Я работаю продавцом в салоне связи уже три года и на распространённый жаргон уже не обращаю внимания, хотя и считаю это как минимум панибратством. А как быть с теми, кто использует какие-то немыслимые лексические конструкции, которые и сам сказавший понять часто не в силах?
— Драсте, солярка есть? — Добрый день. Что вы имеете в виду? — Солярку! — Заправка в километре отсюда по проспекту. — Вы чё, не знаете зарядных устройств на солнечной батарее?
— Где переход? — Левее по улице. — Тупица! Переход с компа на моблик мне покажи!
— Сотка! — Добрый день. Вы о чём? — Дешёвая! — Вам нужен дешёвый мобильник? Вот на этой витрине, пожалуйста.
— Слышь, братуха, ё гондон на желание? — Если я вас правильно понял, силиконовые чехлы на HTC Desire есть, да, чёрные и прозрачные. Вам какой? — Обычный гондон, ну.
И просто вербальный убийца:
— Привет, есть пен-драйв шестнадцатка, чтоб на битые пиксели не выходил? — Да. Флешки на 16 гигабайт есть в различных вариациях, а вот на повреждённые сектора мы их не проверяем, но на это есть 12 месяцев гарантии.
Кто-нибудь из вас, объясните мне уже за три года, зачем вы это делаете? Просто спросите, что вам нужно. Я хороший специалист, честно. Я вам помогу.
Звоню в магазин компьютерных запчастей. Докладываю:
— Нужен кулер DC280002Z00 для ноутбука Acer Aspire 5610.
— А вы уверены? — отвечает бодрый парнишка.
— В чём? Что мне нужен именно этот кулер именно для этого бука?
— Да, на этот бук ставили несколько вариантов вентиляторов. Вы уверены в выборе?
— Вы только в голос не смейтесь. Я бук разобрала (не в первый раз, кстати) и посмотрела, что же на кулере производитель головоногий написал почерком корявым. И знаете, там именно эти буковки-циферки. Продайте кулер. Пожалуйста.
— Не продам. Вы мне сначала фотографию его пришлите, а то мы товар не меняем. Вдруг вам не подойдёт?
— На него смотрю, буковки читаю, только вот сфоткать нечем. Верьте на слово, менять не приду!
— Всё равно не продам без фотки.
— Моя устроит? Не блондинка!
— Не-а, мне кулера фотку.
И трубку, собака, вешает. Ах да, я же девушка — как могу своими накрашенными глазами рассмотреть буквоцифири на агрегате?
Ищу другой магазин, слушая предсмертную песню старого кулера.
Некоторое время назад я решила купить себе планшет. Определила бюджет — до тысячи гривен, определилась с нужными характеристиками, провела несколько дней в поисках подходящей модели. Остановилась на карманнокнижном планшете с семью дюймами диагонали, четвёртым «Андроидом» и серым корпусом. Но какой-то черт дёрнул меня не купить нужную вещь, как обычно, в интернет-магазине, а сначала походить по магазинам обычным, поискать там.
В первых трёх магазинах на стенде с планшетами в гордом одиночестве пребывали детища «Самсунга», словно бы кроме них в этом бренном мире никого и не существует. Пожав плечами, отправилась я в четвёртый. Там ко мне с порога подбежал консультант и обратился со стандартным вопросом:
— Вам помочь?
Я кивнула и объяснила, что ищу такой-то планшет. Лицо консультанта сразу помрачнело:
— Не берите карманнокнижные, они плохие!
— Почему? — задала я резонный вопрос.
— Потому что плохие. И вообще, такие дешёвые планшеты — не планшеты, а так!
— Хорошо, — говорю, — я в курсе. Мне нужен этот планшет, он у вас в наличии?
— Нет, у нас его нету. Давайте я вам другие покажу?
Хорошо, согласилась. Подошли к стенду, взгляд зацепился за парочку китайских планшетов, попадающих в нужный ценовой диапазон, но что-то не вдохновило.
— Мне нужен простой планшет, где-то до тысячи. Есть что предложить?
— Зачем вам такой дешёвый? Давайте вот этот, — и показывает на планшет стоимостью в три с половиной тысячи. — Вот этот хороший!
— Нет, — говорю, — мне такой не нужен, мне нужен простой, обычный, недорогой планшет для учёбы.
— У нас такого, как вы хотите, в наличии нет, — поддаётся консультант, — но мы можем его вам заказать!
— Я и сама заказать могу.
— Но у нас быстрее будет! Давайте вон в компьютере посмотрим!
Подводит доблестный молодец меня к компьютеру, где открыт каталог их интернет-магазина, и начинает его листать.
— Вот, смотрите! — показывает модель за полторы тысячи. — Вот этот уже получше!
