Захожу в маленький продуктовый магазинчик с отдельными прилавками. Продавщица копается под прилавком, громко шурша пакетами. Прошу дать мне молотый кофе. Шуршание приостанавливается, из-под прилавка показывается голова с выпученными глазами и пергидрольными кудряшками.
— Что вам дать? — Кофе молотый, пожалуйста, — отвечаю я, решив, что она просто не услышала. — А это как? — смотрит тётушка в мою сторону так, будто я попросил паштет из попугайчиков. — Ну... Это такой кофе: молотый, нерастворимый... — Нерастворимый?!
Выражение непонимания на лице продавщицы сменяется выражением суеверного ужаса.
— Лю-юд, а кофе нерастворимый есть?
Шуршание прекращается и в подсобке. Спустя минуту продавщица резюмирует:
Работаю я в организации, где человек четыреста персонала, и все друг друга знают. Обедаем мы в одной столовой. Я колу люблю с самого детства, уже лет двадцать. Пью её регулярно: 0,33 в обед вместо кофе — святое дело. Каждый сотрудник считает долгом подойти ко мне и рассказать о вреде мною любимого продукта. Перед обедом, во время или после я слышу со всех сторон, как кола растворяет мои зубы и прогрызает в желудке дырки. Более того, ей можно чайники очищать от накипи, а «Ментос» вызывает такую реакцию, что аж бутылки взрываются! «А ещё была одна девочка, так она умерла от язвы: ей нельзя было, а она колу пила». В конце научно-познавательной лекции весь коллектив дружно идёт в курилку и выкуривает по паре сигарет.
Ребята, задолбали вы меня! Откуда такая забота о моём здоровье? Вы свои лёгкие ещё позавчера прокурили, а печень посажена алкоголем лет -надцать назад. Множество продуктов между собой не сочетается вообще — и что? Из лимонов можно батарейки делать, но это не значит, что ломтик лимона убьёт. Если у человека язва желудка, то тут не кола виновата, а отсутствие у больного мозга. И почему из всех напитков только кола вызывает столько эмоций?
Ребята, эксперементируйте с другими продуктами — может, ещё что найдёте.
Задолбали производители одного «чудесного» йогурта. Цена, вкус, качество — всё супер. Вот прямо сейчас сижу и смотрю с тоской в горлышко бутылочки, в которой йогурт продаётся, на стенки с оставшимся на них лакомством, и чувствую себя лисой с кувшином, в который морда не пролазит.
Купили торт на семейный праздник. Высокий, сантиметров пятнадцать, сверху кремом обмазан, посыпушками посыпан, 310 рублей стоит. Разрезали — а там... Три сантиметровых бисквитных коржика, несколько кусочков ананаса и взбитые сливки из баллончика на 4/5 высоты. И ведь даже претензии предъявить некому: формально эта дрянь съедобна.
Зашла сегодня в перерыв за пирожными себе и подруге. Выбрала, говорю девушке:
— Положите, пожалуйста, в два разных пакетика. — Я вам тут по десять пакетиков выдавать не собираюсь!
Не став ей доказывать, что в цену каждого пирожного уже включена стоимость пакетика, говорю:
— Окей, тогда мне одно.
Хмыкнув, продавщица протягивает мне одно пирожное. Беру ещё сок, расплачиваюсь. Демонстративно сделав шаг в сторону от кассы, расплываюсь в самой милейшей и добродушной улыбке:
— А-а-а... Я забыла, мне ещё одно пирожное, пожалуйста!
Все вот говорят, какие люди вокруг глупые и непонимающие, что с ними просто невозможно. А вы относитесь ко всему веселей.
В Воронеже невыносимые +34. Приехал с дачи; первая мысль: «Воды!» Вижу: стоит минералка с фруктовым соком в ассортименте. Подхожу к окошку.
— Здравствуйте. Будьте добры такой-то минералки. Любой, только не с яблочным вкусом.
Угадайте, с чем мне досталась бутылка?
Был как-то давно в одном из магазинов «Эльдорадо». Нужен был диск для обучения английскому. Подхожу к стойке «Обучение и образование» — стоят DVD «Нашей Раши» и «Камеди Клаба». Подхожу к консультанту:
— Скажите, где диски с обучением иностранным языкам? — В секции «Обучение и образование». — Но там диски только «Нашей Раши». — Значит, нечему пока обучаться.
Конец рабочего дня, вымотался весь, устал сильно. По пути домой забегаю в магазин за бутылочкой вина.
— Девушка, будьте добры, бутылку красного вина.
Продавщица смотрит на меня так оценивающе и выдаёт: «Может, лучше водки?» Другой бы обиделся, а я от души посмеялся, чего и вам желаю.
А меня вот достали блюстители чужого здоровья. Ну и что, что мне нравится в такую жару глотнуть колы? Там кофеин, глюкоза; в конце концов, кола прохладная.
— Она же желудок разъест!
Начинается долгий рассказ о том, что будет, если бросить в стакан колы кусочек сырого мяса. Дорогие мои, вы были на уроках биологии? В желудке у нас раствор соляной кислоты, и он как-то не вытекает наружу.
— Там же консерванты! Вон, кофейку лучше выпей.
Подхожу, беру из рук блюстителя здоровья упаковку кофе «три в одном», показываю надписи: изобилие консервантов, эмульгаторов и разрыхлителей. Показываю и надпись на пластиковом стаканчике: «Только для холодных продуктов».
Хотите заботиться о здоровье? Заботьтесь о своём. Достали уже!
Думаю, многие любят выпить пивка после работы. Я тоже не прочь полакомиться холодным напитком. Дело в том, что работаю я в ночь, и на это завязан распорядок моего дня. Просыпаюсь я в 17-18, делаю все дела, к 23 иду на работу, потом домой, где делаю всё, что обычные люди делают после работы, и около 9 утра ложусь спать.
Как же реагируют продавцы в магазине, когда я в начале седьмого покупаю пиво! Я не алкоголик, и у меня сейчас не праздник. Работаю я чаще вас — у меня только один выходной, в который я умудряюсь подработать на стороне. Ёпрст, когда на кассе после покупки пяти банок далеко не дешёвого пива я слышу в свой адрес: «алкоголик», «бухарь», «современная молодёжь», мне просто хочется взять и ударить со всей силы этому ублюдку. Самое забавное было, когда человек, который работает в этом магазине, пришёл в нашу фирму. Больше гадостей я от него не слышал, зато очень был рад его удивлённому выражению лица.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li