Добрый день, вы позвонили в техническую поддержку, оператор *****, слушаю вас.
Как только с вами поздоровались, начните объяснять ситуацию. Тут же, не ждите ничего. Говорите как можно быстрее, тараторьте. Я же знаю всю клиентскую базу наизусть, мне совершенно не нужно найти ваш договор, посмотреть сложившуюся в доме ситуацию, проверить линию и прочие милые радости. Я должен тут же решать ваш вопрос.
Вы очень остроумны. Это же так весело и необычно, когда на вопрос: «Скажите, на кого зарегистрирован договор?» вы отвечаете: «На меня!» Я же прямо по тембру голоса могу определить имя, фамилию и домашний адрес.
Я лично виноват в том, что у вас нет интернета, плохо показывает кабельное телевидение или плохо слышно в телефоне. Поэтому, пожалуйста, кричите на меня погромче, чтобы я глубже осознал свою вину.
Да, вы совершенно не обязаны проводить диагностику со специалистом по телефону. Конечно, ваше оборудование всегда исправно и трудности никогда не могут быть с вашим компьютером.
Конечно, не нужно отключать антивирус, торрент, скайп, Shareman и прочие программы, использующие интернет, при замере скорости. И ничего страшного, что они съели 90% вашего канала, это всё провайдер виноват.
Мы хотим заразить ваш компьютер вирусами, удалить важные файлы и только ради этого просим отключить антивирус. И всё равно, что мы зайдём только на сайт замера скорости.
Мы замеряем по нашим «левым» сайтам, которые всегда показывают хорошие числа. И наплевать, что сервер 2ip может находиться в Германии, а вы живёте на Дальнем Востоке. Провайдер хочет обмануть вас.
Мы совсем обнаглели, что не можем направить к вам техника в половине двенадцатого ночи.
Вам нет необходимости выполнять всё, что говорит специалист. Вы можете нажимать на самые различные кнопки, менять любые параметры и не сообщать об этом.
Конечно, вы всегда вводите пароль правильно. Даже когда оборудование пишет, что пароль неверен, это вина интернет-провайдера, а вовсе не ваши кривые руки, нет-нет.
Ругайте меня матом погромче, когда я прошу вас подождать на линии и начинаю выяснять детали. Говорите, что я обнаглел, что я ничего не делаю и пошёл налить себе кофе.
Это исключительно наша вина, что за три года у вас отошёл коннектор. Конечно, это мы плохо его обжали, поэтому у вас теперь разрывы соединения. Нет, ваш ремонт, собака, ребёнок, дёргающий провода, совершенно ни при чём.
Я не могу отправить вам техника только потому, что вам лень проводить диагностику. И наплевать, что вопрос можно решить за пять минут, максимум — за пятнадцать, если вы не можете быстро ориентироваться в компьютере. Прошу прощения, что я не хочу потом оплачивать работу техника из своего кармана.
Извините, что я начинаю говорить с вами медленно, поясняя, где какая кнопка находится. Я же по голосу могу определить не только номер договора, но и вашу степень владения компьютером. Поверьте, сфера того, что я могу определить по голосу, невероятно широка.
Если вы будете угрожать мне расторгнуть договор, конечно, я испугаюсь, и у вас всё сразу заработает. Вы же не забыли, что я лично виноват, что у вас где-то что-то не в порядке?
Дорогие клиенты, мы готовы и хотим вам помогать. Я понимаю, это неприятно, если у вас что-то не ладится. Мы стараемся решить все ваши вопросы, и это можно сделать в разы быстрее, если вы будете спокойны. Да, мы можем порой что-то не знать, мы развиваемся, чтобы быть лучше. Мы тоже люди. Позвольте вам помочь. Всего доброго!
Я именно тот человек, который названивает вам, чтобы предложить переключиться на другой интернет. Именно я вам втираю, что наш инет круче вашего. Представьте себе, это очень часто бывает правдой. Предлагают же лучше, качественнее, быстрее, удобнее — ан не-е-ет! Мы будем сидеть на своём тупом допотопном интернете только потому, что уже семь лет на нём, и нам страсть как нравится, когда страницы открываются по полчаса.
