Работаю в маленьком продуктовом магазине. Покупатели в основном одни и те же, ходят каждый день. Хлеб нам привозят в большом количестве, один и тот же уже два года. Помещение маленькое, всё просматривается.
Привезли, как сейчас помню, 20 коробов по 22 буханки. Всё стоит на виду у покупателей. Стоим с напарницей, заворачиваем хлебушек в пакетики. Заходит покупатель, смотрит на всё это дело.
— У вас хлеб есть? — Есть. — А он свежий? — Свежий. — Городищенский? — Городищенский. — А он горячий? — Да, горячий, как и всегда.
Сзади уже скопилось несколько человек.
— А, понятно. Сколько стоит? 15? — Да. — Ну, тогда не надо.
Меня задолбало явление, истоков которого я никак не могу понять: какая-то адская, животная ненависть худых, тонких и звонких людей к полным, бесформенным и неуклюжим. Наоборот — ещё как-то можно объяснить (зависть там, обида на несправедливость судьбы, хотя встречается это «наоборот», как ни странно, гораздо реже), но упомянутое явление не понятно мне никаким боком. Конечно, таких людей не очень много, но всё же заметное количество. И что странно: бывает, жил нормальный человек, и были ему люди толще его пофигу, а увлёкся здоровым образом жизни — откуда-то взялась оголтелая ненависть к толстым.
Толстые худым, как я понимаю, ничего плохого не делают. Занимают больше места в общественном транспорте? Почему тогда незаслуженно обойдены высокие люди, у которых ноги торчат? Да и вообще, это общественный транспорт, которого не хватает, который вечно переполнен, там ездят люди с огромными сумками, длинными волосами, не всегда хорошо пахнущие, чихающие и кашляющие. Полные и занимающие много места, хоть и парадоксально, но капля в море.
«Они оскорбляют моё эстетическое чувство!» — кричат худенькие красоточки, безнадёжно уродуя свои личики злобой. Опять же — почему толстяки? Моё эстетическое чувство страдает от домов-коробок, от бардака в квартирах друзей, куда я прихожу в гости, от юношей в лосинах, но я (как и большинство нормальных людей) стараюсь на этом не фиксироваться. А вообще, если так, то я имею полное право велеть вам заткнуться: от ваших потоков яда мои морально-этические чувства страдают!
Может быть, худые ненавидят полных потому, что те, не заморачиваясь, едят всё вкусное и не напрягаются в спортзале? Так вы же сами орёте о том, что капуста, отварная курица и обезжиренный творог — это очень вкусно, а без тренажёрного зала и пробежки вы и дня не проживёте!
Более того, такие проявления встречаются и от людей, которым отличный обмен веществ достался от природы. У каждого найдётся хоть один знакомый эльф, который может себе позволить и картошечки жареной с бифштексом на сон грядущий, и пирожное, и даже спагетти с вкусным жирным соусом, но при этом покупать вещи в детском отделе (по крайней мере по молодости лет). Я вот тоже знаю такую эльфийку — мне и то плохеет, как она ест, я так не могу. Мне бы её обмен веществ — я бы жила и радовалась, а она ядом исходит от вида несчастных толстых женщин, которые даже не знают о её существовании.
А выкрики типа «эти жиртресты гробят своё здоровье», «как можно жрать майонез и сало!», «фу, одышка после поднятия на второй этаж» — вообще бред. Вас, приверженцы фитнеса, касается только ваше здоровье и ваших детей, если они есть.
При этом хочу отметить, что людей, страдающих ожирением с медицинской точки зрения, вообще-то не так уж много. Соответственно, нападкам подвергаются люди с совсем небольшим избыточным весом и даже с нормальным. Конечно, было бы прекрасно, если бы все люди занялись своим здоровьем и начали меньше есть и больше двигаться. Но злобные нападки этому не способствуют. В моем случае они только прибавляют мне неприятной работы (как модератору женского форума) и уменьшают в мире количество симпатичных мне людей.
Я не худая и не толстая — 44 российский размер при росте 175, из физкультуры у меня пешая ходьба в больших количествах, велосипед, бассейн и прочие виды активного отдыха. Но иногда тянет поставить на себе эксперимент — на три-четыре месяца удариться в фанатичный ЗОЖ. Может, пойму основы описанного мной загадочного явления?
Пожалуйста, пожалуйста, думайте о чувствах людей, которые рядом с вами! Неважно, полные они или худые. Давайте делать мир прекраснее, начав с себя. Станем, например, добрее, а?
Работаю в продуктовом магазине. Приходит вчера женщина, просит позвать директора или администратора. Выходит администратор:
— Что случилось?
— Понимаете, я у вас вчера купила томатную пасту «Чумак» в треугольничке, а не могу её выдавить до конца. Я подумала и решила, что это вы специально такие упаковки делаете, чтоб она быстрее заканчивалась, и люди приходили и покупали у вас новую, так что верните мне за неё хотя бы половину стоимости. Из банки я всё могу ложкой выковырять, а вот из треугольничка не получается.