— Нет, мне нужно до тысячи гривен, я ведь вам уже сказала, — мысленно я уже проклинаю тот момент, когда решила пройтись по магазинам. — Этот мне не подходит. Спасибо за помощь, до свидания.
Ушла — ведь город у нас большой, и магазинов с электроникой достаточно. После этого посетила ещё семь мест самых разных сетей. В каждом втором мне встречались братья и сёстры-близнецы этого продавца-консультанта. В каждом втором мне предлагали товары в два, три, четыре раза дороже той суммы, которую я называла. В каждом втором консультанты смотрели на меня с грустью, печалью и презрением.
В итоге, плюнув на всё, я пришла домой и заказала нужную модель в интернет-магазине. Привезли мне его через день прямо домой, курьер улыбался и был предельно вежлив. И никакого презренного тона и «он плохой».
Но вот что интересно: какого, простите, чёрта эти продавцы так со мной обращались? Одно дело, если бы я пришла с мороза и стала их просить показать «штучку такую на букву „пэ“, чтобы ещё можно было тыкать в экран», и тогда они могли бы мне сунуть что угодно. А тут я пришла с конкретной целью, конкретным бюджетом и вообще вся конкретная — а мне такое отношение. Такой презрительный взгляд, процеженное сквозь зубы: «Это плохая модель», — и вообще отношение как к человеку второго сорта. Неужели, если человек хочет купить простую, недорогую и не сильно понтовую вещь, на него надо смотреть как на бомжа, зашедшего в ювелирный магазин? Неужели, чтобы получить качественное обслуживание и приятную улыбку от продавца, нужно покупать только самые дорогие товары?
Так вот, недорогие продавцы-снобы, вы меня задолбали. Искренне желаю, чтобы с вами всегда обращались точно так же, как и вы с покупателями, собравшимися купить недорогой товар.
Думаю, каждый продавец после определённого срока работы начинает составлять классификацию покупателей. Это одна из них. Продаю я компьютерную периферию и сопутствующую мелкую электронику, что, учитывая общий уровень образования, временами ведёт к взрывному росту градуса неадеквата. Итак, приступим.
1. Шатун. Повальный бич любой торговли. Безобиден. Лениво ходит мимо витрин, от предложений помощи гордо отмалчивается. Особо распространён в послепраздничные дни.
2. Случайный. Забегает в магазин, бросает взгляд на витрины, убегает. При наличии свободного времени может мутировать в шатуна. Подвид — ошибун, который твёрдо уверен в том, что ещё вчера тут был другой магазин. Часто бывает направлен недрогнувшей рукой в сторону искомого.
3. Барыга. Пытается впарить б/у товар сомнительного происхождения. Часто пьян.
4. Халявщик. Приходит посмотреть и пощупать товар, а также за бесплатной консультацией. Потом жалуется на цены и убегает заказывать через интернет. Опасен выносом мозга.
5. Псевдотехнарь. Требует всех возможных характеристик товара вплоть до тепловыделения северного моста или объёма капли головки принтера. Не знает, для чего ему эти данные, просто спрашивает. Технарь же истинный сразу знает, что ему нужно, ибо нагуглил заранее.
6. Хочу-то-не-знаю-что. Не способен объяснить, что ему нужно, односложно мычит и рисует окружности в воздухе. Разговор сводится к долгому и нудному вытягиванию информации. В половине случаев бывает послан за инструкцией того, к чему он что-то хочет. В другой половине выясняется, что желает он невозможного. Особо страшен в мужской ипостаси.
7. Нищеброд. Приходит, чтобы жаловаться на цены. В качестве эталонной цены приводит среднюю по Яндекс-маркету.
8. Обычный покупатель. Вымирающий вид, часто женщина. Хотя бы примерно знает, что ему нужно. Выслушав краткий ликбез, уходит с покупкой довольным.
И немножко информации для нищебродов: что-либо по средней цене Маркета вы в рознице не найдёте никогда. Хотя бы потому, что мелкие магазины по такой цене товар закупают, а нужно ещё прибыль иметь. Что странно, нищеброд почти не встречается в продуктовых, хотя наценки там не обычные для электроники 30–50%, а адовые 300–1000%.
Обычные покупатели, честь вам и хвала. Остальные — вы и так всё поняли.
Заходя в магазин цифровой техники, запомните несколько простых правил.
Если вы пришли за флешкой, мышкой, шнуром, фоторамкой и прочей мелочью дешевле трёх-четырёх килорублей, даже не надейтесь, что вокруг вас тут же соберётся толпа продавцов.
Если продавец оформляет ноутбук, коммуникатор, компьютер, телевизор, то он не бросит всё и не побежит сломя голову консультировать вас, какая мышка за 200 рублей лучше: чёрная или белая.
