Покупатели, приходящие в магазин! Мы счастливы вам помочь, но, пожалуйста, называйте вещи своими именами, иначе нам не понять, что вы от нас хотите.
Задолбали, откровенно задолбали девицы, упорно называющие системный блок процессором, а монитор — компьютером. Типичнейшие ситуации:
— Здравствуйте, мне нужен процессор. — Пройдите в отдел комплектующих.
Через несколько минут:
— Извините, мне такой большой процессор нужен, туда ещё дискетки совать надо.
* * *
— Здравствуйте, хочу у вас компьютер купить. — Прекрасно, для каких задач компьютер выбираем? — Ну как… Чтобы в него смотреть!
* * *
Я не знаю, с чего вдруг все сетевые фильтры именуют словом «пилот», но это так. В моём понимании пилот — это прокладка между штурвалом и креслом. Но для покупателей, упорно требующих продать им пилота, у меня заготовлен сюрприз.
— Здравствуйте, у вас пилоты есть? — Извините, пилотов, к сожалению, нет, есть авиадиспетчер, но она сегодня выходная.
Коллега в отделе — по образованию действительно авиадиспетчер.
Работаю в строительном магазине. Недавно привезли на продажу несколько рулонов пузырчатой плёнки — той, во которую обычно упаковывают при транспортировке хрупкие вещи. Естественно, все покупатели и не очень, завидев прикольно, успокаивающе, ласкающе уши хлопающие пупырышки, принимаются хлопать.
Специально на листе крупным шрифтом напечатала «НЕ ХЛОПАТЬ!» и приклеила его на рулон. Стало только хуже. Не потому, что люди не читают, а именно потому, что читают.
— Ха-ха-ха, не хлопать! Как смешно! — уписывается мужчина бухой наружности, смачно хлопает пупырышек и с нахальным видом смотрит на меня.
* * *
— Ой, не хлопать! Это как? — вопрошает молодой человек, после чего хлопает и произносит гениальную фразу: «А, вот как не хлопать!»
* * *
К рулону подходит мужчина, внимательно изучает буквы просьбы и хлопает.
Работал некоторое время продавцом-консультантом в магазине ручного и электроинструмента.
Вечер воскресенья, время к закрытию магазина. Заходит в пустой зал мужичок лет 40–45 — тёртый калач, судя по внешнему виду. Парочка наколок в виде перстней на пальцах, перегар, небритость и другие атрибуты.
Поглазев на бензопилы с шуруповёртами, висящие на стенах магазина, мужичок подходит ко мне и, пытливо так взглянув, спрашивает приглушённым голосом:
— А у вас шильце есть?
Шильца, к сожалению, не оказалось в наличии, зато нашёлся специфичный такой инструментик, называется пробойник. Что им надлежит пробивать — я понятия не имею, а выглядит он, как стальной пруток сантиметров 25 в длину и в диаметре примерно 5–7 миллиметров, острый (да-да, как шильце) с одного края и загнутый колечком с другого конца.
Подав посмотреть пробойник, я с интересом наблюдал, как мужчина примерял, как лежит в руке инструмент, бормоча себе под нос нечто вроде: «Шильце… Хм-м… Шильце…» с такой удивлённо-довольной интонацией.
Он поинтересовался наличием ручек для напильников, которые тоже у нас были в наличии. Немного повыбирав, он прикупил подходящую, которая очень удачно совпала с внутренним диаметром колечка на пробойнике. Всунул ручку в колечко, сжал в кулаке так, чтобы острие пробойника торчало между средним и безымянным пальцем, и удалился из пустого магазина, похмыкивая: «Шильце… Ну да, как раз будет…»
Здравствуйте. Мне 20, и я девушка. Я продаю электроинструменты в семейном магазине.
Я прекрасно знаю свой ассортимент, в отличие от вас, мужчины. Вы не знаете даже, за чем пришли. Вам надо «такую штучку для такой вот фигни».
Я могу с закрытыми глазами разобрать болгарку и поменять в ней щётки. В отличие от вас. Вы не в состоянии даже запомнить количество звеньев на цепи вашей пилы и будете обвинять меня в некомпетентности из-за того, что я не могу подобрать вам цепь, хотя вы даже не помните марку инструмента. Ваша пила «вот такая, как эта, но другая».
