Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 12148 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
А меня задолбали продавцы в магазинах, которые на просьбу подать конкретный сорт чая делают круглые глаза и удивлённо переспрашивают:
— Точно этот? Его же заваривать надо!
Я просил именно чай, а не убогие «тампаксы» для тех, кто чай от «доширака» не отличает.
Решила недавно купить корм своему кошаку. Захожу в магазин рядом с домом. Корм для животных обнаружился в овощном отделе — ну да ладно. Неторопливая, вдумчивая продавщица поворачивается ко мне.
— Здравствуйте. Дайте два пакетика «Вискаса».
Тётя молча кладёт на прилавок две пачки «Китикета».
— Извините, я просила «Вискас».
Так же молча меняет на одну пачку «Вискаса».
— А можно теперь ещё одну пачку, пожалуйста?!
В столь же трагичной тишине продавец приносит второй пакетик. Опасаюсь я теперь в тот магазин заходить.
Есть недалеко от меня магазин небезызвестной и немаленькой сети формата «магазины у дома». Ассортимент самый разный, в том числе готовые салаты с маянезиком, котлеты и так далее — типа, купил-разогрел-скушал. Для офисных работников хорошо. Много можно написать об этом магазине нехорошего. Несколько раз так и подмывало уже, но вчерашнее наблюдение стало последней каплей.
Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладострастное «м-м-м», причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула её обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать.
С трудом справившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке.
У меня от природы стройная, замечательная фигура — досталась по наследству от папы, длинной тонкой жерди. Я ем, что хочу, сколько хочу и когда хочу. Как же меня задолбали все родственники, друзья и подруги, а также все люди, которых я вижу!
Я люблю ночевать не дома. Я люблю по утрам завтракать калорийными (Господи, что такое калории? Расскажите мне наконец!) булочками и питьевыми сливками. Ради этого мне не лень встать в семь утра и сбегать в магазин за лакомством. Дорогие тёти и дяди, сёстры и братья! Мне абсолютно не жалко поделиться с вами булочкой, если вы при этом не будете сутками бубнить мне под нос, что я порчу свою фигуру и мешаю вам жить своим чавканьем. Я никогда не чавкаю, и я бы рада испортить свою фигуру хотя бы парочкой лишних килограммов, но не получается. Когда я прихожу с вами в гипермаркет и беру с полки очень вкусную жареную курочку, не надо хватать меня за руки и кричать, что я вас дразню. Если вам не хватает ума оценить свою фигуру трезво, понять, что у вас нет лишних килограммов, и признаться себе, что очередная ваша диета нужна лишь для того, чтобы было чем хвастаться на работе, я в этом не виновата и портить из-за вас свой аппетит не хочу. Денег мне на вкусную еду не жалко, готовить я умею замечательно и не собираюсь прекращать баловать себя ради вашей диеты. Хотите — худейте, а меня не заставите.
Отдельным словом хочется упомянуть тётушку Мюриэль местного разлива, подобные которой есть в каждой семье. Тётя Катя! Мне уже 28 лет, и за все эти 28 лет я ела кашу по утрам всего три раза. Если вы уж так боитесь за свой пищеварительный тракт и питаетесь исключительно правильно, почему мы нередко видим вас в обнимку с чебуреками, истекающими свиным жиром, килограммами конфет и сахарной ватой, которую вы с завидной регулярностью покупаете в соседнем парке? Вы говорите, что знаете о правильном питании всё. Спешу огорчить вас, но у вас нет и никогда не будет достаточно напористости, чтобы заставить меня питаться по вашему плану. Я живу одна и сама забочусь о своем питании, причём неплохо. Мне жалко ваших 12-летних близняшек — их вы полностью подавили манной кашей, но меня вам переубедить не удастся.
И прекратите, пожалуйста, спрашивать меня, на какой диете я сижу. Никогда в жизни я не сидела ни на одной диете, и даже если немного поправлюсь, это будет для меня счастьем. Задолбали!
