У нас с мужем нет дома телевизора. Каждый, кто об этом узнаёт, начинает ахать и охать, делать сочувствующее лицо и сильно удивляться. Очень просто: всё, что нам нужно, мы можем найти в интернете, благо у нашего провайдера отличная скорость. У нас отличный большой монитор, хорошая аудиосистема и совсем немного места в квартире, чтобы размещать здоровый телевизор. На глупые вопросы надоело отвечать.
— У вас что на нормальный телик денег нет? — Чем же вы по вечерам занимаетесь? — Фу, какие вы некультурные, как только просвещаетесь? — Зачем вам стиральная машинка, если даже телика нет?
— Где учишься? — В радиотехе, на делопроизводстве. — А! Так ты физик! Можешь мне мобилу починить?
Неужели так сложно внимательно прослушать фразу до конца и понять, что ключевое слово тут — «делопроизводство»? Но это ещё не конец. Про тех, кто не знает, что такое делопроизводство, я вообще молчу: они, как правило, ограничиваются таким вопросом:
— И кем ты будешь потом? — Ну, секретарём, к примеру. — А! Кофе начальнику относить будешь! Гы-гы-гы...
Собеседник, вы идиот и не лечитесь. Кофе начальнику в служебные обязанности не входит. Секретарша и секретарь — это два разных персонажа. Секретарь делает за вас документы, готовит к командировке — о многом вы даже и не подозреваете. Хотите кофе? Нальёте сами.
Я единственный студент сильного пола за всю историю факультета. Ладно, смешки со стороны других групп мне глубоко безразличны, у меня как раз есть две цистерны пофигизма. Два с половиной года я слышу этот вопрос:
— А почему ты в женскую группу пошёл учиться?
Вы знаете, о том, что буду первым, я узнал только после того, как списки поступивших увидел. Блин, первые полгода меня вообще геем считали, пока в городе с девушкой не увидели...
В общем, задолбали вы меня! С Новым годом, что ли.
Я веган. Иными словами, я не ем мяса, молочных продуктов и яиц, а также отказываюсь от всего остального, если при изготовления этого блюда или вещи были использованы животные. Таким образом я пытаюсь бороться за права животных. Это мой личный выбор. Никому своего мнения я не навязываю, не лезу убеждать человека не есть трупы, да и вообще стараюсь помалкивать о своём образе жизни, особенно в незнакомых компаниях. Но не дай бог кто-нибудь об этом узнает! Как же меня задолбали такие самые умные, которые пытаются меня научить уму-разуму...
Во-первых, это бабули старой закваски, уверенные, что мясо — жизненно необходимый продукт, без которого мой организм не продержится и недели. Они начинают жужжать о «правильном» образе жизни и втюхивать мне ложечку куриного супчика. Единственный их аргумент в пользу мяса — «потому что так все делают». Я что, просила вашего совета? Да нет же, не просила и просить не собираюсь. Так зачем, спрашивается, вы лезете со своими поучениями?
Во-вторых, жутко бесят гостеприимные хозяйки, которые жутко обижаются, если я не соглашаюсь попробовать их мясное блюдо. Скажите, с чего вы взяли, что отказ от еды означает неуважение к хозяйке? Откройте любую книжку по этикету — окажется, что это вы должны были приготовить что-нибудь без мяса, если знали, что к вам в гости придёт вегетарианец. Но ведь я даже этого не прошу. Не надо мне отдельно ничего готовить, я прекрасно посижу за столом и поем салатик без всяких там главных блюд, и нечего на меня обижаться. Для меня мои этика и мораль гораздо важнее, чем ваши обиды.
Наконец, как же задолбали ваши умные аргументы о том, что у вас есть знакомый вегетарианец, который недавно помер! Да-да, это потому, что он мяса не ел. Ну да, а Михаил Задорнов, Аврил Лавин и Брайан Адамс ведь выглядят так, как будто уже одной ногой в гробу стоят. Как, вы не знали, что они все вегетарианцы? Так вот, теперь знайте — и помалкивайте в тряпочку.
После таких промывок мозгов мне совсем не хочется начинать есть животные продукты. Вы меня не измените — и я вас тоже насильно изменить не стараюсь. Я могу на вас повлиять лишь своим хорошим примером. Если вы просто спросите что-нибудь о веганском образе жизни безо всякой издевательско-злобненькой подоплеки, я с удовольствием всё вам расскажу; если же возьмёте с меня пример, это будет для меня самым лучшим известием.
Моё имя начинается на «Ал», а фамилия — на «Ав», и я не стесняю себя в общении. Вы себе просто не представляете, как меня задолбали все-все-все. Раньше доходило до пяти звонков в день с молчанием в трубку. Ну а чего, телефоны — они ведь такие: забыл блок поставить, и вот он уже звонит первому абоненту в списке.