Сдерживая смех, администратор спрашивает:
— А почему вы к нам пришли, а не к производителю?
— Ну, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, деньги-то я вам платила. Вы мне дайте, а они с вами рассчитаются.
— Скажите, а вы кетчупы и майонезы только в баночках покупаете?
— Вообще-то я не обязана вам этого говорить, но нет, не только. Я их потом прищепочкой из упаковок додавливаю, а вот из треугольничка не получилось!
Пару раз в месяц я закупаюсь продуктами на рынке. Живу одна, соответственно, покупаю маленькими порциями, чтобы не выкидывать. Меня задолбали продавцы, которым виднее, чего и сколько я хочу.
— 200 грамм грибов, пожалуйста. — Девушка, это же всего пара штук!
Взвешивает на 70 рублей при стоимости 120 за кило. Спасибо за внимание, я представляю, как выглядят 200 грамм грибов. Мне вам что, рецепт рассказывать, чтобы стало понятно, что мне и надо пару штук?
— 100 грамм изюма. — С вас 50 рублей.
Да вы что! При цене 150 рублей за кило? Ну, оставьте себе, раз с такой математикой в торговле.
— Мандаринов за 120 рублей килограмм. — Возьмите вот этих, по 240, сахарные! — Кило по 120. — Тогда я вам два килограмма взвешу.
Да какие два! Вы что, глухая?
— Маленькую кисточку винограда — 250 рублей.
Ну ни фига «маленькая кисточка»! Мне такой на троих хватало. Это, кстати, полтора килограмма.
— Два яблока. — Килограмм? — Два. — Давайте хоть четыре?
Блин! Я не только яблоками питаюсь, чтобы их килограммами покупать. Мне надо только два.
Я всё понимаю: выручка — ваш доход. Но мой доход не позволяет мне кормить вашу семью и выкидывать испортившиеся продукты. Задолбали!
Ну, признайтесь, есть же среди вас любители пожевать жвачку? А, например, кто любит незаметно избавиться от оной, выкинув её в окно, а то и просто выплюнув на тротуар?
Меня люто задолбало отковыривать жвачки от подошвы своей обуви. Задолбало портить новые туфли и кеды. Задолбало выцарапывать эту гадость из рельефной подошвы ботинок. Да, я смотрю себе под ноги, но осматривать каждый сантиметр, куда я намереваюсь наступить, — это как-то слишком. Несколько раз на неделе я стабильно отковыриваю эту липкую дрянь с налипшим на неё мусором, желая этим анонимам сгореть в аду или подавиться чёртовой жвачкой при следующем её выплёвывании на тротуар. Неужели так сложно донести её до урны? Нет урны вокруг? Ну так заверните поплотнее в бумажку, потом выкинете! Нет, это не круто. Тьфу.
Всем любителям подобного жвачкоплёва желаю отрастить жвачку на заднице и прилипнуть где-нибудь на пару сотен лет.
Продуктовый магазин, мясной отдел. Пожилая покупательница спрашивает продавца, вкусны ли вон те купаты. «Господи! — думаю я, начитавшаяся „Задолба!ли“. — Он что их, все пробовать должен?»
— А то как же! — расплывается в улыбке продавец. — Чтоб у меня — и невкусные?
— А как их готовить? — спрашивает покупательница.
— А вы не знаете? Я вам сейчас расскажу…
Моя очередь. Прошу взвесить мне 200 грамм куриного фарша.
— Вы знаете, — говорит продавец, — если добавить в курицу ка-а-апельку свиного фарша, получатся вкуснейшие котлетки.
— Не могу, — говорю я, — мне доктор прописал диетическое питание.
Привираю, конечно, но лень спорить. На лице продавца отображается вселенская печаль. Может, он страшно переживает из-за того, что не продал мне сто грамм свинины. Но я готова поверить, что крупный мужчина с внешностью записного мясоеда искренне сочувствует моему диетическому горю.
Я не знаю, скольких калорий и нервных клеток стоят продавцам радушие и учтивость, но возвращаться хочется именно к таким — готовым ответить на вопрос «А это вкусное?» («А мне идёт?», «А это точно оно?», «А у вас точно-преточно нет того-то?»), дать совет и не навязываться в случае отказа. А тем, кого покупатели задолбали, мои соболезнования.
Есть такой продукт — мясо. Отличается тем, что сырым его есть не всем и не всегда удобно, поэтому его готовят разными, иногда замысловатыми образами. Иногда настолько замысловатыми, что дома это сделать трудно. Например: пельмени, колбасы, сосиски, ветчина, буженина. Поэтому удобнее такое покупать, а готовить дома только по большим праздникам.
А теперь идём в магазин и читаем состав: «Мясопродукты, соевый белок, птичий белок, наполнители, стабилизаторы…»
Найти колбасу, сделанную из мяса, практически нереально. А сосиски — так и вовсе невозможно.