Утро. Я одна из первых покупателей супермаркета. Беру «взятку» — конфетки и красивый пакетик для них. Подхожу к кассе, расплачиваюсь. Кассир просит рубль, чтобы отсчитать ровную сдачу. У меня нет мелочи, но сдачу мне отдают со словами: «Принесёте рубль». «Без проблем», — думаю я. Действительно, по дороге домой я спокойно могу занести несчастную мелочёвку.
Прошло две недели. Я не раз бывала в этом магазине, но всё забывала вернуть рубль. Простите меня, пожалуйста! Я, честное-благородное, забываю о своём долге. Вот когда я дома или на работе, помню про рубль, но стоит прийти в ваш магазин, как я захлёбываюсь слюной, глядя на корнишоны, и забываю о том, что на мне висит долг. Правда, очень и очень стыдно!
Задолбали производители йогуртов. Почему нельзя сделать удобную ёмкость? Как мы должны соскребать остатки вкуснотищи с зигзагообразно-выпуклого дна и раздутых краёв?
Проводила обучение по ассортименту вина для персонала нашего партнера. Так они притащили соломинки на дегустацию! Соломинки! Чтобы через них вино пить! Когда я в ужасе попросила их убрать, ребята очень обиделись: искали эти соломинки по двум кварталам, а я не воспользовалась.
Также на дегустацию в качестве закуски был предложен шоколад, несовместимый с абсолютным большинством вин. Хорошо, что об этом я узнала раньше и чудом уломала их на крекеры.
Дегустация проходила в классе, где пахло навозом, летали мухи и скреблись крысы.
Тернист путь того, кто несёт культуру винопития в регионы страны!
К нам на работу должен был прийти партнер. На прошлой встрече он обронил шутливую фразу: мол, что это вы меня красной икрой кормите, а чёрной — нет? Вот я и собрался сделать ему приятное: купить баночку чёрной икры.
Заезжаю в престижный продуктовый магазин, подхожу к витрине с икрой. Выбрал маленькую баночку, за которой отправился помощник продавца: икра хранится в специальном холодильнике на складе. Подумал я и решил купить баночку побольше. Прибегает этот помощник, я ему говорю, что хочу другую банку, а он кривится:
— Так ведь за ней идти надо!
Не имел бы никакого желания беспокоить вас, о местные производители томатной пасты, но, к сожалению, случилось мне познакомиться с вашей продукцией. На полочке супермаркета я увидал банку томатной пасты, которую вы в припадке сатанинской самонадеянности назвали «Иранской». Будучи большим поклонником именно иранской пасты и — каюсь! — прельстившись невысокой для данного продукта ценой, я купил баночку, пришёл домой и отважился попробовать.
Друзья мои! Если бы я не знал настоящего вкуса иранской томатной пасты, я бы, пожалуй, после дегустации вашей продукции поддержал идею ввода американских войск на территорию Ирана: с томатной пастой то, что сделали вы, имеет очень мало общего. Кто вам сказал, что в томатную пасту нужно класть столько сахара? Или на этой линии у вас работает бывший кондитер? Ей-богу, не держите его в неведении: скажите ему, что это не конфитюр. Иначе у ваших потребителей неминуемо слипнется попа, и запахнет крупным судебным иском с такой компенсацией физического ущерба, что вам придётся закрыть свое производство, дабы собрать деньги на попоразлипательные процедуры.
Не знаю, как в ваших краях, а у нас в Ростове-на-Дону с водой перебои редки; если нужно что-то разбавить, мы обычно без труда добываем влагу, открыв водопроводный кран. Так какого ж хрена вы свою пасту разбавляете так безбожно, что она похожа на красную бурду, которая потребна только для съемок сериалов про ментов, чтобы жертвы преступлений выглядели более натуралистично?
Я не собирался снимать кровавые фильмы — я всего лишь хотел сделать из вашей пасты простой томатный сок. Может быть, мои знания органической химии недостаточно глубоки, но то, что получилось у меня после разбавления вашей пасты, на томатный сок было похоже не больше, чем ослиная моча на бензин. Боюсь, что эта баночка будет украшать ближайший мусорный бак — на иное применение моей фантазии не хватает.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li