Мы, говорят, знаем английский. Рада за вас. Да, в какой-то умной книге вы прочли, что для нормального общения на бытовые темы нужно около 500 слов. Верно, но отчего вы никогда не упоминаете про грамматику, про правила их употребления? Мало того, фонетика тоже обходит вас стороной. И получается… Ну, что вышло, то вышло. Это даже не «лет ми спик фром май харт», это что-то типа «ми лет спик харт». И удивляются, когда в ответ им светят круглые глаза иностранца.
А что, подумаешь — ну, перепутал пару падежей. Ну, слова поставил в том порядке, в котором они идут в русском. Ну, время всегда настоящее в предложении. А какой-то предлог забыл сказать. Придираются тут всякие филологи, сама еле говорит!
Да, я плохо говорю по английски, в чем никогда не стесняюсь признаться. Я не буду выпендриваться и попрошу повторить медленнее. А в некоторых случая вообще буду молчать и не вступать в разговоры. А почему же вы считаете, что ваше кривое произношение приятно и не режет пилой по мозгу? Почему человек обязан разгребать ваши косо построенные фразы? Ну почему, почему у вас нет уважения к собеседнику?
Я не призываю всё время молчать — язык надо изучать опытным путём. Я не призываю шарахаться на улице от иностранцев, спрашивающих дорогу. Я не призываю в кругу интернациональных друзей сидеть и не говорить. Но хоть на работе не позорьтесь! Желаете общаться — освойте твёрдо уровень beginner, целиком, со всеми правилами, и нечего до этого момента заявлять о своем «знании» языка.
Достаточно долго читаю этот сайт. Задолбавших много, но больше всего задолбали те, кого задолбали «чурки».
Я живу в Казахстане (из Петропавловска переехал в Алмату). Здесь представлено всё разнообразие национальных видов.
А теперь пройдёмся по улицам Петропавловска — «северных врат». Тормозят трое парней. «Э, б#я, слышь, б#я, братишка, б#я, закурить, б#я, не найдётся, б#я?» Все трое — истинно русские голубоглазые блондины. Иду дальше. «Извините, пожалуйста, у вас закурить не найдётся?» — вежливо спрашивает казахский юноша.
Захожу к друзьям/родственникам: «И как ты там, бедненький, живёшь в Алмате? Наверное, казахов полно?» Да, полно. И что? «В Россию не хочешь ехать?» Нет. Я родился здесь, и если куда-то уеду, то либо в Европу, либо в Австралию. А шило на мыло менять — оно мне надо?
Еду обратно в Алмату. По пути — русские базарные тётки с мерзкими личинками и казахи, некоторые из которых пускай и недалёкие, но всё же вежливые и уступчивые.
Я всерьёз задумался: то ли лыжи не едут, то ли я дурак. Почему меня окружают цивилизованные казахи, в то время как всех остальных — стадо «мамбетов»? У меня половина друзей — казахи. У жены — та же история.
Заходишь в магазин — русская грымза образца совка облает, обхамит и попытается нае… обсчитать. Рядом магазин «узкоглазых» корейцев — там и спросят, что надо, и пощупать дадут, ещё и цену скинут. На выходе поблагодарят и пригласят ещё раз. Жалко, что я не фанат корейской кухни.
Конечно, никто не идеален, и у всех есть своё быдло, но почему-то русское быдло встречается намного чаще, чем «чуркское». Напрашивается один-единственный вопрос: «Ну и кто после этого „чурка“, господа?!»
Вернулся из горнолыжного отпуска с кратким руководством «Как легко и быстро задолбать окружающих на склоне» в уме.
Итак, вы только что встали на горные лыжи и научились поворачивать плугом. Смело идите прямо на красные трассы: синие — это для лохов. Ездите медленно, занимая не менее половины ширины трассы, ведь вам страшно спускаться по такому крутому склону. Зато потом вы сможете с гордостью рассказывать друзьям, что уже на второй день катались только по красным. Это правило особенно актуально, если единственная трасса, ведущая в долину параллельно гондоле, красная. Спускаться вниз на гондоле — моветон, ведь вы приехали сюда кататься на лыжах, а не на подъёмнике.
Вы приехали не одни, а с компанией? Тогда ваша задача упрощается и того сильнее: вам следует всего лишь ездить гуськом, глядя точно в пятую точку впереди идущего, с интервалом метра в два. Пусть все видят, что из вашего компанейского духа родился настоящий разум улья. Главное, не забывайте про ширину виражей минимум в половину трассы, тогда ваша компания гарантированно не останется незамеченной.
