Я даже не возьмусь охарактеризовать себя. Кто же я? Неудачник-косплеер? Эльфанутая на всю голову жертва перекиси? Гот? Ан нет, родился я альбиносом. А это, знаете ли, налагает на мою повседневную жизнь ряд малопонятных для обывателей ограничений.
Мне приходится постоянно носить максимально закрытую одежду, тем более летом. Причина? Нет, не подумайте, дело не в том, что я банально боюсь обгореть на солнце. Это лишь малая часть неприятностей от нашего светила. Сначала я очень быстро обгорю, затем так же быстро грохнусь в обморок. И если меня потом смогут откачать, я обзаведусь на всю оставшуюся неплохим коричневым пятном на месте ожога. Можете представить веснушку размером в ладонь-две? А у меня такое вот пятно «украшает» спину после того, как в детстве за мной не уследили.
У меня плохое зрение, я плохо переношу яркий свет. Выход — тёмные очки с диоптриями. А ещё мне приходится носить шляпы или панамы, чтобы прикрыть голову.
А теперь соединим всё это. Высокий худой парень в длинном плаще, шляпе, перчатках и тёмных очках-«консервах». Если увидите такого в тридцатиградусную жару — не надо подходить со скептическим: «Хреново косплеишь Алукарда» или «Готишно, готишно. Какую краску используешь?» Поверьте, мне на жаре во всей этой одежде слишком хреново, чтобы даже послать вас. Просто пройдите мимо, пожалуйста!
— Девушка! Моему коту прописали корвалол, но он его пить не будет: противно. Можно я корвалол коту в ухо залью?
— Можно мне 50 пакетиков стрептоцида? — Пожалуйста. (Не знаю, кто меня за язык тянул.) Вы же, конечно, знаете, что это только для наружного применения? — Я каждый день по два пакетика с молоком на ночь пью для профилактики гриппа!
— Почему вы меня не предупредили, что эти таблетки жёлтые? Я жёлтые не пью!
— А можно у вас спирта купить литров пять? — Извините, мы спирт не реализуем. Этим занимаются специализированные аптеки, да и там он отпускается только по спецрецептам. — Жалко, да?
У меня есть дед. Сейчас он, слава Богу, ничего, но пару лет назад, выйдя на прогулку, возвращался лыка не вяжущим. В кодирование я не верю; лечить — бесполезно, он не стал бы лекарства пить. Вот мать с бабушкой и придумали, как его дома удержать. А чем не метод? Главное — результат, и он достигнут, тьфу-тьфу-тьфу.
Сурова наша жизнь, и проблемы приходится решать подчас вовсе не традиционными способами. Тут вам и слабительное в борщ, и спички в реле. Mad skillz the Russian way. Так что в следующий раз не удивляйтесь, если что, а просто спросите зачем. Вдруг пригодится?
Здравствуйте, уважаемые больные! Пишет вам безвестный охранник безвестной клиники в не менее безвестном городишке.
Люди, вы правда надеетесь, что врачи работают круглосуточно и без выходных? Это не приёмный покой, @#$! Если в ночь с субботы на воскресенье вам стало очень плохо, не ходите к нам, а звоните нашим доблестным «скорачам». Я вас только добить могу.
Не стоит спрашивать, не принимаю ли я мочу, кровь и кал. Не принимаю я — у меня брезгливость развита!
Граждане болеющие, я стою в чёрной форменке, на которой очень крупно написано: «Охрана». Ежели вы ещё раз попросите меня вас «посмотреть», я ж соглашусь. Только вот лечить вас потом будет уже другой доктор. Имейте совесть.
— Вы знаете, меня возбуждают женские ножки в чёрных колготках, но мне бы чего-нибудь в таблетках.
* * *
— У вас есть фарматекс? — Есть вагинальные таблетки и свечи. Как пользоваться, знаете? — Да, конечно, давайте таблетки.
Та же клиентка через неделю:
— Дайте тест на беременность! Ни фига ваш фарматекс не действует, так и знала! И вообще, после него изжога и желудок болит.
* * *
— А у вас есть переносной мужской унитаз? — Утка?
* * *
— Дайте мне любой препарат от давления на букву «К». — Конкор? — Нет, вы не поняли. Мне нужен любой препарат от давления на букву «К». — Коронал? — Вы меня совсем не слушаете…
* * *
— А какой шприц больше, на 5 мл или на 20?
* * *
— Берёте ампулу лидокаина, набираете в пятикубовый шприц, в тот же шприц набираете воду для иньекций, полученный раствор вводите во флакон с цефтриаксоном и легонько взбалтываете. Получаете готовый раствор для иньекции объёмом около 5 мл, который и будете колоть этим шприцом. — Дайте к нему инсулиновых шприцов, чтобы ребёнку больно не было. — Они объёмом 1 мл. Вам придётся пять раз колоть, чтобы всю дозу ввести. — Дайте всё равно!
* * *
— Скажите, пожалуйста, а сколько капель гутталакса (слабительное) нужно на трёхлитровую кастрюлю борща?
* * *
— У вас есть цнцн? — Простите, как? — Цнцн! От печени! — Для печени? Эссенциале? — Ну да, я так и сказал…
* * *
— Скоро праздники, мне нужен фестиваль! — Фестал?
