bash.im ithappens.ru zadolba.li

Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...

задолба!ли

9089888685848382321

#8541 Жалюзёвый лялюм

Работаю в строительном супермаркете. Что у меня спрашивали покупатели:

— надувные потолки;

— прозрачные алюминиевые рейки;

— жалюзёвые двери («Как, вы не знаете, что такое жалюзёвые двери? Фу-у-у!»);

— где стоит лялюм. (В переводе с гастарбайтерского на человеческий русский: «Где продаётся линолеум?»)

* * *

Подходит покупательница, начинает задавать какие-то невнятные вопросы не пойми о чём. Пытаюсь выяснить у неё, что же конкретно она желает приобрести или хотя бы каким она в итоге хочет увидеть своё отремонтированное помещение. В ответ слышу дивное: «Я у себя в голове представляю, чего я хочу, но вам я не могу этого объяснить!»

* * *

Приходит дедок и пытается вручить мне авоську, в которой остатки какого-то цемента или гипса плюс полбанки краски какой-то подзасохшей. В общем, барахло, бывшее когда-то частью стройматериалов, которому место в помойке. «Я сейчас на улице знакомого встретил, вот он мне это отдал, у него от ремонта осталось. Вы возьмите себе, пожалуйста, вдруг вам пригодится, а то мне это домой нести тяжело и далеко». Мягко пытаюсь объяснить, что именно к таким товарам я лично не имею никакого отношения, это раз, и два — даже продавцы из отделов ЛКМ и сухого строительства это непонятно что не возьмут, ибо не из нашего ассортимента и вообще неликвид. В ответ адское удивление: как, ведь это же бесплатно отдаётся, и вообще, полезные строительные материалы! Благодетель, которому до ближайшего мусорного контейнера смотаться не судьба…

Такие уж они забавные бывают, люди-покупатели.

#8517 За той, что за этим

27 июня 2012, 10:45

покупатели продавцы

Стоишь в очереди, скажем, в обменник в крупном гипермаркете. Очередь немаленькая. Стоишь себе, слушаешь музыку, ковыряешься в соцсетях, может, даже сериал смотришь.

И вот прибегает взмыленный товарищ. «Я за вами!» — и исчезает. Ладно бы, если на две-три минуты. Нет, он слишком умный, чтобы стоять в очереди. За это время он успеет пробежаться по торговому залу и купить всё, что надо, пока я буду стоять и твердить всем, как попугай: «За мной ещё занимал мужчина».

А есть ещё и такие, что скажут: «Мне пофиг, что занимал, его здесь нет, я за вами». Забудешь сказать — примчится товарищ перед самой кассой и начнёт на тебя кричать: почему, мол, это ты не сказала всем, что он тут стоит? Ему что, всю очередь теперь выстаивать? А я нанималась тебе место держать, пока ты свои дела делаешь?

Или вот ещё. Этим грешат дамы советских времен на почте и в банках. Они занимают очередь к трём-четырем кассам. А вдруг в какой-то из них она успеет быстрее на две минуты оплатить свою квитанцию!

Хороши и продавцы в некоторых торговых точках.

— Будете говорить всем, чтобы за вами не занимали!

Ага. Я стою в очереди в самом людном переходе города. Вы хотите, чтобы я стояла и всем вещала: «Вот понимаете, касса сейчас закроется, не занимайте тут, пожалуйста»? Для чего есть ограждающие средства, цепочки, таблички с временем работы, наконец?

Меня это всё настолько задолбало, что я перестала работать попугаем. Хотите попасть в кассу — стойте в очереди. Я ваше время экономить за свой счёт не собираюсь.

#8489 Не какой-то там айфон

24 июня 2012, 09:15

покупатели

Компьютерный магазин. Делим коридор с ломбардом. Ломбард работает до 18:00, мы — до 19:00.

Дверь дёргают два молодых человека. Отодвигают рекламную конструкцию, которую прежде занесли работники ломбарда и прикрыли ею дверь, дабы помешать таким клиентам. Рука, огибая штендер, продолжает теребить ручку (режим работы ломбарда — в 15 сантиметрах левее головы). Взгляд обращается к нам через стекло звуконепроницаемых дверей. Рот открывается, но мы ничего не слышим. Чисто интуитивно понимаем, что человек спрашивает: «Закрыт уже?» — и следом: «А до скольки вообще работает?» Мы машем руками, показывая, что ломбард уже закрыт.

Атака продолжается. Люди заходят к нам — и всё повторяется:

— А чё, ломбард закрыт, что ли?
— Да, он до шести.
— А завтра когда откроется?
— В девять они обычно уже бывают здесь.
— А телефоны берут, а?
— Не в курсе, приходите завтра.
— А тебе не надо? Нормальный такой, с наушниками, флешка, все дела.
— Нет, спасибо.
— Ну, как хочешь…
— Всего доброго!

#8487 Скейт-шоп — в пятидесяти метрах

Утро в компьютерном салоне. Заходит женщина.

— Здравствуйте, а вы подключаете интернет на телевизор?

Мы в замешательстве. Я, как самый ближний к ней, решаюсь переспросить:

— Что вам подключить?
— Телевизор! А то у нас чёрный шнурок, а я видела, что у многих белый. Тоже хочу!
— Нет, не подключаем.
— Так и знала, что забегаловка!