Хинт: в кошерных (для евреев) и халяльных (для мусульман) лавках такие колбасы есть. Не потому, что они сволочи, а потому, что свинину им есть грешно. А раз они всё равно следят за составом, то зачем же они своих травить будут? А русские производители не гнушаются.
Один мужик сделал дома автоклав — тушёнку консервировать. И делал из всего, что под руку подвернётся: свинина, говядина, птица, картошка, овощи… А однажды решил заготовить колбасу. Когда вынул из автоклава банку, там была чёрная вонючая жидкость и жёсткий жилистый шнур в середине.
Ветчина. Когда-то вкуснейший и полезнейший продукт. Сейчас все знают, что мясо для неё «шприцуют» — накачивают водой и веществом, которое эту воду удерживает (каррагинан). Так из одного килограмма мяса можно сделать не полкило ветчины, как вы бы это получили в естественных условиях, а килограмма три-четыре. Получается водянистая, осклизлая, неестественно розовая, пахнущая исключительно ароматизаторами масса, цена которой составляет больше цены мяса, хотя его там куда меньше половины. Это вода у них такая дорогая? Попробуйте бросить кусочек такой ветчины на сковородку. Она будет шипеть, плеваться, вонять, а через несколько минут ужмётся в объёме раза в четыре и приобретёт вкус картона.
Ладно, хрен с ними, с колбасами, сделанными из шкур, куриных потрохов и сои. Но зачем же портить мясо? Переводить вполне съедобное сырьё в мерзостную пакость, которую бесстыдно именуют «деликатесной». Ладно бы эти условно-съедобные продукты соседствовали с нормальными, пусть и по более высокой цене. Но нет, найти более-менее мясную ветчину — редкая удача.
Про пельмени я вообще молчу. Мало того, что в фарше не разобрать, что там было, так ещё и оболочка не даёт возможности разглядеть начинку. Вы почитайте, почитайте состав, вам будет интересно. Мяса там процентов 10–15.
Но, конечно, пельмени, колбасы и сосиски в нашей стране — изначально способ утилизации отходов. А вот за мясо обидно.
Хотя… Привезли мне тут салями из Италии. Вы не поверите, господа, это мясо. И остаётся мясом даже после жарки. Это не просто можно есть, это вкусно. И цена не заоблачная. Но за этим надо ехать за границу.
Я понимаю, что наши производители с удовольствием нас всех отравят, если это будет прибыльно. Я привык, я не ропщу. Я беру карбонад или окорок, а то и шейку по цене до 300 рублей за килограмм и поступаю способом, недоступным нашим мясофабрикантам: обсыпаю чесноком, солью, перцем и горчичными зёрнами, сую в рукав для запекания — и в духовку на три часа. После ужарки килограмм результата будет стоить, как магазинная буженина, но вкус у него будет — м-м-м…
А жадные бессовестные сволочи, злонамеренно портящие продукты, задолбали.
В преддверии Нового года поехал по рынкам и оптовым базам с длинным списком необходимых покупок. А как же — на базах же всё дешевле, сюда и из районов вон приезжают закупаться.
Долго искал, куда бы припарковаться. На территории базы — раскисший снег по щиколотку, столпотворение машин и людей. Грязь непролазная. Кое-как сколоченные лотки, на которых под открытым небом (или в лучшем случае под капающим навесом) разложены продукты. Очереди. Продавщицы, не обращающие на тебя внимания за бесконечными телефонными разговорами. Некуда поставить сумку, чтобы достать деньги. Вереницы вездесущих бабушек, медленно переваливающихся с неподъёмными сумарями в широко расставленных руках, не оставляющие шансов разминуться в тесном проходе между рядами. Цены, не уступающие магазинным, а учитывая тотальный обвес и обсчёт (в чём убедился уже дома, перевешивая покупки), превышающие их. Циничные уверения над грудой полусгнивших мандаринов и мороженой картошки, что всё «свежайшее». Если добавить весьма скудный ассортимент и сомнительное происхождение некоторых продуктов, то выгода от посещения оптово-розничной базы видится весьма и весьма сомнительной.
На следующий день поехали с дочкой в красно-зеленый гипермаркет. Удобная крытая парковка с дорожной разметкой и камерами наблюдения. Тележки на колёсиках. Эскалаторы. Тепло, чисто, уютно. Аккуратные стеллажи, на каждом продукте указаны дата изготовления, срок годности, производитель. Огромный ассортимент на любой вкус. Электронные весы. Консультанты, готовые ответить на любой вопрос. Хамство и невнимание отсутствуют как таковые. В такой обстановке даже покупатели делаются вежливыми, стараются уступить друг другу дорогу. Единственная очередь, которую в принципе можно потерпеть, — к кассам. Тележку подвозишь прямо к машине.
Вывод напрашивается сам собой. Базары, рынки, базы! Я вас не люблю и больше не буду к вам ездить. Вы меня задолбали своей нечистоплотностью — гигиенической и нравственной. Я понесу свои деньги не отечественной торговке, а иностранному бизнесмену, который с любовью и ответственностью относится к своему делу.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li