Если продавец говорит, что он занят, то, как правило, он реально занят.
Не спрашивайте у консультанта, в какой из китайских провинций собран роутер, на чьей коленке и как зовут упаковщика. Продавец не должен этого знать.
Если продавец не улыбается вам вечером, под конец рабочего дня, и не показывает всем своим видом бурной радости от вашего присутствия в магазине, это не значит, что ему на вас пофигу. Это значит, что он просто затрахался за весь день на ногах.
Если вы целый час не можете выбрать сотовый телефон за 800–900 рублей, перебрав и посмотрев десяток моделей, не удивляйтесь, что продавцы от вас убегают или периодически меняются. Во всех крупных сетях у продавцов есть регламенты по времени обслуживания одного клиента. Это фиксируется камерами, а потом продавец получает штрафы, несоизмеримые с выручкой от продажи злосчастного телефона.
Если у вас есть интернет, почитайте и сравните характеристики нескольких устройств, отзывы о них и идите в магазин, зная, что именно вы хотите купить. Это защитит вас от «некомпетентных» продавцов: ни один нормальный человек не может знать все характеристики из ассортимента товара в несколько тысяч позиций.
Не требуйте от продавца немедленно вас обслужить, не грубите ему и не общайтесь надменно и по-хамски. Он тоже человек, у него тоже есть гордость. Никто вас, как на Западе, в жопу целовать не будет только потому, что вы клиент. А в большинстве случаев продавец вас в гробу видал с вашими закидонами.
Не надо начинать разговор с «мне надо», «у вас есть?» или «найдите мне свободного продавца». Поздоровайтесь и спросите, не занят ли продавец, а если занят, то скоро ли освободится.
* * *
Сам я никогда не продавал, но у меня есть знакомые продавцы, да и покупать что-то цифровое часто приходится. Так вот — мне никогда не грубили. Ни в крупных сетях, ни в мелких магазинах. Почему? Смотрите последний пункт.
Недавно покупал себе наушники. Их, в отличие от видеокарты, в интернете не выбрать — они должны хорошо сидеть именно на моей голове и не менее хорошо играть музыку именно с моего телефона. И именно поэтому я поехал в единственный в нашем городе специализированный магазин и провёл там три часа, примеряя и слушая разные наушники. В итоге купил модель среднего класса именно в этом магазине, а не в известном дискаунтере — за то, что мне принесли, открыли, дали поносить, запаковали и унесли обратно около пятидесяти пар «ушей», мне не жалко переплатить тысячу рублей. И в следующий раз я поеду в этот же магазин просто потому, что там умеют работать.
И я такой «требовательный» не потому, что покупаю наушники на всю жизнь. Эти «сенхи» при моих экстремальных увлечениях проживут не больше года. Но именно с ними мне ходить несколько месяцев. Именно в них меня будут видеть друзья, коллеги и девочки в клубах. Именно они спасут мою голову при очередном ударе об асфальт.
А дешёвые продавцы в сетевых магазинах, не знающие выражения «индивидуальный подход» и не способные представить одну из моделей смартфонов в более выгодном свете, чтобы осчастливить себя и покупателя… Лучше бы вы «свободная касса» кричали.
Работал продавцом электроники. Не буду брать единичные случаи людей, знающих, что покупают. Обращусь к большинству. Народ, вы, пардон, девайс себе покупаете или спутника жизни без возможности замены?
Вот стоит блондинка и жеманными жестами указывает на две почти одинаковых модели телефона. Я уже и сам не упомню, в чём отличия: то ли в производителе экрана, то ли в чипсете, — в общем, в какой-то несущественной для неё ерунде. Я же знаю: кроме переписки и просмотра фотографий, эта фифочка ничего на телефоне делать не будет. Нет, она тратит по сорок минут на каждый из телефонов, потом четыре раза звонит подружкам и молодому человеку и спустя полтора часа сношения моего мозга берёт одну из моделей. Не дойдя до кассы, возвращается, меняет на другую. Идёт на кассу, разворачивается, меняет на первую. Твою мать, ты что, до конца жизни себе телефон выбираешь, что ли?
Молодая семья на стенде «Для учёбы» выбирает сыну монитор. Все представленные модели оптимальны с точки зрения времени отклика, контрастности и прочих «школьных» характеристик. Определяются между тремя моделями, отличающимися настолько мелкой, не относящейся к делу деталью, что и вспомнить трудно. Выбор модели идёт на протяжении часа с многократным включением-выключением и выставлением мальчика на необходимое по заверениям врача расстояние. Уважаемые, через три-четыре года вы побежите за новой, «модной» или какой-нибудь другой моделью. А сейчас вы тратите прежде всего своё время, выбирая монитор так, будто менять вы его будете лет через сорок.