#8484 Вовсе нет

23 июня 2012, 09:15

покупатели

Работал продавцом цветов и мелких подарков в киоске. Лицевая часть была открытой — витрина примерно по пояс высотой, на ней куча всего, но общаться с покупателями ничто не мешало. Когда покупателей не было, сидел за витриной на стуле и, сгорбившись, читал книги. Несмотря на рост 190 и вес 85, видно меня было не сразу.

Значительную часть покупателей составляли люди, подходящие к витрине с единственным словом: «Девушка!» Я вставал в полный рост и по возможности ниже отвечал: «Да?» Некоторые отшатывались, некоторые просили прощения, почти все старались спрятать улыбку.

#8470 Полиция нравов

Возвращалась я как-то с работы в ужаснейшем настроении. Всё из рук валилось, слёзы на глаза наворачивались — в общем, образец печали и скорби. Решила зайти в супермаркет недалеко от дома, купить бутылку вина, позвонить подруге и с ней это вино распить. А надо отметить, что работаю я в крупной компании и на работу хожу по всем правилам офисного планктона: строгая юбка-карандаш, белая блузка, каблуки.

Так вот, стою я в очереди в этом самом супермаркете. В руках держу бутылку хорошего красного вина, хочу уже скорей расплатиться и пойти домой. И на кассе замечаю подставку с чупа-чупсами. Люблю я их с детства, решила взять один. Тут в очереди за мной становится пара с коляской, и мужичок начинает усердно разглядывать, что у меня в руках. Рассчитываюсь.

— А что, одной конфетки на целую бутылку закусить хватит?

Причём с таким презрением, будто я одета в лохмотья и в руках у меня бутылка дешёвой водки. И жена его похрюкивает от смеха. Как я ему лицо не разбила — не знаю, но вылетела я из этого магазина как ошпаренная. И разревелась. Добил мой день.

Убедительная просьба: не лезьте к людям со своими петросянскими комментариями.

#8462 Яблочко хочу

Пару дней назад заходят в магазин две девочки подросткового возраста.

— Здравствуйте, я могу чем-то помочь?
— Айфон хочу.

Замечательное начало диалога. Уже не рассчитывая на вежливость, спрашиваю, какой именно айфон интересует.

— Любой.

Ну, любой так любой. Подходим к витрине с продукцией Apple.

— Вот, пожалуйста. iPhone 4S. Есть на 16 и 32 ГБ.
— А чё, на 160 нет?
— Нет. Айфона на 160 ГБ не существует вообще.
— Ну, айпод же есть…

Против такого аргумента, конечно, не попрёшь. Стараясь быть максимально вежливой, повторяю, что у нас есть только на 16 и 32. С кислой миной просят показать тот, что на 32. Достаю, показываю, объясняю как можно подробнее, в чём его плюсы, в чём минусы. Даю подержать в руке.

— А чё он такой тяжелый?

Коллеги, стоящие в сторонке, медленно сползают по стенке от смеха.

Через полчаса дражайшие покупательницы решают-таки купить злосчастный айфон. Специально открываю перед их носами коробочку с новым аппаратом. Проверяем под лучом света отсутствие царапин. Ещё минут двадцать они в грубой, извращённой форме имеют мой мозг, пытаясь придраться к каждой мелочи. Уже провожая их на кассу, сообщаю, что айфоны работают только с micro-SIM. Игнорируют.

На следующий день — те же самые девочки, тот же самый айфон.

— А чё в него симка не запихивается?

Милая моя, хорошая, если тебе так глубоко плевать на то, что пытается втолковать тебе продавец, который в любом случае не желает тебе зла, если я не достойна твоего внимания, если ты настолько мне не доверяешь, потрудись открыть дома руководство пользователя. Должно помочь. Или просто в следующий раз приведи с собой в магазин своего папу. Он, кстати, мог бы и помочь дочери с выбором такой дорогой игрушки, но сунуть ребёнку несколько пятитысячных купюр и отправить восвояси, конечно, проще.

#8360 Ценам крышка

8 июня 2012, 09:45

покупатели продавцы

Лоток хозяйственных товаров на рынке. Подходит бабушка:

— Я у вас сегодня утром купила «Белизну» и никак не могу крышку открыть, ну просто совсем никак! Поменяйте мне бутылку, пожалуйста.

— Бабуля! Так всё ж для вас делается! — отвечает продавщица. — Сколько уже покупатели жаловались на эту «Белизну», что крышка плохая и подтекает. Теперь для вас специально сделали: крышку надо срезать ножом, а средство перелить в другую бутылку. Ну что, не поняли? Дома другую какую-нибудь бутылку найдите и перелейте.

Бабушка, покрутив головой, недоуменно уходит. Продавщица, уже нам:

— Ну вот что с этими покупателями поделаешь! Вечно они чем-то будут недовольны!

Я, тоже в некотором обалдении, делаю широкий жест в сторону всяких моющих средств в бутылках:

— Так вот же сколько средств, где крышка и нормально открывается, и не течёт. Почему нельзя сделать такую, если уж говорите, что производители прислушались к народу?

Продавщица, торжествующе:

— И тогда ваша «Белизна» будет стоить, как «Фейри», опять будете недовольны!

Видимо, вся ценность средства — в крышке.

#8326 Стоструйник

Работал в сети магазинов стройматериалов.

— Где у вас в магазине распылители воды?
— Пульверизаторы?
— Нет.

Покупатель уходит в сторону сантехники.

— Да вот же! — указывает он на лейку душа.

9089888685848382321

© 2009—2012, lolwut. Powered by finely trained slowpokes!
Вопросы, предложения, что-то не так на сайте? Пишите в саппорт!