— Знаете, я сомневаюсь, потому что у меня в квартире ремонт, и мне так стыдно кого-то к себе пускать… У меня так всё заставлено, что к компу не подобраться…
Ну какое дело монтажникам до того, что у вас дома? Им прийти, воткнуть провод, настроить и уйти. Плевать они хотели, что там у вас — хоть ремонт, хоть наркопритон.
50% тех, кому мы звоним, даже не выслушивают и половины первой фразы. Понимаем: мы достали, вы заняты, вам не до этого. Но даже самый занятой вежливый человек выслушает первую фразу, скажет: «Извините, я занят», а не бросит трубку. Мы вам всё равно позвоним, не волнуйтесь.
Нам плевать на угрозы, что вы нас найдёте и всех посадите за решётку. У нас всё по закону, а если вас не устраивает, что вам звонят, так это не к нам, а на телефонную станцию. Любой телефон можно в «жёлтых страницах» найти. Нечего возмущаться и орать, что мы украли базу телефонов.
И ещё, молодые люди, если вы думаете, что можете с лёгкостью развести девушку на встречу, вы глубоко ошибаетесь. У вас в любом случае это не получится — хотя бы потому, что я вообще живу не в вашем городе.
Посетуй мне, оператор, о жизни своей через гарнитуру.
Посетуй мне о том, зачем ты просишь меня позвать к телефону мать, которая и близко не знает, что такое дебетовая карта и как на неё начисляются проценты. Объясни понятие «транзакция» человеку, который боится подойти к вашему терминалу и случайно нажать на неправильную кнопку, который последний раз слышал о процентных начислениях в тот момент, когда решил завести карту, дабы в случае утери денег можно было просто позвонить вам и заблокировать её, а не бегать в поисках кошелька или звонить в полицию. Если бы моя мать была немой, что бы она тебе ответила?
Посетуй мне, оператор, о том, почему у телефона для настройки роутера и подключения к вашей сети должен находится мой приятель, который системный блок называет процессором, а единственный браузер, который он знает, называется «Е», а не я — человек, за свою не особо длинную жизнь успевший разобрать и собрать более сотни «умных» устройств и их операционных систем. Если бы ты пообщался с моим приятелем, не прибежал ли бы потом сюда?
Посетуй мне о тех людях, кто придумал эти идиотские правила общения с клиентом.
Расскажи мне, оператор, почему все проблемы, связанные с сетью, связью или банковскими операциями, произошли только по моей вине. Ведь не тебе же, а уже другому оператору потом придётся извиняться за то, что именно в вашей компании такие правила общения с клиентами.
Упомянутые в оде торговые марки «Слон», «Верблюд», «Крокодил», «Зайчатки», «Мартышки», «Медведь», «Микробы», «Тюлень», «Олень», «Газель», «Кенгуру», «Носорог» и «Бегемот» вымышлены и не имеют отношения к реально существующим брендам.
Менеджер рекламного агентства — собирательный образ и не имеет прямого отношения к конкретному человеку.
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Нацпромо для лимонада. — Кому его продавать? — Высокий доход, двадцать пять — сорок пять. — А сколько идей прислать? — Да вариантов пять или шесть: Больше нам не съесть, В тендере двадцать агентств!
А потом позвонил Крокодил И со слезами просил:
— Мой милый, хороший, Прошли все дедлайны, Когда вы пришлёте дизайны?
— Постой, не тебе ли На прошлой неделе Я выслал две пары Дизайнов страниц?
— Ах, те что ты выслал На прошлой неделе, Бренд-менежеры не съели. Мы ждём не дождёмся, Когда же ты снова пришлёшь К нашему ужину дюжину Новых дизайнов страниц!
А потом позвонили зайчатки:
— В макете три опечатки!
А потом позвонили мартышки:
— Какие вы курите шишки?
А потом позвонил медведь Да как начал, как начал реветь…
— Погодите, медведь, не ревите, Объясните, чего вы хотите?
Но он только «му» да «му», А к чему, почему — не пойму!
— Заполни, пожалуйста, брифы!
А потом позвонили микробы:
— Пришлите мне цветопробы!
И такая дребедень целый день: Динь-ди-лень, Динь-ди-лень, Динь-ди-лень! То тюлень позвонит, то олень.