Я прекрасно знаю, как называется тот или иной инструмент и для чего он используется. В отличие от вас. У вас циркулярка — это «пчёлка», УШМ — «полировальная машинка, но которая не полирует». Вы будете смотреть на меня, как на тупую курицу, из-за того, что я не понимаю хода ваших мыслей.
Я не знаю, где такую штучку можно купить. Я не справочная. У нас отдел инструмента. У нас нет сантехники, канцтоваров, бытовой химии и банкомата. И я не буду объяснять вам, как туда попасть.
Вы покупаете патрон для дрели. Напоминаю, расходники мы не принимаем и не обмениваем. На следующий день приходите с наглухо убитым патроном, обшарпанным, со сбитой резьбой и отколотыми пазами для ключа. Вы будете требовать возврата денег за якобы бракованный товар. При этом у вас не будет ни чека, ни коробки, ни документации. Куда вас послать, сами решите?
Вы роняете с крыш, топите, теряете, убиваете двигатель использованием не по назначению и требуете ремонта по гарантии, хотя ни разу не проводили инструменту даже профилактику за всё время использования. На корпусе явно видны следы строго запрещённого инструкцией варварского вскрытия механизма. Это лишает гарантии. Вы будете смотреть в пол и врать, что ничего не трогали и купленный год назад инструмент вообще только вчера из коробки достали. Вашу мать, вам за пятьдесят, а вы мажетесь, как детсадовец! Вы способны отлепить свой взгляд от пола только затем, чтобы посмотреть на мои сиськи.
Вы заваливаетесь в отдел во время обеда, пять минут пялитесь на то, как я ем, после чего желаете мне приятного аппетита, стоите ещё пару минут и уходите. Всё бы ничего, но это обед, а от вас за три версты таранит перегаром, потом, куревом, мочой и гнилыми зубами. Спасибо, аппетит и впрямь усилился!
Почему, скажите мне, молодые парни всегда предельно вежливы, всегда чётко объясняют, что им нужно, мило шутят и даже делают комплименты, а вы, старшее поколение, ведёте себя по-свински, нагло врёте, отпускаете сальные шутки, устраиваете скандал, а потом ещё и требуете скидку за то, что полгода назад купили у нас самые дешёвые свёрла и теперь считаете себя постоянным клиентом?
Итак, я работаю в магазине с говорящем названием «Музыка». Так вот, покупатели, я понимаю, что раз вас угораздило прийти сюда, значит, с нотной грамотой вы знакомы. Но зачем что-то пытаться сыграть на синтезаторе?
Среднее количество посетителей — 25 человек в день.
Десять человек просто что-нибудь посмотрят.
Девятеро с тупым видом нажмут на клавишу, проведут пальцем по струнам инструмента или по барабанной установке. Что интересно, перед этим пару раз они оглянутся, удостоверившись, что нет никого в отделе, и только тогда сделают своё дело.
Пятеро спросят что-нибудь вроде медиаторов или палочек для цимбал. Кто-то купит, кто-то посмотрит щенячьими глазками и уйдёт.
И лишь четверо из двадцати пяти придут и купят что-нибудь, при этом не лапая инструментов.
Вы, девять человек, задолбали. Каждые две недели мы лишние пару часов ходим и настраиваем эти долбаные инструменты!
Здравствуйте, мои дорогие клиенты, зашедшие в столичную аптеку с логотипом в виде разноцветной ягоды! Давайте начистоту: за 24 часа моей смены вас у меня одного более 400 человек. Хотите знать пару фактов о себе?
Примерно 240 не знают, что именно им нужно.
25–40 пытаются купить строго рецептурный препарат.
40 нуждаются в приёме врача, которого, по их убеждению, должен заменить я. Лечат всё: от элементарного ОРВИ до гепатита С.
30–40 будут долго и бесцельно бродить по залу, как по музею.
30 окажутся наркоманами разной степени тяжести.
20 придут только ради размена крупной купюры.
10 попытаются хамить или будут себя вести вызывающе.
Один попытается что-то украсть.
50 начнут разговаривать на «ты». Хотя мне и не жалко — я и так отвечать могу, но странно слышать это от 14-летних акселератов с «ягой».
