— Я к стоматологу сходил, а он, подлец, мне зуб залечил! — Да-да, вот скотина!
— Прикинь, у нас сегодня дворник подмёл все листья во дворе и почистил урны! — Вообще, ни стыда, ни совести, как его земля-то носит?
— Представляешь, вчера в билетной кассе мне билет продали! — Жаловаться на них надо, на тварей таких!
Смешно и нелепо, не правда ли? Так какого икса вы жалуетесь на сотрудников полиции, когда они выполняют свои прямые обязанности: штрафуют вас за неправильную парковку, превышение скорости, когда «провожают» вас в состоянии опьянения за нарушение общественной дисциплины? Какого лешего, люди?
Я капитан полиции, работаю в московском метрополитене. Меня, как вы уже догадались, задолбали. Сейчас расскажу, кто и как.
Пьяные в разной степени подпитости, от «мы же по чуть-чуть» до «еле-еле на ногах». Я не пущу вас в метро. Нет, мне не жалко. И мне плевать, что у вас есть билет. Находясь на перроне в нетрезвом виде, вы серьёзно повышаете свой риск упасть на рельсы перед поездом. Вас лично мне совершенно не жаль — в конце концов, как распоряжаться собственной жизнью, вам виднее. Мне жаль машиниста, для которого сбитый дебил станет очень сильным стрессом. Из-за этого стресса машинист даже может лишиться работы — не пройдёт медицинское освидетельствование. Да и пассажирам ждать, пока вашу растерзанную тушку вытащат из-под состава, никакого удовольствия.
А вас, стильный юноша в модных очках, я попрошу пройти со мной в комнату полиции. Как за что? За безбилетный проезд. И что с того, что вы никуда не ехали? Турникет-то вы проскочили, думая, что вы самый ловкий и быстрый. А это, как видите, не так. Мне совершенно не интересно, кто ваши родственники и какие должности они занимают. Мой отец — генерал полиции. Если хотите, можем организовать вашему отцу встречу с ним, где они обсудят вопросы воспитания детей. А пока что пройдёмте. При таких-то родственниках — и нет денег на билет? Не верю.
И вам, гражданин с велосипедом, я пройти в метро не позволю. Увы и ах, идиотов, желающих покататься по перрону, пруд пруди. Кроме самих себя, вы можете еще и людей покалечить. Нечего вам в метро делать. И велосипеду вашему — ни с передним колесом, ни без него.
Вот ты. Да-да, ты, с сигаретой. Иди-ка сюда. Ты в курсе, что курить в метро нельзя? Говоришь, тут всё каменное и металлическое, не может загореться? Где гарантия, что ты, пироман-дегенерат, не закуришь в вагоне? Тебе известно, что вагон метро полностью выгорает за две минуты, остаются только колёсные пары и корпус? Нет, говоришь? Ну, пойдём тогда со мной, я тебе всё подробно расскажу, покажу картинки и штраф выпишу.
Дорогие друзья! Не надо думать, что вы значительно умнее других, а окружающие — значительно глупее вас. Правила пользования метрополитеном не высосаны из пальца и не придуманы для чьего-то развлечения. В основании многих из них — трагические случаи, связанные с гибелью людей или тяжёлыми увечьями. Соблюдайте правила, не портьте жизнь себе. А мне и без таких мелких нарушителей забот хватает.
— Иду такой с бутылкой водки, и тут мусор! Сразу сгрёб в обезьянник.
Дядь, тот, кто тебя забрал и оштрафовал, — полицейский, а мусор — это ты, который не в состоянии понять элементарные правила. И все те, кто не умеет читать и следовать написанному.
Алкоголь? Для тупых КоАП составлен? А УК для кого? Если ты, мусор, купил права и не знаешь ПДД, то не жалуйся, что тебя полиция остановила, выписала штраф и лишила прав.
— Я предлагал ему денег, а он не взял! Мусор!
Ага, представь себе, истории про взятки сильно преувеличены. Если ты выпил «всего бутылку пива», то не серчай — сам виноват в том, что без прав останешься. Ты мусор, а полицейскому — только благодарность за то, что дорогу от лишней обезьяны избавил.
— Полиция — взяточники, сволочи, сами хуже убийц-воров-наркоманов!