Но вот вы наконец-то добрались до кресельного подъёмника. Не забывайте простое правило: друзья всегда едут вместе. Если половина мест в следующем кресле будет занята не вашими товарищами, просто пропустите его. Пусть кресла в час пик отправляются полупустыми — очередь подождёт, зато вам не придётся ехать вместе с какими-то левыми людьми. Дополнительные очки вы заработаете, шикнув на посягнувшего на оставшееся свободное место в «вашем» кресле.
Вы выбрали не лыжи, а сноуборд, но вам трудно проехать трассу одним махом? Не вопрос — присядьте отдохнуть в максимально узком месте трассы, ни в коем случае не с краю. Если вы не одни, то садитесь не друг за другом, а по фронту склона. А ещё лучше отдыхать сразу за уступом, после которого начинается резкий спуск. В подобном месте можно и прилечь, чтобы не так выделяться. Ничто не задалбывает эффективнее, чем экстренное торможение, когда на пути внезапно оказывается такой вот падаван. Не забудьте обматерить затормозившего за то, что он вас засыпал снегом. Кстати, способ вполне подойдёт и компании лыжников, ждущей отставшего товарища.
Когда же вы немного освоитесь, спектр ваших возможностей задолбать окружающих расширится неимоверно. Учтите, что мастерство определяется исключительно скоростью, но никак не уверенностью во владении лыжами или бордом. К концу первой недели вы уже доросли до чёрных трасс. Гоните прочь скучные мысли о соотношении скорости с собственными силами и состоянием трассы — на худой конец, рюмочка-другая поможет в этом. Если вы, пока сами ездили медленно, твёрдо помнили, что едущий впереди по правилам имеет приоритет, то теперь настало время выбросить этот глупый предрассудок из головы. У остальных участников катания на кончиках ушей есть специальные теплочувствительные точки — они заблаговременно почувствуют ваше приближение через шлем и подшлемник и уберутся с дороги. И вообще, слух им зачем даден?
Очень жаль, что «Задолба!ли» выходит только на русском, и подобные личности из других стран не узнают себя.
Я люблю путешествовать и была во многих странах в разных частях света. Меня задолбали… русские туристы, которых задолбали русские туристы. По-моему, эти люди просто мало где были.
На русских много золота надето? Любая индийская женщина даст нашей фору — воистину ходячие ювелирные лавки: кольца на всех пальцах, куча браслетов, огромные серьги в любой ситуации.
Четыре молодых парня на пляже, вокруг них — семнадцать пустых бутылок из-под пива. Мужик заходит в море с пивком и сигаретой, а потом выкидывает бычок в море рядом с собственными детьми. Огромное шумное семейство на пляже с чемоданами. Про индийских туристов можно рассказывать бесконечно.
Хотя они, конечно, не такие шумные, как итальянцы. Вообще, не советую выбирать отели, где много итальянцев: насладиться тишиной не получиться. А оставите матрас на лежаке у бассейна — будьте готовы к тому, что кто-то может захотеть на нём поплавать в ваше отсутствие.
Это русские не хотят учить иностранные языки? Итальянцы вообще не признают факт существования других языков — они просто любят поговорить, причём могут вести монолог бесконечно долго, и пофиг им, что их не понимают.
Финны напиваются до состояния передвижения ползком, причём в любое время суток.
Голландцы, нахлеставшись местной водки, лезут на детскую дискотеку, расталкивая и сшибая малышей, и шумят так, что способны заглушить любой крик «Тагил!».
Немцы точно так же, как и наши, толкаются, лезут вне очереди и проезжаются чемоданом по ногам.
Если вы не знаете, как звучит матерщина на другом языке, с чего вы взяли, что никто, кроме русских, не матерится?
Быдло есть везде, но русские туристы самые худшие? Просто соотечественники больше бросаются в глаза. Боитесь, что вас примут за русских туристов? Продолжайте в том же духе — за людей, которые стесняются своей страны, мне действительно стыдно.
Я изучаю иностранные языки и в свободное время подрабатываю хончо. Это такое модное название для сопровождающего иностранцев. Сопровождаю я иностранных туристов, в основном из Великобритании и Австралии. Вожу по Москве, помогаю с покупками, показываю самое, на мой взгляд, интересное. И задолбали меня не туристы, нет. Задолбали меня жители нашего прекрасного города, которые своим хамством и бестактностью заставляют меня краснеть за них. Никогда не думала, что мне будет стыдно за сограждан.