Типичный браток покупает колонки. Видимо, наслушавшись друзей, задаёт мне вопрос про хрипы и «че-ха». Кивнув, начинаю объяснять максимально доступно про эти любимые всеми частотные характеристики и низкочастотные шумы. По выражению лица понимаю, что парню купить бы, что первое под руку попадётся, и уйти от злого меня, чтобы я его по школьному курсу физики гонять не начал. Но просто купить ему то ли совесть не позволяет, то ли желание показать, что он ещё не совсем бум-бум. И вот стоит он, слушает подключённый мною шестой комплект колонок и делает вид, что пытается уловить во всём этом шумы и хрипы. Мучается, бедолага, а я по этике не могу предложить ему плюнуть на советы его друзей и обозначить мне более простую задачу выбора. После сорока минут раздумий берёт тот комплект, который я мог бы и посоветовать ему в самом начале.
Люди, если вы не физики-радиотехники, не программисты и не бывшие продавцы, прошедшие обучение по конкретным видам техники, пожалуйста, не выпендривайтесь, а просто чётко обозначайте продавцу задачу и доверяйте ему.
Управляю компанией, занимающейся ремонтов компьютеров. Чиним на дому и в своём сервисе. Речь пойдёт о халявщиках.
Нам звонят люди, испытывающие трудности с самостоятельным ремонтом компьютеров и решившие обратиться к профессионалам. Профессионалы выезжают, чтобы помочь. Приезжает мастер, делает ремонт, выставляет счёт — и начинается.
— Да это столько не стоит! — Да я не заплачу, у меня денег нет! — У ваших конкурентов это стоит дешевле!
То есть ты, паскуда, решил, что работа, которую мастер у тебя дома делал в течение пяти часов, ковыряясь в убитом компе, ни черта не стоит? Да знаешь ли ты, халявщик, сколько нам стоит сделать так, чтобы наша визитка тебе в руки попала? От 1500 рублей. И ты считаешь, что будет нормально заплатить 500 рублей за пять часов работы?! Нет уж, изволь раскошелиться. Если ты поймал вирус, и он потёр все твои данные, а сам ты справиться не можешь, плати тем, кто может тебе помочь. Твои данные ценны для тебя, тебе их восстановили, а ты ноешь, что 4000 рублей для тебя дорого. А фотки все твои и любимая порнуха или незаконченный диплом разве стоят дешевле?
Граждане, поймите вы уже, что всё стоит денег и за всё надо платить. Когда вы идёте в салон красоты, вы же не орёте, что стрижка не может стоить 5000, ведь за углом могут и за 500 рублей подстричь?
Больше года я проработала в салоне сотовой связи. Телефонов за это время перетрогала и продала более чем достаточно, потому имею наглость утверждать, что немножко в них разбираюсь. После нескольких смартфонов на «Симбиане» и «Андроиде» замучилась бороться с глюками и таки купила себе айфон. Естественно, не последний — ценовая политика «яблока» в отношении свежих моделей меня совсем не радует. Цель достигнута: у меня есть безглючный сенсорный смарт с интернетом, читалкой и игрушками. И — внезапно — нет адекватных друзей.
— Айфон? Ты упала в моих глазах!
О боже, я сейчас застрелюсь от горя. Дорогуша, год назад мы с тобой выбирали тебе телефон. Остановились на модели, отвечающей твоим потребностям, ты ещё месяц пищал от восторга, помнишь? Хотя как по мне, она страшная. Так почему ты отказываешь мне в праве покупать то, что подходит мне?
— Он белый, фу, гламур.
Ага, белый. Я, если что, девочка и имею право хотеть симпатичный телефон. Да, беленький. А у тебя он чёрненький, зато со стразиками и наклеечкой на спинке. Я тебе хоть что-то по этому поводу сказала?
— Ты поддалась рекламе!
Точно. Я каждый день вижу десятки аппаратов, имею возможность выбирать до посинения, но если я выбрала что-то популярное — это точно реклама.
— Ты в мейнстриме!
Да ну? А по-моему, это ты в мейнстриме, а я в дзене.
— (Ехидно.) А ты плёночку на него уже наклеила?
Ты не поверишь: я телефон ношу в одном кармане с ключами, ножом, зажигалкой и прочим колючим дерьмом. 200 рублей за идеальный внешний вид — это не развод, это, блин, удобно.
И моё любимое:
— Там же всё платное!
Ты вообще в Аппстор хоть раз заглядывал? Все, что нужно в телефоне, бесплатное. А для более сложных программ у меня есть планшет на «Андроиде».
Люди, засуньте свои шаблоны подальше. Или отстаньте уже — у меня дзен скоро лопнет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li