Ага. А среди тех же врачей и учителей все белые, пушистые и служат высокодуховным идеалам. Все готовы за копейки спасать жизни (как в физическом, так и в духовном смысле). Хотя термин «мусор» они используют реже. Как правило, это привилегия представителей тех профессий, которым ну очень хочется взять лишнюю денежку, а не дают, потому надо пнуть полицию — какие они плохие, какие они «мусора»!
Граждане, а вы на себя когда в последний раз смотрели? При таком отношении защищать вас и помогать вам не хочется. Вы все самые благородные помыслы загубите в зародыше. Будешь помогать людям — «мусором» останешься всё равно. Что же за русская традиция — плевать в колодец, из которого потом пить придётся?
Кто-то писал: «Лапы прочь от врачей»? Перефразирую: прочь грязные лапы от полиции!
Когда ты отправляешься в поездку, ты всегда надеешься на лучшее, правда? На исполнение желаний, хорошие моменты, развлечения. Как минимум, на выполнение дел, которые предстоит сделать тебе и твоей семье. Ни мысли о плохом. Конечно, есть пессимистические натуры, которые ожидают во всём подвох, но это существа какой-то явно высшей организации. Но многие, как обыкновенные смертные, соответственно, и думают попроще, попозитивнее.
Воскресенье. Чудное, прекрасное воскресенье, когда небо голубое с самого утра, птицы радостно щебечут, солнце освещает только хорошее и прячет в тень плохое. Уж конечно, в такой день хочется исполнения всех-всех желаний. И уж конечно, как абсолютный минимум, хочется считать, что ты вправе рассчитывать на выполнение самого простого дела. Например, забрать уже неделю как оплаченный холодильник. Забрать, привести домой, поставить его в кухню и наслаждаться тихим шумом мощного мотора свеженькой, блестящей покупки.
Несомненно классно устроиться на заднем сидении машины с наушниками. Поставить на случайный порядок любимый плейлист и задремать, закрыть глаза, чтобы их не раздражали надоедливые лучики солнца. И уж совсем не классно услышать тонкий вскрик и понять, что машину как будто заворачивает. Так медленно-медленно, словно в замедленной съёмке. Нельзя открыть глаза. Будет хуже.
Кто сказал, что в минуты опасности вся жизнь проносится перед глазами? Безбожно врут. Очередная красивая выдумка для большей выразительности книг и фильмов. Ничего не пролетает. Только одна мысль в мозгу: выжить. Надо всеми силами цепляться за жизнь. Ведь те, кто говорят, что умереть легко, тоже врут. Только зачем, непонятно.
Боль. Шок. Истерика. Крик. Кровь на лице матери. Ругань. Сигнал. «Скорая». Больница. Уколы. Кошмары. Нервозность. Синяки. Холод. Вместо организма — взведённый курок. Или выдернутая чека гранаты.
Известие о том, что машина не подлежит восстановлению.
Известие о том, что все вещи, в том числе и ноутбук — твой ноутбук, в памяти которого столько твоих мечтаний и надежд, — разбиты. Изломаны. Искалечены.
Известие о том, что человек, поставивший под удар твою жизнь и твоих близких, — милиционер. Никакого шока или удивления. Только тонкий смешок и сковавшая губы ухмылка от пришедшей на ум идиотской фразы: «Моя милиция меня бережёт».
И как вершина — найденный в сумке тяжеленный болт от машины. Красный. Она была такого цвета…
И множество осколков, которые я и сейчас выбираю из сумки. Они острые, ранят руки — и всё равно на кровь на белых ладонях. Их вид, вид обломков затонувшего корабля, прибитых к берегу, ранят душу гораздо глубже. Нет, не ранят. Кромсают на куски. Больше, чем осколки стекла разбитой машины. Это не конец. Это только начало. Начало череды кошмаров. Начало невроза.
Невозможно понять, как этот милиционер может носить форму и защищать людей. Людей, которые на него надеются. Ему на эту ситуацию наплевать. Ему бы только не заплатить денег. Ему бы только спрятаться за спину начальника, который недавно звонил матери, извиняясь вместо него. Ему даже не лень приехать в захолустную деревню на блестящем «фольксвагене» и плакаться, что он беден, у него двое детей, и ему совсем нечем, ну абсолютно нечем платить. Бедняга, что ещё скажешь.
