Как-то я зашла в аптеку за свечами для лечения геморроя. Меня поразила тётка-провизор, которая, услышав мой заказ, заговорщически заулыбалась. Диалог наш выбил из колеи даже меня, врача-психиатра, которого удивить какими-либо человеческими проявлениями сложно.
— А вы себе берёте? — А что? — честно, я растерялась. — Тогда вам надо взять ещё вот это, это и вот то. Заболевание это лечится комплексно. — Спасибо, я в курсе, как лечится геморрой. — А-а-а, вы, что ли, вра-а-ач?… А что же вы, доктор, страдаете? Такая молодая — и страдает.
Я молча ищу в кошельке нужную сумму и тихо охреневаю, предпочитая в конфронтацию с паралогичными умозаключениями не встревать. Тётка же не унимается: принимая деньги и отдавая сдачу, она продолжает продуцировать идеи:
— А чего же это у вас геморрой? Родила, что ли? А когда?
Из аптеки я выскочила вприпрыжку. Ладно, положим, у мадам проблемы с мышлением, всё может быть, но, похоже, про деонтологию она вообще ничего не слышала. Или на факультете фармации этому не учат?
— На что жалуетесь? — У меня болит сердце. — Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!
25 лет.
— На что жалуетесь? — У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс. — Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!
35 лет.
— На что жалуетесь? — У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки. — Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!
45 лет.
— На что жалуетесь? — У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки, мой тонометр сигнализирует об аритмии. — Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого не бывает! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!
55 лет.
— На что жалуетесь? — У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки, мой тонометр сигнализирует об аритмии, часто бывает одышка. — Ну, а чё ты хотела? Возрастные изменения, всё нормально, стареешь. Ещё и не такое будет, ещё кашель сердечный скоро начнётся, а там, глядишь, и первый инфаркт… И вообще, чё ты ждала-то? Пришла бы раньше, таблеточек пропила бы — глядишь, оно чуть позже началось бы, а теперь уж поздно. Ну, чай не пей, кофе там. Всё, иди, иди, у меня таких, как ты, целая очередь.
Зачастую остаюсь в офисе вдвоём с начальницей. Мне 20 лет, начальнице — 50, соответственно, музыкальные пристрастия у нас немного разные. Мы нашли компромисс: очаровательное радио, на котором в основном играет музыка 80–90-х. К сожалению, у этого радио был один-единственный минус: три раза в день по нему крутили получасовые передачи, посвящённые мужской потенции. Теперь я знаю всё о частом мочеиспускании, эректильной дисфункции и даже о том, что причиной ослабления потенции может быть плохое психологическое состояние. Твою мать! Зачем мне это? Всё, что мне нужно было знать, я знала и так.
Так и вижу такую ситуацию: еду я в машине на дачу с четырёх- и шестилетними братишками, нахожу отличное радио «… FM», и тут — та-да-дам! — начинается диалог о незащищённом сексе, хламидиозе, микоплазмозе, уреаплазмозе и кандидозе. Как объяснить такие вещи маленьким любопытным мальчишкам, я не знаю, да и не надо им этого пока знать — рано ещё.
К слову, радио недавно закрыли из-за низких рейтингов. Может, стоит задуматься?
Позвольте представиться: вампир. Да-да, та самая девушка, которая и зимой, и в метро ходит в солнечных очках. Нет, я не гламурная фифа с маленькой собачкой. Просто несколько лет назад я в результате травмы потеряла зрение почти полностью. Зрение восстановилось, но я очень болезненно реагирую на любой яркий свет.
На очки я трачу больше, чем компьютерщик на железо, девушки на шмотки и фотограф на оптику. Почему? Это единственный способ нормально существовать.
Попутчики в метро, встречные люди на улицах — а вы знаете, как сильно слепит глаза даже обычному человеку белый снег в яркий солнечный день?
Друзья и подруги, которые не знают или забывают, я не пойду с вами в клуб, на лазер-шоу и тому подобные мероприятия: я там умру от боли. Спасибо, попробовала уже один раз.
На освещение в квартире я с родителями потратила более 30 тысяч рублей, зато теперь всё быстро и идеально подстраивается под любого входящего в комнату. И не надо, гости дорогие, выкручивать регуляторы на максимум, если вы видите меня в комнате, но вам темно.
Я отличный программист с чемоданом сертификатов. Какая вам разница, в очках я сижу или нет? За те 40 минут, что я могу отработать в очках без перерыва, я напишу в полтора раза больше кода, чем охламоны, с которыми я училась, за два часа.
Будьте чуть терпимее к проблемам здоровья других людей.
С каждым годом работы на «скорой помощи» я убеждаюсь, что всех пациентов можно разделить на несколько групп.
Паникёры. «А-а-а, у меня закололо в мизинце левой ноги! Доктор, а вдруг это инфаркт? Как не инфаркт? Точно? А что? А раньше не кололо!» С такими приходится сидеть по полчаса, растолковывая, что ничего с ними не случится.
Консультирующиеся. Обычно бабульки. «А вот мне в поликлинике сказали пить от давления то-то и то-то, давление поднялось, я выпила полтаблеточки. А можно вторые полтаблеточки выпить? А вот еще я от печени принимаю вот эти таблетки, они хорошие, доктор? А вот этот препарат на почки влияет?» Обычно у них дома залежи лекарств всех видов, больше половины — просроченных, так как принимать их не торопятся.