Я нашёл простой рецепт. Если человек мне случайно звонит один раз, я ему объясняю, как сделать так, чтобы этого не случалось: нужно создать контакт с именем «А» и отсутствующим (или его собственным, если модель телефона не позволяет предыдущий вариант) номером. Впрочем, половина прослушавших инструктаж повторяет свои ошибки. Ради этой группы слоупоков я выбираю день и звоню им между 4 и 6 часами утра с убедительной просьбой к их карману больше меня не беспокоить. Знаете, действует безотказно.
Возможно, я кого-то задолбал своим поведением. Но как же до этого меня своими случайными звонками задолбали вы — не передать. Коллеги по несчастью, пользуйтесь методом!
Я увлекаюсь диггерством: люблю в свободные дни полазить по разным бункерам, катакомбам и коллекторам. Обстановка всегда тёмная, мокрая и грязная.
Очень часто к нашей стандартной группе из трёх человек напрашиваются знакомые. Естественно, предупреждаем их, где, когда и как будем лазить, даём список обязательных вещей: фонари, запасная одежда и прочее. В назначенное время в назначенном месте встречаемся и видим, как эти кадры приходят налегке в белых маечках.
Учусь на психолога. Вы не представляете, что начинается, стоит человеку узнать, что я «этот... ну, знают, как жить... психолог, во». Я молчу, что психологи разные бывают, со своими специализациями, но даже пусть так: люди, честное слово, не знаю я, как жить вам. Почему вы мне не верите?
Реакция номер один выглядит примерно так: «О, круто! А вот у меня что-то плохое настроение... Посоветуй что-нибудь». Что мне тебе, милый человек, посоветовать? Улыбнуться зеркалу? Скушать шоколадку? Советую. В ответ недовольное лицо: «Не-е-е, это просто и мелко, а у меня совсем плохое». Рассчитывают, что я достану из сумочки чудо-таблетку и весь мир засверкает красками?
Реакция номер два: «Ой, слушай, я тут думаю с мужем разводиться...» — и смотрит на меня блестящими глазами, и держит за рукав, и ждёт, что я за полчасика решу все её проблемы с мужем.
Реакция номер три: «Ой, слушай, у меня тут подружка есть, она думает с мужем разводиться, я дам твой телефончик, поговори с ней». Поймите меня правильно: я выбрала эту профессию, потому что действительно хочу помогать людям, но не в такой форме. Бывало, конечно, чем могла — помогала, но когда на меня неприкрыто вешают хныкающую бабу, которая по сути-то решать ничего не хочет, и ждут чуда...
И самое шикарное. Даже не реакция, а целая стратегия. Есть люди, которые считают, что психолог — штука очень полезная, в хозяйстве пригодится. Надо в шкафчик посадить и пользоваться по мере надобности. И начинается игра в дружбу, а вся дружба по факту сводится к звонкам раз в пару месяцев и твёрдой уверенности, что я выслушаю, посоветую, вытру сопли и сменю мозги. Естественно, я это скоро просекаю и пресекаю, и начинаются сцены и обиды, что я не согласна служить в качестве личного костыля. Противно.
Фобия — это болезнь. Как грипп или диарея, только психическая. «Паническое расстройство психики» называется — это лечится. Вы же ходите к доктору или лечитесь своими силами, когда простыли или отравились? Но что-то я не знаю ни одного боящегося, который хоть раз был на приёме у психиатра или хотя бы психолога. Нет, вы наслаждаетесь своими страхами, как здоровые люди фильмами ужасов (адреналинчик же), носитесь с этими фобиями и тыкаете ими всем в лицо при первой возможности. Мужчины обычно более сдержаны, а вот дамы... Страх даёт им право:
— орать матом, обзывать или проявлять другую агрессию в отношении того или тех, кого вы боитесь; — требовать от окружающих исполнения всех ваших прихотей, связанных с фобией.
Мысль не ехать с компанией в поход даже не появится в вашей миленькой головке, если вы боитесь змей, темноты или ножей. Нет, все тридцать человек должны убрать ножи с поясов (это в лесу-то!), отдать вам в палатку свою лампу (вам-то зачем что-то с собой брать?) и два-три часа проверять почву перед вами на предмет наличия змей (вам же ромашки на букетик собрать жизненно необходимо, а самим палочкой пощуровать никак).
Идя по тротуару, вокруг которого говнище, вы будете с матом требовать отвести собаку (которая на поводке и на вас даже не смотрит) на пять метров от вас — вы же боитесь. А может, сами ножки в говнище окунёте? Я-то чем виноват в вашей фобии?!
Обязательно надо напроситься с нами в пещеры, когда у вас клаустрофобия (и ныть у входа) или на постановку по Второй мировой с выстрелами, когда вы их боитесь (и просить всех срочно оттуда уйти).
Фобиями чаще всего прикрывают эксплуататорство, халявничество и жажду внимания. Если это не так — идите и лечитесь!
