Внезапно понял, что задолбался от раритетоценителей. Точнее, даже не от них самих и не от их предметов обожания (зачастую показного), а от постоянных высказываний-подвываний в духе «раньше пиво было пеннее».
Форум про сотовые телефоны. Обсуждается некий смартфон. И тут кто-то вкручивает: «Да-а, то ли дело Нокия 3310 — до сих пор живёт, неубиваемый, надёжнейший!» И все в ответ: «Тяв-тяв-тяв», в смысле — «Да, круто, у меня до сих пор работает». Но стоит написать, что 3310 — тормознутый, с экраном на древней монохромной технологии, да и вообще, его использовать только как звонилку хорошо (и то после современных неприятно), как тебя заминусуют и вообще облают.
Если вы так любите древние телефоны, поклоняетесь им, то что тут вообще делаете? Ах, хотите чатов-интернетов-инстаграмов на смартфонах? Для этого нужен большой сенсорный экран (который явно более хрупкий, чем на 3310), более производительный процессор и куча всего, что ест аккумулятор. Такой аппарат просто некорректно уже сравнивать с моделями прежних поколений. Вы ещё сравните «жигули» с «ягуаром»-кабриолетом! Обе машины хороши, что бы там кто ни говорил, но каждая для своих целей: первая — просто ездить, копаться в ней и бросать под окном (не жалко), а вторая — статусная, не для ежедневных поездок в офис.
Кстати, про авто. «До 2005-го было нормальное железо, а потом пошла фольга!» Возможно, но это позволило снизить издержки, разработать новые модели и фишки, следовательно, открыть новые заводы в других странах (и в России в том числе). Да и цикл даже у нас уже сокращается: не секрет, что многие предпочитают избавляться от «старой» трёхлетней машины и брать снова новую, гарантийную. Так какая тут разница, прогниёт она за пять лет или за пятнадцать? Разница есть для любителей подержанного транспорта, но, разумеется, автопроизводителям эта категория граждан менее интересна и выгодна, и они будут действовать в собственных интересах: сокращать издержки, экономить на железе и увеличивать оборот (сокращая срок жизни кузовов). Всё правильно и логично.
Учитесь ширить мысли и мыслить шире. Это помогает понять мир вокруг более полно.
Продаю мобильные телефоны. До сегодняшнего дня я не обращал на такое внимания, но оказалось, что раньше любители Андроида и любители iOS не стыковались друг с другом, приходя выбирать себе обновления в разное время.
Сегодня к моему прилавку с разных сторон подошли два молодых человека. Это были приличные парни: один в пиджаке, другой в чистых джинсах и кроссовках; один с кейсом, другой с новым на вид рюкзаком. Сначала они молча вертели в руках каждый свою новинку, недобро позыркивая друг на друга, но молчали. Спустя пять минут они начали показательно задавать друг перед другом различные вопросы, какая операционка дольше держит батарею, у какого смартфона больше производительность и где больше оперативной памяти. Постепенно после моих ответов на вопросы в молодых людях нарастала агрессия.
А конец неожиданный. Не успел я отобрать у них смартфоны и поставить их в витрину, как услышал за своей спиной возню. Лежавших на полу и мутузящих друг друга парней разняла охрана, дала пять минут отдышаться и отправила из магазина разными путями: у нас два входа.
Вы, воинствующие армии поклонников разных платформ, вы бы того, поспокойнее, что ли… Это всего лишь куски пластика, стекла и металла.
Иногда в моём доме на несколько секунд пропадает электричество. Тогда я вздыхаю, поднимаюсь, беру мобильник и отправляюсь в обход по квартире, как врач по отделению.
Наверное, многие уже догадались: я выставляю время на встроенных в аппаратуру часах. Может быть, кто-то скажет: «Мелочь», — но, во-первых, я банально не люблю, когда на индикаторе мигают нули; во-вторых, в доброй половине аппаратуры часы отнюдь не для красоты, а необходимы для программирования по таймеру. Кофе-машина варит кофе к завтраку, видеоплеер пишет любимую программу, когда я на работе, стиральная машина начинает стирку ночью, когда электричество втрое дешевле, а будильник — это будильник.
Производители, вы реально уже задолбали экономить копеечки! Батарейка для поддержания жизни в часах во время перебоев с энергией стоит тридцать рублей в ближайшем ларьке, в промышленных объёмах будет вообще рубля три. Я понимаю, что эти три рубля в промышленных объёмах превратятся в три миллиона. Ну так сделайте под неё гнездо, напишите в инструкции: «Батарейка в комплект не входит», — и я обязуюсь покупать технику только вашей фирмы.
Вообще говоря, отказ от перехода на летнее (или зимнее?) время — это большая печаль.
Менее года назад в моём доме приз в номинации «самый умный» получила… СВЧ-печь. Только лишь за то, что продолжила считать свои секунды, минуты и часы. Остальные с заданием не справились: смартфоны перевели часы, компьютеры тоже. Телевизор не в помощь: на одном канале одно время, на другом — другое. И не поймёшь, какое новое, а какое старое.
