Я один из «великанов» из недавней истории: умеренно крупный парень (185 см, 84 кг). Меня, как и автора, задолбали шуточки про моих девушек, рост которых в силу личных предпочтений редко превышал отметку в 160 см.
Друзья, прознав, что мне нравятся невысокие, сразу отпускают постные шуточки про Педобера и отсылают к давнему неудавшемуся роману с 16-летней девушкой (мне тогда был 21 год). Заканчивается диалог многозначительным «вона чё» и обещаниями приносить мне сухари на нары. Господа, во-первых, с 16 лет уже всё можно; во-вторых, не каждый низкорослый человек — ребёнок, как уже сказали особо упрямым.
Другие индивиды изумляются, что можно делать с такой мелкой особью, и интересуются, как с ней вообще общаться (дружить, спать, жить). Да так же, как со всеми, вы представляете! Даже лучше: можно постоянно носить на руках, подкидывать в воздух, сажать на плечи и обнимать целиком и полностью, и всё это даже без учета кроватно-сексуальных вариаций. Вам не понять прелести подобного типажа, потому что иных ваших девушек и двое мужчин не обхватят, других культурист не поднимет, а супруга одного из главных юмористов может без табуретки потолки красить и головой о дверные перекрытия бьётся. Но я же не отпускаю шуточки в адрес «сальных ушек» на боках ваших пассий, которые, в отличие от роста, можно убрать.
Родственники тоже недалеко ушли по идиотичности мышления. Главная беда — это свадьба. «Вы же смотреться не будете: ты высокий, а она маленькая! Неэстетично!» Я что, мебель себе выбираю? В мире едва ли половина свадеб хоть сколь-нибудь эстетична, а высокий статный жених с хрупкой женственной девушкой — если не золотой стандарт, то как минимум второй номер после одинаковых по росту пар. Особенно смешно слышать это от тётушек, которым собственный муж на церемонии упирался носом в грудь. Вот это да, это красотища!
Общественное мнение, мода и стереотипы не менее упёрты. 15-сантиметровые шпильки, всякие ухищрения, чтобы казаться выше, модельно-двухметровые стандарты. Ау, уважаемые! Вы знаете, с чем у меня ассоциируется так любимая всеми мужиками (как правило, мелкорослыми) дылда на платформе или каблуках? С вешалкой для одежды.
Лет пять назад мои глаза перестали переносить дневной свет. Я почти ничего не вижу, приходится щуриться и прикрывать глаза рукой. Если этого не делать, начинают течь слезы, потом болеть глаза и голова. В общем, неприятность, но поправимая с помощью хороших солнцезащитных очков. Я ношу их круглый год, у меня много пар на разные случаи жизни.
Нормальное явление, когда летом девушка ходит в очках. И загорать я очень люблю. Правда, я и купаюсь в очках — со специальным шнурком, чтоб не слетели. Но вот осенью, а особенно зимой — просто ужас! Начинается долбёж со стороны новых знакомых и сослуживцев:
— Чё, типа вампир? — Блатным и ночью солнце светит? — это в совершенно безоблачный день с ослепительно белым снегом. — Какой дурак зимой очки носит?
А зимой солнце не светит? Белый снег не слепит до резкой боли и «зайчиков» на полдня?
Утренние пассажиры в транспорте, видели бы вы свои разочарованные лица, когда я, заходя в салон, снимаю очки. Что вы там думали увидеть? Ещё одну пару глаз? Кровавый фингал? Расширенные или квадратные зрачки? Не всегда в плеере играет музыка, и порой я слышу, как вы судачите, что вся молодежь — наркоманы, поэтому ходят в очках, чтобы не палиться.
Посмотрите хотя бы полминуты на Солнце. Что, слёзки потекли, головка закружилась? Неприятно? А мне тоже. И ради вас я не буду мучить свои глаза, чтоб не ломать стереотипы, будто очки только для лета. Вы это альпинистам расскажите!
Впереди первая зима на новой работе. Креплюсь, чтобы всех далеко не послать.
Раньше я носил очки. Из-за некоторых неудобств пришлость перейти на линзы. Ну, думаю, хоть задалбывающие отвалят. Какая неверная мысль! Всё было впереди.
— О-о, ты в линзах! А что, очки уже не носишь?
— А что линзы не цветные? А прикольно было бы!
Ага, особенно для клиентов, когда они смотрели бы в мои кроваво-красные очи. Думаю, в таком случае появилась бы причина выплакаться ещё разок.
— Ух ты, тоже хочу! А мне можно?
У меня линзы, а не наглазный рентген для дефектации твоих глаз. Сходи к врачу. Некогда?
— Ты их, как челюсти, в стакане хранишь?
Ага, в специальном стакане с раствором серной кислоты. Тут же:
— А как ты их моешь?
Это от серной кислоты-то? Конечно, с мылом и бензином в стиралке.
Снимаешь линзы и ходишь в очках, чтобы глаза отдохнули. Сразу возникают доброжелатели:
— А что ты в очках? У тебя ж линзы есть.
Блин, а у тебя обувь есть. Что ж ты её постоянно не носишь? В ванной, к примеру, сапоги очень пригодятся.