* * *
Едем в метро. Разговариваем. Скажите, пассажиры, вам обязательно стоять, разинув рот, и пытаться понять, о чём говорят мои туристы? Ребята, мы же не в селе. Это огромный мегаполис, где каждый пятый свободно говорит по-английски. Вы что, английского языка никогда в жизни не слышали? Вам было бы приятно, если бы вы обсуждали что-то со своим другом, а кто-то стоял рядом и с напряжённым видом слушал?
Ещё хуже: громко начать обсуждать, тыкая пальцем, всё, начиная от одежды и заканчивая внешностью. И непременно удивиться, когда я сделаю вам замечание: «О, мы думали, вы не понимаете!» Ещё можно сказать: «Руссо туристо, облико морале». Ребята, шутка, сказанная дважды, уже не шутка. А я её слышу с завидным постоянством.
* * *
Обязательно нужно сказать людям единственную фразу, которую вы знаете. К примеру, подойти, пошатываясь, дыхнуть перегаром и прорычать: «I’ll be back!» И уйти в туман. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Представьте, как потом мне за это оправдываться и как на это реагируют иностранцы?
* * *
Школьники. Замечательные, умные, изучающие английский язык со второго класса. Вы большие молодцы, что выучили книгу «50 топиков на английском языке». Но не стоит в кафе, услышав, что за соседним столом разговаривают на иностранном языке (и при этом обедают, кстати!), подходить толпой и начинать рассказывать: «My name is Vasya, I’m from Moscow». Иностранцы растерянно улыбаются, переглядываются и не знают, как от вас отвязаться. Ребята, они отдыхают! Представьте: вы обедаете, обсуждаете между собой повседневные вещи, а к вам подбегает толпа сумасшедших и начинает втирать какую-то ересь.
* * *
Вежливость продавцов не знает границ. «Девочка, скажи этим…»; «О! Тупых водишь?» Хорошо, что они не понимают и улыбаются. А вот я-то прекрасно вас понимаю. Эти «тупые» очень хорошо своими «тупыми мозгами» зарабатывают и могут позволить себе путешествие на четыре месяца.
Иногда с туристами я захожу в небезызвестный супермаркет на площади трёх вокзалов. Уже второй раз сталкиваюсь с тем, что для продавца помочь человеку найти что-то в огромном отделе — вещь непосильная. В прошлый раз девушка стояла и лениво перебирала одноразовые тарелки. Обращаюсь: «Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, где у вас тут пластиковые контейнеры для еды?» Рявкает: «Не подскажу!» На меня смотрят две пары удивлённых глаз туристов; я отвечаю, что всё в порядке, начиная медленно приходить в ярость. Нахожу в одном метре от девушки контейнеры (она загородила полку собой). Отлично!
* * *
В общем, любопытные и знающие язык, пожалуйста, ставьте себя иногда на место других. Может, до кого-то я достучусь. Ведите себя прилично, а не как в зоопарке. А вы, продавцы, выполняйте свою работу. Я не в гости к вам пришла и не попросила налить мне кофе. Это верно по отношению ко всем покупателям, просто мне ещё и приходится постоянно объяснять гостям, почему так.
Дело было летом, когда я гостила у тётушки в Москве. «Гостила» — сильно сказано, так как в квартире я только ночевала, уходя на познавательные прогулки по городу с самого утра, как на работу, и возвращаясь вечером вместе с домочадцами, а то и позже них. Дополнительных ключей от квартиры у меня не было, но с моим режимом каникул они были и не нужны.
В один из солнечных дней я, проводив тётушку на автобус до работы, отправилась исследовать парки и скверы. И — вот незадача! — на одном из газонов потеряла набойку от босоножки. Ужасно неудобно: я стала цокать облысевшим каблуком, как лошадь по мостовой, вдобавок сам каблук жалко — сотрётся же до основания за целый день пеших прогулок. И переобуться не во что — ключей-то от дома нету. Я девушка городская, босиком ходить не приучена, но ради спасения обуви решила потерпеть — сложила злополучную обувь в пакет и отправилась на поиски срочного ремонта обуви.
В столь ранний час (было около девяти утра) ни одна мастерская подобной направленности не работала — все открывались в лучшем случае в одиннадцать-двенадцать. В конце концов набрела на рынок, вывеска на воротах которого сообщала, что вожделенная мастерская там есть. Какое удовольствие ходить босиком по грязным, заплёванным, тесным рыночным проходам, по которым то и дело провозят тяжелые тележки, говорить не буду. Но срочный ремонт обуви я нашла. Каюсь, отдавала обувь в починку впервые в жизни, поэтому представляла собой замечательный образец надоедливого клиента. Но и приёмщица была хороша.