Целый год большинство жителей этой страны жили там, где никогда не были: в следующем часовом поясе. Я, например, куковал в Магадане. Неприятно, конечно, зато время синхронизируется правильно.
Телефоны стали ещё умнее — теперь знают свои координаты и лазают в интернет. На протяжении четырёх дней мы с коллегами воевали с мобильными будильниками, что отзванивали побудку на час позже. На четвёртый день админ показал, как убрать автоматическую синхронизацию времени через интернет, и люди перестали опаздывать на работу. Многие вернулись из чужого часового пояса. Надолго ли?
Представьте себе: играют дети в песочнице. Ссорятся, мирятся, что-то строят, что-то ломают. С ведёрками и совочками, куклами и солдатиками — в общем, дети как дети. Но вот приходит очередной карапуз, окидывает собравшуюся тусовку презрительным взглядом и заявляет:
— Мой совочек — самый лучший!
Кто-то игнорирует хвастуна, кто-то бросается в жаркий спор, что ни фига не круче — ну, совочек себе и совочек, вполне обычный. Пока всё штатно, но юное дарование не унимается:
— Вы все говно и нищеброды, потому что у вас нет такого совочка, как у меня! Ваши совочки моему и в подмётки не годятся, и вообще, производители ваших совочков украли идею у моего!
Детишкам глубоко пофигу, кто, что и у кого украл и можно ли присвоить идею производства детского пластмассового совка, но крикун уже всем порядком поднадоел, о чём ему весьма недвусмысленно сообщают — раз, другой, третий…
— Вы — быдло, недочеловеки, унылая серая масса! А я — особенный! И нас с такими, самыми лучшими совочками, миллионы! Но вам нас, особенных, не понять! Вы нам завидуете!
В общем, закономерный итог — слёзы, сопли, сломанный совочек и жалобы родителям. Или пара едких замечаний, предложение отправиться в пешее эротическое путешествие, потёртые посты, бан и жалобы администрации.
«Яблочники», вам всё ещё непонятно, за что вас не любят?
Собираю запчасти, из них оформляю компьютер более-менее пристойно работающей конфигурации и продаю. Кушать-то хочется… Вот о продаже и поговорим.
— Какого года компьютер?
Любезная, компьютер — это не авто. А если и сравнивать, то надо хотя бы маркой (конфигурацией) интересоваться. Допустим, «Запорожец» и «Роллс-ройс» могут быть выпущены два года назад. Информация о двухлетней эксплуатации сферического автомобиля в вакууме вам о чём-то скажет?
— Компьютер какой марки?
В отличие от машины, компьютер — это сборная солянка из комплектующих различных фирм. Что изменится, если я скажу вам, что мать Gigabyte, процессор AMD, хард Seagate, а корпус Inwin? Или вы думаете, что я продаю сборку от «Формозы», «Аквариуса» или «Крафтвея»?
— Какая гарантия?
Я частное лицо, а не магазин. Теоретически у электроники средняя наработка на отказ — три года, но кривые руки могут убить комп статикой за двадцать секунд. У меня, как видишь, работает — я нерабочее не продаю. А под гарантией ты подразумеваешь всё, включая снос операционки своими шаловливыми ручками.
— Я возвращаю комп, потому что на нём игры не идут.
Чувак, так сказал бы сразу! Зря я тебе дал месяц гарантии. Неужели ты думаешь, что на бюджетном компе за четыре тысячи (это вместе с монитором) пойдёт «Кризис» или «Ведьмак»? Комп нормальный, но он для офисной работы. Представь, что ты купил «Жигули» — не «Запорожец», а нормальную такую машинку. А претензии предъявляешь, как будто купил «Феррари», только почему-то по цене «Жигулей». Нигде сомнения при покупке не закрадывались?
— У меня система слетела.
Сударыня, а вот не надо было мыть компьютер половой тряпкой. У меня на хардах живут операционки, которые устанавливал не я. Восстанавливаются, обновляют драйверы, но проверку лицензии проходят. А та замызганная бумажка, которая пропала с компа после «чистки», содержит всего-навсего серийный номер вашей лицензионной винды, который вы даже не удосужились заблаговременно переписать. Не хотите прогуляться до магазина и отдать ещё три тысячи за новую лицензию? Я вам сборку Зверя ставить не собираюсь.
— Двадцать тысяч за системник? А почему так дорого?
Ну да, хард на полтора терабайта, 16 гигов оперативки, игровая видюха и четырёхъядерный проц — действительно, чего это я его не отдаю по цене металлолома?
— Скажи мне, куда может потребоваться столько оперативы?
На работе мне приходится предварительно тестировать внедряемые решения. По два гига на виртуальную машину — всего-то пять-шесть штук. А всем остальным по завету Билла Гейтса хватит 640 килобайт.
