Работала летом продавцом овощей и фруктов. Пришла женщина лет под пятьдесят:
— Можно мне огурцов? — Да, пожалуйста. — Ой, нет! Они на витрине такие зелёные, а вы мне даёте не зелёные. Возьмите из ящика, я вижу, там можно выбрать.
Я поворачиваюсь к ней спиной, немного закипая, делаю вид, что интенсивно роюсь в ящике, и кладу на весы те же самые огурцы.
— Эти подойдут? — Да! Такие хорошенькие... А можно ещё пару штучек, только таких же, позеленее!
Пока я докладываю ей огурцы, она спрашивает:
— А знаете, что я делаю с зелёными огурцами? — Нет, расскажите. (Всегда мечтала узнать.) — Я зелёное отрезаю...
Захожу сегодня в гипермаркет, что возде дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и «Вискас» кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги.
Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане ещё сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе — достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. «Невозможно!» — получаю я категорический ответ.
Нутром понимаю, что бред, но ругаться совсем неохота. Сообщаю, что оплатить покупку целиком не в состоянии, откладываю «Вискас» в сторону, оставив только пиво. Кассир пробивает заново — расплачиваюсь картой. Прошу вернуть «Вискас» и пробить ещё и его — оплачиваю налом. Оказалось возможным.
Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Почему нельзя было сразу оформить две покупки? Зачем говорить «невозможно», когда это неправда? Право слово, задолбали своими дурацкими правилами и буквальным их пониманием.
Был вчера в крупном сетевом гипермаркете. Подошёл к мясному прилавку с намерением купить фарша. Очередь — человек шесть-семь, движется быстро, пока не дошла очередь до грузной дамы. Вот её диалог с продавцом:
— Мне фарша на 150 рублей. — (Взвешивает.) На 152,40. — Я сказала на 150. — (Убирает граммов пять.) На 148,80. — (переходя на крик) Вы что, идиотка? Я же сказала — на 150 ровно!
Минут пять продавец пытается выровнять сумму, очередь начинает роптать. В итоге дама, злобно фыркнув, соглашается на 150 рублей 10 копеек — ближе подогнать не удалось.
Люди, уважайте и себя, и окружающих. Неужели вы не понимаете, что выглядите как минимум смешно, как максимум — неадекватно?
Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает, попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: «Не нужен тебе этот зефир». Ясно — вопросов нет. Бывает и такое.
Заходил недавно в продуктовый за морковью. Сразу скажу, что стараюсь как можно вежливей общаться с продавцами — и им приятно, и на тебя как на тореадора не смотрят.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два килограмма моркови. — Вам покрупнее или помельче? — (улыбаясь) Той, что получше, на ваш выбор. И пакет, пожалуйста.
Взвешивает морковь, протягивает вместе с пакетом:
— С вас ** рублей. — Пожалуйста, — забираю покупки. — Спасибо, до свидания!
Отхожу от прилавка и вдруг слышу голос продавщицы:
— Эй, сынок! Ты такой милый, иди сюда, отдай мне свою морковь, я тебе хорошей положу...
Посмотрел ассортимент сыра на витрине, выбрал приглянувшийся.
— Дайте мне сыр такой-то. — Он не очень свежий, возьмите «***» (в два раза дешевле). — Нет, спасибо, дайте мне тогда лучше «*****». — Он мягкий! А раз вы хотели покупать тот, значит, вам нужен твёрдый!
Если я хотел купить твёрдый сыр, это не значит, что я не ем никакого другого. В качестве альтернативы я мог остановиться не только на любом другом сыре вплоть до копчёного, но и вовсе на шоколаде или оливках. Я не собирался готовить какие-то изысканные блюда, просто хотел купить что-нибудь вкусное, чтобы пожевать, сидя за компом. Попытался объяснить это продавцу, не вдаваясь, разумеется, в подробности. Реакция:
— Я ж вам дерьма не посоветую, я с вами по-человечески. Сказала, что несвежий, а могла бы деньги взять и промолчать. Вы сперва определитесь, что вам надо, а потом приходите. Берите, говорю, этот, он такой же, как тот, что вы просили!
Сзади напирает очередь, я с тяжёлым вздохом забираю втюханный кусок сыра, расплачиваюсь и ухожу. Что бы вы думали? Правильно, злополучный кусок оказался далеко не первой свежести. Как бы хорошо дама ни решала за покупателей, что им надо, вряд ли она прочитала на моем лбу, что я люблю подсохший сыр. Впихнула она мне его вместо «не совсем свежего» лишь потому, что хотела продать, пока не испортился до полного непотребства.
Преодолев желание разбить окно магазина окаменелым куском дешёвого сыра, я решил просто не заходить туда больше, несмотря на то, что магазин в двух шагах от моего дома.
Работаю на удивительно престижной работе — продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.
* * * Мужик покупает помело — гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.
— А вы пробовали? — Нет, — улыбаюсь я. — Два таких помела — это моя дневная зарплата. — А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!
Ну да, продавца-то не жалко.
* * *
— Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение! — Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины. — (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились? — Уже да, приходите завтра. — Спасибо, брат!
Пожимает руку, шатаясь, удаляется.
* * *
— Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки. — Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам? — Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять? — Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять. — Вот это уже правильно!
Наверное, глупо жаловаться на продавцов с продуктового рынка — и так ясно, что у тамошнего контингента нехватка совести обильно компенсируется наглостью. Но один эпизод превзошел все мои ожидания.
Решил как-то вечером я купить домой сыр на рынке рядом с домом. Надо заметить, заботами хозяина в сырном ларьке всегда был весьма отменный ассортимент, получше, чем в ином гастрономе. Решил себя побаловать и купить весьма дорогой импортный сыр. Подойдя к ларьку, намётанным глазом я сразу углядел, что стрелка пружинных весов стоит не на нуле, а уже показывает 80 граммов. Сами весы стоят сбоку от покупателя, поэтому неопытный разиня вполне может принять смещение стрелки за оптический эффект.
«Триста восемьдесят», — бодро рапортует продавец и клацает калькулятором. «Нет, триста, у вас весы не обнулены», — не менее бодро отвечаю я. «Нет, вам кажется, вы сбоку стоите», — привычно отвечает продавец. «Неправда, я специально напротив весов вставал. Обнулите весы и взвесьте заново».
И тут продавец парирует так, что я сходу даже ответ не смог найти: «Вы, значит, дорогие сыры есть любите, и ещё хотите, чтобы вам вес правильно мерили?» Звучали эти слова с истерическим надрывом и укоризной, словно я оскорбил продавца предложением работать честно или ограбил нищих у входа на рынок, чтобы купить дорогой сыр.
Подобного выброса классовой ненависти я не встречал последние лет пятнадцать. Ошарашенно выругался вполголоса и ушёл без сыра. Одним постоянным покупателем в ларьке стало меньше... Задолбали.
Искала коллеге мужского пола подарок. Зашла в винный:
— Подскажите, девушки, какой у вас есть коньяк? — (смерив взглядом) Возьмите лучше вино красное чилийское, коньяки у нас очень дорогие. — Да нет, мне коньяк нужен.
Одна цаца нехотя пошла ковыряться в винотеке и всё повторяла:
— Ну вот... Ну что, вы такой возьмёте разве? Это ж пять тысяч за бутылку! — Ничего, вы мне подберите бутылочку, я ее в ипотеку возьму! — (неодобрительно, веско) Мне кажется, лучше взять вино!
Настроение испортили полностью. Короче, коллеге я купила роскошную подарочную книгу в соседнем книжном — там мне и моим деньгам были рады, а ипотеку брать не пришлось.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li