Увы, это невозможно. Мы вас предупреждали. — Ах так! Да вы… Да я вас… Хамки! Сволочи! Облапошили пенсионерку! Торгаши проклятые, только бы народ обобрать! Подавитесь своими простынями, чтоб вам пусто было!
* * *
— А много у вас ещё таких подушек? — Эта — последняя. — А когда ещё придут? — Вот тут не могу вам сказать. Могут и не прийти вовсе. — Что же делать, у меня и денег таких с собой нет… А можете мне отложить её? — Вообще-то так у нас нельзя. — Только до вечера! Я буду с работы ехать, займу денег и куплю! — Точно приедете? — Сто процентов! — Хорошо. Но только до вечера. Если администратор утром найдёт припрятанный товар, нас накажут. — Огромное спасибо! Вы до скольки работаете? — До семи.
Приезжает через два дня.
— Где тут моя подушечка? — Уже продана. — Как так? Я же вас просила! — Вы просили позавчера до вечера. Вчера её купили. — А что я, по-вашему, деньги печатаю?! Как нашла, так и приехала! — К сожалению, опоздали. Идёмте, я покажу вам другие подушки, они ничуть не хуже той, даже… — Да засунь себе эти подушки знаешь куда! Я полгода такую искала! Просила же по-человечески! Откуда вас только набирают, уродок таких?!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li