Люди, вы нереально задолбали. Зачем вы покупаете то, чем не умеете пользоваться? Вы можете просто так отдать мне эти деньги, и я вам буду за это благодарен.
Год работал в магазине компьютерной техники, поэтому историй накопилось много.
Обычный рабочий день. Подваливает ко мне в отдел женщина лет тридцати.
— Молодой человек, мне нужна программа. — Очень рад за вас. Какая? — Ой, ну я не знаю… Мне сказали, нужна программа. — Кто сказал? — Мастер.
Почти у всех покупателей имеются персональные мастера, советов которых обыватели беспрекословно слушаются. Мастер обычно представляет собой мальчика-студента, у которого есть компьютер.
— Ладно, бог с ним, с мастером. Давайте разбираться, какая вам нужна программа. Итак, что вы собираетесь в этой программе делать? — Как что? Работать! И играть иногда…
Как в той истории: «Девушка, кем вы хотите у нас работать?» — «Как кем? Интернетом!»
— Поймите меня правильно, самая простенькая игра — это тоже программа. С чем вы собираетесь работать — с текстом или с изображениями? — Ну… И с тем, и с другим.
Господи, да какого же чёрта… MS Office ей, что ли, нужен?
— Понимаете, для работы с графикой и текстом нужны разные программы. — Мне такую, самую обычную, для начинающих! — Извините, но программ для начинающих не существует. У нас есть обучающие программы… — Нет, мне не обучающая нужна. Ко мне пришел мастер, что-то сделал и сказал, что надо переустановить программу. — А-а-а… Вам, наверное, нужна операционная система? Windows? — Ну да, вроде… — Ну так вот, у нас есть «семёрка»… — Ой, а что так дорого? — Лицензия. — А можно без лицензии? — У нас — нет, мы не торгуем контрафактом. — Нет, ну это дорого… А где купить без лицензии? — Это вопрос к пиратам. — Это как?
Всё. Финиш.
— Женщина, езжайте в порт. Найдите там пиратский корабль. Он с чёрным флагом с черепом и костями, не ошибётесь. Поднимитесь на борт и спросите Хромого Флинта. Скажите, что от меня. Он вам поможет. До свидания!
Я купила себе бывший в употреблении айфон за очень скромную сумму денег. Я не понимаю, как можно покупать телефон за 600-1000 долларов: для меня это нецелесообразно, окупится он нескоро.
Девайс был куплен не просто так — он мне понравился, вся моя фирма подсела именно на «яблочную» технику, и мой смартфон на Симбиане меня не вполне устраивал, так как не поддерживал элементарные, но очень важные для работы приложения. А тут такая удача — айфон за копейки!
Как оказалось, «яблоко» — это не понт, а позор какой-то. Все мои друзья усиленно обсирают мой выбор.
Ребята, неужели вы не понимаете, что Андроид — это не андерграунд? Вы думаете, там не сидит армия маркетологов и не управляет вашими мозгами? Вы думаете, они просто так позволили распространять свою ОС на пиратских площадках? Это всё очень продуманные шаги глобальной маркетинговой стратегии. Создавая иллюзию противостояния монополисту, они отлично уживаются в режиме монопольной конкуренции с Эплом и имеют свою целевую аудиторию. Вы, такие клёвые, пользуетесь услугами «андерграундой» компании-миллиардера. Нашумевший суд на миллиард долларов — это тоже восхитительный маркетинговый шаг другой «андроидной» корпорации, которая заработала гораздо больше, чем потратила.
Прекратите. Задолбали. Может, я и яблочный зомби, а вот вы — зелёно-роботический. И никуда вы от этого не денетесь. Идите пользуйтесь старыми телефонами, раз такие умные. За год пользования мне мой телефон не разонравился, а это о чём-то говорит.
Люди не могут выполнить простейшую инструкцию к терминалам в поликлинике? Не там вы ищете проблемы. Ой, не там.
Пример идеального интерфейса — большая красная кнопка «Сделать хорошо». Интерфейс любого терминала самообслуживания должен быть разработан с расчётом на среднестатистическую макаку, которая не умеет читать, считать и думать на полшага вперёд.
Проблема здесь не в людях, которые не знают, с какой стороны подойти к терминалу, а в разработчиках этой неудобоваримой хрени, которые никогда не слышали об интуитивности, визуальных ассоциациях, направлении внимания пользователя и прочих вещах, которые должен знать и использовать хороший дизайнер интерфейсов. Понятно, что специалист за час работы возьмёт больше, чем студент, нарисовавший это убожество, берёт за месяц. Но люди-то здесь при чём?
Авторам здешних историй хорошо бы запомнить три вещи:
1. Хороший интерфейс не требует инструкции. 2. Хорошая инструкция не требует повторного прочтения пунктов. 3. Люди не виноваты в рукожопости создателей интерфейсов и инструкций.
А последние две категории специалистов не то чтобы задолбали, но уже немного утомили.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li