Всезнайки. Считают, что умеют лечить и лечиться гораздо лучше, чем все врачи, вместе взятые. В доме тьма справочников — как профессиональных, так и сомнительных. Непонятно, зачем вызывают «скорую», а вызвав, начинают нудить: «А вы кардиолог? Нет? А я же кардиолога заказывала. Что вы мне собрались колоть? Нет, это мне не подходит. Я сказала, не подходит, я лучше знаю! Хочу другое. Как это нет у вас такого? Должно быть!» С трудом находишь компромисс и надеешься, что лекарство подействует.
Сочувствующие. Вызывают к мирно спящему летом на лавочке бомжу, пьяному и вонючему. Как правило, уходят ещё до приезда бригады, но если остаются, начинается цирк. «Спасайте его, ему же плохо! „Скорая“ вы или кто? Вы же клятву Гиппократу давали. Зачем вы его бьёте по щекам, садисты?!» Просьбу помочь загрузить пациента в машину воспринимают как личное оскорбление, даже если в бригаде только хрупкие девушки.
Скромные. Действительно болеют, но до последнего лечатся сами, боясь беспокоить врачей. Вызывают, когда уже припрёт, и виновато оправдываются (если ещё могут), пока ты, тихо матерясь, пытаешься справиться с тяжёлыми осложнениями.
Ипохондрики. Считают, что болеют всем сразу, и наслаждаются этим. Любят вызывать участковых, «скорую», обожают лежать в больницах. Нередко этот тип сочетается со всезнайством или паникёрством. При каждом удобном случае играют на публику, болея картинно и эмоционально.
Адекватные. Самый лучший тип. Вызывают, когда действительно нужно, но и до последнего не терпят. Не хамят и не возмущаются. Заранее говорят об аллергии на лекарства, если она есть, безропотно соглашаются на любое лечение или госпитализацию в больницу. К сожалению, встречаются нечасто.
Если не задолбали, то как минимум изрядно удивили производители одной из жидкостей для контактных линз. Если кто не знает, контактные линзы — это такие тоненькие лепесточки, их промывают и хранят в специальной жидкости в маленьких коробочках, называемых блистерами. Блистеры надо периодически менять. Часто. Поэтому большинство производителей кладут новые блистеры в упаковки с жидкостью. Вот с этими самыми блистерами и связано мое удивление.
Так как линзы могут быть разными, производители помечают правый и левый блистер — как крышечку, так и саму ёмкость, чтобы точно не перепутать. Обычно буковками L и R, а также цветом крышечек. Но не тут-то было! Видимо, ориентируясь на безграмотных пользователей, этот производитель пометил левую крышечку сердечком.
Это ещё ладно. Гиганты мысли из этой фармфирмы решили пометить коробочки ещё и на дне. Чёрт побери, вы сами пробовали доставать тонюсенькую плёнку с ребристого донышка? Вот и мне тоже не понравилось.
Но и это ещё не всё. Какую они дивную маркировку придумали! Справа просто прицел, а слева — пресловутое сердечко в том же прицеле. Как-то, чёрт побери, плохо мотивирует, особенно с утра пораньше.
Получив небольшую травму глаза, ночью я пошёл в аптеку, купил капли для глаз, а утром поехал в глазную травматологию, где мне выписали ещё три вида капель и мазей. Все без исключения инструкции по применению и показания были набраны мельчайшим шрифтом. Стал искать инструкции в интернете — и первая же инструкция была написана всё теми же буквами в пяток пикселей высотой!
Размер текста в браузере я увеличил, кое-как прочитал. Но вот сами эти люди пытались слезящимися глазами прочитать хоть одну строчку мелкого текста? Встречу кого-нибудь из таких деятелей — глаз на жопу натяну, честное слово.
Наш салон сотовой связи оказывает и мелкие полиграфические услуги: распечатка текста, копирование и проч. Заглянула к нам особа нервного вида и попросила распечатать один лист текста. После первых прочитанных строк я быстро нажал Ctrl+A и Ctrl+C. В общем, привожу полный текст жалобы, которую я подло скопипастил:
«Мой системный блок находился в ремонте два дня. Мало того, что менеджер сервисного центра вёл себя некорректно при приёме процессора для ремонта (ломался, как нашкодившая школьница на приеме у гинеколога, по-другому не скажешь), так сегодня утром он весьма грубо в приказном тоне велел мне забирать мой процессор под предлогом того, что мастер отказывается его чинить — видите ли, потому, что системный блок „грязный“ (а разве это не его работа — почистить и починить то, что сломалось?) Я студентка, у меня в данный момент идёт сессия, а вся учебная информация хранится на жёстких дисках процессора. Я страдаю генерализованным тревожным расстройством, не могу посещать занятия, компьютер — моя единственная связь с внешним миром. Мало того, что я потеряла два дня подготовки к экзаменам, а это упущенная выгода, так ещё и звонок менеджера довёл меня до нервного срыва и повторения приступа панической атаки, которыми сопровождается моё расстройство. Я вынуждена была принять сильнодействующее лекарство, так как моему здоровью был причинён вред. Если мой системный блок не будет починен до 17:00 24.06.11, я буду вынуждена проходить процедуру освидетельствования на предмет причинения вреда моему здоровью; в дальнейшем планирую обращаться в прокуратуру и правоохранительные органы (в том числе суд) с требованием о возмещении морального и физического вреда в размере в сумме 200 тысяч рублей, а такж в Роспотребнадзор в связи с нарушением моих потребительских прав (ведь гарантируемая услуга не была оказана без существенной на то причины) и буду требовать отзыва лицензии на осуществление вашей фирмой профессиональной деятельности».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li