Ах, да: 20 придут с откупоренным алкоголем, плевав на запреты. Столько же — с собаками.
Задолбало? Но всё же:
30–40 ответственно выслушают и примут взвешенное решение.
20 улыбнутся и поблагодарят.
10 пожелают чего-нибудь хорошего.
Один поднимет настроение.
Узнали себя? Добра вам и здоровья — соотношение всё равно не изменить.
Недавно я открыла собственный магазин с качественным бельгийским шоколадом. О трудностях предпринимательства, наверное, наслышаны все — понятно, как меня задолбали налоговая, банк, пенсионный фонд и иже с ними. Но с вами-то, люди добрые, что не так?
Самый популярный тип задолбателей — те, кто не может позволить себе наш продукт, или просто скупцы. Боже мой, просто пройдите мимо! Не надо шипеть или орать на весь торговый зал: «Охренели, две тыщи за килограмм!» Женщина, никто наши конфеты килограммами не покупает. Это продукт для ценителей и гурманов, а таковым не обязательно сожрать враз полкулька.
Да, дяденька, я в своём уме выставлять такие цены. Фабрика имени Надежды Константиновны выпускает дешевле? Сходите в салон «Феррари» и попросите там продать вам их авто по цене «Жигулей». А чё, ВАЗ — тоже ведь машина.
Мамаша шипит на четырёхлетнего малыша: «Я тебе лучше на эти деньги плитку стограммовую куплю, чем этого маленького зайца на палочке!» Ох, дама, сто грамм такому карапузу — не многовато ли? А заяц стоит тридцатку.
Что конфеты выбирают по внешнему виду, это я худо-бедно могу понять. Но вот мужчина, которому я собрала ассорти по его указанию, вдруг бодро рапортует, что у него аллергия на орехи. «Ведь тут же нет орехов, да?» Разумеется, половина оказалась с орехами, пришлось перевешивать, а очередь тем временем ждёт.
Очень любят по очереди тыкать пальцем в конфету, спрашивая: «Эта с чем? А эта? А эти?» — и так во все конфеты. Их более пятидесяти наименований. Мне-то всё равно, я буду повторять одно и то же, пока не посинею, но вы через три секунды всё забудете — и снова: «Ой, я забыл, а эти?» Так сложно сразу сказать: «Эти — фу, не надо, а эти берём, эту положите и ту»?
Я не буду выбирать вам конфеты на свой вкус. Потом вы будете плеваться, потому что очень многие не едят кокосовую стружку, а я обожаю. И я уже готова расстреливать за вопрос, какие тут самые вкусные. Я хрустальный шар дома забыла, извините, ваши вкусы мне неведомы. Попытки узнать оборачиваются миниатюрой «партизан на пытке». Шоколад вы любите любой, начинки всё равно какие, но готовое ассорти не хотите взять, а выбирать тоже не хотите. Печально вздыхаете, глядя на витрину, но не уходите. Тяжело вам, наверное, живётся.
Половина покупателей недовольна, что шоколад не российский. Остальная недовольна российским шоколадом. Дама поставила меня в тупик, сказав с вызовом: «Девушка, вы вообще-то в России живете, вы наш должны продавать шоколад, а не чей-то там!» Я на провокацию не повелась и продолжала молчать и улыбаться. Поняв, что срача не будет, дама удалилась. Наверное, он не слыхивала про белорусский трикотаж или норвежскую селёдку.
Шоколад берут на сувениры. Моя головная боль — коробочки для шоколадных фигурок. У меня их нет, и если вы спросите хоть десять раз, они не появятся. Понимаете, если положить фигурку в коробочку, коробочку в чемодан, а чемодан пинать ногами, то тут ничто не спасёт. Если не пинать ногами, то и без коробочки всё доедет. До нас же доезжает. Возьмите плитки, драже или плоские фигурки, раз для детишек. Нет, надо именно вон те, которые «блин, точно не довезём».
Задолбали вечные шутки, что я скоро буду боком в двери проходить. Я, спасибо поддержке малого бизнеса, потеряла шесть килограммов за два месяца, и это не предел.
