Работаю детским стоматологом в частной клинике. Очень спокойная по натуре, что в нашей профессии является несомненным плюсом. Люблю своих клиентов, однако иногда попадаются такие кадры!
В кресле пацан восьми-девяти лет.
— Сейчас тётя сделает тебе укольчик, и зубик будет не больно лечить. — Вы хотите вколоть мне ДНК, утащить на соседнюю планету и поработить!
Сказано с абсолютной верой в свои слова. После пяти минут шока пришлось звать мать, которая отвесила сынишке подзатыльник, и инопланетяне отошли на задний план.
Милые девочки-карапузики в розовых платьицах, ругающиеся хуже сапожников, как только мама выходит за дверь, уже не удивляют.
Отдельной строкой хочется упомянуть сумасшедших мамочек едва родившихся грудничков. Такое ощущение, что в роддоме всем матерям на лоб ставят печать «Оклемаешься — бегом к зубному». Роды, видимо, отнимают у матерей последние остатки ума, и они напрочь забывают, что молочные зубы начинают резаться у ребенка в возрасте трёх месяцев. Любят, видите ли, принести четырёхнедельного грудничка и пихать мне его в руки: «Доктор, посмотрите, он плачет, потому что у него зубки режутся!» Нет, блин, он плачет, потому что обкакался или замёрз. Или покормите уже, что ли, ребёнка своего.
И напоследок хочется вспомнить свое детство. Когда я была маленькой, зубы у меня болели часто, и в районной поликлинике меня все знали в лицо. Соответсвенно, лечилась я в основном у мамы на ручках. Так как молочные зубы у меня все были сначала залеплены пломбами, похожими на жвачки, и ровно через неделю воспалялись так, что их приходилось удалять, без мамы было не обойтись — я кричала в голос. Наркоза нормального тогда ещё не было. Хочется вспомнить недобрыми словами тётушку, которая выгнала маму из кабинета, отобрала у меня какую-то игрушку и измывалась надо мной полчаса со словами, что девочка уже выросла. Рано вы из детей пытаетесь сделать взрослых, рано — я тогда только в первый класс ходила. Дантист — один из самых «страшных» для детей докторов, и розовощёкому карапузику любого возраста может быть просто страшно без тёплой мамы, которая всегда защитит.
Несколько «провалов» одной из московских аптек на железнодорожной платформе.
Перед входной дверью в аптеку имеется едва заметная, но очень опасная ступенька. Уже не раз покупатели влетали в неё и лбом, и носом, и всем телом — удивительно, что до сих пор не выбили дверь, ибо очень стараются. Решили повесить на стекле двери огромных размеров табличку, где огромными красными буквами выведено: «Осторожно, ступенька!» Так что вы думаете? Повесили, на метр от двери отошли, и тут — бдыщь! — мужчина лбом в дверь прилетел. А говорят, самая читающая страна.
На двери висит и другая табличка: «С едой и напитками входить строго запрещено». Входит в аптеку женщина с рожком мороженого, держа его на уровне пуза, и, аккуратненько прогуливаясь вдоль стеклянного стеллажа, вытирает об него всё мороженое. Недолго думая, мы вручили женщине тряпочку, сказали, чтобы вытирала, иначе на поезд она сегодня опоздает. Послушалась.
В аптеку заходит вконец обдолбанное и вусмерть пьяное существо мужского пола ростом не выше 170 см. Диалог фармацевта и мужчины:
— А дайте мне презервативы! — Вам какие? — А на ваш вкус! — Простите, я их на вкус не пробовала. — Ну, чтоб мне понравились! И если мне не понравится, я приду и буду жаловаться!
Мужчина получает пачку XXL, расплачивается и уходит. Интересно, придёт ли жаловаться на свои маленькие причиндалы?
Я это всё к чему: такое ощущение, что идиотов вокруг во много раз больше, чем во всех остальных местах, вместе взятых. Такие «фейлы» происходят каждый день по многу раз. Не аптека, а цирк при психиатрической лечебнице.