Мне и моим коллегам очень приятно читать ваши истории о том, как вы не будете звонить в полицию, даже если рядом человека убивать будут. Но просто так, ради интереса, представьте картину с другой стороны.
Очень похмельный молодой человек идёт по парку. Его задерживает утренний, обращу ваше внимание, только что сменившийся наряд ППС. Они ещё не успели устать. Их ещё не успели достать.
Они доставляют нашего молодого человека в отдел, где только что пришедшие на работу опера опрашивают его, только что пришедший на работу следователь допрашивает. Хоть убей, я не смогла подсчитать, что за восемь бумажек нужно написать для очной ставки. Разве что потерпевшие тоже не были допрошены, но ограбление-то было ночью.
Итак, очная ставка проходит, и наш герой остаётся на трое суток в отделе. Нет, правда, я читаю эту историю и плачу. Почему его при наличии паспорта все равно задерживают? Где в отделе? В клетке в дежурной части? В «аквариуме» за пуленепробиваемым стеклом, которые так любят в европейской части нашей страны? Серьёзно?
Итак, вариантов здесь три. Молодой человек либо умалчивает, либо привирает, либо сочиняет от большого литературного дара.
Во-первых, его действительно могли отправить на трое суток в изолятор временного содержания, и тогда мне становится понятно, отчего в отделе про него ничего не знал дежурный. Потому что он сменился, да и некогда ему с разными жёнами разговаривать было. Но за что? Наш герой был с паспортом. Либо потерпевшие приняли парня за грабителя (где об этом говорится?), либо прописан он за двести-триста километров от места задержания (ни намёка), либо наш похмельный товарищ смертельно задолбал патрульно-постовых, оперов, следователя и дежурного (а в начале дня для этого нужно сильно постараться). Орал, что «минты казлы», матерился, махался руками и утверждал, что у него папа прокурор и мама судья (самые распространённые варианты). Да, это плохо, неправильно, мне даже немножко стыдно об этом писать, но в последнем случае всё равно найдётся какой-нибудь состав в действиях задержанного. «Минты-казлы» умеют его находить, если подобный герой некрасиво себя ведёт.
Во-вторых, для красного словца молодой человек мог приврать. Ну, так его обидели, что он придумал трое суток и испуганную жену, которая не могла его найти. Тогда всё встаёт на свои места. Бюрократия — да, есть, полдня просидеть в отделе можно запросто, даже обидеться на это можно.
В-третьих… Да-да, именно к этому я склоняюсь: молодой человек просто придумал свою историю от начала и до конца. Однажды подруга в слезах попросила меня найти мужа: дескать, его задержала милиция, третий день где-то держит. Обзвонив все отделы города, ИВС и оба следственных изолятора, я догадалась обзвонить и друзей. Четвёртый раскололся, что пропажа забухала на квартире у любовницы.
Мы не пушистые зайки — скорее, наоборот. Нас реально есть за что не любить, за что ругать и за что разбирать по косточкам на этом сайте. За каким же хреном вы выдумываете вдобавок ко всем реальным случаям откровенные сказки? Ведь найдутся те, кто вам поверит.
Утро, будний день. Я с бодуна (ничего необычного: родилась племянница, с братом и родными отмечали). С работы заранее отпросился. Спокойно решил пройтись пешком, благо недалеко, идти не более часа, заодно и проветрюсь.
Навстречу — патруль нашей доблестной полиции. «А почему вы пьяный?» Объясняю ситуацию. «А вот в парке (на другом конце города) ночью ограбление было, потерпевший сказал, что пьяные были, пройдёмте».
Следственные действия — это бюрократия в худшем проявлении. Чтобы попасть на допрос к следователю, надо заполнить пять бумажек. Для очной ставки — восемь. Трое суток в отделении, где мои данные выписали с паспорта, а жене, звонившей в полицию, сказали, что такого не знают, принесли хороший опыт.
Спасибо, полиция! Теперь я вас не вызову, даже если на моих глазах будет происходить убийство. Не ровён час, окажется, что я и убил.
В нашем доме поселился… ублюдочный сосед. Молодой парень лет двадцати по три-четыре раза в неделю приглашает к себе в гости таких же молодых и крепких приятелей, а потом они до утра проводят репетиции рок-группы.
Я слушал эту какофонию несколько недель на своём одиннадцатом этаже. Спустившись однажды к соседу на пятый, с удивлением понял, что слышно эту ерунду и там. От басов буквально звенели стёкла в буфете. «Надо что-то делать», — вздохнул сосед.
