Кто-то тут жаловался, что люди не умеют делать выбор. Ха! А выбор-то есть?
Я работаю лаборантом в компьютерной аудитории, то есть работа у меня самая сидячая. Чтобы здоровью она не вредила, хожу домой пешком. Получается чуть больше шести километров, вполне хватает. И ещё один автобиографический факт: недавно мне сделали операцию, после которой врачи запретили пиво и квас.
Многие знают, какая в этом году в Сибири стояла жара. Когда идёшь домой после восьми часов в душном кабинете, преодолев половину пути, очень хочется выпить чего-нибудь холодненького. И что я наблюдаю во всех магазинах? Стоит зайти — холодильники с пивом! Такое пиво, сякое пиво, а вот яблочное, а вот живого брожения или какое там ещё… Пиво! На выбор. Оставим за кадром, что я его не люблю — всё равно нельзя.
Воспалённым от жары взглядом ищешь хоть что-нибудь. Бинго! Холодильник с безалкогольной продукцией. Что внутри? Сладкие газировки. Тоже на выбор, но все — сладкие. Господа почтенные, вы хоть раз пытались напиться этой приторной водичкой?
Минералка? В лучшем случае литровые бутылки. Куда мне их? В худшем — новомодная, с соком, сладкая.
Соки (тоже не радость, но хоть кисленькие)? Только на полках. В такую погоду хорошо, если не кипят.
Несладкого можно купить только квасу. А его нельзя. Зато пиво — на выбор!
Вероятно, это немного странно звучит, но меня по жизни нервируют — нет, безумно бесят… куриные яйца!
Вот все говорят, что женщина — загадка природы. А вот я ни фига не соглашусь. Загадка природы — в яйцах! Что согревай их до комнатной температуры, что не согревай, что свежие покупай, что месяц дома храни — даже при самом нежном обращении и соблюдении всей осторожности при приготовлении глазуньи желтки прорываются и растекаются вопреки всем советам от поваров. С омлетом же дела обстоят c точностью до наоборот: яйца можно впечатать хоть в стену, хоть разбить ножом пополам, но все желтки останутся целыми, ещё и венчиком хрен прорвутся!
Кто-то скажет: «Значит, надо действовать от противного. Если хочешь приготовить глазунью и оставить желтки целыми, значит, надо бить яйца, словно собираешься сделать омлет, не переживая за целостность желтков, и тогда получишь то, что надо». Как бы не так! Они словно чувствуют, словно читают все твои мысли, словно заранее всё знают!
Уже тридцать с лишним лет я не могу расшифровать эту самую главную, самую настоящую яичную подлость: почему никакие мои уловки не срабатывают?
Я привык к тому, что воруют чиновники, вымогают учителя, беспредельничает милиция, вокруг обман и всё плохо. Но вчерашний случай довел меня до слёз.
Купил брикет сливочного мороженого с клюквой между двумя вафлями. Простое отечественное лакомство, знакомое с детства. И что бы вы думали? Мало того, что пожмотились на настоящую клюкву или джем (один-единственный хвостик от ягоды на весь брикет), так ещё и одну вафлю, извините за грубость, сп#$дили!
Надеюсь, это был единичный случай брака. Потому что если уже производство мороженого разваливается, то всё действительно плохо.
Меня задолбали настоящие ценители. Настоящие ценители кофе, например… Стоп! Это же я и есть! Я очень ценю хороший кофе, сваренный в джезве, можно со специями, любимых, давно отобранных сортов. Я с удовольствием зайду в кофейню (особенно за пределами России), чтобы насладиться хорошим, оригинальным кофе. Но у меня на кухне всегда стоит банка «отстойного» растворимого кофе, потому что если мне утром надо просто проснуться, плевал я на все оттенки вкуса, мне главное — быстро и необременительно. Растворимый кофе решает эту задачу. Это не кофе, я в курсе. И что? Более того, я знаю множество людей, которые, если покопаться, понимают разницу между нормальным кофе и растворимым, но не получают от первого никакого специфического удовольствия. Они просто не хотят понтоваться на пустом месте и выставлять себя знатоками — им всё равно, та фигня или эта.