— Вы уже работаете? (Мало ли, вдруг просто так окошко открыли?) — Что, не видно? — Мне нужно босоножки в ремонт отдать. У вас какие расценки? — Давай обувь уже! — Мне нужно узнать, сколько стоить будет… — Откуда я знаю, что там тебе надо! — Набойка отлетела. Сколько стоить будет? — Когда сделают, тогда и скажут! — А долго делать будут? — Ты русский язык понимаешь? Давай уже обувь, говорю!
Протягиваю обувь в пакете, но слышу раздражённый окрик:
— Я сама их доставать буду, что ли?
Вытаскиваю пострадавшую босоножку, протягиваю. Приёмщица смотрит на меня до-о-олгим насмешливым взглядом. Молчит, обувь не берёт. Решаю намекнуть вербально:
— Вот. — Вторая где? — Ой, обе нужны, что ли? — мямлю я, спохватываясь и достаю вторую. — Совсем как нерусские, — бурчит приёмщица, принимая, наконец, обувку, разворачивает подошвами к себе и тут же отшвыривает на прилавок: — Вы их когда-нибудь моете вообще?
Удивлённо смотрю на подошвы, слегка серые от летней пыли. Ну ведь не по паркету же я в них ходила! Приёмщица пыхтит от негодования. Начинаю объяснять ситуацию, показываю на свои босые ноги, уговариваю. Наконец, тётка сдаётся с таким видом, будто делает мне величайшее одолжение. Забирает с прилавка босоножки (двумя пальчиками за ремешки), заворачивает в бумагу, начинает заполнять бланк:
— Номер телефона? — (Напрягаясь.) Зачем? — Номер диктуй!
Делать нечего, диктую — мало ли, какие тут правила.
— А когда готово будет? — Около четырёх часов. С вас сто тридцать рублей.
Радуюсь, так как планировала уже большие траты (повторяю: обувь отдаю в ремонт в первый раз в жизни), достаю тысячу. Приёмщица, не отрываясь от бланка:
— Куда ты мне тысячные суёшь, открылись же только что! Иди меняй.
Ладно, на рынке всё же находимся. Отправляюсь менять. Но вот только утренний час был не только в мастерской — торговцы только-только раскладывали товар и деньги менять отказывались. Обошла весь рынок, попросила всех, кого встретила, получила три неприличных предложения от торговцев нерусских национальностей, но так ничего и не добилась. Пришлось вернуться ни с чем.
— Мне тоже нечем разменять, — сделала сочувствующее лицо приёмщица. — Могу только заказ отдать обратно.
Что ж делать — забрала обувь, вышла с рынка. И смешно, и обидно: больше часа потратила, побегала, понервничала, поунижалась, а в итоге осталась как была, босиком и с испорченными босоножками.
Когда обходила рынок вдоль дороги, бездумно топая в сторону автобусной остановки, наткнулась на маленький светлый вагончик под вывеской «Ремонт обуви». Хоть и не «срочный», но да ладно — на безрыбье, как говорится, сойдёт что угодно. Всё равно босиком ходить весь день. В окошко высунулось «лицо неясной национальности»:
— Чэго нада, крысавыца? — От босоножки набойка отвалилась. — Дывай сюда оба. — Ничего, что грязные? — Пойдёт. Прыходы через полчаса. — А сколько платить? — Шыстдэсат рублэй. — С тысячи сдача будет? — Щас платыт не нада, через полчаса прыходы. Как раз и найдём тыбэ сдачу.
Полчаса я потратила, поднимая себе настроение мороженым в ближайшей кафешке — заодно и тысячу разменяла. А когда точно в срок вернулась к вагончику, получила чистенькие, красивые, с новыми обойками босоножки. Вот он какой, оказывается, зарубежный сервис.
Я учусь в Китае. Живу не в самом большом и известном городе. Не для самих китайцев, конечно: всё-таки столица одной юго-восточной провинции. Я вполне обычная девушка славянской внешности: светлые волосы, голубые глаза, средний рост. Много лет занимаюсь танцами, так что на фигуру не жалуюсь. Почти.
Теперь представьте себе среднестатистического китайца (пол тут неважен): прямые чёрные волосы, тёмные глаза, желтоватый цвет кожи. Рост 170 для парня — высокий, для девушки — очень высокий, можно идти в модели. В массе худющие, как наши анорексички, пол опять-таки не имеет значения.
