Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбались: 2Всего: 11946 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в колл-центре сотового оператора. Снимаю трубку:
— Добрый день, ***, слушаю вас.
— Здравствуйте. (задумчиво) А вы знаете сайт «Задолбали» — ну, про тупых клиентов который?
— (слегка офигев) Да, знаю...
— (с энтузиазмом) А напишите про меня, пожалуйста, хочу в интернет попасть!
Как я мог не написать про человека с такой-то тягой к славе?
Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:
— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?
— А сколько раз вы сейчас нажали?
— Четыре.
— Чем-то ещё могу вам помочь?
— Нет, спасибо.
Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:
Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:
— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
— Вызов такси по номеpу ***.
— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?
— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
— Я вам так и pассказываю.
— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
— Какие голоса?
— Hезнакомые.
— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?
— Это не козёл, это коммутатоp.
— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....
— На кого оформлен телефон?
— На жену.
— Как фамилия?
— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.
— А в графе «Фамилия» писать свою фамилию или название фирмы?
— Свою фамилию.
— Боже, какой неудобный и нелогичный сайт у вас!
Колл-центр. Несколько перлов одной строкой:
— Скажите, а вы уже девушка или ещё автоответчик?
— Расскажите подробно, как мне на вас заявление в суд написать, только чтоб я этот суд точно выиграл!
— А вы мне это из компьютера рассказываете или из головы?
— Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал — вы по кнопкам не стучали!
— А вы можете мне всё это по телевизору показать, а то я по телефону не понимаю?
— Я вам случайно позвонил, но раз уж дозвонился, то расскажите мне что-нибудь.
— Ко мне приезжал ваш мастер, и теперь у меня задержка...
Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.
Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:
— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!
— Это невозможно.
— Как невозможно? Вы же там всё можете!
— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.
— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!
(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)
— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!
Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!
Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:
— Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!
— К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.
— Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!
Действительно, без лимузина — не жизнь. Пообещали исправиться.
Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.
Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:
— «ХХХ-банк», доброе утро.
— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?
— Конечно, скажите окончание...
— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:
— Куда деньги платить, чтобы поступить?
— Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?
— А кто меня в компьютер забьёт?
Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
— Извините, мне нужно в институт Y, там занято.
— И что вы от нас хотите?!
— А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...
— ...и?
— Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.
Пару часов спустя ещё один звонок:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
— Это опять я! Что, ещё занято?
— Что занято? Вы о чём?
— Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!
На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li