В чае я тоже разбираюсь и очень ценю его. Вот только и на работе, и дома у меня всегда есть чай в пакетиках. Да, иногда бывает холодно и хочется выпить чего-то горячего, а возиться, заваривая очередной хороший чай, не хочется. И не всегда есть настроение именно наслаждаться вкусом, особенно на работе. Отдельный привет фанатам рассыпного чая. Я навскидку назову полдесяток рассыпных чаёв, которые уступают по вкусу моим «мерзким пакетикам». Их, конечно, больше, но в этом ценовом сегменте не очень ориентируюсь, извините. И если вы не способны это понять, то я вижу, как вы «разбираетесь» в чае.
Впрочем, задолбало и обратное, но тут уже в плане «нездорового образа жизни» — алкоголь и сигары. «Я не понимаю, что в этих сигарах находят, вот я был в Южной Америке…» И дальше идёт рассказ о дешёвых сигарах, которые курят рабочие. Да, я тоже не понимаю, что все так носятся с автомобилями представительского класса, ведь «Ока» — это такая дешёвая дрянь, что на ней и на улицу выехать стыдно.
Как это я не мыслю праздника без спиртного? Никак не мыслю. В праздник я люблю побаловать себя и гостей несколькими бутылками действительно хорошего вина. Сюрприз: по нам и не скажешь, что мы пили какой-то алкоголь. А вы думали, спиртное — это ящик водяры и ящик пива (или два, чтоб потом не бегать)? Да, в моей жизни всего пару раз случались ситуации, когда я видел смысл пить любую бурду, чтобы напиться. Но обычно я пью ради наслаждения вкусом. Да, я в курсе, что бывает не так. И никому не стану говорить: «Как ты можешь пить водку, когда есть коньяк?» или «Кто тебе сказал, что вот эта жидкость — вино?»
Каждый выбирает, что ему нравится и что ему нужно, а все обвинения в выпендрёже или плебейских вкусах — от скудоумия обвинителей.
Меня задолбали «вегетарианцы». Да-да, именно в кавычках. К самой идее отказа от мяса и кожаных изделий я отношусь нейтрально, даже несколько положительно, но если только это твой осознанный выбор, а не подчинение модным веяниям.
Есть у меня одна знакомая, которая называет себя Вегетарианкой с большой буквы, причём делает это практически каждый раз, когда ей позволяют открыть рот. Предложи ей отбивную — она демонстративно отвернётся, скажет, что выше поедания мяса, да ещё и убийцей тебя назовёт. А потом начинается театр. Девочка каждые пять секунд косится на кусок мяса в соседней тарелке, причём косится с нескрываемым аппетитом, ловит на себе удивлённый взгляд того, кто из этой тарелки ест, презрительно фыркает и отворачивается.
Принесли как-то нам пиццу с морепродуктами. Наша «защитница природы», как обычно, отказалась, заявив своё традиционное: «Вы что-о? Креветки ведь живые!», но не выдержала вида с аппетитом уплетающих тех самых живых креветок людей. Будто бы делая нам одолжение, дамочка набросилась на пиццу со словами: «Впервые за полтора года я съем это!» На вопрос о своём вегетарианстве она с умным видом изрекла: «Креветки не кричат от боли, когда их убивают, поэтому можно».
А ещё у неё есть шерстяное одеяло и кожаная куртка. Но разве это кого-то волнует?
Меня задолбала тотальная неграмотность во всём, что касается собственного тела и его физиологии. Ежедневно я натыкаюсь в интернете на всё более экзотические диеты и все более бредовые теории похудения, однако и они поражают меньше, чем масштаб распространения самых дремучих мифов о теле.
Ну когда, когда вы поймёте, что единственно возможный способ похудеть — потреблять меньше, чем тратить?! Всё, другого способа не существует! Неужели вам сложно не тратить драгоценное время и здоровье на чудо-диеты «жри от пуза всё, кроме огурцов, и похудей на 10 кг!», а вспомнить школьный курс биологии и сопоставить несколько элементарных понятий, чтобы понять, откуда организм берёт энергию? Даже если вы сейчас начнёте вспоминать диеты, которые вам помогли, вы быстро поймёте, что все они подразумевали именно отрицательный баланс калорий, а не чудо-свойства какого-то продукта.