В конце школы и на первом курсе меня мучили угри. Лосьоны, мази и регулярный секс не помогали, и мне пришлось обратиться в салон. Сдал прыщ на анализ, прошёл курс лечения довольно специфическим антибиотиком и получил на лице чистейшую кожу, которая радует и теперь. Отгадайте, какая кличка ко мне прилипла? Правильно: «Косметичка».
Ближе к окончанию университета мне опять пришлось обратиться к косметологам: начали редеть волосы. Массаж головы, Д’Арсонваль и лечебные маски сделали своё дело, и теперь, спустя десятилетия, я имею вполне сносную шевелюру. Однако друзья мои, поблёскивая плешами и отсвечивая лысинами, не упускают случая пройтись по этому поводу. Попивая пиво и заговорщически переглядываясь, они начинают рассуждать, что, дескать, мне скоро пора к личному парикмахеру.
Как-то вычитал, что второе (после глаз), на что обращает внимание женщина у мужчины, это руки. Нет, я не стал полировать ногти и покрывать их бесцветным лаком. Я всего лишь их аккуратно подстригаю и слежу за тем, чтобы когда мои руки устремятся к интимным местам партнёрши, под ногтями не было тонны липкой жирной грязи. Ещё мне кажется, что чёрные точки, торчащие из расширенных пор носа, женское либидо не усиливают. Ну, тут уже вообще пошли шутки гомосексуальной направленности.
Слушайте, я не зациклен на своей внешности, у меня правильная ориентация. Но мне всегда нравились ухоженные, холёные дамы, и я не хочу выглядеть чмом на их фоне. С ужасом думаю я о том дне, когда друзья узнают, что я подстригаю волосы в носу...
Помимо работы я разбираюсь в трёх вещах: компьютерах, автомобилях и велосипедах. Сам с советами ни к кому не лезу, но когда спрашивают — помогаю. И при этом сильно удивляют люди, поступающие наоборот.
Коллега просит выбрать компьютер для инета, фильмов, лёгких игр и САПРа, бюджет средний. Компьютер будет жить в однокомнатной квартире и заменится лет через пять-восемь, то есть надёжность и уровень шума весьма критичны. Подбираю в специализированной фирме конфигурацию «как себе» за приемлемый ценник — получаются средние характеристики, но высокие надёжность и качество. Срок выполнения заказа — неделя.
Через три дня коллега приходит с вопросом: «Как сделать компьютер потише, не вскрывая гарантийных пломб?» Оказывается, распечатку подобранной мной конфигурации он забыл на работе, а вечером с женой поехал в гипермаркет и там за те же деньги нашёл комп с такими же характеристиками, имеющийся в наличии. Ничего, говорю, компы этого бренда собираются на noname-комплектующих — если повезёт, то пошумит года два, а потом сломается.
Другой просит совета в выборе автомобиля. Несмотря на водительский стаж, человек ездит очень неуверенно. Нужен красивый, удобный и надёжный автомобиль тысяч за пятьсот для перемещений «дом-работа-магазин-дача» с семьёй и большой собакой. Рассказываю человеку про общую стоимость владения и потерь при продаже, вроде убеждаю. Отбираю подходящие года-модели, нахожу оптимальный вариант. В продаже есть несколько десятков красивых полноразмерных японских универсалов 2005–2007 года, дилерских, с небольшими пробегами. У всех прекрасная управляемость, хорошая резина, системы стабилизации, предпусковые подогреватели, в цене с годами автомобили теряют медленно. Созваниваюсь со знакомым, договариваюсь о хорошей скидке на диагностику «кандидатов».
Через неделю: «Поздравь меня, я машину купил!» Новую бюджетную иномарку. Маленький седан, в котором собака будет ездить в салоне. С сомнительной репутацией по части надёжности, дизайном мыльницы и салоном из дешёвого пластика. С отвратительной управляемостью. Без системы стабилизации. На отвратительной дешёвой резине. За 650 тысяч, в кредит. Через три года тарантайка потеряет почти полцены. Понимаешь, не могу я тебя поздравить с такой неподходящей покупкой, не могу. Когда она не заведётся в жалкие −25 градусов, ты прибежишь ко мне с просьбой оттащить её в сервис. Когда ты в очередной раз на детской скорости не сможешь войти в поворот — опять побежишь ко мне, чтобы я попросил знакомых сделать скидку на кузовной ремонт. Система стабилизации позволила бы вообще избежать этого ДТП — но ведь мои советы тебе реально не нужны, правда?
Про людей, спрашивающих совета, а потом за покупающих в продуктовом магазине велосипеды с чугунной рамой за атомные для этого убожества деньги — даже рассказывать лень.
Поймите, я всегда готов тратить время на помощь — лишь бы она была не зря. Принципиально не устраивает предложенный вариант — откажитесь сразу, не тратьте моё время на проработку деталей. Всем спасибо — и удачных покупок в предновогодней лихорадке!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li