Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11954 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Новости одной строкой:
— Мне нужен компьютер на два гигабайта.
— У меня квадратный монитор. Мне нужен ширококвадратный.
— Дайте самую тоненькую видеокарту. (Имелся в виду техпроцесс.)
Смотрит на монитор с временем отклика 2 мс:
— А у вас есть такой же, но на 2 мс быстрее?
Я девушка. Да, вот так вот крупно не повезло в жизни: нет у меня члена и есть — боже мой! — грудь. Я работаю в абсолютно неподходящем для меня месте: смею продавать вайфай-точки, SHDSL-модемы, серверные шкафы,
Пожалуйста, ещё спросите у меня, подозрительно прищурив глаза, нет ли у нас мужчины-продавца, ведь вы хотите получить подробную консультацию! Конечно, ведь я просто из вредности не говорю вам правду. На самом деле вы можете сделать себе интернет за сто рублей, а я вот такой наглый неадекватный пушер, который только и думает, как бы вас облапошить, содрать с вас денег побольше. Скоро повешу специально для вас объявление: «У продавца фиксированный оклад, он работает не на процентах».
Ещё мне безумно нравится, когда вы хватаете за рукав нашего сисадмина с криком: «Молодой человек, вы же здесь работаете? Мне вот девушка тут говорит, что к усилителю сто двадцать колонок подключить нельзя! А я хочу». Или нет, ещё лучше сразу потребовать директора — пусть он продаст вам неразмыкаемый плинт, ведь девушка не знает совершенно, что это такое. Она тут просто для красоты стоит. А директор, конечно же, только затем и существует, чтобы продавать вам плинты.
Пожалуйста, не говорите мне, что именно вы хотите соединить витой парой. Считайте, что это мой каприз — узнать цветовую раскладку. Скажите: «Боже, ну я не знаю, сделайте мне провод, в конце концов». Провод, мои ненаглядные, — это неоконцованный кусок кабеля. Я бы с удовольствием посмотрела, как вы будете напрямую, без коннектора, засовывать кабель в хаб. Потом, когда я сделаю прямую раскладку и вздохну печально вам вслед, вернитесь с криками: «Он не работает!» Позвоните мужу, брату, знакомому эникейщику, который мне по телефону объяснит, что нужен кроссовер, а не патч-корд. Потом смерьте меня презрительным взглядом, потому что я не догадалась, что вам нужно соединить.
Я просто кайфую от того, как вы просите позвать мастера, чтобы он обжал вам плоский телефонный кабель. Конечно, я не могу этого сделать. Вру. Безбожно вру. Мастер лежит связанный в подсобке с кляпом во рту, а обжать этот кабель способен только накачанный спортсмен, учившийся делать это в университете пять лет.
Пожалуйста, когда приходите в магазин, всегда прерывайте продавца, учите его, как жить, как одеваться, как продавать то и это, а также обязательно намекните, что в сауне или магазине женской одежды я была бы к месту больше, чем здесь. Специально для этого я тут и работаю.
Мелкая торговля компьютерной периферией.
— А у вас щипцы для интернета есть? (Несчастная обжимка.)
— У вас есть такое, чтобы телефон без проводов? (Оказалось, блютус-адаптер.)
— Мне нужна коробка с интернетом! (Всего-то навсего роутер.)
— Меня интересует беспризорная мышь.
— Мне надо, чтобы у меня стало на четыре больше! (USB-хаб.)
В офис оператора сотовой связи приходит сельского вида мужичок. Простой такой, лицо доброе.
— Вот, пришла эсемеска: «Поздравляем, вы выиграли нукбук! Пришлите номера карт оплаты на такую-то сумму. Деньги вернутся на ваш счёт, и вы получите свой приз».
Обычный лохотрон. Ну, естественно, мужичок так и сделал.
— И что я, дурак, не подумал-то… Карточки покупаю, а денег-то жалко!
— А зачем вы тогда покупали?
— Хех! А интересно же, что это вообще такое! Хоть посмотреть бы на этот нукбук…
Пожилой мужчина рассматривает айфон.
— Добрый день, я могу вам помочь?
— Скажите, почему, если пальцем жать, он работает, а если ногтём — нет?
— Ваша кожа проводит электрический ток, а ногти…
— Ток? У меня в пальцах?!
— Так уж люди устроены.
— Чушь какая! В наше время такого не было!
В магазине: «Девушка, помогите мне выбрать юбку».