Часто человеческая тупость просто не имеет пределов. По телевизору плачет тётка за центнер: мол, всё перепробовала, и самые тупые диеты, и чудо-мюсли для похудания, и чудо-кроссовки для того же. Но почему за всё это время ей ни разу не приходила в голову мысль, что надо банально меньше жрать и заниматься спортом?
Ах, она не виновата? Генетика, гормоны, широкая кость? Ну так слушайте, только у одного человека из ста толстых действительно есть гормональные нарушения. И с ними идут к эндокринологу, а не на сайт чудо-диет.
Широкая кость? О, ещё один излюбленный аргумент тех, кому лень думать головой. Ваши складки на животе, свисающие над поясом бока, целлюлит — тоже широкая кость? Перекусы в час ночи обусловлены широкой костью? И это широкая кость не позволяет вам заниматься спортом, приковав к дивану?
Кто вам сказал, что после шести есть нельзя? Да, нельзя, но только если вы ложитесь спать в девять вечера. А если в час-два ночи, как подавляющее большинство, то вы просто совершаете насилие над своим организмом, оставляя его на восемь часов (треть суток, между прочим) без пищи.
Вы хотите «убрать немножко жира с животика», делая скручивания и другие упражнения на пресс? Советуете другим девушкам делать сведения-разведения ног на тренажёре, чтобы получить желанный просвет между бёдер? Сделайте лучше пару упражнений на мозг, чтобы узнать, что жир сгорает не локально, а по всему телу. Не качайте мышцы, спрятанные под толстым слоем жира, а худейте. Как? См. выше.
Пояс или массажёр для похудания, активно впариваемый по телевизору? Опомнитесь! Вы правда верите в то, что жир выходит на поверхность кожи через поры?
Качаете отдельно «верхние» и «нижние» мышцы пресса? Качайте дальше — незачем вам заглядывать в анатомический атлас и узнавать, что прямая мышца живота только одна.
Это ваше здоровье, ваше тело. В ваших же интересах узнать хоть что-то о его строении и функционировании, а не полагаться на слова какого-нибудь «Ангелочка666» из интернета или безграмотного фитнес-инструктора с образованием, полученным в соседнем ПТУ. Вы не хотите читать, учиться, искать нужную информацию, ходить на изнурительные тренировки, но при этом желаете иметь модельную фигуру? Чудес не бывает.
Что хочет понять человек из комментариев к рецепту на кулинарном сайте? Съедобно ли то, что предлагает приготовить автор. Как это понять, пока сам не приготовил? Увидеть отзывы людей, уже воспользовавшихся приведенными советами.
— М-м-м, огурчики — просто объеденье, судя по фото! — Ах, какая вкусняшка, пойду приготовлю своим! — Машенька, вас, наверное, муж обожает — вы всегда такую прелесть готовите!
Спасибо, милые «девчонки», переводить продукты неохота. Пойду на сайт, где хоть кто-то уже попробовал, что получится, если всё смешать и подогреть так, как советует автор рецепта.
Снова с вами сотрудник виноторговой компании. Теперь я хочу, чтобы вы почувствовали себя на моём месте.
Производители БМВ и работники дилерского центра! Знаете ли вы, что потворствуете загрязнению атмосферы? Знаете ли, сколько в год случается инфарктов, раковых заболеваний и воспалений пяток от выхлопных газов? Вообще, бросьте это дело, это ужасно! Вот мы тут общество бесколёсых будем спамить в ваших новостях в «Вконтакте», ещё пролоббируем пару законов, полностью запрещающих рекламу машин (Как зачем? Вдруг несовершеннолетний сядет за руль и разобьётся!), а также будем всем капать на мозги, чтобы в метро впихивалось ещё больше людей в целях улучшения экологической ситуации.
Работники фастфуда! Знаете ли вы, что продаёте и производите яд? Знаете ли, что в мире критически повысился уровень ожирения? Один журналист месяц питался фастфудом и умер. Давайте везде запретим рекламу фастфуда, повысим его стоимость в полтора-два раза, а в ваших новостях будет каждый раз высвечиваться, что-де ваша деятельность убивает страну, чтобы вы почувствовали себя самым омерзительным человеком на планете.