В общем, я выделяюсь из толпы, это и понятно. Иностранцев (европейцев, американцев, русских) тут немного, так что зачастую я являюсь единственной блондинкой в радиусе пяти километров. Но я всё равно до сих пор не понимаю, почему им надо кричать мне вслед «Hello» или «Hi». Особо уверенные в себе просят сфотографироваться. Неуверенные считают своим долгом проинформировать окружающих, что рядом есть laowai (老外) или waiguoren (外国人) — «иностранец». Надо показать пальцем, потом долго смотреть вслед, можно даже остановиться и рассмотреть поближе, а если ты на велосипеде или мопеде, то притормозить немножко.
Задолбали, честное слово! Ведь всё у них есть: интернет, телевидение, журналы. Почему такая реакция, не пойму.
Когда я в очередной раз возвращаюсь на родину после долгого отсутствия, в международном аэропорту с удовольствием и наслаждением вглядываюсь в европейские лица. Мы такие разные и такие красивые!
Недавно я был на педагогической практике в университете одной из западноевропейских стран — преподавал там русский язык. Одна из тамошних студенток в свободное от занятий время спросила меня:
— А о чём вы в России говорите с друзьями, когда пьёте?
— Обо всём, — ответил я честно. — О нас, о политике, о литературе, о культуре, о музыке и кино, о спорте, о философии, об истории и, конечно, о парнях и девушках.
— Что, правда?
Мне пришлось рассказать ей реальный случай из жизни, как мы с друзьями, пьяные, взахлёб спорили о том, является ли Пушкин абсолютной величиной в русской литературе или у каждой эпохи свой литературный эталон. Заморская студентка пожаловалась:
— Да, вы счастливый. А мы с друзьями каждую субботу ходим в бар (у них там едва ли не все так делают), пьём, и мои друзья говорят только о двух вещах: о тачках и о сиськах, о сиськах и о тачках. Как они меня задолбали! Как будто больше тем нет! Хочу в Россию, чтобы говорить обо всём.
Сказал, что ей просто надо познакомиться с другими интересными людьми, а вот в Россию для этого ехать не обязательно — ведь там тоже полно людей, интересы которых ограничиваются тачками, сиськами, баблом и понтами.
И хотя девушка учит русский язык уже третий год, вряд ли её компетенции в языке и культуре достаточно для того, чтобы понять, что такое русское быдло. А у нашего быдла знаний и представлений тем более недостаточно для того, чтобы понять, что мир не ограничивается двором, уездным городом, недорогим египетским курортом, длиной «клинка», толщиной кошелька и прочими сиюминутными ценностями.
Так что, пользуясь случаем, хотелось бы передать огромный филологический привет девушке с матфака. Поверьте: далеко не всем особям моего пола интересны ряженые куклы без печати интеллекта на лице. Ведь ещё Аристотель отмечал, что форма человека — это не его тело, а его душа.
Я чех, живу в Праге. Хотел бы рассказать, как меня задолбала очередь в иностранную полицию.
Давным-давно в полицию можно было прийти в середине рабочего дня и не ждать долго, а подать документы на продление. Нажимаешь кнопку, и тебе дают номерок.
Примерно через год начался бум: из украинских деревень в Прагу на заработки поехало быдло. Самое предприимчивое быдло быстро просекло, что на номерках можно делать деньги. Они брали номерки утром и продавали перед полицией в течение дня.
Примерно через полгода полицейским это перестало нравиться. Количество номерков ограничили и стали выдавать строго утром по номерку на одного человека. Благодаря этому перед полицией стала выстраиваться очередь с четырёх утра, лишь бы достался номерок.
К этому моменту быдло смекнуло, что деньги можно делать и по-другому: говорить людям, что они лохи. Как только номерки заканчивались, открывалась запись в очередь на следующий день. Места в этой очереди начинались с 50-го, а первые уходили минимум за 1000 крон (2000 рублей).
Однажды я пришёл в полицию в два часа ночи подавать документы друга и встал чуть ли не в начало очереди. Приехали полицейские контролировать, чтобы не было драк, а быдло начало строить людей «по записи». Когда они построили первую десятку, полицаи сказали, что на список им глубоко наплевать. Однако быдло всё равно оказалось в голове очереди.
Если бы они хотя бы немного уважали свой и чужие народы, ничего подобного в Праге бы не происходило. А так, если меня спросят: «Почему ты не любишь украинцев?», я всегда готов ответить: «Потому что это быдло из деревень не любит никого».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li