Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 8541 задолбавшийся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Проработав всего несколько дней в транспортной компании, я пришёл к выводу, что у 90% населения серьёзные проблемы с дикцией и фантазией.
— Добрый день, «*****».
— Здрасте, вас беспокоит «Крупбумэкспбум» по поводу машинки на 23-е.
— Добрый день, «*****».
— Привет, это Саша из «Облмастурбастроя».
И так каждый день. Такое ощущение, что названия предприятий придумывают по таблице Головина — Сивцева. Задолбали!
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Я принимаю звонки со всей России — мне может позвонить человек из Курска, Тулы, Ярославля или любого другого города.
На днях позвонила девушка и попросила рассказать о тарифах.
— Скажите, пожалуйста, из какого вы города?
— Из какого города?! Вы там вообще ориентируетесь в информации? Вы вообще компетентны? Позовите кого-нибудь, кто разбирается, кого-нибудь старшего! Из какого я могу быть города?! Конечно, из Ма-а-асквы!
И так постоянно. Я не считаю, что вы, москвичи, чем-то лучше нас. Когда вы так разговариваете со мной или моими коллегами, вы не вызываете у нас зависть — увы и ах! Вы только даёте возможность посмеяться.
Я работаю в санитарной службе. Во время дежурства принимаешь такие жалобы, что потом с ними можно на эстраде выступать.
— Приезжайте срочно, примите строгие меры к моей соседке! Моя собака нюхает розетку. Соседка, наверное, повесила около своей розетки дохлую мышь.
— Может, ваша соседка варит мясо, а собаке хочется кушать?
— Я поняла! @#$%& &#@$! Моя соседка работает в торговле, и вас она уже подкупила!
Женщина бросает трубку, а я только вздыхаю.
«Эс» как доллар, «ви» как галка,
«Би» как «вэ», а «ай» как скалка.
«Ди», похоже, понесла;
«И» как «Е», а «кей» как «ка».
«Дабл ю» — «М» вверх ногами,
«Кью» как рот, и в нём язык,
И так далее, так далее…
Мы не знаем алфавит!
Работаю в продажах. Слышать приходится всякое.
В трубке некий дядя — говорит, что ему с этого телефона звонили. Окей, начинаю выяснять, кто он, откуда, зачем он мне мог быть нужен.
— Не могу найти вас в базе, я точно вам не звонила.
— Значит, это судьба. Вы верите в судьбу?
Я верила лишь в то, что мне за час позарез нужны ещё два договора, поэтому когда его рассуждения через пару минут перешли на искусство Франции XVII века, я просто извинилась и положила трубку.
* * *
Разговор с бабулей 80 лет. Несмотря на непреодолимый речевой барьер, мы достигаем взаимопонимания: продукт почти продан. Вдруг она меня спрашивает, замужем ли я. Сложно мне, что ли, ответить?
— Нет.
— Значит, ещё молоденькая совсем?
— Ну, как посмотреть, конечно…
— Вот и правильно! Не разменивайся, как все эти шалавы, на кого попало!
Я так подумала про себя, сколько уже было и сколько ещё будет, и решила не рушить мир бабушки, сказав просто:
— Спасибо.
* * *
Звонит абонентка. Возмущённым голосом:
— Девушка, уже полгода мне не присылают квитанции по оплате! Приходят SMS о том, что я там что-то должна, а я отвечать на них не умею! Что мне делать?
Выясняется, что на неё был составлен авансовый договор. Первые два месяца она оплатила, а потом ждала квитанции, которые при такой системе оплаты не должны приходить по определению. Я это объясняю.
— Ну, а квитанции-то почему не приходят?
И по новой.
* * *
— А давайте вы мне сначала всё установите, я посмотрю, как работает, и если мне понравится, мы заключим с вами договор?
— Нет.
— Почему? Вы не уверены в качестве вашего продукта?
Вдребезги мой мозг…
Звонок к нам в редакцию:
— Добрый день! Аммм… Я представляю компанию «ХХХ», мы как бы одна из крупнейших на рынке… Э-э-э… Ну, то есть, я хотела бы наладить контакты как бы с профильной прессой.
— И что вы нам можете предложить?
— Аммм… Ну, на самом деле наши специалисты, они могут… Эммм… Ну, дать информацию на профессиональном уровне, как бы… Ну, то есть… Ну, вы поняли.
— Откровенно говоря, не понял.
— Смотрите, мы как бы… Эммм…
— Девушка, пришлите нам, пожалуйста, ваши предложения в письменном виде. Надеюсь, в этом случае информацию будет проще усвоить.
Жду вторую неделю. Похоже, девушку я серьёзно задолбал.
Небольшое рекламное агентство. Проводим опрос населения, какой сорт кофе народ предпочитает. Трубку берёт парень лет 45.
— Добрый вечер, мы из фирмы «***», проводим опрос. У вас есть пара минут?
— Чаво?!
— Добрый вечер, мы из фирмы «***», проводим опрос…
— (Сурово.) Откуда у вас мой номер?
— Номер выбирается случайным образом на компьютере.
— (Ещё более сурово.) А откуда он в компьютере?
— Вопрос не по адресу. Спросите об этом у наших программистов.
— Я категорически требую его удалить! Это нарушение прав человека и посягательство на его свободу!
— Хорошо, непременно удалим.
— А вы, собственно, почему звоните?
— Ну, мы опрос проводим…
— Тьфу! Что же вы раньше-то не сказали? Господи… Ну давайте, что там у вас?
— Какой сорт кофе вы предпочитаете?
— Мину-у-уточку! Так откуда у вас мой номер?!
Работаю в колл-центре. Задаю стандартные вопросы милой и вежливой девушке на том конце провода:
— Вы обращаетесь к нам как частное лицо или как представитель компании?
— Как частное.
— Впервые обращаетесь?
— Да.
— Подскажите, как узнали о нашем автоцентре?
— Ой, ну мы, компания «*****», работали уже с вами раньше…
Замещаю секретаря на время её отпуска. Звонок. Поднимаю трубку. Электронное приветствие от банка. Работы столько, что некогда ждать, когда же соблаговолит ответить оператор, на секундочку, нам звонящий. Кладу трубку. Второй звонок. То же самое. Кладу трубку. Третий. Четвёртый.
Ладно, думаю, отвлекусь от работы, отвечу страждущим. Не тут-то было. Электронный оператор мне твердит, чтобы я дождалась ответа и не клала трубку. Жду. Музыка бодренькая. Надо же — опять электронный оператор с просьбой оставаться на линии. Не выдержала, отключилась.
Меня до сих пор мучает вопрос, кому нужны были эти звонки: мне или им?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li