Глуповато звучит, не правда ли? А ведь отчасти я написала вполне реальные и серьёзные факты. Тогда почему, объясните, почему такая свистопляска вокруг потребления алкоголя? Вы думаете, меньше процент смерти от инфарктов, от полунищего существования в нашей стране, от несоблюдения ПДД, от наркотиков? Процент курильщиков вообще никого не волнует — как никто не вводил дополнительные налоги на сигареты, так и не собирается.
Поймите же вы простую вещь: мрут не из-за самого по себе алкоголя, а от неумеренного его потребления, притом самого низкого качества. А в ваши пресловутые 18 декалитров в год входят и подаренные бутылки, которые годами никто не пьёт, так как статистика составляется по количеству купленного в рознице алкоголя, а не выпитого.
Я не против борьбы за трезвость, я только за. Но боритесь вы адекватно! Постройте специальные спортивные площадки, устраивайте спортивные мероприятия — дайте альтернативу потреблению алкоголя. Но не надо в одну кучу мешать качественный алкоголь и настойки боярышника, а также прекратите эту дурацкую агитацию за здоровье нации. В ряде стран потребление алкоголя превышает наш, но уровень жизни там существенно выше. В древности одно время люди вообще пили практически исключительно алкоголь, так как были проблемы с пресной водой и её хранением. У алкоголя есть своё место в гастрономическом ряду, как есть оно у сала, шоколада, чипсов и так далее. Если вы начнёте питаться лишь одним из вышеперечисленных продуктов, я бы поспорила, от чего вы быстрее загнётесь: от алкоголя или шоколадок.
В общем, не так страшен волк. Хватит из алкоголя делать бога зла, от которого все проблемы в России. Давайте бороться за уровень жизни, а не за всякие дурацкие законы.
А меня в последнее время задолбала мода. Точнее, даже не мода как явление, а её попытки проникнуть в самые, казалось бы, неподходящие для этой цели стороны жизни. Я прекрасно могу понять, как может быть немодной сумочка или юбка. Это не значит, что данная вещь будет срочно изъята из гардероба, но информация к сведению так или иначе будет принята. Но вчера я честно удивилась.
Зашёл газовщик с плановым осмотром. Решила его заодно попросить чуток подхалтурить — прочистить засорившуюся конфорку. На это товарищ из Мосгаза с трагическим видом изрёк: «А смысл? Она же старая, лучше новую купите». Ну, думаю, видимо, хана пришла домашней любимице, какая-то поломка серьёзная образовалась. Начинаю расспрашивать. Оказывается, ничего у нас не сломалась, просто плита «старая, немодная, даже без автоподжига». В итоге всё время прочистки мне объясняли, что я, такая молодая, ну никак не могу жить спокойно, пока на кухне стоит агрегат — без малого мой ровесник; что у современных плит должны быть такие-то и такие-то навороты.
Чёрт побери, мужик, ну нету мне разницы, стоит у меня в духовке обычный механический термометр или навороченный электронный с выводом данных на специальный жидкокристаллический экран! Хотя нет, вру, есть: в родном механическом я как-то больше уверена — он не врёт, и сломать его можно только с помощью большой кувалды. Это бытовая техника — как она может быть модной или немодной? Ею не любуются, в ней готовят, а кардинально новых возможностей у газовых плит уже лет пятьдесят не появлялось. С таким же успехом можно обсуждать, какая туалетная бумага нынче в тренде.
Наверное, только одно проявление «модности» на моей памяти поразило меня ещё сильней. Смотрела как-то кулинарное шоу, там один из участников приготовил витаминный салат, и ему снизили балл за старомодную закуску. Вот опять я, наверное, чего-то не понимаю. Я знаю, что такое модная еда. Это, грубо говоря, когда все насмотрятся «Черепашек-ниндзя» и бегут заказывать пиццу или считают своим долгом посетить китайский ресторан во время олимпиады в Пекине. Но старомодный овощной салат — это как-то выше моего понимания. Это по принципу «руккола и сельдерей в тренде, а капуста и редька окончательно растеряли свои позиции на модном небосклоне»?
Вот теперь и думаю, когда мне кто-нибудь скажет, что мне срочно надо заменить мужа на новую, более современную модель. И ребёнка заодно этого выкинуть, а нового родить, а то какой-то он тоже нетрендовый получился.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li