Был сегодня с девятимесячным сыном в больнице — направили на анализ крови. У кабинета очередь, как гидра семихвостая: детская очередь, взрослая очередь, очередь на медосмотр, очередь призывников из военкомата и ещё три непонятных. «Кто последний в детской очереди?» — спрашиваю. Не ответил никто. Я обьявил во всеуслышанье: «Раз никого к детскому врачу нету, я иду первым».
Что началось! В детской очереди нашлось три независимых окончания и даже одно кольцо: люди тупо стояли друг за другом, но не в кабинет. Через десять минут ситуация обострилась: пришли ещё несколько мамаш и папаш, которые когда-то занимали очередь, но ушли. Гениальная фраза одной мадам: «За мной занимали, но ушли — я не должна отвечать всем, что ушли!»
Ну достали, честное слово. Если вы ушли из очереди, вставайте в конец, не трепыхайтесь и не лезьте, нагло расталкивая всех, вперёд. Да, мне тоже хотелось бы не стоять в душном коридоре сорок минут, а посидеть в машине, слушая музыку.
Сразу хочу сказать: я не зажравшаяся богачка, просто опыт уже научил, что дешёвое — очень редко качественное.
Довелось как-то пару лет назад лечиться у отоларинголога. После осмотра тётушка, подобные которой есть в каждой поликлинике, начинает выписывать лекарства. Пишет название мази: «Вот эта стоит семь рублей, купишь в аптеке».
Ровно за двадцать минут до этого мама умоляла меня не соглашаться на лекарства дешевле сотни, ибо ушки и нос — всё-таки не пятка, а часть тела нежная. Да, есть дёшевые действенные средства, но тут ситуация не та. Я говорю доктору, что таким лекарствам не очень-то доверяю. Тётушка старой закалки косит на меня глаза и бурчит под нос: «Богатая, что ли?» — выписывая при этом вторую мазь за двадцать рублей. На просьбу выписать качественное западное лекарство, не обращая внимания на цену, она морщит нос и советует глазные капли за тридцать рублей.
Вздыхая, бумажку я выбросила в ближайшую урну, а милая провизор в аптеке с радостью помогла подобрать лекарство в требуемом ценовом диапазоне, которое мне быстро помогло.
Четыре года назад, в 14 лет, я попал в автокатастрофу. С тех пор у меня одна нога не выпрямляется в колене, поэтому я до сих пор хожу, несколько прихрамывая. В общественном транспорте стараюсь ездить сидя, потому что перенапрягать ногу не есть хорошо. Особенно в таком случае не везёт с тётками (даже бабушки понимают), которые кричат на весь автобус:
— Уступи место старшей! — Не могу, проблемы с ногой. — Ничего, молодой, какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!
Но это ещё не самое тяжёлое. Ужасно задалбывают уже после. Вот я встаю с трудом и уступаю ей место; если автобус полный, отхожу подальше. И тут начинается: «Ой, прости, я не видела, что ты такой...» Я вам об этом три раза сказал, но вы были непреклонны. И ведь что характерно, могут извиняться долго, до самого своего выхода, но даже не сделав попытки уступить мне место обратно! Я не тот человек, что готов воевать за такую мелочь, как посидеть двадцать минут, но, право же, обидно. Задолбало слышать лживые утешения, но тётки через одну считают своим долгом высказать всё, добавив: «У лучшей подруги сестры тёщи деверя друга свекрови племянника шурин золовки матери тёщи лучшего друга, так у него тоже с ногой/рукой/головой что-то не так».
Меня почти нереально довести до слёз, но они сами потекли из моих глаз, когда одна такая сорокапятилетняя тварь достала сумку, вытащила и протянула мне конфетку.
Дорогие наши врачи! Пожалуйста, не стоит думать, что если к вам на осмотр пришли студенты, то можно смело на них кричать и употреблять термины, далёкие от врачебных.
— Ну и куда идёшь? Не видишь, тут убирают!
Медсестра льёт воду в горшок с цветком, врач попивает чай, в то время как до перерыва ещё много времени. Уборка? Ну да.