А недавно две газели Позвонили и запели:
— Неужели в самом деле Вы все сроки пропердели?
— Ах, в уме ли вы, газели? Сроки мы не пропердели И дедлайны не прое… ли! Вы б, газели, не галдели, А на будущей неделе Прискакали бы и сели, Вместе б статус посмотрели!
Но не слушали газели И по-прежнему галдели:
— Неужели в самом деле Вы все сроки пропердели?
Что за глупые газели!
А вчера поутру кенгуру:
— Продлите домен в зоне .ru!
Я рассердился да как заору:
— Нет! Не наша, блин, это задача! — Ну пожалуйста, помогите… — Легко, не вопрос, не могу отказать. Комиссия будет процентов пять!
Я три ночи не спал, я устал. Мне бы заснуть, отдохнуть… Но только я лёг — звонок!
— Кто говорит? — Носорог. — Что такое? — Беда! Беда! Бегите скорее сюда! — В чём дело? — Спасите! — Кого? — Бегемота! Наши продажи упали в болото… — Упали в болото? — Да! И ни туда, ни сюда! О, если вы не придёте — Бренд утонет, утонет в болоте, Умрёт, пропадёт бегемот! — Ладно! Бегу! Бегу! Если смогу, помогу!
Ох, нелёгкая это работа — О клиенте агентства забота!
Вас задолбали злобные церберы, которые скрывают адрес, не дают номер сотового и не переводят звонок на руководителя, которые зачем-то хотят знать, кто и почему звонит? Вместо того чтобы жаловаться, лучше поставьте себя на место адресата и подумайте: хотите ли вы тратить время на выслушивание абсолютно не нужных вам предложений и трафик на совершенно бесполезный спам?
У нас маленькая компания, и секретаря мы не держим за ненадобностью. На меня как на единственную женщину в компании (не считая приходящей уборщицы) возложили обязанность отвечать на звонки. Так что я с полным правом говорю вам: 90% звонков такого рода — это телефонный спам.
* * *
— Здравствуйте, соедините с отделом логистики!
— Здравствуйте, у нас нет отдела логистики, но вы можете задать вопрос мне. Я отвечу на него или соединю вас с нужным специалистом.
— Нет, мне нужен руководитель отдела логистики или тот, кто выполняет эти обязанности!
— У нас нет такого человека. Может, я могу вам помочь?
— Девушка, ну чем вы можете помочь?! Соедините с кем-нибудь из начальства!
Я заместитель генерального директора, но мне уже весело.
— Я не могу соединить вас, пока не пойму, в чём заключается ваш вопрос. Вы хотите узнать, когда был отправлен ваш заказ? Назовите номер договора или фамилию вашего менеджера.
— Ну ла-а-адно… Наша фирма «Одуванчик» хочет предложить вам услуги по перевозке грузов…
— Спасибо большое, в данный момент мы не планируем менять перевозчика. Но вы можете отправить коммерческое предложение на имейл, и если оно нас заинтересует, мы с вами свяжемся…
Гудки в трубке. Бедняга. А ведь я бы и правда могла в него заглянуть и сравнить тарифы.
* * *
— Здравствуйте, Ваню дайте.
Иван Иваныч — наш генеральный. Вот он, рядом сидит. Но он занят.
— Здравствуйте, меня зовут Марь Иванна, может, я могу вам помочь?
— Нет, мне Ваня нужен.
— Он не может подойти к телефону. Пожалуйста, назовитесь и оставьте ваши контактные данные, я ему передам.
— Милочка, я его жена, соединяйте уже!
А ничего, что твой голос совсем не похож, да и с его женой Аней мы дружим не первый год? Но, как я говорила, это же весело. Добавляю в голос блондинистости:
— Ой, Оля, а я тебя не узнала совсем! Ты чего на взводе? Твою собачку плохо подстригли? Так давай я тебя с отделом безопасности соединю, пусть они поговорят…
Длинные гудки в трубке. Вот интересно, на что она рассчитывала? Что, взяв трубку, шеф выслушает её рекламный монолог? Даже любопытно, что она хотела предложить.
* * *
И такая дребедень — целый день. А вы говорите, контактные данные не даём. Люди, ну что стоит назвать себя и цель своего звонка, особенно если вы по делу звоните?