Действительно, надо. Я сходил поговорить с хозяином квартиры. Он не открыл мне дверь: «Ничего не знаю, проваливайте». Пришлось обратиться в милицию. Приятного вида участковый посоветовал написать заявление, собрав подписи недовольных соседей. Тогда, мол, эффект получше будет. Я воодушевился: ведь музыка мешает спать половине подъезда, наверняка проблем со сбором подписей не будет. И вот что я услышал, обходя квартиры.
— Музыка? Не, не слышу. Ну, слышу, конечно, но я потерплю.
— Конечно, слышим музыку! Спать не можем по ночам! Мигрени начались! Заявление? Нет, заявление подписывать не буду. А если эти уроды нам квартиру подожгут?
— Уберите ваше заявление. Я с ментами не связываюсь. Лучше ночами не спать, чем это.
— А зачем вам моя подпись? А меня в суд вызывать будут? Я человек занятой. Мне не до этого. Мне бы ночами выспаться…
— Ой, сынок, подписывать не буду. Боюсь. Здоровый больно тот парень, может и с лестницы столкнуть!
Апофеозом стал визит к тому самому соседу, который вздыхал: мол, надо что-то делать. Он выдал мне краткое содержание всех предыдущих серий:
— Ты это оставь. Музыку и пережить можно, а вот если менты наркотики подбросят — потом десять раз пожалеешь, что тебя тот бугай не прирезал!
Столица Украины, тихий спальный район, четыре часа утра. Просыпаюсь от разрывающего голову и режущего уши шансона. Выглядываю из окна и вижу картину: два пьяных амбала под подъездом слушают музыку в машине с открытыми дверями. Дабы не портить нервы и не нарваться на порцию мата и пилюлей, набираю 102.
— Доброй ночи, Василий Пупкин. Чем могу вам помочь? — Здравствуйте, хочу пожаловаться на нарушение общественного порядка во дворе жилого дома. Двое пьяных мужчин очень громко слушают музыку в машине с открытыми окнами. На возмущения соседей реагируют потоком нецензурной лексики. — Назовите улицу и номер дома. — Улица Х, дом N. — Ваши ФИО? — Какая разница? Я звоню вам с жалобой на нарушение общественного порядка в четыре часа утра. — Подождите, гражданочка. Вы что, отказываетесь назвать своё имя? — Да. Имею право. Я звоню с жалобой и прошу на неё отреагировать. — Так как же? А фамилия? Как мне вызов оформить? — Как хотите, так и оформляйте. Направьте в наш двор ППС. — Сейчас передам вызов в ваш район, к вам подъедут.
Ещё полчаса я «наслаждалась» звуками, пока не вышел сосед, не надавал по морде любителям музыки и не отобрал до утра ключи от машины у этих товарищей. Защитники правопорядка так и не приехали.
Так вот, доблестная милиция, дай бог тебе таких соседей!
Наверное, каждый из нас сталкивался в своей жизни со стереотипами. Толстый — много ешь, грязный — значит, бедный, при погонах — значит, военный. Вот меня задолбал последний стереотип из данной линейки.
Я работник прокуратуры. Не прокурор даже, а помощник. Нам, в отличие от многих полицейских структур, необходимо зачем-то носить форму постоянно в рабочее время. Соответственно, и из дому, и домой я еду в форме.
Мамаши, не надо пугать мной детей. Во-первых, я не «дядя милиционер». К слову, их вообще больше не существует. Во-вторых, я не собираюсь забирать ваших детей дошкольного возраста — они мне ничего не сделали. Сначала было, конечно, смешно, но уже не первый год такое — стало несколько раздражать.
Но на транспорте дело не кончается. Работники прокуратуры едят, как и все. Так вот, когда я захожу в магазин одетым по форме, я уже не на работе. Я человек. И китель на мне — обычная одежда, такая же, как ваш пиджак, топ или блузка. Не надо бояться сказать при мне лишнее, не надо говорить со мной отрывистыми словами, не надо рассказывать мне про сертификаты качества, пожарную систему и всю вашу документацию. Не нужно оно мне.
Граждане, имейте совесть и мозг! Я прошу относиться ко мне, как к простому человеку, когда я не на работе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li