Подруга, вот же висят юбки! Подойди ты, выбери, что нравится. Но нет, надо заставить продавца по очереди показывать тебе каждую юбку и на каждую фыркать: мол, предлагает всякую ерунду!
* * *
В ресторане: «А что у вас вкусное?»
Что ты рассчитываешь услышать? Конечно же, всё вкусное. А когда начинают предлагать, выясняется, что рыбу ты не ешь, курицу
* * *
В парикмахерской: «Постригите меня как-нибудь интересненько. Только не коротко. И не лесенку. И не филируйте. В общем, на ваше усмотрение».
В итоге: «Что вы со мной сделали? Я совсем не так хотела!» Что, ну что мешало сказать, чего же хочется?
* * *
В кино: «А какие фильмы в ближайшее время? А этот про что? А этот? А посоветуйте хороший».
Неужели сложно почитать описания на стенде? Да и сомневаюсь я, что кассир смотрела все новинки.
* * *
Девушка покупает ноутбук. Уже выбрала модель и марку. Но надо заскочить во все встречающиеся магазины, измучить консультантов вопросами, внимательно всё выслушать и уйти. Зачем?
* * *
Что движет этими людьми? Недостаток внимания? Быдлокомплекс? Зачем спрашивать чужое мнение, если вы на него с вышки плевали, а у вас уже есть своё? Чтобы вас переубедили, что ли?
Сломалась кнопка на фотоаппарате: отскочила металлическая пластинка. Нашел неподалёку от работы сервис, в котором ремонтируют фотоаппараты. Работают с двенадцати часов. Отпросился, к полудню отправился туда. Никого нет. Без пятнадцати час появился сотрудник. Осмотрел, вытащил пружину и резюмировал:
— Вам надо полностью менять всю панель, это будет стоить три-четыре тысячи, и верну я вам фотоаппарат только после новогодних праздников.
Вернулся на работу, встретил парнишку — сотрудника хозотдела, показал ему фотоаппарат.
— Сможешь? — спрашиваю.
— Да ладно, — отвечает он, — живых детей рожать научились, а тут кнопка всего-навсего!
Через десять минут принёс.
После этой ситуации сложно верить в то, что каждый должен заниматься своим делом. Легче самому научиться, чем обращаться к специалистам. Вот так вот: плавайте поездами Аэрофлота.
Недавно был тут плач карфри на тему того, что их задолбали колёсные друзья с настоятельным советом купить машину. Присоединяюсь. Меня равно задолбали люди, которые по любому предмету начинают голосить: «Как? У вас нет гуся на балконе? Срочно купите!», и те, кто их слушает, понимает, что без гуся на балконе им не жить, и покупкой его начинает грузить родных и близких.
Дорогая мама, ну на хрена тебе, прости господи, видеорегистратор и антирадар, если ты ездишь раз в неделю, а в ДТП последний раз попадала лет десять назад?
Дорогой папа! На хрена тебе яйцерезка, картофелечистка и аэрогриль, в котором ты не готовишь? На фига куча примочек на дачу и второй декодер спутникового ТВ туда же, потому что у соседа такие есть? Зачем объяснять мне, что жизненно необходимо сделать разводку на второй этаж, где живу я, чтобы у меня тоже было 60 каналов, если я снова и снова говорю, что не включаю телевизор? Зачем делать то же самое дома, если и мама не смотрит телевизор?
Дорогая тётя, на фига тебе паровая станция для глажки штор, если у тебя и так два крутых утюга? Список можно продолжать до бесконечности.
А всё потому, что им
— Здорово, Мишаня, сто лет не виделись, как дела?
— Что случилось с твоим компьютером, Вася?
— А? Ну, да… Чёрный экран, там написано…
— У тебя же есть на работе человек, который все ваши ноуты обслуживает.
— Да я не хочу к нему обращаться, мне проще к тебе. Приедешь? Мне сегодня надо.
И так постоянно. Я не админ, не техподдержка. У меня получается общаться с компьютерами и устранять неисправности, применяя лишь логику и навыки чтения. Сколько раз я уже слышал от вроде бы умных людей: «Ну, он
И ведь есть море разливанное мелких и крупных контор, которые предлагают починить недорого и быстро. Но компьютерщики — они как фотографы. Те тоже регулярно слышат: «А поснимай меня на выходных». А ты кто, бухгалтер? А займись моими документами на выходных. А ты стоматолог? А полечи мне зуб в воскресенье. У меня дома. Кресло приноси с собой, у меня нету. Чё, тебе сложно, что ли?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li