— Быстрей давай, мне некогда, у меня пациенты!
Логично, но в данном случае ваш пациент — я, значит, мной вы и заняты, ведь так?
— (окинув беглым взглядом зубы) У тебя там где-то зубной камень. А может, и нет. А может, и показалось!
Круто, я вот фотографом работаю в неучебное время. Давайте я тоже так буду работать? А вот я вас сфотографировала. А может, и нет. Ну, или да.
— Были когда-нибудь [неразборчиво] заболевания? — Простите, какие? — Совсем дура, что ли?! Сказала же — инфекционные!
Может, и дура. А может, просто не могу разобрать слово по губам и услышать какой-то выдох.
Выглянув из кабинета, смотрит на пришедшую только что женщину:
— Та-ак, вы идите быстренько, а эти (кивает на нас) подождут!
Всё бы хорошо, но таких «блатных» клиентов уже до неё было человек пять. Мы всех пропускали, но где-то же должен быть предел? Такими темпами осмотр пройдут все, кроме студентов, пришедших сюда специально для этого.
Родные вы наши, поймите, студент — такой же пациент, как и остальные люди. Не думайте, что мы специально пришли большой толпой на осмотр. Просто нам нужны справки, иначе не допустят к сессии — такие уж у нас в университете правила. Мы ведь заходим и улыбаемся вам, здороваемся, стараемся не задавать глупых вопросов и не тратить ваше время. Почему вы не ответите нам тем же?
В данном случае задолбали не меня, а врачей. Решили мы с женой завести ребёнка — так как ей за тридцать, договорились делать всё по науке. Приходим в медцентр сдать анализы на всякие гормоны-шмормоны, в том числе и спермограмму сделать.
Кабинет для взятия анализа методом бытового онанизма увешан порнушкой на любой вкус, дабы ускорить процесс. Посреди всего этого великолепия висит плакат формата А2, нарисованный маркерами: «Уважаемые посетители, огромная просьба к фотографиям ничего не пририсовывать и домой их не забирать!» Видимо, прецеденты были, и врачей задолбало. А плакат они зря повесили — боевой настрой сбивается на здоровый смех.
Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и своё тело. К сожалению, я ещё не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это всё к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: «Ничего, придёт ещё ваше время». После приёма за спиной перешёптываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаемые врачи и медсёстры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело — осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо.
И ещё на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Её задолбали 13–14-летние девочки, которые приходят на приём в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: «Да, уже Х месяцев», — и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс — это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка ещё не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте! И ведите себя скромнее.
Уважаемые покупатели! Пусть я и нахожусь по одну с вами сторону фронта в вашей бесконечной войне с продавцами, но иногда вы меня выбешиваете.
После работы я часто захожу в аптеку купить лекарства для деда-инвалида. Ситуация такая: возле кассы тётка (иного слова не подобрать) лет 35, за ней очень пожилая бабушка и я. Действия тётки:
1 акт. Из длинного списка зачитывается по одной позиции. После уточнения цены у фармацевта следует звонок подруге с целью узнать, сколько же стоит такое лекарство в соседнем городе — и так девять раз. Очередь прирастает на два человека.
2 акт. Поиск аналогичных препаратов, но дешевле. Сопровождается рассказом всем желающим (голос громкий и пронзительный) обо всех тёткиных болячках. Очередь уже человек семь, и бабушку впереди меня начинает пошатывать.
3 акт. В момент расчёта за выбранные лекарства звонит тёткин телефон. Она начинает трепаться с подругой, забыв про покупку. На предложение фармацевта заплатить и освободить кассу тётка отвечает: «Щас поговорю и заплачу». Очередь (уже человек десять) начинает возмущаться в голос.
Избавиться от тётки смогли только тогда, когда бабушке передо мной стало плохо, и я повел её усаживать на стульчик возле входа. Бормоча что-то типа «совсем охамели», тётка под давлением общественного мнения расплатилась и свалила. Отдельное спасибо хочу сказать людям, позволившим оклемавшейся бабушке пройти без очереди.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li