На официальном сайте сообщение: «Отдел N — звонить по телефону ###-##-##, понедельник — четверг, с 14 до 16 часов».
Звоню в четверг в 14. Выслушиваю сообщение с просьбой по возможности пользоваться сайтом. Но я затем и звоню, чтобы прояснить детали, которых на сайте нет. Далее автоответчик предлагает звонить «в рабочие дни» с 10 до 12 и с 13 до 15. Что ж, сейчас как раз «до 15». Покорно выслушиваю музыкальный фрагмент, за которым раздаются короткие гудки.
Перезваниваю. То же самое. Музыка звучит три раза, затем меня перебрасывает на центральный телефон ***-**-**, где автоответчик сообщает, что в нужный мне отдел N нужно звонить строго по телефону ###-##-##, который я и набирала с самого начала. С которого меня и перекинули. Перезваниваю. То же самое… Так я и не дождалась ответа оператора до 15 часов и бросила попытки.
Пятница, 10:05. Звоню по ###-##-##. Два раза музыка — и снова перекидывает на «центральную», где наконец-то отвечает живой голос и сообщает, что отдел N в пятницу на телефоне не работает.
— А как же сообщение на их автоответчике?
— Они ещё не стёрли старую информацию. На сайте новая.
Эта «новая информация» на сайте не меньше двух недель. А с автоответчика всё ещё не стёрли старую. И звонила я не в ООО «Рога и копыта», а в консульство одной из европейских стран, которую вроде бы никто к «третьему миру» не относит. Да, вы правильно догадались: отдел N — именно визовый, а музыка — именно Моцарта.
Если это оплот цивилизации, чего же тогда ждать от «Рогов и копыт» и «третьих миров»? И какие могут быть к ним претензии?
Никогда не думала, что простая смена телефонного номера позволит мне оказаться втянутой в жизненную драму, не уступающую по своему размаху «Санта-Барбаре».
Потребовалась мне местная симка. Всё было хорошо, пока в четыре ночи меня не разбудил пьяный мужской звонок:
— Васька, ты где?
— Вы не туда попали, — сонно пробормотала я и уснула дальше. Ну, ошиблись номером, с кем не бывает.
Ан нет, всё только начиналось. На следующий день меня донимала звонками уже истеричная женщина. Оказалось, что Васька Пупкин — её благоверный, который куда-то исчез, и номер это его, а я — любовница. На меня вылилась куча матов и оскорблений: как мне не стыдно уводить человека из семьи! Попытки объяснить, что его номер был просто заблокирован и теперь достался мне, успеха не имели.
После женщины мне звонили плачущие дети, сквозь сопли и слёзы пытающиеся выяснить, где же их папа. Наверное, я бесчувственная тварь, раз не вернула им отца. Потом были друзья, адекватные и не очень. Кто-то просто искал Пупкина, другие пытались выяснить, кто я ему. За месяц эти люди так и не поняли, что телефонный номер — не личная собственность Василия, и упорно донимали меня звонками. На месте Пупкина я бы тоже от таких сбежала.
Звоню в магазин компьютерных запчастей. Докладываю:
— Нужен кулер DC280002Z00 для ноутбука Acer Aspire 5610.
— А вы уверены? — отвечает бодрый парнишка.
— В чём? Что мне нужен именно этот кулер именно для этого бука?
— Да, на этот бук ставили несколько вариантов вентиляторов. Вы уверены в выборе?
— Вы только в голос не смейтесь. Я бук разобрала (не в первый раз, кстати) и посмотрела, что же на кулере производитель головоногий написал почерком корявым. И знаете, там именно эти буковки-циферки. Продайте кулер. Пожалуйста.
— Не продам. Вы мне сначала фотографию его пришлите, а то мы товар не меняем. Вдруг вам не подойдёт?
— На него смотрю, буковки читаю, только вот сфоткать нечем. Верьте на слово, менять не приду!
— Всё равно не продам без фотки.
— Моя устроит? Не блондинка!
— Не-а, мне кулера фотку.
И трубку, собака, вешает. Ах да, я же девушка — как могу своими накрашенными глазами рассмотреть буквоцифири на агрегате?
Ищу другой магазин, слушая предсмертную песню старого кулера.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li