Но больше всего мне понравился вопрос:
— А вдруг они с глазом сольются?
Как? Остаётся надеяться, что сольются таким образом, чтобы зрение стало 150-процентным.
Блин, опять холода... Я ношу очки уже десять лет. И все, чёрт побери, десять лет при входе в помещение ко мне подходят знакомые и с довольной улыбкой (как же, они помогают) говорят:
— А у тебя очки запотели!
Низкий вам поклон! Я смотрю через них и вижу, что они запотели. Пора переходить на линзы.
Его зовут Эйван. «Орифлейм» и «Ив Роше» — это очень смешно, но у него другое имя.
На ужин он ест пельмени и супы, а не мешок бананов, как вы изволили предположить.
Я даже со своими подругами не обсуждаю его интимные части тела и способности. Почему ты, человек, которого я вижу третий и, надеюсь, последний раз, задаёшь мне этот вопрос?
Он родом не из племени, а из обычной семьи. Его родители — бизнесмены, которые не висят на деревьях вниз головой.
Наконец, для знатоков генетики: я планирую наше совместное будущее с детьми — мулатами, а не зебрами.
Задолбали «специалисты от искусства», очень-очень задолбали. У меня есть маленькое хобби, которому я посвящаю почти всё свободное время: роспись по стеклу. Результаты, как правило, раздариваются друзьям и знакомым. Все довольны и счастливы, пока не заходит разговор о том, откуда я беру сюжеты.
— Ах, какая красивая тарелочка, какие вензеля! Сама придумала? Долго голову ломала, как так красиво завернуть? — Нет, это переработанный готовый сюжет, вон на столе диск лежит. — Фу-у-у! А я-то думала, ты действительно человек творческий, а ты тупо сдирательством занимаешься! Так любой дурак может, нет бы авторское делала...
Я вот прям хоть сейчас дам вам в руки глубокую тарелку, три разных контура и распечатку с этой фигнёй, которую «любой дурак так нарисует», в которой, кстати, переплетаются три перекрывающиеся и переплетающиеся «ух-ты-загогулинки», и с удовольствием посмотрю, как вы будете рисовать. Ах, вас талантом обделили, вы не умеете, контур неудобно в руке лежит, а тарелка изгибается? Ну так не лезьте.
— Ах, какая вазочка! Хочу такую же, но только другими цветами. Сделай-сделай-сделай... — Сорри, не могу: штучный вариант. — Ну что ты выкобениваешься-то? Тебе что, жалко, да? Чё ты вредная такая? — Говорю же, не могу: эту вазу я расписывала сразу, как рука пошла, так и вышло. При всём желании сейчас даже не вспомню, как это рисовала. — Ну а х#ли ты не записала? Вот я тебе расскажу, как делать, чтоб такого больше не было....
Что-то не пойму: то плохо, что по шаблону, то плохо, что без.
Я рисую для себя, а не ради ваших ахов и вздохов восхищения или пренебрежения. Если вы обладаете опупенским вкусом и галактическими познаниями — флаг вам в руки. Насмотревшись на мои работы и наслушавшись друг друга, не бегите потом ко мне с воплями: «Что за хрень, почему у меня ничего не выходит?» Не надо лишний раз и меня раздражать, и себя так любимыми вами дураками выставлять.
Я люблю слушать регги (русское, кстати, на дух не переношу: всё, что я слышал, похоже на укуренное безголосое страдание под гитарку). Как только любой человек из окружения узнаёт о моих музыкальных предпочтениях, начинается:
— А чё, куришь, да?
Я в жизни не курил и не собираюсь.
— Боб Марли! Ямайка! Ы-ы-ы!
Ну, тут с кругозором всё ясно.
Ещё большим шиком считается в компании, где незнакомый мне человек спрашивает, какую музыку я слушаю, выкрикнуть за меня: «Боба Марли!» и растянуть тупую улыбку до ушей.
Из-за всех этих предрассудков проще скрывать свои предпочтения: ещё никому не удавалось объяснить, что я просто слушаю музыку с приятным для меня ритмом и звуком. А всё потому, что есть узкое представление о регги-слушателях как об укуренных безграмотных растаманах — впрочем, русские исполнители почти и не пытаются (или просто не могут) выглядеть иначе.
Моя жена ждёт ребёнка. Срок ещё не очень большой, поэтому УЗИ с определением пола ещё не делали. Так вот, самый популярный вопрос у знакомых: «Кого ты хочешь, мальчика или девочку?» Я вполне искренне отвечаю, что мечтаю о дочке.
— Все так говорят! А на самом деле мальчика, да? Мне-то уж можешь сказать!
Я, что, неясно выразился? Я хочу дочку!
— Да ладно тебе, отцы всегда хотят сына, но говорят, что дочку, чтобы потом сказать, что так и хотели!
Задолбали подруги, приглашающие меня на полчаса-час раньше других на свои дни рождения и другие праздники. Приходишь в вечернем платье, с причёской и макияжем, а тут оказывается, что ничего не готово, и надо помогать резать салаты, раскладывать стол и накрывать его.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li