* * *
— Мне средство для лечения глубоких ожогов. — Что случилось? — Бабушка по телевизору Малахова наслушалась. Решила, что ей ногти в тапочках ходить мешают, и намазала уксусной кислотой, чтобы размягчить. Показалось мало, она сделала компресс на ночь. Ногтей нет, части мяса с кожей тоже. В тапочках, боюсь, ей не скоро ходить придётся…
* * *
— Мне виагру 100 № 4.
Отвернулась, слышу: клац, клац, клац, клац… Поворачиваюсь — он выпил все четыре таблетки по 100 мг. У меня сердце в пятки: передоз!
— Та всё норм! У меня свидание!
Через час влетает — лицо пунцовое, штаны палаткой.
— Помогите! Она не пришла!
* * *
— Мне нужны белые круглые плоские таблетки. — От какого заболевания вы их принимаете? Название помните? — Я здорова! Зачем вы меня подозреваете? Я их у сына нашла. — Хорошо, с какой целью вы их принимаете? — Чтобы в огороде порядок навести. — И какой эффект они на вас оказывают? — Ну-у-уу… Выпьешь их — и на душе так легко становится, летать хочется… Девушка, мне срочно нужны такие таблетки, вы мне огород срываете!
Есть фраза, от которой лицо многих из моих коллег часто приобретает нездоровый цвет. Я даже знаю нескольких, которые скрывают своё образование и подготовку, чтобы её не слышать. «Ты ж психолог!» — и праведный гнев на голову негодяя, который ведёт себя, аки простой смертный грешник, а не выполняет священный долг.
Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности — тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы и, наконец, примирят её с обывателем.
Тыжпсихолог — знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел.
Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. Главное, вам этот способ обязательно понравится.
Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чём угодно. Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожёстче.
Тыжпсихологи счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чём не нуждаются, им остаётся только облагодетельствовать человечество.
Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их нести ответственность за любого, кто к ним обратился, за его чувства и благополучие.
Практически каждый тыжпсихолог — ненастоящий. Кругом шарлатаны! «Увидел шаолиньского монаха — ударь шаолиньского монаха». Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тыжпсихолог несёт ответственность за всех психологов и психиатров мира, в том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация — это его репутация.
Объясните мне, как одноногий человек попал в категорию «Г» («временно не годен»)? Через полгода парень вновь получит повестку. Да они оптимисты, похоже: надеются, что произойдёт чудо, и у парня отрастёт конечность.
Как становятся годными люди, которые без очков не видят на расстоянии вытянутой руки?
Объясните мне, наконец, как я, с большим желанием служить Отечеству, но с небольшим недовесом, стал не годен? На мои просьбы мне сказали: «Ты что, дебил? Все радуются, что не годны, а ты ещё и расстраиваешься». А тот парень, для которого армия была единственной попыткой сбежать от родителей?
Но нет! Зачем нам люди, которые действительно хотят в армию? Пусть служат инвалиды.
Я работала секретаршей в фармацевтической компании. Когда звонили клиенты с вопросами по нашей продукции, переключала на отдел, который занимается соответствующим лекарственным препаратом. Как-то дерматологи уехали на конференцию и никого не оставили.
Звонит бабушка.
— Здравствуйте, компания «***» — Здравствуйте! Мне ваше лекарство не помогает. — Какое лекарство?
Называет средство от ногтевого грибка.
— Специалисты по данному препарату на конференции, будут 15-го числа. Перезвоните. — Хорошо.
Через два часа звонит та же бабушка. Разговор повторяется. Звонит на следующий день. Говорю то же самое. На третий день я решила выяснить: может, я могу помочь? Нашла инструкцию в инете.
— Вы пользуетесь средством в соответствии с инструкцией? — Да! — А врач что говорит? — Врач мне его назначил. — Хорошо, а вы ему жаловались, что не помогает? — Ну оно же должно помогать! Я им уже два года мажусь, а оно не помогает! — Может, вам препарат нужно поменять? Обратитесь к врачу. — Нет. Мне этот нравится, но не помогает.
* * *
Часто звонят:
— Мне нужно лекарство «***». — Мы не торгуем в розницу. — А как купить? — Обратитесь к дистрибьюторам или в аптеку.
Называю дистрибьюторов, пробиваю по инету аптеки, в которых препарат есть — в мои обязанности, между прочим, это не входит.
— А у них нет! Я звонил! Может, вы мне продадите пачечку? Очень надо! — Нет, мы вообще не продаём лекарства в розницу. Никак. Извините. — Девушка! Ну вы как будто себе возьмите пачку, а я у вас её куплю!
Мой брат — медик. Вот уже пять лет он работает в роддоме медбратом и врачом-терапевтом в клиническом госпитале. Его бывшие однокашники работают медиками, в том числе и на «скорой».
Так вот, дежурный задаёт вопросы не из праздного любопытства, а потому, что бригады разные: есть «сердечные» с мобильном аппаратом ЭКГ, есть гинекологические, есть укомплектованные спецоборудованием для разных ситуаций. Не можете адекватно ответить на вопросы дежурного (это минуты три)? Ваши проблемы. Научитесь держать себя в руках. Двух слов связать не могут, а потом врачи виноваты.
А сколько было в практике брата подобных диалогов:
— Беременности были? — Нет. — Аборты? — Да, шесть.
Подошли роды, надо тужиться, а девушка вдруг говорит: «А знаете, я устала, я не хочу рожать!» И что с такой делать? А я скажу: зажимают рот и нос с нужным интервалом, чтобы она начала тужиться в принудительном порядке. А потом «плохое отношение врача».
В нашей стране хороших врачей много, а пациенты в большинстве своём фиговые.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li