Нет, молодой человек, я не хочу конфетку. Никакую не хочу. Купите мне селёдки или морковку по-корейски. Кушайте хороший шоколад. Помогает, чтоб не задалбываться.
Собираю запчасти, из них оформляю компьютер более-менее пристойно работающей конфигурации и продаю. Кушать-то хочется… Вот о продаже и поговорим.
— Какого года компьютер?
Любезная, компьютер — это не авто. А если и сравнивать, то надо хотя бы маркой (конфигурацией) интересоваться. Допустим, «Запорожец» и «Роллс-ройс» могут быть выпущены два года назад. Информация о двухлетней эксплуатации сферического автомобиля в вакууме вам о чём-то скажет?
— Компьютер какой марки?
В отличие от машины, компьютер — это сборная солянка из комплектующих различных фирм. Что изменится, если я скажу вам, что мать Gigabyte, процессор AMD, хард Seagate, а корпус Inwin? Или вы думаете, что я продаю сборку от «Формозы», «Аквариуса» или «Крафтвея»?
— Какая гарантия?
Я частное лицо, а не магазин. Теоретически у электроники средняя наработка на отказ — три года, но кривые руки могут убить комп статикой за двадцать секунд. У меня, как видишь, работает — я нерабочее не продаю. А под гарантией ты подразумеваешь всё, включая снос операционки своими шаловливыми ручками.
— Я возвращаю комп, потому что на нём игры не идут.
Чувак, так сказал бы сразу! Зря я тебе дал месяц гарантии. Неужели ты думаешь, что на бюджетном компе за четыре тысячи (это вместе с монитором) пойдёт «Кризис» или «Ведьмак»? Комп нормальный, но он для офисной работы. Представь, что ты купил «Жигули» — не «Запорожец», а нормальную такую машинку. А претензии предъявляешь, как будто купил «Феррари», только почему-то по цене «Жигулей». Нигде сомнения при покупке не закрадывались?
— У меня система слетела.
Сударыня, а вот не надо было мыть компьютер половой тряпкой. У меня на хардах живут операционки, которые устанавливал не я. Восстанавливаются, обновляют драйверы, но проверку лицензии проходят. А та замызганная бумажка, которая пропала с компа после «чистки», содержит всего-навсего серийный номер вашей лицензионной винды, который вы даже не удосужились заблаговременно переписать. Не хотите прогуляться до магазина и отдать ещё три тысячи за новую лицензию? Я вам сборку Зверя ставить не собираюсь.
— Двадцать тысяч за системник? А почему так дорого?
Ну да, хард на полтора терабайта, 16 гигов оперативки, игровая видюха и четырёхъядерный проц — действительно, чего это я его не отдаю по цене металлолома?
— Скажи мне, куда может потребоваться столько оперативы?
На работе мне приходится предварительно тестировать внедряемые решения. По два гига на виртуальную машину — всего-то пять-шесть штук. А всем остальным по завету Билла Гейтса хватит 640 килобайт.
Люди, вы нереально задолбали. Зачем вы покупаете то, чем не умеете пользоваться? Вы можете просто так отдать мне эти деньги, и я вам буду за это благодарен.
Зашёл вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки — дочь и мать, гламурные до невозможности. Подходят к девушке на выписке.
— Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 метров. — Какой погонаж? — Чё это? Я сказала, плинтус на комнату 18 метров. — Вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проёмов? — Ты чё, кукла? Я сказала, 18 метров, вот и отмеряй столько. — Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние, внешние? — Давай штук по десять тех и тех.
Девушка улыбается мне украдкой. Я уже под прилавком от тихого хохота.
— Зачем столько уголков? У вас комната восьмиугольная? — Ты чё, лохушка? У нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай, чё сказали! — Хорошо, крепёж брать будете? — А это чё? — Это система крепления плинтуса к стене. Продаётся погонными метрами.
Короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: «Да ладно, сами справимся».
— Давайте крепёж на всё. — А перфоратор у вас есть? Дюбеля там, саморезы? — Давайте всё, что нужно, не умничайте!
Респект девчушке — продала 18 погонных метров недешёвого плинтуса, 18 крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 штук в коробке, шуруповёрт «Бош» с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. Как без мужика будут приколачивать этот плинтус, я даже боюсь фантазировать.
Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li